Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

уйблинн!!!!

21.01.2011 в 19:29

Пишет  sergL:

Евгений Онегин | Вольный краткий пересказ для школьников 9 класса
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
Вы рискуете прочитать версию великого романа Пушкина ... за 5 минут + разная матерщина и современные нравы.
Отнеситесь к этому как к окололитературной поделке и мимолетному анекдоту

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

читать далее

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

---

via – skritekman.livejournal.com/10359.html

@темы: Литература

---

Классная штука))

16.03.2011 в 00:02

Пишет  >>TriStitia<<:

12.03.2011 в 19:49

Пишет  Sabi-tav:

-в коллекцию))

22.12.2010 в 18:57

Пишет  Кошка Шмидт:

Волшебная анатомия человека

---

Сева)) Вот оно!

@темы: Город Н-ск, Весна, Друзья

---

Мухаха))
Я идеальная девушка, да?
Парень спрашивает девушку:
-Ты Сумерки читала-смотрела? Девушка;- Нет.
-Смотришь Дом-2? -Нет.
А угги у тебя есть? -Нет.
ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ!!!

---

Притягиваете к себе

Праздничное настроение via номад

Ваш тип личности - Гексли!

Пройти тест

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ммм! Просто и вкусно!

Куриные грудки «Марко»

30 минут

2 порции

Вкусно всегда и всем. Все в меру – и слегка промариновано и смягченная в меру, и готовится быстро. Можно и несложно готовить на ужин, и на встречу tet-a-tet.

ИНГРЕДИЕНТЫ

• Куриные грудки 300 гр
• Сок лимона 1 чайная ложка
• Зубчик чеснока 1 шт
• Мёд 1 чайная ложка
• Соль, перец по вкусу
• Растительное масло для жарки 2 столовые ложки

ИНСТРУКЦИИ

1. Куриные грудки нарезать кусочками, полить соком лимона, посыпать мелко нарезанным зубчиком чеснока, посолить, поперчить, выложить мёд.
   
   Все это перемешать – поставить на 15-20 минут промариноваться, дольше не надо, а то вкус портится.
   
2. Вынимать из маринада без жидкости. Обжарить на разогретой с маслом сковороде до готовности, первые 2-3 минуты все время помешивая, чтобы белок куриного мяса свернулся, и на поверхности кусочков образовался слой, не выпускающий изнури кусочка сок. Потом помешивать по необходимости, до вашей любимой зажаристости.

@темы: рецептеги, Еда

---

Давно хотела попробовать нечто подобное!

Куриный рулет Кокель

1 час

4 рулета

249 ккал/100гр

Куриные грудки в этом рулете с грибной начинкой становятся сочные в аппетитной корочке.

ИНГРЕДИЕНТЫ:

• Куриное филе 400 гр

Фарш:

• Яйцо вареное 1 шт
• Лук репчатый 40 гр
• Грибы шампиньоны 70 гр
• Растительное масло для обжарки 20 мл
• Сливочное масло размягченное 50 гр

Льезон:

• Молоко 120 мл
• Яйцо 60 гр (1 шт)
• Мука 45 гр
• Соль по вкусу
• Панировочные сухари 160 гр
• Масло растительное для фритюра 100 мл
• Сыр 60 гр

ИНСТРУКЦИИ:

1. Приготовить для фарша яйцо, репчатый лук, грибы – шампиньоны.
   
2. Репчатый лук мелко нашинковать, яйцо отварить до крутого состояния 10-13 минут. Грибы мелко нарезать.
   
   
3. Обжарить нарезанный лук, добавить к луку нарезанные грибы все вместе обжарить до готовности грибов.
   
4. Яйцо вареное нарезать мелким кубиком. Смешать обжаренный лук, грибы, крутое нарезанное яйцо, сливочное масло разогретое до состояния густой сметаны, добавить соль, все перемешать.
   
   
5. Куриное филе тонко отбить, слегка посолить. На каждую отбитую лепешку положить фарш.
   
