Прикольно! Хочу такие)))

тыц

15 креативных стикеров Post-it-notes

Прямоугольные или квадратные бумажки ядерных цветов остались в прошлом, сейчас дизайнеры создают гораздо привлекательные вещи.

---

Демотиваторы XIX века

хихи

---

Мой результат теста

Ваша роль в команде

- Лидер

Узнай про себя на

хммм

@темы: Тесты

---

Про нас, подруг)

пымм!

Шесть "китов" женской дружбы

Как стать идеальной подругой? Как сохранить дружбу и не потерять себя? Вот несколько простых советов для настоящих подруг...

«Женское счастье – лысые подруги!» - гласит народная мудрость. Есть, правда, и другое мнение: об искренней, чистой и крепкой дружбе между женщинами. Какую сторону принять, каждый решает сам, и только исходя из собственного жизненного опыта. Очевидно одно, человек – существо социальное, а, значит, общение с себе подобными ему просто необходимо.

Девочки – направо, мальчики – налево!

С самого раннего детства мы привыкли строго разделять мальчиков и девочек. И если девочкам повезло больше, им, кроме розового, перепадает одежда достаточно большого спектра цветов. То большинство мальчишек вынуждено довольствоваться оттенками синего, зеленого и коричневого. Игрушки тоже строго разделены на специально «для мальчиков» и только «для девочек». Не раз приходилось слышать, как на площадке мамы одергиваот своего сыночка: «Не бери коляску, она для девочек! Играй лучше с машинкой». В сторону юных прелестниц тоже часто можно услышать: «Не бегай, как пацан, поиграй лучше с куклами, ты же девочка!». То есть получается, что разделение дружбы на мужскую и женскую обусловлено в первую очередь социальными, если хотите, историческими факторами. Логично, что в раннем возрасте девочки общаются с девочками, потому что им есть, о чем говорить: общие интересы, игры, проблемы.

Все на девичник!

Затем, когда девочка превращается в девушку, значение лучшей подружки еще больше возрастает. С кем же еще поделиться своими переживаниями, комплексами, влюбленностями. Здесь опять же все понятно, дружба, как правило, завязывается между одноклассницами, соседками, то есть с близкими по социальной среде индивидами. В молодости все примерно равны: у всех есть ухажеры, но нет постоянного мужчины, у всех карманные деньги, но нет собственного дохода, у всех на уме танцы и развлечения, но нет детей, проблем с жильем или деньгами. И поэтому в молодости вокруг много подруг-хохотушек и сообщниц. С годами большинство из них отсеивается: кто-то уезжает учиться в другой город, кто-то рано выходит замуж, кто-то просто исчезает из поля зрения и забывается. А может, мы просто становимся мудрее, и ищем в дружбе не веселость, а преданность, не болтливость, а умение слушать.

И чтец, и жнец и на дуде игрец…

Какой должна быть настоящая подруга? Множество проводимых опросов свидетельствуют о том, что к задушевной подруге женщины предъявляют не меньше требований, чем к будущему мужу. Так, по-настоящему хорошая подруга это:

• бесплатный психоаналитик, жилетка и вечный слушатель;
• консультант-сексолог;
• персональный стилист, визажист, парикмахер;
• скорая помощь, которая приедет (хотя бы для моральной поддержки), даже если реально ничем не сможет помочь;
• сатирик-юморист, умеющий все проблемы переводить в плоскость юмора;
• пункт по прокату женской одежды и аксессуаров к ней с благотворительным уклоном;
• касса взаимопомощи;
• менеджер по связям с общественностью и продюсер ваших идей;
• шеф-повар или главный помощник повара накануне вашего домашнего праздника;
• периодически приходящая бесплатная няня для вашего ребенка;
• сама целомудренность по отношению к вашему мужу, лояльная к его недостаткам;
• надежная хранительница ваших тайн и разборчивая метла, которая не выметет сора из вашей избы;

Однако важно помнить, что в дружбе все должно быть уравновешенно: давать нужно не меньше, чем получаешь от подруги, и самой соответствовать хотя бы половине описанных выше требований.

По совету всему свету

Как стать идеальной подругой? Как сохранить дружбу и не потерять себя? Вот несколько простых советов для настоящих подруг:

1. Не забывайте о такте. Конечно, подруге можно сказать много и правду. Но не стоит при встрече радостно сообщать: «Ну, ты и потолстела! Может пора сесть на диету?».

2. Секреты под замком. Соблюдайте конфиденциальность: раз у ж вам доверили важные секреты, то пусть они останутся только между вами. Помните: завязать дружбу и хранить ее годами сложно, а разрушить легче легкого.

