Ваш кошачий символ Манэки Нэко

Получите ваш кото-талисман у Номада
и такого упёрла)

Ваш кошачий символ Манэки Нэко

Получите ваш кото-талисман у Номада

@темы: фэншуистика, Тесты, Флуд

---

Поржала: истинная правда)))

13.02.2011 в 12:12

Пишет  Гилва Северус Снейп:

13.02.2011 в 01:26

Пишет  Акын Калабас:

Старый прикол, но хороший)))
География квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Комната тещи. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет, так вот это "что-то" - это Польша. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да йух его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Извратиться, что ли?

тыц

Куриные бедрышки в апельсиновом соусе

Рецепт куриных бедрышек в апельсиновом соусе подсмотрен где-то в инете у, по всей видимости, очень искусных хозяек, но переделан на мое усмотрение и очень удачен.

• 6 шт куриных бедрышек
• 1 луковица
• 1 апельсин
• соль, перец, карри, базилик
• соевый соус – 2 ст.л.
• уксус – 1 ст.л.
• 1 ложка меда

Бедрышки нужно промыть, обвалять в смеси специй – соль, перец, карри, базилик. Теперь выложите их в форму и оставьте пропитаться. Тем временем приготовьте соус – срежьте с апельсина цедру и нарежьте ломтиками, опустите в кипяток и проварите минут 5, затем немного остудите, введите в соус мед, соевый соус и ложку уксуса. Нарежьте лук кольцами и выложите сверху на бедрышки, затем залейте полученным соусом и ставьте в духовку. Запекать полчаса – минут 40 при 180 гр.. Курица и апельсины – вкуснота неимоверная!

@темы: рецептеги, Еда

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ваш этикет представляют уверенность, импульсивность, самодостаточность.

Одно из Ваших достоинств - надежность и скрытая доброта. Что бы Вы не говорили, Вы действительно добры. Можете это отрицать и сами считать, что это не так, но Ваши друзья скажут обратное. Никогда не подведете, если дали обещание, поэтому не разбрасываетесь ими направо и налево. Не любите наглой лести, но всегда имеете в запасе пару комплиментов. Стараетесь понравиться, даже если сами не отвечаете взаимностью. Предпочитаете не ссориться и в открытую не атаковать, хотя случайно можете обидеть некоторой грубостью, присутствующей в Вас. Часто человек даже и не догадывается о том, что вы про него думаете. И, хотя Ваши побуждения благородные, не назвать Вас лицемером было бы нечестно. Впрочем, Вы и сами в курсе. Невероятно энергичны и активны. Верите, что невозможное возможно. С Вами оно так. В чувствах достаточно устойчивы, способны к сильным переживаниям, склонны их скрывать. Общительны и участливы. Но в противоречие к этому, со стороны можете показаться черствыми и сухими. В целом достаточно гармоничны и умеете вызвать симпатию. Любите управлять и быть лидером. Если Вы хотите стать примером, просто постарайтесь сначала думать, потом делать, быть аккуратнее в словах, быть менее эгоистичным и не завышать свою самооценку.

Пройти тест

верно))

Загляните в мой летаргический сон. Это мое царство света.

Здесь так тепло и уютно. И цветы раскрываются без боязни, и мир наполнен гармонией. Подставьте ладонь лучику солнца. Он такой ласковый и по-детски наивный, совсем как я. Я люблю этот мир, и он любит меня. Так спокойно и радостно. Этот воздух чист и свеж, эти звуки мягки и не надоедливы, этот свет прозрачен и золотист. Где вы найдете на Земле такой уголок? А я нашла, в своем мире фантазий. Идите: у Вас свои заботы, а этот заповедник счастья останется в Вашей памяти.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

мдя)))

21.01.2011 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Стандартный шаблон для новостей

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех в

...читать дальше (еще 827 символов) >>

озможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.

6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.

7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.

8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.

Реклама.

---

О, репортажик о нашей любимой "Ниве". Пока там не была, так хоть заценю по фоткам)

«Золотая Нива»: самая сырая станция

[11.02.11] Фоторепортаж НГС.НОВОСТИ с дважды открытой станции Новосибирского метрополитена

В состав Новосибирского метрополитена вновь вернулась станция «Золотая Нива». Тринадцатая по счету, она за 19 дней своей работы в октябре стала одной из самых посещаемых станций новосибирского метро. Октябрьский районный суд лишил местных жителей возможности пользоваться услугами метро более чем на 100 дней. За это время метрополитен потерял более 20 млн рублей, новосибирцы провели несколько митингов, а мэр Владимир Городецкий каждую неделю выдвигал новые предположения по поводу сроков открытия станции. НГС.НОВОСТИ побывали на «Золотой Ниве» в ее первый полный рабочий день 10 февраля.

Вход на станцию метро «Золотая Нива» открыли впервые 7 октября прошлого года. Неторжественное второе открытие станции состоялось в семь часов вечера в среду, 9 февраля.	Впервые за последние 106 дней желтые входные двери с легкостью открывались и почему-то до конца не закрывались.
Оба входа на станцию изнутри облицованы мрамором и алюминиевыми потолочными панелями.	Изогнутые спуски в метро визуально больше похожи на коридоры в компьютерной бродилке типа Doom или Blood.
От других станций метро «Золотая Нива» отличается огромным количеством карт и планов, размещенных на стенах. А вот автоматов по продаже жетонов, банкоматов и терминалов оплаты на станции нет.	Улыбчивые кассиры — тоже одна из достопримечательностей новой станции. В то время, когда «Золотая Нива» была закрыта, сотрудницы улыбались пассажирам других станций метро.
Все турникеты на станции оборудованы устройствами для оплаты ЕТК и жетоноприемниками.	«Золотая Нива», пожалуй, самая холодная станция Новосибирского метрополитена. Дежурные работают здесь в застегнутых куртках с капюшонами на голове. Да и ветер из воздушных пушек на входе дует какой-то холодный.
Единственный работающий выход, как и на «Березовой роще», здесь не оборудован эскалатором.	Интерьер новой станции впечатляет. Когда сдали «Березовую рощу», то казалось, что красивых станций в нашем метро больше не будет. Оказалось, что будут.
26 черно-золотых колонн, стилизованных под связки колосков, расположены ровно посередине перрона. Между некоторыми из колонн разместили сдвоенные лавки: одна смотрит на работающие пути, вторая — на те, по которым поезд не ходит.	Пути, на которые приходят поезд, заканчиваются тупиком. Однако слышно, что за бетонной стенкой ведутся какие-то работы. На путях между рельсами скопились большие лужи воды.
Школьник Данил снимает интерьер «Золотой Нивы»: «Мне это нужно в школу, для доклада о новосибирском метро. Вы же НГС? А скажите, когда Кировскую линию построят? А третий мост? Не знаете? А кто знает?».	Катя впервые приехала на «Золотую Ниву», чтобы посмотреть, как выглядит новая станция: «Очень красивая станция. Только здесь очень сильно пахнет сыростью или плесенью. Как выезжаешь с «Березовой рощи», так этот запах и начинается».
По подсчетам НГС.НОВОСТИ, один метропоезд в обеденное время привозит около 30 пассажиров. По словам кассиров, утренняя выручка в первый день работы была «совсем немного ниже, чем раньше»	«Красота-то какая, — разводят руками пассажиры. — Вы посмотрите! Красивее «Березовой рощи»! Мы так долго эту станцию ждали. Сегодня услышали по радио, что ее открыли, и сразу сюда пошли!».
Визитная карточка «Золотой Нивы» — не только контрастные колонны, но и зеркально-блестящий пол.	Ежедневный пассажиропоток на «Золотой ниве» глава метрополитена Владимир Кошкин оценил в 15 тыс. человек. За 106 дней простоя станции метрополитен лишился более 21,5 млн рублей.
Время ожидания поезда на станции днем не превышает пяти минут. Две из них поезд находится на перроне.	От «Березовой рощи» до «Золотой Нивы» поезд идет 3 минуты. Обратно — 2. По дороге на станцию посередине перегона поезд сбрасывает скорость до 20 км/ч. Машинисты объясняют это необходимостью проехать железнодорожную стрелку.
Сегодня выйти со станции можно только со стороны последнего вагона. С другой стороны находится глухая стена и двойная дверь. Работники «Золотой Нивы» показали нам эскалатор, который запустят со сдачей второй очереди.	Он будет поднимать пассажиров к выходам за перекрестком улиц Кошурникова и Бориса Богаткова. Новые входы в метро будут встроены в ближайшие к перекрестку здания.
За последние пару недель жизнь вокруг станции забурлила. Может быть, потому, что январь кончился, а может быть, и по каким-то другим причинам.	Стройка за выходом из метро по стороне улицы Лежена, по словам прохожих, оживилась буквально несколько дней назад.
А вот на остановках наземного транспорта никого нет — местные жители спускаются в метро.	Район «Золотой Нивы» — один из самых густонаселенных в городе — в основном застроен панельными 4-5-подъездными девятиэтажными домами.
Запуск станции в прошлом году привел к невероятному росту цен на недвижимость в этом районе. Двухкомнатные и однокомнатные квартиры за несколько недель подорожали на 300–400 тысяч. С закрытием станции риэлторы зафиксировали остановку роста цен.	Самым востребованным товаром в районе новой станции стали новостройки. В прошлом году здесь было построено восемь высотных домов.
В этом году строители возведут еще с десяток многоэтажек, в том числе дома по улице Лежена.	Риэлторы полагают, что стоимость жилья в районе станции не поднимется, так как на рынке нет дефицита дорогих квартир: в районе новой станций покупатели ищут варианты подешевле.

