Делюсь хаёсим))

09.02.2011 в 21:34

Пишет  Темнота.:

теперь у матери не будет проблем с тем что приготовить

@темы: Еда

---

Аффигеть! Не прошло и полгода!

Первый поезд отошел от станции «Золотая Нива» в семь часов вечера

Посмотреть все фото

Станция метро «Золотая Нива»

возобновила работу (фото)

[09.02.11]

Вечером 9 февраля заработала станция новосибирского метрополитена «Золотая Нива», закрытая в октябре 2010 года по решению суда.



Как передает корреспондент НГС.НОВОСТИ, находящийся на станции, «Золотая Нива» открылась сегодня в 7 часов вечера. По словам министра транспорта и дорожного хозяйства Новосибирской области Николая Симонова, разрешение Ростехнадзора на эксплуатацию станции было получено сегодня в 11 часов утра.



Несколько минут назад со станции уехал поезд с девушкой, которой вручили памятный значок первого пассажира станции «Золотая Нива». Теперь станция работает в нормальном режиме.



Движение до «Золотой Нивы» открылось 7 октября 2010 года, но спустя 19 дней по ходатайству Западно-Сибирского управления Ростехнадзора Октябрьский районный суд приостановил работу станции.



НГС.НОВОСТИ

Фото Дарьи Староверовой

@темы: Город Н-ск, городские истории, Новости

---

Я не жалуюсь, просто давно ничего путного не писала))

Мой дорогой дневник!

Устала сегодня зверски. И ещё: мои подозрения о том, что это именно Люгеровская мамашка настраивает его против меня в очередной раз подтвердились.

Пришла сегодня с работы. Он ещё спит после смены. Вернее, уже не спит, а скорее просто валяется, так что Нарси, быстренько переоде... раздевшись внафиг, тут же к нему присоединилась. Люблю и очень ценю именно такие моменты, когда мы можем просто поваляться вместе хм.. Ну да, со всеми вытекающими зачастую - это так приятно. И поболтать можно, и просто пообниматься. И дёрнул же меня чёрт спросить, вышла ли его мать сегодня на работу! Он сразу напрягся и отстранился, разбив объятия. "Видать, что-то опять ему про меня напеть пыталась, да облом!" - смекнула сообразительная Нарс. Постепенно он отошёл и начались "все вытекающие")

А потом мы поужинали купленными мною блинчиками со сметаной, он порассказвывал мне о своём игровом увлечении и прочем, а тут как раз позвонил Ваныч и они вместе собрались на каток.

Мне сейчас, наверное, нельзя, так что я осталась дома, ну и Люгер не пустил)) Сослался на то, что Ванька один, так что и он один будет. Эх... А мне так хочется!!!!

Вот спрошу завтра, можно всё-таки или нет...

@темы: Беремчатое, дайря, Моя семья и другие звери, Девичье, Лирика, Лытдыбр, Любовь, Мужчины, Мысли вслух, Настроение, Новости, Позитив, Флуд, Чувства, Я, Отношения

---

Жуткий тест для упорных задротов

Пол: W Возраст:29	1-10 A: 8 B: 8 C: 5 E: 9 F: 7 G: 3 H: 8 I: 9 L: 6 M: 3 N: 6 Q: 10 Q1:4 Q2:2 Q3:3 Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Зависимый. Идет на поводу, поддается влиянию, внушаем.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Аффектотомия (сердечность, доброта)

---

Новый ПЧ))

 amaderio, приветствую))

Будем теперь вместе!))

sweets by ~inano2009 on deviantART

@темы: ПЧ

---

Тест: Есть ли у вас интернет-зависимость?

Ваш результат: Продвинутый юзер.

«Уверенный ПК-пользователь, знание Word, Excel, Photoshop» - эта строчка из вашего резюме наверняка не врет! Быстро осваивая навыки работы с новыми технологиями, вы каким-то чудесным образом умудрились не уйти в них с головой. Четкое понимание того, что компьютер нужен исключительно для работы и ускорения процесса поиска информации по любым вопросам, позволяет вам не просиживать все вечера и выходные перед монитором компьютера. Вы легко осваиваете полезные сервисы и новые формы общения, способны оценить и развлекательно-познавательную сторону всемирной паутины, но обладаете редкой на сегодня способностью вовремя нажать на кнопку «завершение работы». А поэтому у вас остается время и на встречи с друзьями, и на походы в кино, и на частые путешествия, и на то, чтобы быть в курсе последних событий виртуального мира, из которого вы научились извлекать максимум пользы. Так держать!

Пройти тест "Есть ли у вас интернет-зависимость?" на WDay.ru

@темы: Тесты

---

Тест: Что вы думаете о мужчинах: тест в цитатах

Ваш результат: Сама мудрость.

Браво! Вы достойны статуса «эксперта в области знания мужчин и отношений»! В вас достаточно рассудительности, мудрости и иронии, чтобы принимать недостатки и сложности натуры сильной половины человечества. Но вы также обладаете способностью оказывать влияние на мужчин: зная их слабые стороны, вам легче направлять их достоинства в нужное вам русло. Только не заиграйтесь: ведь недаром говорят, что по-настоящему умна лишь та женщина, которая позволяет мужчине чувствовать себя хотя бы чуточку умнее ее. Да и глупо было бы вступать в поединок с теми, ради кого мы, на самом деле, живем.

Пройти тест "Что вы думаете о мужчинах: тест в цитатах" на WDay.ru

@темы: Тесты, Увлечения, Я

---

О! Вот это я попробую в ближайшее время))

Рулетик "Острячок"

Простое в приготовлении, но довольно вкусное блюдо. Можно использовать, как закуску.

*4 яйца,

*100 г майонеза,

*1 плавленый сырок (можно сыр твердых сортов),

*5-6 зубчиков чеснока,

*перец черный молотый, соль.

Смешать яйца, 50 г майонеза, соль (щепотка), добавить перец.

Массу взбить миксером. Из этой массы мы испечем три блинчика.

Разогретую сковородку, смазать сливочным маслом. Смазывать нужно перед жаркой каждого блинчика. Сковородку я взяла диаметром 17 см.

Быстро наливать подготовленную массу, черпаком - заполнив его массой полностью, равномерно распределяя ее на сковородке.

Обжарить блинчики с обеих сторон, охладить.

Приготовим начинку: сыр натереть на терке, добавить давленый чеснок, майонез, посолить. Все хорошо перемешать.

Смазать блинчики сырной массой.

Свернуть в рулетики и в таком виде на час в холодильник.

При подаче на стол, порезать рулетики на части, полить майонезом и посыпать зеленью.

Приятного аппетита!

@темы: рецептеги, Еда

---

Ох уж эта мода, девы мои!