3. Старый друг, лучше новых двух. Не расширяйте дружеские связи до бесконечности, чтобы не произошла инфляция дружеских чувств. Тем более что психологи считают, что более двоих друзей (подруг) один человек потянуть не может, даже если он одинок. Речь, разумеется, идет о настоящих друзьях и подругах, а не о приятельских контактах, которых может быть сколько угодно.

4. Не играйте в одни ворота! Не будьте бесконечной потребительницей. Если вы воспринимаете подругу только как няньку по субботам для своих детей или как персонального бесплатного психолога, бесконечно жалуясь ей на свою свекровь, то это уже не дружба, а потребительство чистейшей воды. А если уж вы решились перевалить на подругу часть своих забот, то тогда возьмите на себя и "встречные обязательства".

5. Больше времени проводите вместе. Ходите вместе в бассейн или кино, или запишите детей в один кружок. Ваши встречи не должны быть только для совместного обсуждения проблем. Встречайтесь просто ради удовольствия побыть вместе, просто посплетничать и посмеяться.

6. Не предъявляйте повышенных требований. И не пытайтесь переделать подругу или навязать ей свое мнение. Воспринимайте её такой какая она есть, и подруга обязательно ответит вам взаимностью.

 

Екатерина Гринцевич

@темы: психология, Друзья, Женщины, Статьи

---

Пракиношное

Сходили мы вчера с братом и с Люгером в кино. Фильм называется Скайуокер, тьфу, то есть Скайнет, ой, то есть, скайлинк, а, "Скайлайн", во!

Про планетян, которые в очередной раз на бедные нищасные Штаты напали. Снимались в нём в главных ролях герои наших любимых сериалов - дохтырь Тёрк из "Клиники" и Энджел из "Декстера". Хорошо играли так - к этому претензий нет. Снято красиво, спецэффекты, всё такое, но... Такое очучение, что денег у аффтарафф (по-другому их и не назовёшь) не хватило на то, чтобы полноценный фильм снять, поскольку в самом кульминационном с точки зрения сюжета месте, когда главные герои - молодая супружеская пара - попадают на инопланетный корабль, фильм неожиданно заканчивается! Да и снят он по большому счёту, в трёх-пяти декорациях: самолёт, аэропорт, пентхаус и несколько его помещений, а в конце этот вот самый космический корабль пришельцев.

Вопросов, кстати, по поводу знания аффтарами школьного курса физики и ОБЖ, тоже немало. Представьте себе: Элэй (в смысле, Лос-АнжелОс), центр города, над которым парит огромный корабль пришельцев - весь из себя такой технологичный, с тентаклами и блютузом, в него то и дело влетают (и вылетают обратно) корабли поменьше, засасывающие людей отовсюду, - над ентим самым кораблём начинают лётать америкосские крутые стеллзы, пытающиеся его подбить, корабль отбивается тентаклами, как может, лазерами какими-то там стреляет, сбивает эти самые самолёты к чертям собачьим, а потом "вумные, как вутки" американские военные из последнего оставшегося самолёта, выпускают в корабль ракету с ядерной боеголовкой. Происходит, как вы догадались, ядерный взрыв. Главные герои наблюдают за этим из окна своего пентхауса через крутую подзорку. В последний момент бросаются на пол, прикрыв глаза, электромагнитный импульс вырубает всё электричество в доме и какой-то их тачпадный мониторчик. Стёкла при этом в доме остаются загадочным образом целыми!!! Небо остаётся чистым, без единого облачка и пылинки, без малейшего дуновения ветра. Даже если взрыв был надземный, высота его всяко была меньше 10 км, так как эта летающая штука с тентаклями висела практически непосредственно НАД домами, которые какими бы небоскрёбами ни были, уж точно не могут достигать десяти километров в высоту! И упал потом кораблик на дома прямо, и никаких тебе пожаров, клубов пыли, оплавлененых металлических конструкций, выбитых стёкол - сплошь тишь да гладь, да божья благодать! А вскоре после взрыва в город стали прибывать военные на вертолётах БЕЗ ВСЯКОЙ защиты, не в противогазах даже, в обычных армейских костюмчиках под коричневатый хаки, как в контр-страйке, вооружённые стандартным оружием. И это, млин, профессиональная американская армия?! Да не смешите мои тапочки! Покрошили их пришельцы на раз, ясное дело. И такой фееричный конец из серии "продолжение следует"... Мдя...

В общем, как говорится, тема сисек не раскрыта.

@темы: Кино, Чувства

---

Дети мои, сбылась моя мячта! Они мои! Почти идеальные от дименшенс! Увидела сегодня набор в магвазине - и не устояла! Потратила последние денюжки, но щасьяяя....