Материал подготовили Кирилл Маковеев и Татьяна Кривенко

@темы: Город Н-ск, городские истории, Лытдыбр, Новости

---

11.02.2011 в 11:43

Пишет  Блудный сын промышленности:

13.12.2010 в 19:47

Пишет  boluta:

про котЭ

Доброе утро? Да не мужики я посплю

---

А красиииво!

пыщьпыщь

Верхушка свадебного торта

Свадебный торт — это уже украшение стола, но и сам торт, чтобы стать важной частью такого события никак не может обойтись без украшений. Одно из главных украшений свадебного торта — это его верхушка, которая и делает торт праздничным и необычным.

Верхушки свадебного торта могут быть абсолютно любые, в этом деле все зависит от предпочтения самих молодоженов, а выбор верхушек может удовлетворить любые желания и предпочтения. Но сегодня мы поговорим о традиционных верхушках для свадебного торта, которые являются самыми частыми гостями на праздничном торжестве.

1. Фигурки жениха и невесты



Разумеется, фигурки жениха и невесты являются самыми востребованными и популярными верхушками для свадебных тортов. Выбор таких фигурок огромен и можно выбрать самый подходящий для вас вариант, даже если вы любитель чего-нибудь оригинального.

2. Голуби



Голуби — это символ любви. Что может быть лучше двух воркующих голубков? От такого зрелища растает сердце даже самого большого скептика. Неудивительно, что эти нежные и трогательные птицы завоевали сердца многих влюбленных. К тому же голуби, как известно, обозначают мир, что очень важно для будущего семейства. Довольно часто парочка воркующих голубей занимает почетное место на свадебно торте, и вполне заслуженно!

3. Цветы



А вот еще одна верхушка свадебного торта, которая всегда актуальна. Это, конечно, цветы! Букет цветов на первом свидании, букет цветов в день признания в любви… Почему бы не украсить свадебный торт такой верхушкой, которая также несет в себе огромный смысл. Огромный плюс такой верхушки заключается в том, что ваш свадебный торт может быть увенчан вашими любимыми цветами.

4. Колокольчики



Также можно встретить свадебные торты, увенчанные колокольчиками. Колокольчики издавна считались оберегами, к тому же колокол — символом гармонии и счастья, а колокольный звон обладает воистину чудесными свойствами. А два нежных колокольчика на свадебном торте как нельзя лучше символизируют гармонию и уединение сердец.

5. Венок



Вот еще одна верхушка для свадебного торта, которая наделена глубоким смыслом. Венок — это символ плодородия и символ бесконечности рода, что крайне актуально, если молодожены уже хотят пополнить свое счастливое семейство. К тому же венок символизирует бесконечность… А что может быть лучше бесконечности любви?

6. Монограмма



Среди верхушек для свадебных тортов также часто можно встретить и монограмму. Это может быть монограмма двух имен молодоженов или монограмма их фамилии. Такая верхушка смотрится очень аккуратно, но вместе с тем празднично.

В следующей публикации мы расскажем о самых необычных и оригинальных верхушках для свадебного торта!

Фото marthastewart.com

@темы: Дизайн

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ффшоке))

10.02.2011 в 19:22

Пишет  Geniuses:

Письмена от родителей

Я - классный руководитель 5 класса. Предупредила своих бойцов, что пропуски без уважительной причины выйдут боком, посему либо со справкой пропускать, либо, в самых крайних случаях, должна быть записка от родителей. И вот уже полевая "школьная почта", в лице детей, приносит мне "письма" от родителей. Только что пришло, на сегодняшний день, самое моё любимое "письмо":

Цитирую (орфография и пунктуация сохранены):

«Светлана Леонидовна
Надежда вчера т.е. 09.02.2011г. отсутствовала на занятиях в связи с тем, что мы ходили на прием к ЛОР врачу. Однако приема не было со слов мед. регистратора детской консультации он уехал на село. Надьку беспокоило ушко, ей необходимо было удалить серную пробку, необходимые инструменты для удаления я нашла в поликлинике и удалила сама, соответственно справочки предоставить мы не сможем…»

Ох уж эти суровые поликлиники самообслуживания, где, наверняка, наши суровые жители даже операции сами себе делают, главное - «нужный инструмент» найти!

---

Мдя...

11.02.2011 в 01:10

Пишет  Иринка *Изуми*:

Не могу не перепостить

10.02.2011 в 19:06

Пишет  Akayryu:

Записки наблюдателя. Часть 2. Ну и молодежь пошла…
Я определенно старею. Говорят же, что первый признак старости – критика подрастающего поколения. В этот раз исключительно случаи из жизни, вернее, ситуации на работе, произошедшие со мной за последние две с лишним недели.
Да, я же не писал, а потому должен вкратце оговориться, что ныне ваш покорный слуга работает в центральной городской библиотеке методистом по работе с подростками и юношеством , регулярно совмещая это дело с работой на абонементе детской и подростковой литературы сисадмина, который в отпуске, оператора ПК, которого в штате не предусмотрено, но он очень нужен, мальчика на побегушках у дам из методического отдела, дизайнера и вообще электровеника. Кто сказал, что работа бабская и вообще для неудачников? Ну-ка становись в очередь, буду бить! Шучу, конечно, так оно и есть на самом деле, но меня в целом устраивает. Пока. Как-нибудь я расскажу, возможно (если хватит сил разобрать те почти два десятка черновиков, которые я тут насохранял, и довести их до ума), как я дошел до жизни такой и какие еще злоключения творились со мной в предновогодние недели.
Ну, все, лирическое отступление закончилось, теперь, как говориться, случаи из практики… (кстати, кто осилил предыдущий пост из этой серии, очень созвучна получилась вторая часть с последним эпизодом первой)

«А моя мама не умеет читать»