6. Рулетики с фаршем завернуть. Если удается по бокам рулета подвернуть филе, то – хорошо, если не удается, то потом погуще залепим льезоном с панировочными сухарями. Рулетики положить на доску и поставить охлаждаться минут на 20, чтобы начинка-фарш немного застыла.
   
7. Приготовить продукты для льезона. Молоко слегка взбить с яйцом, продолжая взбивать, подсыпать муку. Добавить в льезон соль по вкусу.
   
8. Подготовить льезон и панировочные сухари для обжаривания рулетов.
   
9. Вынуть рулетики из холодильника. Запанировать рулетики 2 раза в льезоне и в панировке.
   
   
10. При панировке может так случиться, что капли льезона останутся в сухарях, тогда в следующий раз эти смоченные льезоном сгустки сухарей можно пальцами налепить на рулет. После последней панировки в сухарях у рулета можно двумя ладонями подправить красивую форму.
11. Запанированные рулетики обжарить во фритюре в разогретом растительном масле до подрумянивания.
    
12. Выложить обжаренные рулеты в форму для запекания поставить в духовку. Довести до готовности в духовке при температуре 180ºС в течение 20 минут.
    
13. На только что вынутые рулетики сверху положить треугольнички сыра и поставить в духовку на 2 минуты до состояния, когда кусочки сыра размягчатся и «обнимут» рулетики.
    
14. Из данного количества продуктов можно приготовить 4 рулета. В таком случае один рулет будет содержать 690 ккал.
    

@темы: рецептеги, Еда

---

Успешный

Праздник ирландской души via Номад

---

тут

What Color Palette Should You Choose for Your Wedding?

You are finished!

You are undoubtedlyRomantic

 

You are a true romantic and have dreamt of having a romantic and elegant wedding since you were a little girl. You should choose soft and delicate colors that show of your feminine and romantic personality.

Try These Color Palettes for Inspiration:

Blue and Silver
Pink and Gold
Lilac and Brown

 

20%		A	Romantic
28%		B	Classic
26%		C	Bold
26%		D	Playful

Don′t forget to share this quiz with your friends.

@темы: Тесты

---

хахахаха)))

19.03.2011 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что ну

...читать дальше (еще 858 символов) >>

жно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

---

Ира!!! Мастер-класс красоты спешил фор ю))

18.03.2011 в 15:43

Пишет  Мадама Плюшкина:

бисер

Как это сделать...

Возьмите красный бисер, проволоку длинной 25 см. Согните ее пополам и наденьте три бисерины. Через две, навстречу друг другу, пропустите концы проволоки и затяните. Следующий ряд выполняется также из 4 бисерин, затем из 6, 8, 10, 11.


Затем, на оба конца проволоки оденьте по 11 бисерин и пропустите их в первую. У нас получился лепесток розы.

Таких лепестков нужно сделать 10 штук.

Затем нужно два лепесточка скрутить - это серединка цветка.

Далее добавляем остальные , слегка делая их выпуклыми.

Вот наша роза готова!

Для этих веточек нам понадобится крупный бисер, но если у вас такого нет, можно взять и обычный, тогда сделать побольше петелек..Когда веточка готова, нужно петельки поднять вверх в шахматном порядке.

Также из петелек делаем зелень.

Вот, что нам нужно сделать.

Собираем наш букет, проволоку обматываем зеленым мулине.

Упаковываем..Если нет упаковочной бумаги, ее можно заменить на гофрированную бумагу.


ссылка

От себя: я бы посоветовала прикрепить булавку и использовать букет как брошь)

@темы: рукоблудно-рукодельное, Друзья

---

17.03.2011 в 18:54

Пишет  Макси_Лана:

свеча горела на столе, свеча горела(с)
нас мужья не понимают.
и вопросами терзают.
мы мужей не отвергаем,
искренне им объясняем,
что варить из мыла мыло, из свечи варить свечу-
это творческое дело,
это круто. это смело.
Это вовсе не нелепо. Буду делать, как хочу!!


свечки ножиком рубите. после в банку поместите.


и устройте банке баньку. растворите парафин.


