Как обзавестись мужем? Пособие по обзаведению и дрессировке

аць!

Как обзавестись мужем? Пособие по обзаведению и дрессировке

Давненько мы не улыбались? Вот что сегодня из рубрики «Юмор» предлагает сайт для женщин You-Pretty.net. Но смех смехом, а доля правды в этих словах есть….

Введение

Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка – давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведения

Муж – окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки.

<blockquote style="margin-top: 15px; margin-right: 30px; margin-bottom: 0px; margin-left: 10px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 33px; color: #282828; background-image: url('you-pretty.net/wp-content/themes/come-my-lady-1...'); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; background-position: 0% 0%; background-repeat: no-repeat no-repeat">

Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно – на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины.

К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.

Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение

Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий.

Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных.

Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю.

Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну – не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.

Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: “Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!” Главное – чтобы он за вами пошел.

Однако если вам это удалось – не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении – не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель – довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в ЗАГС.

Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка

Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, чтонедрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично!

Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж, поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.

Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: “сидеть”, “лежать”, “рядом” и “голос”. Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: “Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь”; “Приляг, дорогой, ты ведь устал”; “Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом”; “Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос”.

Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой – для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: “Сходи”, “Принеси”, “Убери”, “Купи мне”, “Отдай зарплату”, “Помоги моей маме” и пр.

Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки – научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа – наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение

Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить – ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин…

@темы: Мужчины

---

Таблица цветов))

21.04.2011 в 02:34

Пишет  Лилу Хемингуэй:

20.04.2011 в 13:38

Пишет  Открытая душа:

Местами я мужик...

14.04.2011 в 15:27

Пишет  xpyh:

10.04.2011 в 20:47

Пишет  Oak:

---

Няшки-неки, котопозитивное!

21.04.2011 в 03:12

Пишет  Kis~kis:

17.04.2010 в 15:18

Пишет  skunsa:

Мне подарили котэ!!! ^_^
Домо аригато, Дейдара-семпай!

10.04.2010 в 17:12

Пишет  Кацусика Хокусай:

Котэ для Сая

---

Загляни в глаза своему Демону! by WaspMan via

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Биоритмы на сегодня, 20 апре

сегодня он гонит сто пудов: я и физически, и интеллектуально, и эмоционально близка к нулю. Особенно эмоционально и физически((

---

Новые ПЧ

 >КИС-КИС<,  Theonewholoves, приветствую!

---

да уж... трындец!

20.04.2011 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Отработала проект с одним таким заказчиком. Ну, с таким… Например, если бы этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так:

- Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле.
- Я его аккуратно размешиваю.
- Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понима

...читать дальше (еще 1707 символов) >>

ешь?
- Да.
- Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту.
- Полосочками.
- Я это понимаю, но мне необходимо видеть ширину полосочек. Не слишком ли широкие?
- Пожалуйста, посмотри.
- Ну что ж, этого стоило ожидать. Капуста порезана шире, чем я просил. На два миллиметра.

- После варки этого не будет заметно и это не отразиться на вкусе борща.
- Я бы не был так уверен, мне не нравится твоя настойчивость и манера перечить. Сейчас мне нужно знать, сколько уйдет денег на новый кочан капусты, который ты порежешь верно. И если ситуация сложилась таким образом, то я бы хотел предварительно сделать тесты резки капусты. Прежде чем ты будешь резать новый кочан, лучше потренируйся на других овощах. Так мы сократим бюджет на покупку другого кочана капусты, ты не будешь портить новый образец, а станешь резать по отработанной схеме. Почему у тебя такое лицо, когда ты меня слушаешь?
- У меня нормальное лицо.
- Кстати, что касается твоего лица, то у меня есть еще одна просьба. Не могла бы ты сварить борщ в другой кастрюле.
- Зачем?
- Я очень не люблю, когда мне задают подобные вопросы. Свари, пожалуйста, борщ в другой кастрюле.
- Хорошо, я сварю.
- Когда ты сваришь борщ в другой кастрюле, то перелей его в ту, в которой ты варила борщ в первый раз.
- Зачем?
- Я еще раз повторяю, что не хочу слышать этих вопросов. Я плачу деньги за этот борщ, ты варишь его только потому, что я выделил на это средства.
- Хорошо, я перелью.
- Теперь что касается картофеля…
Это была как будто такая ситуация, что я его жена, а я он мой муж, а уйти я от него не могу, потому что у меня нет рук, ног и даже зубов, чтобы уползти, цепляясь за пол. Вот такая была ситуация.