«А моя мама не умеет читать».
Есть у на с в библиотеке постоянные посетители. Вот, например, пацан лет 12, который каждый день приходит поиграть на компе. Но речь не о нем. На пазапрошлой неделе он привел с собой младших сестру и брата, года 4-3. Сказал, что мать велела увести их с глаз долой, чтоб не мешались. Делать нечего особо было, не выгонишь же. Детишек посадили в игровой уголок, выдали им карандаши, фломастеры и раскраски и поручили мне «поглядывать». Капец, нашли, блин, няньку! От меня и так дети попервости шарахались, а тут… Ладно, занимаюсь своими делами, посматриваю иногда. Мелочь портит раскраски. Именно, что портит, бездумно черкая по бумаге и сминая страницы. Смотрю, но молчу, типа, хрен с ними, я ж книги охраняю, а не расходные материалы. В какой-то момент девочка теряет интерес к раскраскам, вернее, к тому, что от них осталось, и подходит ко мне. Далее следует забавный диалог, который, думаю, имеет смысл пересказать.
- А что вы делаете?
- Книги заклеиваю, видишь, порвалась книжка.
- А почему?
- Ну, понимаешь, эти книги берут почитать разные дети, кто-то не очень аккуратно с ними обращается, вот книжки и рвутся, и их приходится подклеивать, чтоб следующие ребята тоже могли почитать.
- А мне можно будет взять книжку?
- Конечно, только тебе надо будет с мамой прийти и записаться.
- Тогда не получиться, мама не придет, - и прежде, чем я успеваю что-то сказать, она добавляет – А у нас дома книжек нет. Совсем, - я удивленно на нее смотрю, не может же быть, чтобы совсем не было книг!
- Вадя (это ее младший брат) их все порвал, и мама их выкинула, - совершенно спокойно поясняет моя собеседница.
- Ну, - несколько теряюсь я, - тогда тем более, тебе нужно рассказать маме, что можно записаться в библиотеку, и она сможет брать книги и вам их читать.
- А моя мама не умеет читать.
Я окончательно офигеваю и таращусь на девочку, думая, что она меня явно разыгрывает.
- Не может такого быть, - говорю, - все взрослые умеют читать.
- А моя мама не умеет, - упрямится ребенок.
- А кто же вам читал книжки раньше? Ну, когда они не порваны были.
- Никто, - печально выдает чадо и замолкает.
- Наверное, - говорю я ей, - твоей маме просто некогда читать. Но, знаешь, ты можешь попросить ее научить тебя читать.
- Я просила, - отвечает раздраженно, - она сказала, что в школе научат. А я не знаю, вдруг не научат, вот ее же не научили!
Я, конечно, успокаиваю девочку как могу, говорю, что обязательно научат, только вот не очень уверенно, ибо сам тем временем тихонько фигею. Этот ребенок ни разу в жизни не видел мать читающей(!). Да ладно книгу, хотя бы журнал или газету! Ну, ладно, если бы только мать. Судя по всему, со старшим братом там примерно аналогичная ситуация Х_х.

«Как зачем книги? Ну, для красоты»

«Как зачем книги? Ну, для красоты».
А еще у нас тут недавно было мероприятие, приводили второклассников, мы им про фольклор рассказывали. Дурацкая затея, на мой взгляд, только время зря тратим и свое и малышни. Мы носимся с этими мероприятиями, как коты с салом, а они приходят отбывают срок и уходят с первозданно пустыми головами. Но речь не о том. Вот во время этого балагана, показываем мы детям книги, рассказываем про сказки, и тут девочка из первого ряда обращаясь напрямую ко мне говорит: «А у меня дома есть точно такая же книжка». Я не теряюсь, сразу спрашиваю, читала ли она ее. Ответ оказывается отрицательным. Я, естественно, сразу советую ее прочитать. Ну, и, вроде, разрулил момент. Кончаются наши посиделки, ко мне подходит та же самая девочка и говорит: «А у меня дома книжек очень-очень много: полка целых книжек!». Я тут же по ходу прикалываюсь про «целые книжки», но ребенок, понятно, юмора не просекает и продолжает дальше хвастаться. Тогда я спрашиваю: «Наверное, у тебя в семье все читают книжки?». «Нет», - говорит чадо, - «Они компьютер читают». «А ты?» - спрашиваю я. «А я мультики смотрю», - бесхитростный ребенок, подвоха не чует совершенно! Тут-то я ее и решаю подловить: «А зачем же тогда вам книжки?». Ага, щазз! Это, ты Дракон, наивный, считаешь, что книги надо читать… А девочка совершенно недоуменно на меня смотрит и отвечает: «Как зачем? Ну, для красоты. У них еще буквы блестящие!».

Кто не ворует, тот не ест

Кто не ворует, тот не ест.
И с тем же классом забрел в библиотеку еще один «подарочек». Почему-то женщины от таких в восторге, как это… «розовощекий бойкий малыш». По мне так банальный откормленный, одетый с иголочки эгоистичный мамочкин сынок, привыкший выкрикивать, и быть впереди планеты всей. Я в принципе не слишком жалую детей. Ну, да простят меня читающие это дамы, по крайней мере отношусь к ним с полнейшим равнодушием. Но вот этот отдельный экземпляр вызвал просто отвращение с первого взгляда. Но, не суть, опять же. В общем пацаненок этот, только мы закончили, пошел шнырять по библиотеке. Причем очень так по хозяйски: перевернул книги на полках, небрежно разбросал журналы, завис и буквально все перерыл на полке с детским фентези… Только класс ушел, я давай наводить порядок. Хватился, нет книги. Как раз фентези. Причем не чего-нибудь, «Детей непогоды», объемная такая книга, яркая, в толстом переплете, такую под пиджаком ребенок просто не вынесет! Проверил книговыдачу за два дня: нет, не выдавали. Да, блин, я ее пару часов назад сам на место ставил, и склерозом не страдаю! Иду к гардеробщице (а малышня портфели оставляла в гардеробе вместе с одеждой). Видела? Видела, думала, книгу записали. Кто выносил? Ну, блин, так и есть! Вот теперь скажите, какой огромной наглостью надо обладать в восемь лет, чтобы с каменной рожей вынести из библиотеки книгу, на глазах у работников, чтоб они даже мысли не допустили, что ты ее не на самых законных основаниях уносишь?!

Когда больше тройки не надо.

Когда больше тройки не надо.
Ну, впрочем, дети, они дети и есть, я никогда толком не понимал ни их психологии, ни их образа мыслей, а теперь только еще больше запутался Х_х. Но вот реально выносят мозг мне как раз мои прямые подопечные. Ученики средних и старших классов нескольких ближайших школ. Буквально в конце прошлой недели имел прекрасный разговор с одной девушкой. Девятиклассница, обычная такая, среднестатистическая, немного пропахшая дешевыми сигаретами, явно перебарщивающая с косметикой и лаком для волос, но в целом, вполне нормальная с виду обратилась ко мне с просьбой о помощи в подборе информации в сети для реферата на тему «Генетика как наука». Я воодушевился, ибо генетику в школе обожал… Как оказалось зря. Найденные мною тексты барышня даже не удосужила взглядом. Дальнейший диалог меня вообще убил:
- Распечатайте мне вот этот, самый короткий.
- Хорошо. А хватит? Для реферата полторы страницы маловато будет, наверное?
- Да не, нормально. Только мне еще титульный лист надо, сделаете?
- Слушай, я ваших стандартов не знаю, давай ты сама?
- Хорошо.
Пускаю ее за комп. Через полминуты:
- А как вот здесь, чтобы вот этот (курсор, она на него пальцем показывала), ну, туда, вниз спустился?
- На «энтер» нажимай?
- На какой?
Пофиг, подошел сделал, расставил курсоры. Через еще полминуты титульный лист был готов: «реферат. генетика как наука» - это по центру листа, ниже: «учиницы (фио, понятно, тоже с маленькой буквы, класа 9б» (орфография афтарская). Я в полном ахуе (простите традиционно за мой французский), посмотрел на это дело:
- А так вот оформлять можно? У тебя ж его не примут!
- Да без разницы, главное что титульный лист есть.
- Ладно, дело хозяйское, - честно, но вот пропало куда-то нафиг все желание ей помогать, все равно ведь не оценит, - Печатать?
- Печатайте. Хотя нет, подождите, удалите последние два абзаца. Ну, чтоб только одна страница была.
- Как, просто удалить? Текст же неполный будет.
- Ну и что. Там же на той странице до точки написано.
- Но мысль-то на этом не кончается!
- Да пофиг! Ну, в смысле не важно. (Еще, блин, смущается! Лучше б она за мозги свои смущалась, которые, видимо, как попа: небольшие гладкие и с одной прямой извилиной Х_х)
- Ладно, как хочешь, - удалил, пустил остатки на печать, - и сколько ты планируешь получить за это вот? Три?
- Ну да, а что такого-то.
- Да нет, - говорю, - ничего. Совсем ничего.
А что тут еще скажешь?