А теперь дайри-магия, тыцните, ежели не жалко!

Вопрос: Всё получится!

1. даааа!!!!!!		9	(100%)
Всего:		9

@темы: Хотелки, Чувства, вышивальное

---

Наш любимый чудо-охотник))

Только что позвонил Люгер: Мисато снова отличилась! У нас же похолодало, и мы решили уже на зиму балкон законопатить. Мисато бодрой сапой прокралась на лоджию, пока Люгер куда-то выходил и... поймала там синицу! Съесть не съела и не придушила - не успела, только голову обслюнявила и поволокла к мискам, на кухню, видимо, чтоб спокойно там её доесть. Как синичка попала на лоджию - не понятно: створки закрыты, стекло не выбито, снизу всё, вроде законопачено, а она всё-таки пробралась!

Отобрали у Мисаты её законную добычу - посадили в кресло, осмотреть, как она там, а птичка - фьють! - и заныкалась под кровать. Пришлось доставать с балкона универсальный птичкодоставатель, сиречь неку. Добычу у неё снова отобрали и выпустили в форточку. Кыса психует. Сейчас поеду домой - куплю ей какое-нибудь поощрение вкусное, а то лишили ребёнка ужина)))

@темы: Город Н-ск, городские истории, Моя семья и другие звери, Будни, Веселое, Жизненное, Лытдыбр, Наблюдения, Новости, Осень, Чувства, Я, Животные

---

初雪 [はつゆき]!

День снеговика (фоторепортаж)

[11.11.10] Первый снегопад почти втрое перекрыл суточную норму аварийности в Новосибирске

10 ноября 2010 года в Новосибирск все-таки пришла зима. Первый сильный снегопад обрушился на город белой пеленой и потоками талой воды. Выпавший на последний День милиции дебют запоздалой зимы преподнес сотрудникам ГАИ профессиональный «подарок» — количество столкновений на дорогах в 2,5 раза превысило норму. Мокрый снег породил первых снеговиков, перекрасил белых медведей в зоопарке и заставил исчезнуть в снежной пелене половину Новосибирска. Десятки тысяч пешеходов промочили ноги, сотни водителей вспомнили, где лежит полис ОСАГО, а работники дорожных служб отчитались об очищенных от снега мостах.

+фото

Справка: По данным Гидрометцентра, 10 ноября днем в Новосибирске температура воздуха держалась в диапазоне от 0 до +2 градусов, давление составляло 749 мм рт. ст., а северо-западный ветер дул со скоростью 4–9 м/с.

Первый «серьезный» снег выпал так внезапно, что лег прямо на зеленую траву…	…доказав, что зима в Новосибирске все-таки будет.
Первыми ее приход почувствовали автолюбители, вынужденные отскребать лед от стекол…	…и ехать с включенными фарами из-за крайне плохой видимости.
День милиции в 2010 году стал еще и Днем жестянщика: когда еще увидишь ДТП из 7 машин?	По состоянию на 5 часов вечера в Новосибирске произошло 275 столкновений с материальным ущербом, в то время как суточной нормой в ГИБДД называют 120 инцидентов.
Этот парень на ул. Ипподромской неведомым образом перелетел через ограждение…	…забыв, что в условиях гололеда тормозной путь автомобиля увеличивается в разы.
Первый настоящий гололед заставил водителей «переобуваться» в экстренном порядке.	Переобуваться пришлось и пешеходам, которым в этот день было практически невозможно не промочить ноги.
Несмотря на то что на уборку снега мэрией было брошено 250 единиц техники…	…а дворники трудились, не покладая лопат…
…даже в центре города тающего снега было по щиколотку.	Снег ворвался в повседневную жизнь отвыкших от него людей…
…и заставил принимать защитные меры.	Запоздалая зима заставляет горожан срочно обновлять гардероб.
Первый снег всегда радует глаз контрастом красок.	Хотя некоторые бойкие улицы превращаются в такие дни в настоящее грязное месиво.
В Новосибирском зоопарке вместе с главным фонтаном замолкло большинство спрятанных в теплые места обитателей клеток.	Оставшиеся на открытом воздухе разделились на тех, кого снег и холод ввергает в легкую зимнюю депрессию…
…тех, кому, как всегда, без разницы…	…и тех, для кого такая погода — настоящий праздник с играми и купанием.
Снег придал привычным ландшафтам оттенок таинственности…	…и заставил исчезнуть половину Новосибирска.
Возвращавшимся с работы новосибирцам не приходилось стоять в пробках дольше обычного.	Снег быстро таял, да и дорожные службы особо «налегли» на главные магистрали города и мосты через Обь.
Такую слабую метель с хлюпающими под ногами лужами называют «американским Рождеством».	В Новосибирске такая погода бывает редко.
Она настраивает на романтический лад…	…и наводит на мысль: «Скорей бы Новый год!».