© eprst2000

---

Вот над этим поржала)))

Запланирование пола

аць!

Доктору Иванову Р.А.

Здравствуйте, уважаемый Иванов Рашид Оглы Алибабаевич!

Пишет Вам читательница Вашей замечательной книги «Планируем пол своего ребёнка», где Вы в популярной и увлекательной форме, опираясь на самые последние научные достижения, излагаете метод гарантированного стопроцентного запланирования мальчика или девочки по выбору супругов. Одиннадцать лет назад мы прочитали Вашу книгу, и так как и мой муж, и я, очень хотели девочку, то мы решили сделать все так, как рекомендуете Вы.

Немного о себе. Зовут меня Приплюснутая Маргарита Семеновна, муж – Приплюснутый Семен Аркадьевич. Живем в небольшом спокойном городке Красноярского края. Муж по образованию инженер, я домохозяйка. Вашу книгу читали на одном дыхании, так как у нас уже есть два мальчика, и мы с мужем очень хотели девочку, и даже придумали ей имя – Анна.

Конечно, разве могли бы мы с мужем даже предполагать о том, что пол нашего будущего ребенка зависит от стольких разных факторов. Вот, например, питание. Мы были просто ошеломлены, когда, проанализировав свой рацион и сравнив его с предлагаемыми Вами рационами, благоприятными для рождения мальчика или девочки, на деле убедились, что Вы говорите истинную правду. Это картошка, мясо, грибы (а грибов у нас в Красноярском крае всегда много), колбасные изделия, хлеб и злаковые, рыба. Муж также регулярно пьет пиво, а я – довольно много крепкого чая. Все это, как Вы пишете в своей книге, относится к рациону мальчиков, – и мы готовы подтвердить своими двумя сыновьями, что так оно и есть, и это – истинная правда.

 

Поэтому, продолжая читать замечательную Вашу книгу, ровно за два месяца до предполагаемой овуляции (раньше мы не знали, что такое овуляция, что, безусловно, тоже сказалось на рождении мальчиков) мы с мужем перешли на рацион для девочек, а именно: исключили из рациона соль, мясо, колбасы и злаковые, муж перестал пить пиво, а я чай, и начали есть огурцы, баклажаны, свеклу, морковь, зеленый горошек, лук, несоленые орехи, яйца, кресс-салат, бобы и вареные томаты. Потом мы прочитали у Вас же, что зеленый салат, стручковая фасоль, сырая капуста и орехи являются особенно вредными для тех случаев, когда муж и жена хотят мальчика, и начали есть их в еще большем количестве.

По вашему совету мы также избегали изо всех сил есть кукурузу, копчености, жаркое, все сыры и мороженое, любые виды консервированных овощей, дрожжи, соду, оливки, соусы, жареную картошку, раков, креветки и дыни, так как все это очень вредно сказывается на запланировании девочки.

Некоторое волнение нам доставил известный исторический факт, который мы, к своему великому стыду, совершенно не знали. Вы пишете, что древние греки считали одним из самых надежных способов появления на свет мальчика, если будущая мать употребляет три раза в день какую-то дизентерийную блашницу, и при этом постится сорок дней кряду перед ночью любви. Так как муж был твердо уверен, что мы постимся независимо от того, что подразумевается под постом: половое воздержание или диета, то наибольшую тревогу вызвала эта самая дизентерийная блашница, которая, быть может, содержится в каких-то продуктах и напитках, и мы ее потребляем, и способствуем зачатию мальчика, а не нашей Анны. Впрочем, муж меня в конце концов убедил в том, что эту самую блашницу мы не употребляем, так как если бы она содержалась в продуктах, то вы наверняка бы нам ее запретили и не рекомендовали. Так что мы понемногу успокоились и стали еще более строго придерживаться рекомендованной Вами диеты.