Законы миндаля.

Законы миндаля.
Досталось горячо любимой мной генетике и на следующий день. Из того же самого класса (их там нарочно что ли подбирали таких) пришло тело. Классическое такое гопо-мажористое тело. И говорит:
- Мне нужно информацию какую-нибудь найти, ну, реферат написать надо, про закон миндаля (да-да, вот так с ударением на последний гласный).
- Какой-какой закон?
- Миндаля, - уверенно отвечает тело, - ну, биолог был такой.
- Может Менделя?
- Ну Мендель, миндаль, какая разница-то? Про его закон, в общем.
И действительно, чего, думаю, до ребенка докопался, какая разница… Миндаль там, или Мендель Х_х

А Шекспир что, был голубой?

А Шекспир что, был голубой?
Но собственно отправной точкой этого опуса стал сегодняшний случай. Оформлял я, значит, выставку в Дню Всех Влюбленных. (Вот, только не надо делать такие лица! Оно, может, и глупость, но всяко лучше праздника чествования Петра и Февроньи. Ну-ка поднимите руки, кто вообще в курсах, кто это такие? XD). Так вот. Выставляю литературу, рядом крутится парнишка. Неглупый, в общем-то, семиклассник, может, даже толк со временем выйдет. (Нет, не в том смысле, что толк выйдет, а бестолочь останется!) Снимает с полки только что поставленный мной томик сонетов Шекспира. Красивый такой томик: нестандартный формат, бархатная обложка, золотое теснение, глянцевые страницы… Крутит в руках и спрашивает:
- А правда, что Шекспир свои сонеты посвящал мужчине?
- Эээ, - теряюсь я, - а ты их что, читал? – нет, он пацан неглупый, но Шекспир пока не его уровень.
- Нет, я в интернете читал про него. На форуме. Так он что, был голубой?
«Блиа!!! Отберите у детей интернет!!!» - думаю. Я, конечно, попытался объяснить, про отсутствие достоверных фактов, про сложности перевода, про дружбу и то, что она немного иначе выглядела во времена Шекспира… Только вот, кажется, он мне не поверил Х_х. Хреновый из меня методист, вот честно.

Дотянуться до звезд

Дотянуться до звезд.
Маленькая капелька бальзама на душу тем, кто осилил этот бред и поужасался вместе со мной. Дело было на прошлой неделе. Забрел к нам в библиотеку уже под вечер сомнительного вида чувак: грязная куртка, мятые штаны, шапка-пидорка… полный комплект, короче. Я ему бы сразу на дверь указал, но увы, это неэтично. Гордо прошествовав мимо меня парень прошествовал к старшему абонементу (там работает девочка, хорошая такая девочка, немножко тихоход, но в целом хорошая).
- Записаться можно в библиотеку?
- Можно, паспорт давайте. Лет сколько?
- Девятнадцать, Вот паспорт. Только у меня прописка временная. В общаге.
- Где учитесь?
- Ремесленное училище для сирот и инвалидов.
- А прописаны где?
Где в нашей области такая деревня, не знаю даже я Х_х. Так что можно сказать, что парень из мифического Мухосранска. [Далее я опускаю часть диалога с нудными формальностями, куда интереснее концовка].
- Вы какую-то конкретную книгу ищите или посмотрите, что у нас есть?
- Да, мне бы хотелось посмотреть какую-нибудь литературу по невербальному общению, и еще у вас есть Пруст, желательно что-нибудь из цикла «В поисках утраченного времени»?
- Эээ… а это кто?
Твою мать, Катя, святая простота, могла бы и не позориться…
- «По направлению к Свану» подойдет? – спрашиваю я, надо же как-то выруливать, а она у нас точно есть.
- Да, это ведь первая книга, будет самое то.
Что там говорил мастер Йода о том, что нельзя судить по внешнему виду? Воот.
Парень унес Пруста и какую-то книгу поз названием «Язык нашего тела», оставив нас с мыслью, что у этого поколения еще не все потеряно.

Только вот сам автор тоже косячит капитально по грамотности. Конкретно вот тут: "Вы какую-то конкретную книгу ищите или посмотрите, что у нас есть?". Угу, ищИте книгу определённую, ищите-ищите, всё равно не найдёте без нас. Так что кагбэ оно не совсем правильно других критиковать уж так совсем, хотя от нынешней мОлодежи и я в шоке

---

ЭТАЖЕСТЬ))

11.02.2011 в 09:13

Пишет  Пряник.:

По какой причиндале вы тут, мр Поттер? (ц)
Только что словила НЕРЕАЛЬНЫЙ РАЗРЫВ от одного ГП-перла.

Правда о событиях в книге:
-Питер,ответь мне на вопрос...Зачем ты предал Джеймса и Лили?
-Сириус,дружище,я не хотел!!...Меня заставил мой дед...
-Кто?Какой еще дед??!
-Мой дед,Альбус Дамблдор!Сначала он выгнал мою мать Долорес Амбридж и меня из семьи,а потом наложил на меня Империус!Он уничтожил Реддла и создал его копию,после чего ворвался к Поттерам,свернул шею Джеймсу,изнасиловал Лили,которая была моей двоюродной сестрой и вырезал ритуальным ножом на лбу Гарри этот шрам,который блокирует его магию.После чего взорвал половину поместья Поттеров,притащил копию Реддла и испепелил её,после чего придумал эту сказочку про Волдеморта!!

ну и еще немножко

"Твои глаза, два рубина в три карата, локоны твои, я схожу с ума ребята, у тебя уста как дома в воротах рая и вообще ты такой-растакой" мурлыкал Гарри, глядя на на свою Немезиду-Волна-де-морта.

Дамблдор знал, что умрет и что его похоронят с Палочкой, и что Том придет забрать палочку и плюнуть ему в мертвое лицо. Поэтому Дамблдор спрятал палочку при себе очень в недоступном месте, усмехаясь-то-то Том удивится, когда ему придется совать туда руку!

Снейп был готов отдаться Повелителю, но Повелитель не был готов к такому. Из за этого Снейп по ночам торчал в школе и дрючил Поттера. Но! Букло все видела.

Снейп преданно целовал сапоги Темного Лорда. Это продолжалось бы еще долго, но тут Лорд вышел из спальни и увидел, что он делает.

- Мне ничего от Вас не нужно, мисер Поттер.- Сквозь зубы процесил Снейпг.
- Но! провессор!- отчаяно умолял Гарри.- Это мой последнгий шанс!
- Хорошо... Что у Вас там?
Обрадованный положительным ответом Поттер мгновенно начал трясти перед лецом зельедела всем, чем только мог.