чпокс
Рабочий вопрос: как одеться в офис?

В клубе фейс-контроль, на работе – дресс-код… Почему нельзя просто носить то, что нравится? Есть хитрые способы обойти ловушки, расставленные строгим понятием «деловой стиль».

Несчастный офисный работник отчего-то уверен, что его святая обязанность – приходить на работу в чёрной юбке-карандаше, выглаженной белой блузке или костюме-тройке. Да, я тоже тружусь в офисе компании KupiVIP.ru и ежедневно вижу девушек, которые приходят на работу в стереотипном образе «раба офисного стиля», хотя начальство и не вводило подобных ограничений. «И всё это можно носить в офисе!» – главный лейтмотив нашей публикации.

Даём идее ход!

Первый способ найти свой особенный рабочий стиль. Пролистайте фотографии с модных показов этого сезона и подумайте, какой из этих нарядов смотрелся бы необычно и модно именно на Вас. Повторяем понравившийся образ, разумеется, с помощью подручных средств. Например, заходим на мультибрендовые акции KupiVIP.ru и «собираем» похожие модели в костюм для офиса.

Кристофер Кейн рекомендует сочетать кружево и традиционный джемпер «в ромбик». Свежо!



Chanel «за» строгий пиджак, рубашку с рисунком и микро-шорты.



Коллекция Celine вдохновляет надеть кирпичного цвета брюки и синюю блузу вместе. Неочевидный дуэт.

Винтаж-винтаж



Вместо надоевших юбок с высокой талией (которые, кстати, ещё и не всякую украшают), рекомендуем обратить внимание на платья винтажного кроя. Такая модель с «историей», как на показе Chloe, выдаст в Вас большого оригинала.

Самый цвет!



Этой весной весь высший свет моды от Balenciaga до Gucci вызвался творить привычные детали «офисного» гардероба, но в электрических, неоновых тонах. Защищайте глаза солнцезащитными очками и смело выбирайте вещи сложного оттенка, но традиционного кроя. Последнее замечание особенно важно: сочный цвет в рабочей одежде уместен как яркий акцент.



Если вы выбрали блузку цвета фуксии, стоит «приглушить» костюм брюками телесного или чёрного цвета.

Гламурный рок



Полупрозрачный хлопок, ткани с пропиткой под «мокрую кожу» и металлические украшения – панковская атрибутика не даёт покоя дизайнерам вновь. Элементы бунтарского английского стиля Bottega-Veneta и Chloe удачно «вписывают» в сдержанные наряды. Учимся на примере лучших!

С чужого плеча



Ещё один способ не заскучать в офисе – выбрать вещи кроя oversized. Такие модели сидят словно «с чужого плеча» и заметно подчёркивают Вашу хрупкость. В этом сезоне главный любитель поиграть с размерами – Kelvin Klein.

Много похожих моделей в коллекции немецкой марки Blacky Dress.

Душа нараспашку



Ну и последний оригинальный совет: вместо того, чтобы надевать укороченные топы или декольтированные блузы, лучше поиграйте в скромницу. Нарисованный на майке Arina Romenskaya предмет пикантного гардероба вызовет добрую улыбку. Девушка с загадкой продвинется по карьерной лестнице быстрее «офисной пантеры».

Если бы я была начальником, да ещё и мужиком, то больше половины баб в таких нарядах на порог бы не пустила! Это ж песец, шо такое!

@темы: Дизайн

---

6 ключей счастливого союза

тут

6 ключей счастливого союза

Есть ряд условий, совершенно необходимых для счастья двоих. Мы выбрали шесть самых, на наш взгляд, важных. И хотя степень их значимости в разные моменты жизни пары может меняться, каждое условие всегда должно быть частью отношений партнеров.

Есть ряд условий, совершенно необходимых для счастья двоих. Мы выбрали шесть самых, на наш взгляд, важных. И хотя степень их значимости в разные моменты жизни пары может меняться, каждое условие всегда должно быть частью отношений партнеров.

1. Взаимная терпимость.
2. Общие ценности.
3. Дружеская близость.
4. Умение говорить друг с другом.
5. Гармония в сексе.
6. Общие жизненные планы и мечты.

   Взаимная терпимость

   Почему это трудно

   Если как следует вдуматься, именно наши различия лежат в основе каждой истории любви. Именно они привлекают, вызывают в нас непреодолимое желание ближе узнать другого, делают его в наших глазах уникальным. «Разве мы не говорим: «Его (или ее) нельзя не любить, ведь он не такой, как все», – рассуждает семейный психотерапевт Виктор Макаров. – Но проходит время, и именно те особенности партнера, которые поначалу нас вдохновляли, порой начинают раздражать и даже делаются невыносимы». Почему так происходит? Мы ошибочно полагаем, будто построить нечто прочное и основательное вдвоем можно только при полном единодушии по всем вопросам. Другая возможная причина нашей нетерпимости – неспособность полностью отвлечься от фигур своих родителей, строя отношения в собственной паре. «Бессознательно мы ищем в партнере сходство с чертами матери или отца – или же их полную противоположность, – уточняет Виктор Макаров. – И неизбежно разочаровываемся, осознав неадекватность замены».

   Нередко мешает нам и бессознательный образ идеального партнера, который есть у каждого из нас. «Увидеть отличия другого – значит признать, что он не во всем отвечает желанному образу, нарисованному воображением», – замечает Виктор Макаров. Это открытие может стать разочарованием, которое некоторые переживают... как конец любви.

   Почему это важно

   Любовь рождается в тот момент, когда каждый из двоих видит и принимает то, что составляет своеобразие другого: мы можем любить его именно таким, каков он есть на самом деле. Известный аналитический психотерапевт Роберт Джонсон (Robert Johnson) называет такие отношения «зрелой любовью»*. Отказавшись от создания идеальной или рожденной фантазией пары, мы получаем шанс сделать свой союз неповторимым: его уникальность именно в том, что каждый своей непохожестью вносит в отношения.

   Принять отличия другого означает также признать его потребность и право располагать собственным пространством. Это совершенно необходимо, если мы хотим избежать ощущения давления, своеобразного «удушья», которое возникает от чрезмерной близости в ежедневной жизни. 35-летняя Наталья вспоминает, что с трудом переносила страсть Сергея к игре в футбол с друзьями. «Каждую субботу он пропадал на тренировках… Я не могла этого понять: мне казалось, что он просто пытается от меня сбежать!» Но однажды она пришла к нему на стадион. «Я увидела, как он, забыв обо всем, в восторге гоняет мяч со своими приятелями; заметив меня, он смутился. Хоть он и не решился сказать мне об этом, я почувствовала себя лишней: это была его стихия, его отдельная жизнь, а не наша общая». После этого Наталья тоже нашла себе занятие, которое ее очень увлекает: по субботам она танцует фламенко, и к Сергею это не имеет никакого отношения.