фитилек в центре стакана разместите без изъяна. чтобы был посередине и не съехал фитилек.


все готово. симпатично? получилось непривычно. но зато теперь мы знаем, как самим сварить свечу.

@темы: рукоблудно-рукодельное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ура! Долой это заниженное уродство!

17.03.2011 в 16:24

Пишет  Случайный дневник:

В этом сезоне, наконец, опять супер модно носить брюки на талии. И заниженные категорически не в моде. Почитайте Vogue. Ура. Только несмотря на "ура" мне грустно. Читайте дальше - вам тоже станет.

Была у меня одна модель. Шикарное тело: грудь 3 размера, талия, идеально округлые бедра. Ах, как я ее любила. Много фотографировала. Из фотосессий последняя была с леггинсами.

+2

Так получилось, что 4 месяца я ее не видела, затем пригласила на фотосъемку. Она приехала. Одела костюм. Я ахнула и потеряла дар речи. Повела ее за ручку и взвесила - вес тот же!!!!!!!! Говорю: "Как???? Что случилось???" Она: "Не знаю... я не замечала". Подошел АгниДог, я показываю на бедра и ноги девушки, развожу руками, понимаю, что если открою рот, начну наезжать. Он отреагировал быстро: "Покажи одежду, в которой ты приехала". Она приехала в заниженных джинсах на широком поясе, сильно впивающимися в кожу. "Ты не замечала, что они тебе малы?" - уточняю я. "Да они с меня сваливаются!" Не знаю, в каком месте они сваливались, честно. Плюс она не учла, что работа у нее сидячая, когда она садится, джинсы перетягивают бедра во много раз сильнее. Сами поэкспериментируйте. В результате под пупком получается складка кожи (джинсы-то занижены), в эту складку сразу начинает откладываться жир. Слишком узкие джинсы перетягивают линию бедра, организм не любит страдать, поэтому начинает оттуда убирать жир и переносить его либо в бока (чаще всего), либо в ноги (случай с этой конкретной девушкой).
Кстати, у меня есть знакомый гинеколог, ярко выразивший свое мнение на эту тему. Заниженные перетягивающие джинсы наносят огромный урон женскому организму, ухудшают кровоснабжение и так далее.
Фото говорит само за себя. Да, это та же девушка. В том же весе, что и на съемке леггинсов. Спустя 4 месяца после каждодневного ношения "новых модных брюк". Тьфу.



Пофотографировали ее минут 15, потом сели за компьютер, просматривать результат, вынесли мозг, отругали. Дело не в том, что она перестала нам подходить, нет. Дело в том, что человек искалечил свое тело!!!

А потом приходящие ко мне девушки жалуются: "Ох, у меня неровная линия бедра, оно как будто срезано, это гены, я так родилась". А я смотрю на ее заниженные маленькие джинсы и кручу у виска. Еще сейчас модно носить трусы на пару размеров меньше. Трусы деформируют тело абсолютно аналогично. На прошлой фотосъемке я спросила у одной барышни, почему ее стринги ей так ужасно малы, в чем прикол. Она удивилась: "Малы?" Я пожала плечами: "Да ты посмотри в зеркало, как они тебе бедра перетягивают!" Она: "Ну да... но если я возьму трусы на пару размеров больше, то они... кажутся такими огромными!!!" А перетягивающие как сардельку - это секси что ли? Да кто твои трусы под штанами видит, в конце концов??

Когда гуляю с сыном на ледяной горке, обращаю внимание на девчонок лет 7-15. Все уже сейчас в заниженных обтягивающих опять-таки джинсах. И коротких курточках. Стоит нагнуться - поясница голая. В минусовую температуру. Они, наверное, тоже думают, что это секси. И им тоже светят кривые бедра. И еще чего-нибудь застуженное.
Как один мой знакомый мальчик, хоть этот пример из другой оперы, но приведу его: ходит всегда нараспашку, без шарфа и шапки. Даже в -20. Потому что это круто по его мнению, стильно. "Красный нос с текущими соплями тоже стильно?" - уточнила я. Он со мной потом три дня не разговаривал.