-Я знаю, знаю на что вы сопсобны-почти шептала она в ужасе-Профессор Дамблдор мне рассказал....
-И что же рассказал обо мне уважаемый директор?- с издевкой спросил Лорд
-Он говорил, что вы Зло и что вы садист и можете меня изнасиловать ершиком для туалета!
Лорд взоврвался: "Старый полоумный кретин!!!!! Опять обо мне хрен знает что рассказывает!!!!!! Доберусь я до тебя старый пень!"

Я какавтор этово произведения хочу сказать…

С добрым утром

@темы: Творческво, мля, Фанфики, Цитаты

---

Пишет  osasuna:

10.02.2011 в 18:13

Предлагаю сделать замечательную выпечку к чаю, а как - подскажет этот рецепт, шоколадного печенья много не бывает. Особенно для любителей сладкого. Печенье с шоколадом одинаково хорошо как тонким и хрустящим, так и мягким. По ингредиентам оно в этих случаях не отличается, но есть маленькие хитрости. Рецепт шоколадного печенья вполне доступен даже новичку в кулинарии. Процесс увлекает, а результат радует!
1. Разогрейте духовку до 190 градусов.
Взбейте миксером на высокой скорости масло с белым и коричневым сахаром до пышной массы (около 1 минуты).
Добавьте яйца и ванилин и взбивайте миксером на низкой скорости до однородного состояния. Увеличьте скорость и взбивайте в течение примерно 1 минуты до пышности.
2. Смешайте отдельно муку, соль и разрыхлитель. Добавьте смесь в миску с масляной массой и взбивайте на средней скорости до однородности.
Вмешайте деревянной ложкой кусочки шоколада.
3. На смазанный маслом противень выкладывайте тесто чайной ложкой на расстоянии 5 см.
Выпекайте около 8-10 минут до темно-золотистого цвета краев печенья и золотистого – середины. В процессе выпекания можно повернуть противень.
Выньте печенье из духовки, оставьте на 3-5 минут, а затем переложите на решетку для остывания.
***
Влажность сахара влияет на плотность теста. Соотношение коричневого и белого сахара в рецепте изменяет текстуру печенья, так как коричневый сахар имеет гораздо большую влажность. Чем больше коричневого сахара вы используете, тем печенье будет мягче и «жевательнее». И наоборот – белый сахар делает печенье хрустящим.
*
Температурой масла и яиц вы контролируете процесс поднятия теста в духовке. Холодные продукты не дают тесту растекаться, вследствие чего печенье получается плотнее. Теплое тесто растекается быстрее, и печенье будет тоньше и суше. Также результат зависит от температуры воздуха в кухне и от того, на какой противень, горячий или холодный, выкладывается тесто.
*
Большее количество муки делает тесто плотнее. Малое количество – и тесто слишком растечется. Отмеряйте муки ровно столько, сколько необходимо по рецепту.
*
Чтобы испечь печенье потолще и помягче, используйте холодные масло и яйца. Действия те же, что и для тонкого печенья, кроме нескольких моментов. Начинайте взбивать масло с сахаром на низкой скорости, затем, увеличив ее, взбивайте массу около 3 минут. Готовое тесто во время выпекания каждой порции печенья храните в холодильнике. Выкладывайте тесто ложкой на холодный противень.
Ингредиенты:
Масло сливочное, несоленое, комнатной температуры – 1,5 стакана (1 1/3 стакана)*
Сахар-песок – 1 стакан (1 стакан)
Светлый коричневый сахар – 3/4 стакана (1,5 стакана)
Яйца крупные, комнатной температуры – 2 шт. (2 шт.)
Натуральный ванильный экстракт – 2 ч. л. (1 ч. л.)
Мука темная – 3 стакана (3 ¾ стакана)
Соль столовая – 1 ч. л. (1 ¼ ч. л.)
Разрыхлитель – 1 ч. л.
Кусочки темного шоколада – 300 г
* - количество ингредиентов указано для приготовления тонкого и хрустящего печенья, а в скобках – для печенья потолще.

URL комментария

@темы: рецептеги, Еда

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кстати, Ир, о бельишке и ценах на него

Фотокаталог Milavitsa: встречайте весну!

10.02.2011 Подсказки мужчинам и изумительные подарки для себя любимой — в преддверии Дня всех влюбленных и в ожидании весны! Близится волшебный праздник всех влюбленных — День святого Валентина. В этот праздник как никогда хочется выглядеть красивой и желанной. В этом вам сможет помочь новая коллекция белья от Milavitsa. Сегодня Milavitsa представляет новые тенденции: «высокая классика» приобрела черты модных моделей и оригинальную цветовую гамму! Дорогие мужчины, вы не знаете, что подарить любимой на День святого Валентина? Сделайте подарок для вас обоих! Подарочный сертификат от Milavitsa — это приятный и желанный подарок!

Стилистика мужского гардероба: лаконичный рисунок, декоративные детали, имитирующие лацканы пиджака и галстук… Согласно древнекитайской мифологии, мужское начало, кстати, присутствует в каждой женщине. «Денди», бюстгальтер — 1217 руб., трусы — 598 руб.		В серии используется высокотехнологичное полотно («умная ткань») с содержанием нити Алое Вера, обладающее увлажняющим и успокаивающим эффектом. Несомненный плюс — безупречная форма «пуш-ап». «Денди» , бюстгальтер — 1315 руб., трусы — 548 руб
Легкое, романтичное, немного игривое белье, благодаря украшению в виде символа любви — розы, станет лучшим подарком женщине! Создано специально ко Дню святого Валентина! «Каприз», бюстгальтер — 1254 руб., трусы —649 руб.		Вниманию мечтательной мадемуазель предлагается шикарное белье теплого шоколадного цвета с вкраплениями динамичного фиолетового и роскошного золотого, подчеркивающего красоту образа. «Юмёр», бюстгальтер — 2344 руб., трусы — 930 руб.
Легкая серия «цветочного» белья привлечет внимание нежным рисунком и вставками из изящного кружева. Невинные оттенки пастели и эффект «пуш-ап» понравятся романтичным особам, ценящим свою красоту. «Лили», бюстгальтер — 1056 руб., трусы —535 руб.		Кружевное полотно создает имитацию кружева на атласе, а эффект двухслойности обеспечивает хорошую поддержку груди и подчеркивает красоту форм. «Аманда», бюстгальтер —1514 руб., трусы — 604 руб.
Сочетание благородства и скромности, нежности и уверенности в себе. Кстати, серия — настоящая находка для женщин с пышными формами и малым объемом под грудью! «Адель», бюстгальтер —1042 руб., трусы — 570 руб.		Структурное сетчатое полотно Superfine, напоминающее креп-шелк, гарантирует плотность и необыкновенную легкость комплекта. А деликатная вышивка и изящный рисунок создают изысканный женственный образ. «Нея», бюстгальтер — 1499 руб., трусы — 728 руб.
Легкая, воздушная серия белья из эластичного кружева с мелким деликатным рисунком, кокетливо украшенная бантиками-розочками, несомненно, понравится девушкам, чувствующим себя молодыми и привлекательными. «Эмили», бюстгальтер — 932 руб., трусы — 645 руб.		Множество красивых деталей, необычная конструкция и оригинальное сочетание фактур и кружева не оставят равнодушными как молодежь, так и женщин элегантного возраста, предпочитающих молодежные мотивы в белье. «Китти», бюстгальтер — 1299 руб., трусы — 588 руб.
Прозрачное белье для обладательниц пышных форм! Крой лифа повышает функциональность, силиконовая тесьма обеспечивает плотное прилегание, а кристаллы Swarovski дарят ощущение роскоши. «Камилла», бюстгальтер —1590 руб., трусы — 767 руб.		Оригинальный дизайн с мягким блеском и вышивкой на сетке подчеркивает индивидуальный стиль женщины, предпочитающей элегантное и функциональное белье. «Изабель», бюстгальтер — 1239 руб., трусы —627 руб.
Необыкновенно нежная цветовая гамма создает образ юной и романтичной героини волшебной сказки. Этот образ подчеркивает изысканное украшение — воздушный бант с кристаллом цвета чайной розы. «Кристин», бюстгальтер —2349 руб., трусы — 1245 руб.		Игра черного и золотого подчеркивает образ яркой женщины, желающей выглядеть ослепительно каждый день. Дополняют образ атрибуты тонкого соблазна — шикарный шифоновый бант и легкое узкое кружево. «Роз доре», бюстгальтер — 2510 руб., трусы —1269 руб.
Мерцающий блеск и шелковистая поверхность облегчается эластичным кружевом с тонкой структурой и растительным рисунком. «Ноктюрн», бюстгальтер — 2361 руб., трусы —1404 руб.		Волшебство струящегося шелка и утонченного кружева с эффектом тату раскрывают гламурный и винтажный образ. Эффектным акцентом является украшение со стразами Swarovski. «Мистер», бюстгальтер — 2464 руб., трусы — 1466 руб.
Ламинированное полотно с мокрым эффектом, украшенное аппликациями с россыпью страз Swarovski, словно небо на закате в ожидании ночной жизни Парижа. «Экла», бюстгальтер — 2040 руб., трусы — 1339 руб.		…А в особо торжественных случаях незаменима эффектная грация. «Экла», грация — 3350 руб.
Изысканную грацию оценят женщины, предпочитающие изящные и функциональные конструкции. Специальный крой, каркасы, эластичное кружево и не менее эластичная трикотажная сетка делают фигуру визуально стройней. «Аманда», грация — 2115 руб.		Свозить любимую в честь Дня всех влюбленных к ласковому морю? Легко! Нужно лишь позаботиться о соблазнительном облачении. Кстати придется стильный купальник из эластичного трикотажного полотна. «Леопард», 2423 руб.
Очаровательная ночная сорочка дарит волшебные сны! Изюминка модели — глубокий цвет «виноград», контрастная отделка и узкие бретели, завязывающиеся на бант и регулирующие сборку по груди и глубину выреза. «Николь», 1488 руб.		Удобное и комфортное белье для сна изготовлено из современных высококачественных материалов. Уютный комплект с изящным кружевом соблазнительно подчеркивает грудь, а шортики игриво декорированы атласными бантиками. «Франческа», майка — 1011 руб., шорты — 595 руб.