   * Р. Джонсон «Мы». Когито-Центр, 2008.

   Что делать

   Признать различия. «Он сова, а я жаворонок», «Она любит море, а я горы»… Сформулируйте различия между вами, это поможет увидеть другого таким, какой он есть, а не таким, как казалось или хотелось бы. Лучше узнав партнера, а заодно и себя, вы сможете легче улаживать конфликты.

   Понять, что в них хорошо. «Чтобы жить вместе долго, нужно не только признать право партнера быть другим, но и полюбить его индивидуальные черты, ведь именно они подпитывают жизнь пары», – поясняет Виктор Макаров.

   Соотносить особенности. Надо стараться найти те пункты, в которых вы готовы уступить. Безусловно, речь не о том, чтобы делать это по списку; просто нужно обдумать способы сочетать ваши различия, чтобы не противостоять, но дополнять друг друга. И помнить при этом, что достигнутое согласие никогда не окончательно: его условия меняются по мере того, как меняется каждый из партнеров и пара в целом.

   Проявлять больше любопытства, нежели страха. «Обнаружив спустя годы, что другой по-прежнему остается непохожим на нас, мы можем испугаться, что он в конце концов нас разлюбит или захочет от отношений чего-то нового», – говорит Виктор Макаров. Выход из этой ситуации есть: «...внимательно слушать другого, смотреть во все глаза, позволить себе удивиться другому или чуть изменить привычки… А главное – согласиться с тем, что вселенная другого может хранить свою тайну. Ведь именно эта тайна, невозможность до конца узнать, понять, исчерпать другого и рождает наше влечение к нему».

   Об этом

   Тина Тессина, Райли Смит «Как жить в паре и оставаться свободным» Феникс, 2005.
   
   В отличие от многих из нас авторы уверены: свобода и брак совместимы, а партнеры, не стесняющие друг друга, любят дольше и сильнее.

   Жить с собственным отражением невозможно, да и незачем. А жизнь со своей полной противоположностью рискует превратиться в постоянный конфликт. Что между этими крайностями? Решение в том, чтобы найти согласие в главных ценностях.

   

   Общие ценности

   Почему это трудно

   «Когда влюбленность начинает уступать место зрелым отношениям, партнеры порой осознают, что у них... нет взаимопонимания в главных вопросах», – отмечает гештальттерапевт Мария Андреева. Иными словами, им становится ясно, что у них разные жизненные ценности. Эти ценности определяются нравственной позицией каждого. Это то, как мы смотрим на жизнь, принципы, которые мы для себя выбрали и по которым живем каждый день.

   Наши ценности складываются под влиянием воспитания и образования, особенностей нашей личности, социального окружения, культурной среды и, наконец, нашего собственного опыта. Под действием такого множества факторов ценности не могут полностью совпадать у разных людей, и к тому же с годами они существенно меняются. «Если взгляды партнеров радикально противоположны, им будет сложно строить отношения», – предупреждает Мария Андреева.

   Почему это важно

   Жизненные ценности человека определяют иерархию его приоритетов, желаний и потребностей. От них зависит, как мы строим свою жизнь в обществе, отношения с другими людьми, в том числе и в паре. Важна ли для нас супружеская верность или она имеет второстепенное значение? Считаем ли мы взаимопомощь фундаментальной ценностью или отдаем предпочтение конкуренции? Вкладывают ли партнеры одинаковый смысл в деньги и работу, разделяют ли представление о том, что «семья – это святое»? 43-летняя Елена, пережившая развод, рассказывает: «Как и все мои родственники, я придаю огромное значение семейным ритуалам, совместным обедам и праздникам. А мой бывший муж этого на дух не переносил! Я надеялась, что со временем он привыкнет... Но этого так и не произошло».

   Разный подход к одним и тем же вопросам может стать проблемой, когда в семье появляются дети, поскольку каждый партнер будет настаивать на своих правилах воспитания, исходя из того, что он считает в жизни главным. «Часто появление ребенка вскрывает противоречия, которые раньше не были видны», – замечает Мария Андреева. Так, 30-летняя Полина считает, что воспитание должно строиться на основе «любви, поощрения и свободы». А по мнению ее мужа, «ребенку необходимы четкие рамки и дисциплина». Выяснив, что их позиции очень различны, пара решила пока не заводить детей. Но что потом? Неужели расставание – это единственный выход для тех, чьи ценности не совпадают?

   Что делать

   Обсуждать. Чтобы избежать столкновения ценностей, есть один простой способ: постараться заранее выяснить взгляды партнера. «Не жалейте времени, чтобы узнать друг друга, больше разговаривайте, обсуждайте любые мелочи», – предлагает Мария Андреева. В беседах о жизни, обществе, семье часто проявляются наши приоритеты, а заодно и принципиальное несовпадение ценностей. «Однажды мы с приятелем смотрели репортаж с Кубы, сюжет о Фиделе Кастро, – вспоминает 36-летняя Светлана. – И вдруг он начал с жаром рассуждать о необходимости диктатуры, «твердой руки»... Сначала я очень удивилась, а потом вдруг поняла, что я совершенно иначе представляю себе жизнь, устройство общества, человеческие отношения. И мне как-то сразу стало ясно, что у нас нет общего будущего».

   Принимать. Все возможно для двоих, пока между ними есть любовь и уважение. Если они решили соединиться, то каждый должен искренне и осознанно принять те принципы, по которым существует мир другого.

   Делиться семейной историей. Чтобы партнерам было легче понять друг друга и прийти к согласию относительно общих ценностей, американский психолог Джон Готтман (John Gottman) предлагает им разговаривать о родственниках и вообще о семейной истории, которая неизменно служит основным источником индивидуальных ценностей каждого человека. В книге «Семь принципов существования жизнеспособной пары»* есть история женщины, которая выросла в семье иммигрантов; рассказывая мужу о предках, приехавших в США, она всегда подчеркивала, что для нее верность и преданность – основополагающие ценности. А ее муж часто вспоминает свою бабушку, чьи великодушие и щедрость остаются для него образцом человеческих качеств. «После того как они поделились друг с другом и с детьми своими воспоминаниями, история одного стала историей другого; так возникла общая история той новой семьи, которую они создали», – пишет Джон Готтман.

   Создавать общие ценности. Если общих ценностей у партнеров нет, у них всегда остается возможность сделать общими ценности каждого из них, и тогда из этой «смеси» возникнут уже не их личные воззрения, но ценности новой пары, которая начинает создавать свою собственную семейную историю.