Вернемся к нашей девушке. После личного разговора и разбора полетов она джинсы выкинула. Как раз наступило лето, и она приобрела себе штаны а-ля "я обосрался", из тонкой тянущейся ткани, очень свободные. Спустя полгода ее бедра вернулись в исходное состояние. Вообще в таких случаях полезно носить утягивающие леггинсы, можно обычные, можно из аптеки "антицеллюлитные", они дают эффект массажа по всей поверхности, процесс восстановления ускорится. И не забудьте перебрать все трусы! Если трусы будут продолжать перетягивать вам бедра, это все мартышкин труд.

И в завершение: да, я тоже периодически ношу джинсы. Сходить за хлебушком. Или на фотосъемках, где я фотограф, и мне 100% нужно ползать, лазить, валяться на земле и так далее. Свои единственные джинсы я искала по всей Москве НЕДЕЛЮ. Это было в прошлом году, еще до начала моды на брюки на талии, поэтому ничегошеньки в магазинах не было. Только на рынке "Лужники" в одном (!!!) месте была всего одна (!!!) модель таких джинсов. Там же схватила комбинезон из стрейч джинсы, как бы корсаж под грудь с бретельками, объединенный с брюками. Все. В других местах, включая бутики, - пустота. В этом году у меня есть мысль просто купить рулон стрейч джинсы неброского черного цвета и делать себе джинсы, комбинезоны самостоятельно. Заодно сыну. Супругу. Маме. Брату. Всем родным. Ноские, прочные, в которых не жалко на дачу гонять картошку копать. И которые не будут уродовать тело.

И P.S.: я частенько слышу, что женщины лет 50 назад были прекрасны. Попа больше, талия меньше, грудь выше, плечи шире. Посмотрите на моду тех времен, все поймете.
Кстати, если носить корсет каждый день, затягивая его всего на 3-5 см, то талия начнет уменьшаться по тому же принципу, лишний жир с нее будет уходить в попу. Талия меньше, попа круглее. Если нет корсета, вполне пойдет просто резинка, завязанная на узелок. Я проводила с девчонками такие эксперименты, работает. Только надо понимать, что результат будет через полгода-год, а не на следующий день Ох, я открыла секрет своей фигуры Ну да ладно, надеюсь, на пользу.

Успехов!

Не калечьте себя. Пожалуйста.

www.liveinternet.ru/users/smile-and-cry/

---

15.03.2011 в 23:36

Пишет  Случайный дневник:

Катастрофа по-японски


Фотографии из архива: житель Нового Орлеана, укравший товары из супермаркета; драка за еду на Гаити; военный пытается остановить мародеров в Чили

Сейчас все чаще пишут о социальном феномене, который наблюдается в тех районах Японии, которые подверглись жесточайшему испытанию природными катаклизмами. Обычно, после землетрясений, пожаров, наводнений, в местах пострадавших от них, начинают действовать мародеры, идут повальные грабежи того, что еще осталось, наступает хаос и беззаконие. Так было и в Новом Орлеане, так было на Гаити и в Чили. Ничего этого нет в Японии — ни одного сообщения о мародерстве и грабежах.

Более того, пишут, что где-то владельцы продуктовых магазинов снизили цены на продовольственные товары, а хозяева торговых аппаратов, продающих еду и воду, открыли их для общего пользования. В местах, где не осталось ничего, где местность представляет из себя месиво из обломков прежней благополучной жизни, жители помогают друг другу, вместе греются у костров, справедливо делят между собой пищу, уступают друг другу место в очереди.

Социологи объясняют это явление особым характером отношений в японском обществе. Во-первых, японцы чувствуют себя «в одной лодке», каждый японец знает, что он является частью социальной сети, определенной социальной группы, которой соответствует определенный стиль поведения в ней. В Японии не принятно показывать свое состояние и привлекать внимание к своим чувствам — всем и так понятно, что тебе плохо, держись и не подавай виду.