Мы с мужем твёрдо решили всесторонне следовать Вашим советам и получить гарантированное стопроцентное запланирование девочки, и поэтому, когда прочитали, что в Европе было принято одевать женщине шляпу и шептать ей в момент зачатия нежные слова, то муж сразу купил мне пляжную шляпу и подготовил на бумажке специальный нежный текст, чтобы прочитать мне его в момент зачатия для лучшего запланирования девочки.

Мой муж – достаточно темпераментный мужчина, однако в вашей книге мы прочитали, что для того, чтобы родилась девочка, лучше всего воздерживаться от секса как можно и можно чаще, и поэтому мы стали воздерживаться изо всех сил. Мы также досконально разобрались со временем овуляции (уважаемый Рашид Оглы Алибабаевич, спасибо Вам большое, теперь мы с мужем знаем, что это такое), календарными и менструальными циклами. Вы пишете о том, что чем ближе день овуляции, тем более щелочной становится влагалищная среда, что благоприятно сказывается на продвижении Y-сперматозоида, от которого рождаются мальчики. Таким образом, мы стали высчитывать овулярные циклы и заниматься сексом исключительно задолго до овуляции, что способствует гибели всех Y-сперматозоидов, и выживанию девочкиных X-сперматозоидов.

Только благодаря Вашей книге, мы узнали о том, что биологический цикл оплодотворения не является единственным важным циклом, но есть еще и Лунный цикл, который, согласно исследованиям чешского врача О. Йонеса, даже в большей степени благоприятно влияет на оплодотворение. Луна каждые 2,5 суток проходит путь между мужским и женским знаком Зодиака, и, как Вы пишете, если день, благоприятный для оплодотворения, у нас совпадает с фазой Луны, которая находится в женском знаке, то с вероятностью 98% мы можем рассчитывать на рождение девочки.

Таким образом, мы получили весьма сложную задачу: нам нужно было вычислить фазы овуляции и выбирать дни, которые максимально отдалены от дня наступления овуляции. При этом необходимо, чтобы день, максимально отдаленный от овуляции, совпадал с фазой Луны, которая будет находиться в женском знаке. Но мой муж, будучи инженером, и умея проводить сложнейшие расчеты, справился с этой задачей. Правда, по этим расчетам получилось, что мы должны заниматься сексом всего лишь три раза в год, но мы так хотели девочку, что пошли на это осознанно и по взаимному согласию.

К тому же следует отметить, что мужу к этому времени было все легче и легче принять тот факт, что мы будем заниматься сексом всего лишь три раза в год: он потерял в весе, у него ослабло половое влечение. К тому же в Вашей книге он прочитал, что у тех людей, кто болен подагрой, в потомстве преобладают девочки, а так как у него подагры не было, то ему пришлось обратиться за соответствующей медицинской помощью, чтобы ее как следует получить.

Также мы узнали, что у мужчин, которые работают на вредных производствах, гораздо чаще рождаются девочки, и поэтому мой муж бросил свой институт и устроился на одно из вредных производств, напрашиваясь на самую вредную работу вроде утилизации урана и круглосуточных постов охраны ядерных боеголовок.

Из Вашей книги мы также узнали, что у лысых мужчин в полтора раза чаще рождаются мальчики, и поэтому мы приняли решение продать машину и отправить мужа в клинику по восстановлению волос. Плюс к этому он прошел курс гормональной терапии. Теперь на голове у него гораздо больше волос, и это еще больше укрепило нас в вере, что у нас обязательно будет девочка.

К этому моменту мой муж окончательно потерял способность к выполнению супружеских обязанностей. Мне было немножко жаль, что он так и не прочитает мне тот нежный текст, который он написал на бумажке по европейским рекомендациям. Но к тому времени мы с мужем уже до конца дочитали Вашу замечательную книгу, и узнали, что наиболее точен при запланировании пола ребенка специальный метод искусственной инсеминации меня спермой моего мужа, которая к тому времени, как мы надеялись, окончательно готова к зачатию девочки. Вы также обращали внимание на то, что сегодня существуют методы получения фракции спермы с высоким содержанием девочкиных сперматозоидов. Так как этот метод очень дорогой, то мы поменяли нашу квартиру на меньшую с доплатой, чтобы оплатить инсеминацию с предварительным получением фракции.