Акция «Весенний комплимент» от Milavitsa: в период с 10 февраля по 8 марта совершив покупку на сумму от 3000 рублей, вы получите подарочный сертификат на 1000 рублей*!



Также в магазинах всегда можно приобрести подарочные сертификаты на любую сумму. Встречайте весну с Milavitsa!



* Подробности о правилах проведения акции уточняйте у продавцов-консультантов.



Адреса фирменной сети магазинов Milavitsa:

Левый берег:

ул. Титова, 21;

пр. Карла Маркса, 55;

ул. Ватутина, 107, СТЦ «МЕГА»;

пл. К. Маркса, 3, ТОЦ «Версаль»;

ул. Троллейная, 130а, ТРК «Континент».



Правый берег:

ул. Крылова, 3;

ул. Гоголя, 34, Окружной универмаг;

Вокзальная магистраль, 10/1, ТЦ «Бонанза»;

ул. Курчатова, 1, ТРЦ «Голден Парк»;

ул. Дуси Ковальчук, 179/4, ТРК «Калина»;

ул. Военная, 5, ТРК «Аура» (открытие - март 2011 года).



Тел. [phone] .

@темы: мода, Девичье, Дизайн, Женщины, Покупки, Увлечения, Флуд

---

И я туда жеж))

10.02.2011 в 00:01

Пишет  Гилва Северус Снейп:

09.02.2011 в 17:01

Пишет  дракон7:

гороскоп

24.01.2011 в 11:38

Пишет  QwertyFlo:

Все побежали и я побежал
Один из моих самых любимых гороскопов. Хоть автор и назвал его "несправедливым", по-моему, он удивительно точный)))

27.12.2009 в 01:34

Пишет  mysteryofobscurity:

Несправедливый гороскоп

Рыбы

Рыбы
Невьебенно скользкие суки. Подход найдут к любому, залезут за пазуху, пригреются, а потом осторожно будут откусывать по кусочку. И не поймешь же, кто виноват: тот, который им доверился, или Рыбы, которые на деле оказались лживыми подлецами.
Врут про все и не краснеют, списывая манеру приукрашивать на "романтичность натуры", которой там и не пахнет. Если захотят чего-то, пойдут напролом, по дороге изрядно побьются головой о стенку и десять раз подумают о том, чтобы передумать. Даже нагадив, вывернут ситуацию так, что окружающие будут их считать жертвами. Лезут не учить, а, как Рыбы себя оправдывают, давать советы. Впрочем, то, что это одно и то же, они не видят. Как и то, что под их собственным носом.
Из-за развитой фантазии и манеры видеть все в радиусе 360 градусов, научились затылком наблюдать за миром. Любят загребать жар чужими руками, чтобы все и сразу, и без усилий. Они же Рыбы, интуиция и острое слово (за которым лезть в карман не надо) - вот главные путеводные звезды. Третьего им не дано, хотя всю жизнь они это самое третье и ищут. Сегодня следуют правилам, завтра - нет, послезавтра придумывают свои. Начинают сразу много дел одновременно, бросают, возвращаются, и снова бросают. Упрямство заставляет постоянно поворачиваться назад и биться лбом о дверной косяк (и делают это они совсем не для профилактики). Любят быть в центре внимания, выставляя себя или жертвой вселенского масштаба, или дураком с такими же размерами. В общем, очень занудные и непонятные натуры, которые больше всех врут себе.

Овен

Овен
Баран. Баранище. Во всех понятиях этого слова. Или упрямо и слепо прется напролом (рогами), или стоит и охуевает с жизни (как с новых ворот). И то, и другое, делает с таким видом, вроде так и надо. Действительно, а то мало ли, вдруг подумают, что он баран, а не Овен. Отличаются по-детски наивной недалекостью и привязанностью. Привыкшие ходить на веревочке по кругу Овны продолжают делать то же самое даже без веревочки. Действительно, а зачем рисковать, если есть уже проверенная тропинка?
Обожает стадо, потому что там можно затеряться и не надо делать вид, что он один такой с рогами. И пофиг, что это стадо коз. Те такую наглость даже не заметят, а потом будут охуевать, почему уже пару лет с ними в стаде вот такой вот Баран. Правда, выгонять не будут, все равно он тихий и неприметный, а если увяжется волк, то его спихнут в пасть первым.
Плохо разбирается в людях, жизни, принципах и понятиях, заменяя все искусственными терминами. В ситуациях ориентироваться не умеет, чаще поддается стадному инстинкту ("Вы скажите куда, и я пойду". Сам придумывает для себя проблемы, чтобы они были, и чтобы было что решать, иначе его жизнь будет казаться скучной и унылой (не все время же пялиться на новые ворота). Делает это исключительно потому, что думает постоянно о себе, хотя, делает вид, что думает о других. В отношениях для уверенности держит позицию "лучший друг/подруга", что потом, если послали, продолжать тереться рядом и упрямо надеяться, что объект когда-нибудь передумывает. Потом еще часто жалуются, почему к ним относятся, как к друзьям, не понимая, что сами роют себе яму.