Во-вторых, в стране низкий уровень преступности, эффективная полиция и гуманная система наказаний, которая старается вернуть оступившегося человека в общество. Этим занимаются и местные социальные комитеты, и общество в целом.

А главное, конечно, в том, что народ ощущает себя единым — на на словах, не в лозунгах, а на деле. Единая, сплоченная нация, которая защищает себя изнутри, с помощью самых традиционных методов — чувства локтя и сочувствия к ближнему.

Я прочитал сегодня в Dagbladet комментарий профессора социальной антропологии университета Осло Арне Калланда по этому поводу, где он рассказывает, как изучал документы, связанные с голодом в юго-западных районах Японии в 1732-33 годах.

— Никаких документальных свидетельств беспорядков, — говорит Калланд. — У японцев всегда первыми умирали мужчины и последними — дети. Как это отличается от того, что мы видим сейчас, например, в Африке — там жертвами стихии и голода становятся в первую очередь дети, а мужчины выживают, потому что сильные и могут побороться за себя.

Невольно начинаешь думать о том, как наше, российское общество повело бы себя в такой ситуации — случись такое наводнение и землетрясение, например, в Москве. Стали бы мы себя вести как японцы, или как гаитяне?

drugoi

@темы: Япония и всё японское

---

и ещё красота!

15.03.2011 в 23:45

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  serlen:

Мангака Natsuki Sumeragi (皇名月
www.roy.hi-ho.ne.jp/nasuga/

---

Натюрморты красивые))

15.03.2011 в 23:49

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Lyona_L:

Фотографии Луизы Гельтс

Луиза Гельтс (Luiza Gelts) - фотохудожник из Москвы. А также дизайнер и художник-флорист.
Является членом Союза фотохудожников. А сама о себе говорит, что является любителем и ей ещё очень многому предстоит научиться...
Очень обаятельная, судя по маленькому портрету, женщина.


Мне было очень трудно выбрать работы, которыми я сейчас делюсь, потому что хотелось опубликовать ещё гораздо больше!


"Доброго всем утра"

и ещё много красоты

"Однажды утром" (какие ароматные пионы, правда? Почти чувствуешь запах!)




"Прохлада"





"Катись, катись, яблочко, да по тарелочке..."




"Мой аленький цветочек"




"Утренний кофе"




"Butterflies"




"Для друзей", или "Адажио"




"Куда уходит детство?.."




"Светлый день"




"Лиловый вечер"




"В эльфийском лесу"




"С Днем Рождения!"




"Красный и спелый"




"Вуалью времени укрыв воспоминанья..."




"Осенняя печаль"




"Eiswein" (Ледяное вино)




"Мираж"




"А у нас в садочке"




"Чай с шиповником и калиной"




"Вот и утро"




"Чудеса заморские"




"Там лилии цветут"




Ох, когда-то надо и заканчивать! Наверное вот на этом - "Весеннее настроение". Кстати, названия везде авторские.



Взято отсюда: www.lifeisphoto.ru/page.aspx?id=1993&n=8

@темы: Дизайн, Фото

---

Офигеть!!!

тыц

Ковырять в носу полезно для здоровья?

По мнению американских и английских физиологов эта дурная привычка, от которой родители во всех странах отучают своих детей, оказывается, очень полезна. Дело в том, что слизистая оболочка носа богата всевозможными рецепторами. Их стимуляция может влиять на самые разные функции организма. Например, таким образом можно стимулировать мозговую деятельность.

Наверное, именно поэтому многие люди, задумавшись над какой-нибудь сложной проблемой, начинают ковырять в носу. Кроме того, ковыряние в носу может помочь быстрее избавиться от гриппа или обычной простуды. Стимуляция рецепторов, расположенных в носу, помогает организму активнее бороться с болезнью. Все это, конечно, не значит, что привычка ковыряться в носу отныне не считается дурной. Конечно, делать это в обществе по-прежнему неприлично. Но вот где-нибудь наедине с собой… Чем не займешься ради улучшения здоровья!

Источник: Medicus.ru

@темы: Здоровье