Уважаемый Рашид Оглы Алибабаевич! Если Вы читаете это письмо, то это значит, что Вы еще живы и здоровы. И я очень боюсь, что это ненадолго. Поэтому, если к Вам на приём попросится невзрачный мужчина с явными признаками дистрофии и нервного истощения, с отечным желтым лицом, синими кругами под глазами и неестественно пышной копной волос на голове (последствия пересадки волос и гормональной терапии), которого зовут Приплюснутый Семен Аркадьевич, то ни в коем случае не принимайте его, и, если у Вас есть такая возможность, покиньте здание через черный ход. И если Вы, храни Вас Бог, ненароком столкнетесь с ним где бы то ни было, то живым Вам не уйти, несмотря на его сорок килограммов веса и дистрофию.

У меня же все хорошо. В нашей семье пополнение – симпатичный мальчик африканского происхождения. Извините, что я никак не смогла объяснить мужу, что это не Ваша вина в том, что в клинике перепутали сперму мужа с повышенной фракцией X-сперматозоидов со спермой донора африканского происхождения. К тому же я, за дополнительные 100 рублей, прошла курс групповой психотерапии под названием: «А вам не пофигу, какого пола ваш ребенок?» И теперь мне действительно все равно, я просто рада своему сыночку Анне. И у нас все хорошо.

А книга у Вас замечательная, уважаемый Рашид Оглы Алибабаевич. И Вы, пожалуйста, берегите себя! Вы очень умный человек, и я надеюсь, что Вы еще напишете какую-нибудь другую интересную книгу, на радость всем нам, Вашим читателям. Если, конечно, Вы сумеете остаться в живых. Так что дай Вам Бог здоровья и долгих лет жизни!

http://psyberia.ru/remarks/plan

@темы: Дети

---

позабавило))

20.04.2011 в 12:45

Пишет  supertoys:

фэйсом в бук

---

Ххачу!

Домашнее ванильное мороженое

ап

Уменьшено: 42% от [ 1600 на 1071 ] — нажмите для просмотра полного изображения

Ингредиенты:

210гр-сливок 33%

3шт.-яичные желтки

210мл.-молока

150гр.-сахара

3чайные ложки-ванильного сахара

Приготовление:

1.Молоко довести до кипения, добавить сахар, перемешать.И дать ему остыть, чтобы оно было теплое.

2.Желтки взбиваем с ванильным сахаром.

3. Желтки с ванил.сахаром добавляем в молоко (которое с растворившимся сахаром 150гр) и ставим на медленный огонь. Постоянно помешиваем до загустения.

4.Взбиваем сливки до образования мягких пиков.

5.Перемешиваем в однородную массу яично-молочную смесь (предварительно охлажденную) и сливки, ставим в морозилку на 1,5часа.

6. Теперь наше мороженое достаем и взбиваем пару минут, ставим опять в морозилку. Такую процедуру проделываем 4раза.



Примечание:

Приятного аппетита!

@темы: рецептеги, Еда

---

Начальник,мудак старый, опять посылает в подвал! Да чтоб ему сдохнуть! Не пойду я туда - и всё тут! Нельзя мне! А про лёгкий труд он и без меня знать обязан, что да как!
Сука, бля! А если мне там херово станет, он моё здоровье подорванное, что ли восстанавливать, пидор, будет?! Ага, хер бы там!
Как меня эта сраная работа с ним БЕСИТ!!!!! И главное, каждый, сука, мужЫг считает себя невзъе**нным экспертом в деторождении! Вот сами бы тогда, мудаки, и рожали!!!! Старпёр, бля, а всё туда же! Маразм!!!!