   * J. Gottman, N. Silver «The Seven Principles for Making Marriage Work». Three Rivers Press, 2000.

   Об этом

   Александр и Екатерина Кроник «Психология человеческих отношений» Феникс, 1998.
   
   Заинтересованный разговор о том, что такое отношения со значимыми людьми и как они влияют на нас и нашу жизнь.

   А что если ваш партнер был бы еще и вашим лучшим другом? Близость и доверие двоим необходимы, чтобы они могли создать по-настоящему живые отношения.

   

   Дружеская близость

   Почему это трудно

   Утверждение о том, что супруги – это еще и друзья, многим не кажется таким уж очевидным. Ведь мы обычно представляем себе любовь как чувство романтическое, страстное, сексуальное… Между тем самый первый вывод, сделанный Джоном Готтманом на основе многолетнего изучения супружеских пар, звучит так: «В основе счастливых браков лежит настоящая дружба».

   Дружба возникает из общих интересов и увлечений, но также из взаимного уважения и поддержки, из желания прислушаться к радостям и страданиям другого. «В счаст-ливых браках супруги знают друг друга до мельчайших подробностей, – говорит Джон Готтман. – Им хорошо известно, что другой любит или не любит, его характерные черты, надежды, мечты». А это возможно лишь тогда, когда каждый партнер постоянно внимателен к другому, что бывает непросто: люди видятся каждый день и забывают смотреть друг на друга. Кроме того, многие считают, что дружить надо с друзьями, а не с любимыми, оставляя на долю семейной жизни секс и… конфликты.

   Почему это важно

   «Лучший друг, лучшая подруга – это тот или та, кого мы любим, кого мы выбрали, кого мы знаем лучше всего и кто лучше других знает нас. На этого человека мы можем положиться, с ним мы делимся воспоминаниями и планами, надеждами и опасениями, радостью и горем...» – пишет французский философ Андре Конт-Спонвиль (Andrе Comte-Sponville)*. И заключает: «Разве не очевидно, что именно так обстоят дела в супружеской паре?»

   В дружеских отношениях есть «ток нежности», который наряду с «эротическим током» является составляющей супружеского союза. Эротический ток – это сексуальность, страстные чувства. «А ток нежности приносит каждому своего рода продолжение материнской любви, то, что неизменно ободряет, утешает, поддерживает, – поясняет Вадим Петровский. – Эта нежность дает нам уверенность в том, что, даже когда нам плохо, мы не одиноки». Нисколько не ущемляя любовь и желание, нежность прекрасно дополняет их. «Время от времени сексуальное желание притупляется, – продолжает Вадим Петровский. – Хорошо, если в моменты затишья партнеры могут положиться на иную эмоциональную составляющую – нежность».

   Степень дружеской близости между партнерами в первую очередь зависит от того, насколько хорошо партнеры знают друг друга. Располагают ли они подробной «картой» того мира, который представляет собой другой? Джон Готтман говорит о том, что эта «карта» находится в особой зоне мозга: там хранится вся существенная информация о любимом. Руководствуясь ею, жена избегает говорить при муже о политике, которую тот не выносит; а он, в свою очередь, не забывает привозить ей из командировок ее любимые пряности. По мнению американского психолога, эти небольшие знаки внимания значат гораздо больше редких, хотя и пламенных признаний в любви, поскольку позволяют поддерживать душевную связь ежедневно. Укрепляя близость и привязанность, они служат двоим тайным средством, которое позволяет преодолевать бури в супружеской жизни. Чем прочнее узы дружбы и близости в паре, тем лучше они защищают партнеров от агрессивных чувств: то, что их связывает, всегда важнее (или по крайней мере достаточно важно) по сравнению с любым камнем преткновения.

   * A. Comte-Sponville «Petit Traité des grandes vertus». Seuil, «Points», 2001.

   Что делать

   Проводить вместе свободное время. «Чтобы подружиться, старайтесь больше времени бывать вместе, делайте то, что доставляет удовольствие вам обоим», – советует Вадим Петровский. Ухаживайте за садом, занимайтесь спортом, гуляйте, ходите в кино, включайтесь в долгосрочные проекты, которые требуют вашего совместного регулярного участия.

   Создавать собственные ритуалы. Годовщина знакомства, свадьбы и даже первой ссоры – повод с юмором и гордостью оглянуться на пройденный путь. Так создаются традиции, то, что Джон Готтман называет «культурой пары».

   Глубже узнавать друг друга. Например, играя в игру, где нужно назвать лучших друзей партнера и тех, кто его раздражает, угадать его самую заветную мечту или самую любимую мелодию…

   Проявлять нежность. Конечно, невозможно каждую секунду быть рядом и всякий раз уделять любимому(ой) все свое внимание и время. Всегда у кого-нибудь из двоих найдется повод почувствовать себя покинутым... В этом случае вместо упреков («Ты никогда не бываешь нежным со мной») попробуйте восстановить «ток нежности», для начала одарив ею партнера сами.

   Об этом

   Карл Роджерс «Брак и его альтернативы» Этерна, 2006.
   
   Классик гуманистической психологии предлагает проверенную на опыте правдивую картину того, что такое брак изнутри.

   Долгое молчание не идет на пользу супружеской близости. Но и слишком много говорить тоже не стоит… Можно ли научиться общаться на одном языке, слушать другого и быть услышанным? Несколько важных слов об искусстве общаться в паре по-настоящему.

   

   Говорить друг с другом

   Почему это трудно

   «Если партнеры хотят сблизиться и глубже узнать друг друга, разумеется, они должны общаться», – констатирует юнгианский аналитик Станислав Раевский. Но вот парадокс: чем более сложными и тонкими мыслями мы делимся с партнером, тем выше вероятность... непонимания, неверного их истолкования и разочарования: «Никогда не подозревал(а), что ты можешь такое подумать, я тебя просто не узнаю!» А раз мы партнера не узнаем, вдруг он уже не такой, как нам казалось? Как же нам и дальше любить его? Беседа между партнерами – тонкое искусство. Для этого недостаточно соблюдать правила коммуникации, изложенные Карлом Роджерсом: рассказывать о своих чувствах по отношению к поведению другого, а не критиковать его; чаще говорить от первого лица («я»), а не о втором («ты») и т. д.* То, что работает в отношениях между коллегами или в педагогике, в любовном общении дает сбой из-за высокого эмоционального напряжения между собеседниками. Партнеры погружены в свои отношения, между ними нет дистанции, которая бы позволила каждому просто воспринимать слова другого, не обвиняя и не вынося суждений. Если вы в соответствии со всеми канонами общения говорите: «Я сейчас не чувствую себя счастливой в наших отношениях», партнер, скорее всего, услышит упрек: «Ты не можешь сделать меня счастливой». К тому же бывают дни, когда он предпочел бы ничего не знать об экзистенциальных проблемах подруги, даже зная, как важно для нее быть услышанной… Риск непонимания между партнерами связан и с тем, что способ общения зависит от пола и, шире, от характера и воспитания человека. Навязывая нашу манеру общения, мы тем самым можем пренебречь потребностями другого.