Весы

Весы
Местный пиздец глобального масштаба. Абсолютно нерешительные существа с постоянными сомнениями по поводу всего, даже себя. Могут неделю отнекиваться от встречи, потом внезапно прийти и требовать общественного внимания приебываясь ко всем и каждому абсолютно наглым образом. Внимание Весы обожают еще больше чем себя (правда, они до сих пор до конца так и не решили, стоит ли любить себя и за что именно). Строят из себя загадочное чмо, которое в итоге оказывается просто чмом. Внимание Весов привлекают или вещи, которые им интересны, или вещи в красивой оберточке. Потеряв интерес, они ищут других клоунов, а оберточку выбрасывают и тянутся за новой конфеткой. Из-за общежизненной унылости и недалекости постоянно трутся рядом с теми, которые их могут развлечь.
Упрямо не принимая факт того, что они - унылое говно в глазах окружения, задирают подбородок повыше и прутся жопой через кусты (выебываться могут, но не часто). Колючки они поснимают потом, когда их никто не будет видеть. Свои грязные делишки тоже справляют под покровом ночи, а потом делают рожу кирпичом и отрицают все предъявы. Спрыг на месте - их любимый вид спорта. Ключевая фраза по жизни: "Не знаю".
Лучший способ избавиться от Весов - заставить их принять решение, желательно за всех. Для них это сродни смертельным пыткам. Не слышат ничего, кроме критики в свой адрес, потом ее долго и нудно будут вспоминать, даже сидя у смертного одра обидчика.

Близнецы

Близнецы
Главная блядь среди знаков Зодиака, прастити. Причем Близнецы этого определенно не стесняются, ибо двуличные. Друзей меняют, как перчатки, партнеров - как трусы. Отличаются поразительным умением издеваться над тем, кто имел неосторожность влюбиться в них. Несчастный может годами страдать, ныть по вечерам под окнами и надеяться на чудо, не зная, что предмет обожания давно уже нашел себе новую жертву. Конечно же обраточка приходит, и тогда они картинно но тихо плачут в три ручья, но это ненадолго, а так, для галочки.
Абсолютно невыносимы и непрактичны в быту, не страдают желанием обходить гостей, если эти гости не будут их развлекать и поднимать самооценку. Хотя, в общении достаточно милы, но редко предаются беседам на личные темы.
Без внимания не могут так же, как и Весы, но, в отличие от них, не получают его путем множественных выебонов. Не смотря на все вышеуказанное, наглостью не отличаются. Они их тех, кто красиво ухмыляется и прячет за спиной топорик, пока им будут всё нести на серебряном блюдечке. Потому что над Близнецами словно медом помазано - любовники так и лезут толпами, а вот друзья - уходят. За все время общения с этим знаком вас будет преследовать мысль об их ебанутости и отсутствия здравой логики. Не думайте, что это проходит. По сути, так и есть.

Козерог

Козерог
До пиздеца упрямые личности, причем упрямые именно по отношению к самому себе. Пребывают в постоянном самокопании, ищут в себе всякие проблемы, придумывают их, решают с визгом, а потом удивляются, почему опять случилась хуйня. По жизни не умеют строить отношения, потому что не один человек не может долго выдерживать их стенаний и желаний разобраться, что же было раньше - курица или яйцо. На самом деле, Козерогам наплевать на результаты, их всегда вдохновляет сам процесс. Чтобы сделать жизнь еще веселее, находят ущербных людей, носят им чаек и поднимают самооценку, а потом удивляются, почему их лохонули. Сами себе в этом никогда не признаются и сделают вид, что им похуй. Невыносимо требовательные натуры, упрямые до беспамятства и дико желающие провернуть реку в свое русло. В отличие от Овнов, их упрямство имеет не дебильно-наблюдательных характер, а, скорее, созерцательно-заинтересованный. Задуматься, что причина неудач состоит в том, что Козероги делают что-то неправильно, они не пытаются. Да и зачем? Ведь себя можно в первую очередь оправдать четырьмя словами: "Все мои поступки правильны".
Козерогов нельзя отнести к говнопсихологам, ибо другим людям они мозги промывать не умеют - разве что примеривать их одежку на себя и давать советы, которые никому не нужны. Впрочем, советы раздают только если их попросишь. Любят бухать, причем утверждают, что это в последний раз и вообще "я культурный человек". Быстро находят себе увлечения, так же быстро от них отказываются, чаще из-за неудачных результатов. От них заявления и призывы от чего-то убежать и отречься звучат так часто, что становится непонятно, кому Козероги больше врут - другим или себе.

Дева

Дева
Второй блядун после Близнецов, но более ранимый. Девы, осознав, какую кашу заварили в отношениях, начинают биться головой об стену и стенать: "Я не хотел(а)!". В отличие от Весов, перед ним чаще встает не проблема с определением своего отношения к человеку, а проблема выбора потенциальных партнеров (а таких вот уже целая очередь стоит, и все какие-то странные). Испытывают изысканное удовольствие, находясь в одиночестве, по жизни это холостяки, абсолютно не созданные для жизни в паре. Любят приятную компанию и выпить/закусить, причем страдают к последнему чрезмерным аппетитом, но не считают это своей слабостью. Ну и за столом всегда попиздеть можно на отдаленные темы, анекдотов потравить, чтобы весело было. А схуяле должно быть скучно?
Девы - частично одаренные люди, но до ужаса узкопрофильные. Могут хорошо заниматься чем-то одним до конца своей жизни. Натуры не творческие, поэтому часто или пиздят чужой креатиф, или создают свою неведомую хуйню.
Отличаются нескрываемой двуличностью: в глаза говорят одно, за спиной делают другое, причем с таким невозмутимым видом, вроде ничего только что не обещали. Ставят себя на ступеньку выше всех остальных, поэтому часто становятся кидалами: "Я сегодня не приду, передумал", "Мне лень туда идти и собираться, что там делать", "У меня дела". Но когда дело доходит до их интересов, начинают проявлять исключительную настойчивость коммуниста 30-х годов ХХ столетия. Ужасно переживают по поводу своей самооценки, поэтому агрессивно реагируют на подколы окружающих.

Телец

Телец
Недоэгоисты. Думают, как и Овны, в первую очередь о себе, но их фиг упрекнешь в том, что они когда-либо забывали о других. Чрезмерно зацикленные натуры, которые это активно скрывают. Чаще всего зацикленность случается по отношению к деньгам и славе, причем Тельцы это никогда не отрицают ибо, играя на публику, создают себе образ рыцаря в доспехах. Доспехи, кстати, у них всегда начищенные, меч заточен, а дракон настоящий. И молоко всегда свежее, хлебушек еще теплый, а на кухне стоит фильтр для воды.
Этот знак Зодиака с лихвой переплюнули упрямство Козерогов. Корова - на то она и корова (с). Поэтому это самое упрямство Тельцов носит характер тупизны. Зачем они упираются - и сами не знают, причем потом жалеют, что отказывались. Не всегда, конечно. Наверное, опять же, для красивой картины и полноценного образа.
Образ зачастую настолько красивый и недоступный, что народ восхищенно тусуется рядом, тайно вздыхая с надеждой, что великий Телец их полюбит. Ага, щаз. Хуй вам. Нет, ну, может, они и хотят снизойти на землю грешную к простому народу (читай: пойти на поводу сердца, а не ума), но так бояться выйти из своего образа и просто не знают, как вести себя с простыми смертными.
Когда они появляются, то все сразу это замечают. Наверное, не зря на коров цепляли колокольчики. Ко всему прочему, Тельцы еще и, сука, талантливы, но за талант надо платить. В их случае - одиночеством.