---

Ну вот: теперь, видимо, моя очередь косплеить Прасковьюшку!
Настроение дерьмовое - всех бы попереубивала!!!! Да и погода соответствующая: пасмурно и дождливо( Всё вокруг бесит: в кроссовках, а конкретно в правом какая-то хрень с подследником (или как там эту подкладку называют?!) - невозможно обуться, дико мешает и колет и вообще на пальцы давит. Вчера то же самое обнаружила у левой лаковой туфли - пришлось идти в балетках, а в них, блин, ноги потеют и к вечеру опухают, но и это ещё не всё: я умудрилась совсем забыть об их дебильном свойстве окрашивать в чёрный (они замшевые) колголки-чулки-носки, ну и стрелка по новому, всего второй раз надетому чулку, поползла, арррр!!!
А ещё вчера два часа в консультации проторчала и еле приняли. Оказывается, меня не записали!!!! И это уже раз во второй, наверное! Аррр! И узистка до сих пор в отпуске (больше месяца уже, ога!), так что я пролетаю, и хрен знаетр, когда пройду. Плюс ещё кучу колёс понавыписали, а сегодня я забыла принять эти поганые поливитамины и только сейчас об этом вспомнила. Живот болит и крутит кишки, а я ни смекту, ни ношпу не взяла и сидеть мне сейчас мучаться(((
В общем, всё мерзко и паршиво.

Just a girl by ~selinmarsou on deviantART

@темы: Жизненное

---

Итак, уже 20 недель прошло)) Сегодня началась 21-я))
Вот вчерашние фотки

Как видите, уже в карман не спрячешь - сто пудов)) Я прям в шоке, какое оно круглое и большое - никогда ж не было вообще))
А вот попытка семейного фото с котэ (Мисато, зараза морду спрятала)

В одежде уже тоже заметно)) Вот и приходится по дому либо топлесс рассекать (благо, тепло!), либо в чём-то лёгком типа сарафана





 

@темы: Беремчатое, Я

---

Ой, какая прелесть))) Реальный позитив!

@темы: Видюхи, Аниме

---

Всё, решила точно: хочу вышить одеялко! Теперь вот думаю: купить уже готовый набор (я таких у нас не видела наверное, потому что не спрашивала ^^') или поизвращаться и сделать всё самой?
В общем, поеду сегодня днём на очередной приём к своему доктору и, зайдя к родителям, посоветуюсь с мамой. Ну прям руки чешутся сделать такое! Это же такой "долгоиграющий" подарок! Я вот чуть ли не лет до семи со своими детскими одеялками не расставалась, хотя они и были простецкие и без всяких там рисунков))

@темы: рукоблудно-рукодельное, Хотелки, Увлечения, Чувства, Я

---

Сволочной гороскоп

@темы: фэншуистика

---

гыгыгы

Итак, дядя психолог долго цокал языком, качал головой и чесал репу, и наконец вынес вердикт: Эксгибиционистка!

Еще не было порыва раздеться в общественном месте? Вот и молодца) *Дядя Фрейд что-то пишет в своем бланке* Не хотите примерить эту рубашечку? Что значит неудобная?! Обычная смирительная рубашка!

Пройти тест

---

ВЕЩЬ!!!

18.04.2011 в 14:17

Пишет  kykla:

www.solarsystemscope.com/scope.swf

В общем я отупела и не знаю как вставить это картинкой. Х_х

---

Н-да... А я только НЛОшку видела))

пыщ-пыщ?