   Почему это важно

   Значит ли это, что для прочных и длительных отношений лучше побольше молчать? Конечно, нет. Общаться – значит делиться мыслями и эмоциями, а ведь именно в этом, среди прочего, смысл жизни вдвоем. «Слова помогают лучше узнать и понять друг друга, не угадать, а именно получить ответ на любые вопросы – кому что нравится или чего хочется, – говорит Станислав Раевский. – Кроме того, разговор уменьшает дистанцию между партнерами, помогает преодолевать кризисы и осознать себя как пару». Общение дает партнерам незаменимое чувство безопасности: говоря с тобой, я доказываю тебе, что ты для меня существуешь.

   А как же известная идея о том, что влюбленные понимают друг друга без слов? Недосказанность опасна, она позволяет накопившемуся недовольству и взаимным претензиям испортить отношения. «Любовь не делает нас прозрачными, это вредное заблуждение – считать, что супругам не нужно разговаривать, – утверждает семейный психотерапевт Анна Варга. – Нам надо стараться быть понятыми, иначе мы рискуем утонуть в собственных выдумках».

   * К. Роджерс «Взгляд на психотерапию. Становление человека». Прогресс, Универс, 1994.

   Что делать

   Говорить, но не все. Чтобы общение было успешным, нужно для начала задать его границы. Коммуникация – это по определению обмен информацией, а не выплескивание эмоций, переживаний и мыслей. Потоки слов, даже не содержащие упреков, загромождают пространство другого, отнимают у него энергию. Главное в общении – не способность сказать или услышать абсолютно все, а наша уверенность в том, что мы можем поделиться друг с другом абсолютно всем. Это тонкое отличие очень важно, ведь в последнем случае отношения основаны на доверии.

   Встречаться, чтобы поговорить. Неспешная беседа наедине – прекрасная возможность спокойно обсудить трудные или болезненные темы, которые, если затронуть их в пылу спора, лишь усугубят конфликт. Но разговор тет-а-тет бывает нужен не только для этого. Если и есть слова, в которых партнерам лучше не знать меры, так это слова о том, как им хорошо вместе и сколько прекрасных вещей они совершили вдвоем. Жаль, что со временем супруги начинают забывать об этих позитивных посланиях, подпитывающих счастливую пару.

   Об этом

   Вирджиния Сатир «Как строить себя и свою семью» Педагогика-Пресс, 1992.
   
   Обмен информацией, определение ценности другого, изменение самооценки... Стили общения в семье подробно анализирует основоположник семейного консультирования Вирджиния Сатир.

   Это не только способ получить наслаждение и доставить его другому, но и возможность раскрыть себя, стать ближе друг другу. Задача двоих – сделать так, чтобы сексуальные отношения не утратили своей остроты и свежести со временем.

   

   Гармония в сексе

   Почему это трудно

   Жить вместе в течение многих лет и получать удовольствие от секса – об этом мечтают все супружеские пары, но далеко не все уверены, что так оно и будет. Почему? «Когда первый этап отношений проходит, у супругов часто возникает ощущение, что в этой сфере они уже совершили все, что было возможно», – поясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. Они знают, какие жесты и ласки доставляют обоим удовольствие, и ограничиваются только ими. В то время как наслаждение приносят именно разнообразие и новизна. «Ведь в этом смысле всегда выигрывает тот, кто воспринимает секс как пространство для совместного творчества», – добавляет Инна Хамитова.

   Время, прожитое вместе, – не препятствие к тому, чтобы вместе открывать новые сексуальные наслаждения. Но бывает, парадоксальным образом партнеры с годами начинают больше стесняться друг друга, не решаются говорить о своих желаниях из опасений, что другой их не поймет.

   Другое серьезное препятствие на пути к сексуальной гармонии – это… чрезмерная близость. «Супруги, которые проводят вместе все время, нередко перестают видеть друг друга по-настоящему, воспринимать партнера именно как другого, отличного от себя человека, – объясняет сексолог Жан-Мишель Фитреманн (Jean-Michel Fitremann). – В то время как желание рождается именно из этой дистанции, жажды стать как можно ближе к самой интимной сути другого человека».

   Почему это важно

   Долгое время сексуальные отношения было принято считать чем-то вторичным для благополучия супружеского союза. Но сегодня мы придаем этому аспекту жизни пары все большее значение. Почему? «Все, что мы узнаем о сексуальности из телепередач, журналов или фильмов, заставляет нас прийти к выводу: без идеальной интимной жизни пара не может быть счастлива», – объясняет Инна Хамитова. К тому же мы живем в эпоху стремления к расцвету индивидуальности. «Сегодня мы в гораздо большей степени, чем раньше, готовы обращать внимание на то, что нас не удовлетворяет, и делать все возможное, чтобы это исправить», – добавляет Жан-Мишель Фитреманн. Заслуживает ли сексуальность того, чтобы партнеры отводили ей такую важную роль? «Да, – отвечает сексолог. – С тех пор как большинство из нас считают сексуальность заповедной зоной в жизни пары, а любую нестыковку в этой области – достаточным основанием для развода, вполне нормально, что пары, стремящиеся остаться вместе надолго, ожидают от сексуальности самого лучшего, что она может дать».

   Что делать

   Избавиться от предубеждений. «Забудьте о всевозможных «нормах», – советует Инна Хамитова. – А также о фантазиях про то, что где-то в другом месте и с кем-то другим может оказаться лучше. Каждая пара сама определяет для себя то, что помогает отношениям развиваться и расцветать, а для этого супругам нужно учиться находить точки соприкосновения, разговаривать и договариваться друг с другом». Одним партнерам важнее ласки, другим – момент проникновения, третьим – осуществление их эротических фантазий… Гармония в сексе наступает, когда партнеры удовлетворяют потребности друг друга. Удивляться и удивлять. Целовать или ласкать иначе, больше (или меньше) говорить, занимаясь любовью... Только пробуя и экспериментируя, мы можем почувствовать вкус к тому, что недостаточно знаем или пока не имели возможности оценить.

   Говорить друг с другом о сексе. И не только в постели. «Сегодня ночью мне показалось, что тебе не очень понравилось, когда я...» Или: «Мне бы сейчас не очень хотелось, чтобы было как в прошлый раз, зато...» Такие разговоры питают эротические фантазии пары, дают каждому из партнеров ключ к движению вперед.