Рак

Рак
Охуевший знак Зодиака. Причем охуевший именно по отношению к себе, ибо более самовлюбленного знака еще не придумали. В отличие от Козерогов, которые свои ошибки видят, или от Весов, которые их не видят, Раки тупо от них пятятся жопой назад. Кто лохонулся? Я лохонулся? Быть такого не могло! И вообще, это вам так показалось, потому что вы - моральные уроды и дебилы, а я - всесторонний гармонично развитый человек.
Их главный девиз по жизни: "Это не я ошибался, это мир ошибался". Обладают необъяснимо дурным характером с ниипацки громадными амбициями, вытерпеть Раков больше 3-х часов в день не возможно. Пиздят много, больше всего о себе, о том, какой говняный мир вокруг них, и о том что их никто не понимает. Собственную долбоебучесть искренне заменяют словом "особенный". Талантов не имеют, но не верят в это, и пытаются всем доказать, что руки, которые растут из жопы, на самом деле - золотые. Создают какую-то хуйню, показывают публике, публика честно говорят, что это хуйня, Рак обижается, обзывает публику нехорошими словами, тем самым успокаивая чувство собственного достоинства. "Пионеры, идите в жопу, моя бабушка сказала, что это красивый рисунок" (с)
Из-за того, что думают только о себе, думать о других не научились, поэтому, как и Тельцы, львиную долю своего свободного времени проводят в одиночестве. Попытки влиться в другие компании приводят к тому, что Раки там долго не задерживаются (ну раздражают они людей, ну что поделаешь), а потом приходят домой в свой эмо-угол и поносят их. Причем делают это они настолько интеллектуально и заунывно, что Ракам светлая дорога в политику - их там ждут с руками и ногами.

Водолей

Водолей
Унылое говно пролетариата, которое, как и Овны, не только все время думает о себе, но еще и ноет об этом замечательно. Правда, в отличие от Раков, не Водолеи не пиздят о том, какие они охуенные, а наоборот, ноют о том, какая у них плохая, прастити, жизнь. Кошка сдохла, молоко перекипело, цветок завял, яичница сгорела. (с)
Вообще, складывается впечатление, что цель их жизни состоит в самоистязании и поиска пусти истинного. Им похуй, что уже давно придумали терапевтов и атласы, потому что проще что-то придумать у себя в голове, чем оторвать жопу от стула и сделать. Другие часто на Водолеев косятся как на больных и "не от мира сего", ибо некоторые их поступки (то ли чрезмерная щедрость, то ли неоправданный похуизм) вводит народ в состояние ступора. Не смотря на такие аспекты характера, довольно требовательны к другим, потому что составили для себя схему поведения окружающих индивидуумов. Выделяющихся или боятся, или любят. Или вообще считают уебками.
Обожают копаться в прошлом, жизнях и вещах других людей, делая это крайне ненавязчиво. Их, по сути, нельзя упрекнуть в попытках притереться к кому-то или влезть в душу, хоть делают они это не по наитию, а чаще всего пересиливая себя, и со стороны сие довольно заметно. Один из тех знаков Зодиака, от которых быстро устают, но не спешат избавиться. Володеи не понимают такого отношения, оно приводит их в замешательство.
Переняли от Весов нерешительность, только используют ее в моментах, когда надо сделать последний шаг, поэтому очень быстро теряют позиции в гонке по отношению к другим знакам, и на финиш приходят в хвосте, еще раз сетуя на то, что жизнь - говно, и они не виноваты. А кто виноват?

Стрелец

Стрелец
Прямолинейные до жути существа, которые всегда говорят то, о чем думают, хотя чаще всего об этом молчат. "Поступай с людьми так, как они поступают с тобой" - не для Стрельцов, они сами решают как и к кому будут относиться. Активисты по жизни, поэтому часто меняют интересы, но им редко удается кого-то заразить своими начинаниями, потому что мотивировать и заинтересовывать людей они не умеют. А оно им вообще надо? Говорят, что да. Правда, быть центром компании они так и не научились, поэтому тусуются в углу и этим, как ни странно, довольны.
Любят отчитывать людей, делают вид, что умеют просчитывать все наперед, а потом обижаются, когда люди поступают не так, как они ожидали. Стрельцы вообще пиздецки обидчивые личности, но из-за того, что большинство эмоций держат в себе, будут просто ходить и молчать. Это первый признак того, что вы где-то в чем-то их не устраиваете. Впрочем, после долгого разговора вы придете к общему мнению, Стрелец примет вашу точку зрения, и все будут довольны. До следующего случая.
Страдают педантизмом, присущим также Тельцам и Рыбам, но в менее извращенной форме. Просто делают все, "як мамка навчылы". Склонны терпеть, когда все становится хуево, потому что уверенны - всегда будет хуже, чем сейчас. Собственных постоянных интересов не имеют, как и постоянной точки зрения. С кем поведутся, от тех и наберутся. Все видят, все слышат, и за это их (как и Скорпионов) страстно недолюбливают остальные.

Лев

Лев
Абсолютный раб остальных знаков Зодиака, причем по собственному желанию. Исключительно мягкие люди, которые делают "чтобы всем было хорошо" в постоянный ущерб своим интересам. Впрочем, это их захудалая карма - пахать на благо Отечества. На Львах всегда выезжали, выезжают и будут выезжать. Потому что они сами это позволяют.
Амбициозные создания, которые эти амбиции оставляют чаще всего в пределе мечтаний. Ну да, когда же им воплощать это все в реальность, если Козерог требует внимания, Рыбы закатывают истерику, Дева где-то бухает с Близнецами третий день, Стрелец протирает штаны на работе, а остальные делают вид, что их нету и не было.
Характер имеют, но показывают для профилактики и очень редко, а если видят подобную ответную реакцию со стороны, быстро затыкаются и продолжают бурлачить на Волге. Одаренные люди, довольно интеллигентные и начитанные, причем расширяют свои знания не ради выделения на фоне серой массы, а чтобы разгадывать кроссворды в туалете. Ибо Лев - знак практичный. Умеет вести хозяйство так, чтобы в доме была гармония (в ущерб себе, конечно же). Какого фига этот знак Зодиака называется Лев - не понятно, храбростью здесь и не пахнет. Больше подошло бы просто "жывотнаэ".

Скорпион

Скорпион
Скорпионов можно было бы культурно назвать проницательными людьми, но они на самом деле просто хитрые и пиздливые. Уровень пиздливости зависит от количества выпитого спиртного, компании и настроения индивидуума. Правда, пиздят оно не обо всем, потому что есть у них как-то там рычажок или механизм, который вовремя включается и начинает фильтровать базар. Любимая фраза-злорадствование: "Ну шо, допизделся?"
Много чего-то там делают у себя, поднимают столбы пыли, и создают впечатление, что живут активной жизнью, но в то же время остаются люди без определенной цели. Они всю жизнь так и не поймут, чем им было лучше всего заняться. Не смотря на это, начатое дело доводят всегда до идеала, а если не доводят, попадают в состояние ахуя, ибо в их реальности внезапная хуйня не возможна.
Постоянно чего-то хотят. Например, справедливости. Рвут на груди тельняшку, откусывают чеку, и прутся голой жопой на баррикады, испытывая при этом дикий прилив удовольствия и гордости. Самоуверенные маргиналы и садисты-мазохисты, которым насрать на правила общества. Ко всему прочему, мстительные и злопамятные суки, которые при удобном случае отомстят, даже когда между вами мир и согласие. Скорпионов вообще хер что заставишь сделать, если они этого не хотят. До сих пор так и не известно, в чем причина подобной хуйни в их характере.

@темы: фэншуистика

---

Новый ПЧ))

 Илая, располагайся)) Рада тебя видеть!

cake by ~Cab-GdL on deviantART

@темы: ПЧ

---

Нарси-Дафна Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты можешь казаться взрослой, но в душе ты всегда котенок. Достаточно увидеть один раз, как ты гоняешься за бабочками! Какая ты кошка?