Дети и привидения

15:43

Не знаю ни одного ребенка, который не разговаривал бы с "воображаемыми" друзьями и не играл бы с ними до тех пор, пока это считалось приемлемым. Обычно родители, учителя и прочие взрослые пресекают такое общение, когда ребенку исполняется пять-семь лет. Взрослые, чьи собственные экстрасенсорные способности были подавлены еще в раннем детстве, считают, что "воображаемые" друзья их детей на самом деле являются лишь плодом детской фантазии. И они полагают, что, если ребенок слишком долго настаивает на их реальном существовании, это может свидетельствовать о некотором отставании в умственном развитии или даже о психическом расстройстве. Конечно, некоторые из "товарищей" могут быть действительно выдуманы ребенком. Однако, многие так называемые "воображаемые" друзья детей могут являться вполне реальными духовными существами, такими же, как и мы с вами, разве что у них нет физических тел. Воспоминания детства. Мама мне рассказывала, какого страху из-за меня натерпелась, когда я была маленькая. Когда мне было 4—5 лет, в один год умерло много наших родственников. Так вот, каждый раз, когда я попадала на похороны, я задавала такие вопросы, что у мамы волосы дыбом вставали. Например, когда провожали бабушку со стороны матери, я спрашивала: «А почему бабушка за гробиком идет?», или в другой раз спросила: «А дядю закопают? Почему он сидит и смеется?» Я-то этого не помню, но как послушала, что она припоминает, — самой жутко стало. Если бы я такое увидела сейчас, наверное, загремела бы во всем известное учреждение… Но я — это еще ничего. Дочке моей сейчас четыре года. И она иногда говорит такие вещи, что я невольно мамины рассказы вспоминаю. Например, однажды мы поехали в гости в Москву. И знакомые нас потащили на прогулку по достопримечательностям — захотели нам столицу показать. Стоим мы у могилы Неизвестного Солдата, проникаемся гордостью за русский народ, и тут Катюшка дергает меня за рукав и говорит: «А там дядя ручки греет». Спрашиваю — где. А она мне рукой прямо на вечный огонь показывает и говорит: «Вон он там стоит». А там, естественно, никого нет. Мы оттуда быстренько дальше пошли, а Катя по дороге сама себе говорит: «Жара какая, а он в пальто, дурак какой-то». Я не нашлась даже, чтобы ее поругать за плохие слова. Не было там никакого дяди! Никто его не видел, кроме дочки. Еще один раз уже дома нечто странное произошло. Мы смотрели телевизор, дочка с куклами игралась, и тут она голову поднимает, в пустой угол глядит мимо дивана и говорит: «Привет!» Мы с мужем переглянулись — Катя разговаривала с пустым местом. Она часто с котом говорит, когда его теребит, но в тот момент он спал у меня на коленях. Вот и думай после этого — может, все дети видят что-то? Почему тогда мы не можем? Полтергейст в детском интернате. М. Корнилова из Новокузнецка несколько лет проработала в школе-интернате для умственно отсталых детей. Ее поразило, что учреждение это прямо-таки кишело всякой полтергейстной нечистью. Причин тому, как она вскоре поняла, было две. "Во-первых, корпуса были старыми и построены аж на заброшенном кладбище, на самой окраине города: дальше шли только поля и лес, - рассказывает Корнилова. Во-вторых, дети, психически неуравновешенные, с искалеченными судьбами, или выделяли в избытке, или притягивали отрицательную энергию. Прошлым летом всех детей вывезли в пионерский лагерь, а нас, сотрудников интерната, вместо отпуска заставили охранять здание от воришек. Дежурство было круглосуточное и, обязательно, по двое -по трое. Пришла и моя очередь дежурить. Напарница попалась мне набожная. Звали ее Нина. Расположились мы с ней в учительской, где почище было. Достала она свою любимую тетрадку с молитвами и только прочитала первую строчку, как в дверь страшно загрохотали (а мы в 3-этажном здании одни, и входная дверь на засов закрыта), и раздалось такое страшное басом бормотание, что мы аж подскочили от ужаса! Нина дочитала молитву и стала отпрашиваться у меня, якобы ей съездить куда-то надо. Ну, что делать, отпустила я ее... Осталась одна, благо время еще только обеденное было. Закрываю за Ниной входную дверь на засов, возвращаюсь в фойе, делать нечего. А в фойе два больших зеркала висят