   Заниматься любовью постоянно. Ни одна пара не может избежать периодов затишья, когда секса просто не хочется. В эти моменты важно не дать воздержанию войти в привычку, поскольку вкус к занятиям любовью поддерживается практикой. «Если вами не движет желание необычайной силы, не стоит дожидаться, пока оно появится, – советует Жан-Мишель Фитреманн. – Важно сохранить контакт на уровне сексуальности даже тогда, когда партнеры менее близки между собой».

   Отдыхать друг от друга. А что если желание все не приходит? Согласно немецкой пословице, «любовь живет, когда между влюбленными веет ветер». Иначе говоря, стоит вдохнуть свежего воздуха, попробовать сменить обстановку – это позволит каждому заново ощутить самостоятельность, испытать грусть разлуки и вновь обрести желание... Тогда вам будет приятно снова встретиться для чувственного свидания. Или не для него! «Не стоит думать, что супружеский союз держится исключительно на сексе, – подчеркивает Инна Хамитова. – Сексуальность – лишь один из способов получать удовольствие вместе».

   Об этом

   Эрик Берн «Психология секса» Литур, 2002.
   
   Как достичь гармонии в любви и сексе? Разные аспекты сексуальности – в остроумных наблюдениях известного американского ученого.

   Чтобы двигаться вперед, паре необходимо видеть свое будущее. И оно сможет постоянно вдохновлять партнеров, если в мечтах и желаниях друг друга им удастся найти общую суть.

   

   Общие жизненные планы и мечты

   Почему это трудно

   Иметь детей, построить дом, поехать в отпуск следующим летом… Даже такие очевидные для жизни пары планы для некоторых могут оказаться проблемой. Чтобы планировать будущее, по меньшей мере нужна уверенность в том, что отношения будут продолжаться, – в чем заставляет сильно сомневаться современная статистика разводов... «Сейчас мы вложим деньги в квартиру, а что с нами будет через десять лет? Если мы не останемся вместе, то кто тогда будет выплачивать кредит?»

   Современные союзы становятся все более хрупкими, и влюбленные сегодня все больше склонны жить по принципу, который Зигмунд Фрейд называл «принципом удовольствия» – в противовес «принципу реальности»*. А чтобы обсуждать совместные планы, необходимо обеими ногами стоять на почве реальности. Другая причина, которая мешает партнерам охотно строить общие планы, – это опасение, что их воплощение в жизнь заставит принести в жертву личные амбиции. «Что будет с моей мечтой о диссертации, если она хочет завести троих детей?»

   Почему это важно

   И все же невозможно идти по жизни, не имея планов на будущее. Это утверждение справедливо как для каждого из нас по отдельности, так и для любой пары, в отношения которой совместные планы вносят дополнительный элемент надежности и устремленности в будущее.

   «Первый и самый главный общий проект партнеров – это, конечно, создание их собственного союза, – говорит семейный психотерапевт Анна Варга. – Чтобы воплотить его в жизнь, двоим необходимо испытывать искреннее желание быть вместе и осознавать все последствия этого решения: новую ответственность, поддержку и участие в жизни другого… Чтобы союз существовал долго и счастливо, партнерам важно с самого начала воспринимать его как проект всей своей жизни и заботиться о нем в череде жизненных неурядиц». Все дальнейшие планы семьи будут основываться на этом базовом проекте, без осуществления которого размышлять обо всем остальном просто не имеет смысла.

   Еще одна миссия совместных планов – вносить в жизнь пары динамизм, побуждать двоих брать на себя определенную долю риска и действовать, не давая себя захватить повседневной рутине. Переехать в другой город или страну, создать семейное предприятие… Не все из этих проектов смогут осуществиться. И здесь уже пара вступает на территорию мечты. «Мечтать вдвоем полезно даже тогда, когда нет абсолютной уверенности в том, что эти мечты воплотятся в жизнь, – говорит Анна Варга. – Если двое заглядывают далеко вперед («Как хорошо нам там будет!»), значит, они настроены на то, чтобы долго вкладываться в свой проект и, соответственно, оставаться вместе». Такие мечты создают для двоих только их собственное, лишь им доступное и их объединяющее пространство фантазии.

   Параллельно с общими каждому из партнеров важно сохранять и собственные планы и мечты. Только так можно найти равновесие между двумя силами, которые движут влюбленными: желанием слиться воедино и быть самостоятельными личностями. «Сегодня причиной многих разводов становится именно то, что один из супругов не чувствует в браке достаточной поддержки своим стремлениям, – подтверждает сексолог Ивон Даллер (Yvon Dallaire), – и не находит возможности сохранять собственные мечты».

   * З. Фрейд «Психика. Структура и функционирование». Академический проект, 2007.

   Что делать

   Говорить о своих желаниях. «Каждому из двоих стоит делиться личными планами, чтобы пара могла обсудить их и включить в совместные проекты», – говорит Анна Варга. Сколько нам хотелось бы иметь детей? Приобретать свое жилье или же снимать квартиру? Важно понимать, что планы могут быть гибкими: по мере развития отношений один из партнеров в определенный момент может уступить желанию другого.

   Заглядывать вперед. Для 29-летней Лики и 38-летнего Дмитрия обсуждение планов вошло в привычку. «Каждый говорит о том, каким он видит себя через год или пять лет. Так мы проверяем, на одну ли волну мы настроены, а затем стараемся согласовать возможности и желания». Так, однажды Лика призналась, что через пару лет хотела бы завести ребенка, тогда как Дмитрий планировал получить второе высшее образование. «Нам показалось, что одно с другим несовместимо, но потом мы решили, что все-таки сможем завести ребенка… и одновременно взять кредит!» «Совсем не обязательно разделять мечты, чтобы помочь партнеру их реализовать, но нужно знать его мечты (как и свои собственные!), чтобы относиться к ним с уважением», – заключает Ивон Даллер.

   Об этом

   Анна Варга «Системная семейная психотерапия» Когито-Центр, 2009.
   
   Семейная система существует по своим законам, зная которые можно помочь ей работать без сбоев. О свойствах семьи как системы – эти лекции.

   | Журнал PSYCHOLOGIES, №35 | 30 Января 2009 00:00

@темы: психология, Жизненное, Интересности, Любовь, Статьи, Увлечения, Флуд, Чувства, Отношения

---

Хыхы)) Жаль, до них всё равно не дойдёт

09.02.2011 в 10:38

Пишет  Барон Лео Кюнеберг:

08.02.2011 в 12:41

Пишет  ПадасвунН:

Не могу пройти мимо, может и старое но пусть лежит.