в рост человека. Встала, себя разглядываю. И вдруг мое отражение исчезает, и я вижу в зеркале какую-то чудовищную, ухмыляющуюся мне рожу. Я так и остолбенела. Нарочно громко читаю молитву, а от ужаса, кажется, волосы на голове шевелятся. Потом, чувствую, страх уходит и меня ужасно спать тянет. Вернулась я в учительскую, примостилась на диванчике, и не помню, как заснула. И во сне опять чувствую, что крадется ко мне зверь и вижу, как тот зверь, на леопарда похожий, прыгает мне на грудь. Я в ужасе очнулась, но зверь давит меня, и я с огромным трудом, как скованная, еле ворочая языком, шепчу "Отче наш”. Зверь растворяется, тает, но с большой неохотой, рыча... К вечеру вернулась Нина. С ее приходом в учительской вдруг сильно запахло жареной рыбой, трубы загудели, и смех какой-то дьявольский, и стуки по всем этажам пошли. Нина мне на это говорит:- Ну, вот, черти пировать начали! Я сделала круглые глаза, а потом и рот открыла, потому как увидела в окне, как мне с улицы машут... обрубки человеческих рук! Слава Богу, к ночи нам подмога пришла. Молодой мужчина, учитель ботаники, должен ночью был дежурить в школе, что напротив жилого корпуса. Он, понятно, не торопился туда идти: с нами сидел. Где-то к часу ночи смотрим, а в школе одно окно светится. Что такое, уж не залез ли кто: место-то глухое! Пошли туда втроем. Заходим - нет света, темно, хоть глаз выколи! Ботаник говорит: - Я останусь здесь, в приемной лягу спать. Не прошло и получаса, как он к нам прибегает, весь какой-то всклокоченный, разволновавшийся: "Я, - кричит, - больше туда сегодня не пойду!” Неудобно ему, конечно, перед нами было. Но кое-что мы из него вытянули. "Только, - говорит, - я улегся, смотрю, у лестницы старичок в балахоне появился и пристально так на меня смотрит. Не по себе как-то стало...” Дальше он не сильно-то стал рассказывать, но то, что он с кем-то сражался ли, боролся ли, - это точно: один его растрепанный вид был красноречивее всех слов. К сожалению, он наотрез отказался рассказать нам подробности. Лег в учительской на диванчик и тут же заснул. А я после этого дежурства загорелась идеей уйти из интерната. Бесконечные смерти среди сотрудников и их родственников наводили на нехорошие мысли: то у одной муж погибнет, то у другой, то у третьей - какой-то рок! "Ну, - думаю, - кто следующий будет?!” И ушла. И не жалею. Вскоре одна из учительниц умирает от рака, у другой муж погибает! Вот такой шабаш в детском интернате!” Происшествие в африканской школе. Более масштабное буйство нечистой силы приключилось в апреле 2009 года в одной из средних школ южноафриканского города Лусикисики. Странная эпидемия повального сумасшествия охватила здесь сразу полсотни учащихся, которые были срочно госпитализированы. Они вели себя, как будто в них бесы вселились», — сокрушается директор школы." Массовое сумасшествие началась с того, что школьницам привидились их умершие односельчанки. Призраки пугали девочек и требовали покинуть школу. Сначала 23 ученицы, охваченные странным психозом, были доставлены в больницу, на другой день еще более двух десятков. "Врачи попытались разобраться, что послужило причиной помешательства среди подростков. Их поведение в школе вдруг стало неадекватным. Сначала они ни с того, ни с сего затянули какую-то странную заунывную песню, потом неожиданно стали дико вопить и прыгать, бить себя с силой по животу, жалуясь на спазмы. Многие из них плакали. Мы не чувствуем своих ног!» — кричали они, катаясь по полу, некоторые теряли сознание." В больнице утихомирить беснующихся школьниц оказалось непросто: они орали дикими голосами и набрасывались с кулаками на медиков и учителей. Главрач больницы святой Елизаветы считает, что дети страдают истерией, вызванной страхом, что и привело к потери самоконтроля. У пациенток наблюдалось сильное обезвоживание. Врач не скрывает, что удивлен пока необъяснимым фактом: у полусотни учениц было практически одно и то же видение — умершие односельчанки. В конце концов пришедшие в себя девочки заявили, что не помнят ничего о том, что с ними случилось. В больницу съехались специалисты-медики, по просьбе родителей туда пригласили священников, чтобы те молились о душах страдающих… По материалам прессы.