Открытое письмо анти-слэшерам от имени слэшеров

Дорогие анти-слэшеры!

Привет, мы рады вас видеть. Спасибо, что нашли время высказаться, опубликовать кое-какие заявления, сделать кое-какие аватарки и вообще постарались войти с нами в контакт. Первый шаг всегда сделать сложно, но вы все равно двинули вперед – браво!

Тем не менее, мне кажется – нам всем очень неудобно об этом упоминать, честное слово, – что где-то мы друг друга не поняли. Надеюсь, вы не против, если я быстренько проясню ситуацию.

Прежде всего, мы не политическая партия. Я понимаю, что, глядя на то, что сейчас творится в Калифорнии, сложно отличить слэшера от кандидата на выборах, но мы нечто совсем другое, честно. Нет никакой партии, никакого голосования, и проекта слэшерского законодательства в Конгрессе тоже нету. Мы просто сочиняем истории. Иногда мы рисуем или делаем видеоклипы; ничего другого.

Так что вы, конечно, молодцы, что так стараетесь и применяете свои таланты, сочиняя воззвания и делая шикарные аватарки для веб-журналов, только вот... Понимаете, ничего вы этим не добьетесь. Это не то же самое, что движения против абортов или против войны. Тут большинства нет. Сколько бы вас ни собралось, ничего вы этим не измените. Слэшеры так и будут писать слэш, а вы так и не научитесь находить кнопку Delete. На самом деле вы просто хотите сказать «Я предпочитаю het», или «Слэш меня не заводит». А говорить «Я против слэша» – это то же самое, что «Я против зеленых свитеров». Единственное, что вы этим сообщаете людям, – это то, что вы любите создавать самим себе стрессовые ситуации, сосредотачиваясь на вещах, которых вы не любите.

Во-вторых, спасибо, конечно, что стараетесь нас научить уму-разуму, но мы, вообще-то, и так знаем, что не все персонажи всех телесериалов геи. Мы смотрим эти сериалы. И статистические вероятности мы тоже понимаем. Все эти аватарки, которыми вы нам об этом напоминаете, вызывают в памяти слова Дениса Лири о предупреждающих ярлычках на сигаретах: «Очень мало кто из курящих считает, что сигареты содержат витамин С». Очень мало кто из слэшеров считает, что все в телесериалах голубые. Мы знаем. Мы с вами согласны. Поберегите ваши усилия для менее очевидных проблем.

В-третьих (и это связано с предыдущим пунктом), перестаньте обвинять нас в том, что мы контролируем время, пространство и человеческий разум. Если бы дело обстояло именно так, мы бы сейчас не вели этот разговор. Что бы некоторые из вас ни считали, мы просто печатаем. Это всего лишь слова и красивые картинки. В самих сериалах это ничего не меняет. От моих единичек и ноликов ваш Энджел геем не станет. Хотите считать его жеребцом-производителем – на здоровье! Можете заодно нарядить его в клоунские ботинки и сделать ему ту жуткую стрижку, которая была у Дэвида Бореаназа в том клипе Дайдо. Это ваше не-богом-данное право как фаната телесериала («Баффи» – прим. перев.). А я тем временем со своим Энджелом буду наслаждаться тем, что люблю я, и все в мире будет продолжать идти своим чередом.

В-четвертых, перестаньте нам рассказывать, что у вы знаете геев. Вы же на этой планете живете – конечно, вы знаете геев! Вы могли этого избежать, разве что прожив всю жизнь в коробке из-под обуви. И то это зависит от марки обуви. Все в порядке. Имейте собственное мнение. Не любите слэш. Вам не обязательно проходить при входе гомосексуальный фэйс-контроль. Даже лучше, если вы и не станете этого пробовать: многие из нас и правда геи, так что у нас сразу все козыри на руках. Все в порядке, правда. Вы человеческие существа, так что имеете право на собственное мнение. Мы не требуем с вас юридически заверенных доказательств, что вы толстая чернокожая лесбиянка с физическим недостатком, которая в 2000 году голосовала за Нэйдера (независимый кандидат в президенты – прим. перев.). Просто говорите то, что считаете нужным сказать.

Да, иногда вас будут обвинять в гомофобии. И иногда это неправда, я согласна. Говорить, что ты не любишь слэш, – не обязательно гомофобия. Но если вы выражаете эту нелюбовь словами, которые в последнее время чаще всего попадались в газетных статьях об атипичной пневмонии, может, вам лучше сменить терминологию?

В-пятых, ради бога, не могли бы вы найти людей поумнее? Слэшерам, конечно, приятно ощутить заслуженное умственное превосходство (это как когда ты смотришь Буша по телевизору и понимаешь, что из твоей левой груди вышел бы президент куда лучше), но это становится уже не смешно. Мы, значит, пишем слэш из-за сексуальной неудовлетворенности? Господи боже ты мой. В дебатах не встречалось более идиотского и неуместного аргумента с тех самых пор, как один шестиклассник повернулся к другому и сказал: «Ты что, педик, что ли, что с девчонками водишься?»

Слушайте, если вы хотите просто пособачиться насчет того, что вокруг сплошной слэш, – на здоровье. Но если вы хотите организовать движение и привлечь новобранцев, почему бы вам не пойти погулять и не оставить политические дебаты кому-нибудь еще из ваших соратников? Потому что сейчас мы не можем даже сравнить споры с вами со стрельбой по рыбам в бочке – это получится оскорбление всем Рыбам по гороскопу, проживающим в лесной местности. Да и пули зря тратить не стоит.

И, наконец, в-шестых – пока на вас не начнут наезжать за то, что вы губите фэндом, пока вам не начнут приходить мэйлы с оскорблениями, потому что вы посмели изобразить гетеросексуальные отношения вашего любимого пэйринга, пока вы не потратите полжизни, прячась и изобретая тайные рукопожатия, чтобы найти единомышленников среди фэнов, хватит болтать про бедное задавленное гетеросексуальное направление в фэндоме. Вы, черт возьми, большинство. Переживете.

Чао!

The Brat Queen

Первоисточник: slashfiction.ru/story.php?story=158

---

Просто очаровательная дайрёвая история)))

09.02.2011 в 03:25

Пишет  Гилва Северус Снейп:

07.02.2011 в 19:00

Пишет  Эстебан Бореад:

Драконосказка
О том, как драконы становятся троллями.

06.02.2011 в 23:16

Пишет  Dea siderea:

Занимательная арифметика для скучающих драконов

06.02.2011 в 18:56

Пишет  Svengaly:

Занимательная арифметика для скучающих драконов
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

— Почему?! — взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

Девица фыркнула и отвернулась.

— Свари мне какао, — попросил дракон.

— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

Девица оживилась.

— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

О, хы)) А в дайри, оказывается, новая фишка - перепосты сами отрезались, оставив ток первый и последний.

@темы: дайря, Блоги

---

Ты всё понял, Сева?

ВОДОЛЕЙ

Женщине-Водолею соответствует свободолюбивая упрямица - Голубая Кошка. Водолей будет полна новых идей, вероятна переориентация в какой либо сфере жизни, будь то работа, способы самовыражения или смена партнёра. Гороскоп Водолея открывает противостояние Сатурна и Нептуна,что может отразиться на личной жизни в виде неудачных знакомств или союзов преимущественно с представителями знака Рыб или Козерога. В остальном же наступает пора расставить все точки с существующими партнёрами и подготовитьсяк новым отношениям в мае или октябре.

Запостить свой женский, кошачий гороскоп на 2011 год .

---

Присоединяюсь))

08.02.2011 в 21:27

Пишет  Иринка *Изуми*:

Хачччччу!!!!!

@темы: Видюхи, Кино

---

Дайте мне подушечку и одеялко - жутко хочется спать >_<

@темы: Работа

---

Мммм, так просто!

тут

Сердечки из марципана

Про день Святого Валентина знают, пожалуй, все. Однако у нас тоже есть подобный праздник и он сегодня – день Петра и Февронии, православных покровителей семьи и брака. Года два назад праздник получил официальный статус и стал называться всероссийским днем семьи, любви и верности. По этому случаю – сердечки из марципана.

Ингредиенты:

• 200 гр. миндаля;
• 200 гр. сахарной пудры;
• пищевые красители (у меня остались с Пасхи краски для яиц);
• 1-2 ч. л. коньяка, рома и т.д. (по желанию).

Нам также понадобятся деревянные шпажки.

Миндаль заливаем кипятком, оставляем примерно на 10 минут, после этого очищаем от кожицы.

Миндаль мельчим в блендере как можно мельче. Если нет блендера, то проворачиваем два раза через мясорубку.

Добавляем сахарную пудру, перемешиваем.

Добавляем алкоголь. По чуть-чуть вливаем воду, пока масса не станет похожа на пластилин.

Отщипываем комочек от получившейся массы, делаем в нем небольшое отверстие, туда насыпаем краситель, разминаем и ждем, пока равномерно окрасится.

Делаем из комочка пласт толщиной около 1 см. Формочкой вырезаем сердечко. Если нет формочки, то можно слепить сердечко вручную. Сердечко натыкаем на шпажку, отправляем в холодильник примерно на два часа.

@темы: рецептеги, Еда

---

А я зомбииии....

Сегодня весь день борюсь то с тошнотой, то с сонливотью. К счастью, это всё не одновременно. Поела по-человечески только вечером - до этого организЬмус стойко отвергал еду в любом виде, если это не водичка или конфекты.

Была на обучении. Лекция по безопасности жизнедеятельности, химическом, ядерном оружии и прочем ГО...

Вроде ничего не делала, а устала, как собака. Видимо, всему виной вчерашнее обжорство, после которого всю ночь поклонялась фарфоровой богине. Ещё и с Люгером разругались из-за Алёниной чрезмерной болтливости: типа, почему его родня узнаёт всё с той стороны. А хрен знает, кто эту Алёну за язык тянул при тёте Гале, которая сестра матери Люгера(( Так что, возможно, приплюсовалась и психосоматика, да...

Сейчас всё... Не знаю... Вроде как обычно. Слава КПСС! Его Светлость перед сменой в ванной отмокает, а я за компом зависаю. Вырубает уже, так что спать пойду...

---

"Британский салат"

готовимдома

Очень легкий аппетитный салатик, уходит всегда на "ура" и сколько не сделаешь - его всегда мало

Итак, приступим

Нам потребуется:

-грудка куриная копченая - 1 шт

-2 средних свежих огурчика

-1 баночка маринованных шампиньонов

-любая зелень

-горчица (для пикантного вкуса)

-майонез

Курицу, огурцы и грибы порезать соломкой. Порезать зелень. Заправить горчицей и майонезом, можно чуточку присолить. Всегда заправляю и украшаю этот салатик прямо перед приходом гостей, чтобы салатик "не потек" из-за огурцов. Попробуйте и вам обязательно понравится!

Всем приятного аппетита! ВЛОЖЕНИЯБританский салат

@темы: рецептеги, Еда

---

Ну вот: смонстрячила я, значиццо, ленивые вареники. Жду, пока вода закипит, чтоб поставить их вариться...
А 250 грамм творога, имхо, маловато всё же...

@темы: Еда

---

О! Ир, это прямо для тебя)))

цпок

Внутренний будильник

Вы можете модифицировать это упражнение и настроить внутренний будильник таким образом, чтобы он следил за вашим распорядком и назначенными встречами на протяжении дня. Для этого вам надо внести в упражнение небольшое изменение. Вы должны приказать внутреннему будильнику, чтобы он «тревожил» вас в определенное время вспышкой света в вашем сознании или звоном в ушах. Одним словом, как вам будет удобнее…

Техника исполнения:

1. Перед сном закройте глаза и выйдите на основной экстрасенсорный уровень.

2. Визуализируйте будильник.

3. Заведите его и настройте на определенное время. Например, на 7.00.

4. Мысленно подтвердите: «Я хочу проснуться в 7 утра».

5. Спокойно засыпайте.

6. Проснувшись утром, сразу посмотрите на часы. Они должны показывать 7.00.

7. Если вы проснулись на 5 минут раньше или позже намеченного срока, можно считать этот результат вполне удовлетворительным.

8. Закройте глаза и скажите: «Спасибо. Эта точность меня вполне устраивает».

9. Затем откройте глаза и приступайте к обычным делам.

10. Если ваш ментальный будильник ошибся более чем на 5 минут – это плохой результат. Ваше сознание может быть более точным, и вы должны настоять на этом.

11. Для начала, однако, проверьте точность часов. Однажды я проснулся на три минуты позже, чем намечал, но, узнав время по телефону, выяснил, что мои часы спешат ровно на три минуты. Мой внутренний будильник оказался точнее. Поэтому не торопитесь делать выговор своему сознанию, не проверив часы.

12. Если же часы идут правильно, войдите в измененное состояние сознания и скажите: «Спасибо за услугу, однако такая точность меня не устраивает. Я хотел бы просыпаться в точно намеченное время».

13. Затем откройте глаза и приступайте к своим делам. Вечером перед сном заведите внутренний будильник снова. Повторяйте это упражнение каждую ночь, пока не достигнете желаемой точности.

ИСТОЧНИК - сайт omkling.com

@темы: фэншуистика