Материал подготовили Марк Волков и Татьяна Кривенко. Фото 4, 26–29 — Константина Пономарева, фото 5, 6 — drom.ru, фото 7 — Владимира Голенкова

Читайте далее: news.ngs.ru/more/76184/ - День снеговика (фоторепортаж) - НГС.НОВОСТИ

@темы: Город Н-ск, Новости, Город

---

ыць!

Десятка интересных фактов о мире бактерий

10 место: Микробиологи считают, что на Земле всего 5 *10 в тридцатой степени (5 нониллионов) бактерий.

9 место: Бактерия и бацилла – это одно и то же. Первое слово - греческого происхождения, а второе – латинского.

8 место: Внешний вид бактерий настолько удачен, что не менялся в течение миллиарда лет. Эволюция бактерий была исключительно внутренней. Этот феномен называется «синдромом Фольксвагена»: внешний вид знаменитого «Фольксвагена-жука» был таким удачным, что его сохраняли почти сорок лет.

7 место: Согласно идеям креационизма, все живые организмы были созданы во время сотворения мира и не могли появиться потом. Значит, Ной и его семьи должны были болеть чумой, холерой, менингитом, энцефалитом, амебной и бактериальной дизентерией, сыпным и брюшным тифом, сонной болезнью, малярией трехдневной, четырехдневной и тропической, и массой других болезней. Ведь все они оказались в его ковчеге!

6 место: Существуют бактерии, которые помогают чистить зубы. Ученые из шведского Каролинского института скрестили эти бактерии с обычными йогуртовыми и теперь пытаются сделать трансгенный йогурт, который позволит нам не чистить зубы.

5 место: Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.

4 место: Во рту человека около 40 000 бактерий. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности.

3 место: Самая большая бактерия – это открытая в 1999 году Thiomargarita namibiensis ("серная жемчужина Намибии". Она может достигать 0,75 мм в поперечнике. Это больше, чем стандартная точка (1/12 дюйма), равная 0,351 мм.

2 место: На минных полях Мозамбика живет бактерия, которая питается тринитротолуолом. Открытие может решить проблему разминирования.

1 место: Дворянские дети, которых приписывали к полкам, уходили в армию с серебряной посудой, что заключало в себе отнюдь не блажь богачей, а вполне прикладное значение: серебро уничтожало бактерии, что спасало юношей от различных массовых инфекционных заболеваний, например, холеры.

@темы: Здоровье

---

Конопля - такая конопля)))

хыхы

Десятка интересных фактов о конопле

Конопля являлась одной из основных сельскохозяйственных культур СССР. В Америке в 1938 году пеньку называли "Billion Dollar Crop" (культурой на миллиард долларов), потому что она была первой сельскохозяйственной культурой, достигшей оборота в миллиард долларов (Popular Mechanics, Feb. 1938).
10 место: Самое древнее упоминание об использовании пеньки относится к третьему тысячелетию до нашей эры в Китае. Массовое использование пеньки началось в Древнем Египте.

9 место: 80 % всего текстиля, белья и других тканей до 1820 года делалось из пеньки, поскольку механизм разделения хлопковых волокон еще не был изобретен.

8 место: В 1916 году парламент США высказал мнение, что к 1940 году вся бумажная продукция будет делаться из пеньки, поэтому вырубки деревьев больше не потребуется. По расчетам ученых получилось, что 1 гектар пеньки эквивалентен по продуктивности 4 гектарам леса.

7 место: Выращивание пеньки в XVII и XVIII веке в США было обязательным! За отказ от выращивания этой культуры в Вирджинии с 1763 по 1769 годы можно было угодить в тюрьму. Джордж Вашингтон и Томас Джефферсон были крупными плантаторами, выращивающими коноплю.

6 место: До начала XIX века в США коноплей можно было платить налоги.

5 место: Первая модель автомобиля Ford Model-T была ездила "на пеньковом" бензине, а многие детали этого знаменитого автомобиля были сделаны с применением пеньки. Генри Форд часто фотографировался на фоне конопляного поля на своем ранчо.

4 место: Сотни лет паруса и веревки на судах делались только из пенькового волокна. Слово "canvas" (холст) произошло от староанглийского слова canevas, которое в свою очередь произошло от латинского слова "cannabis". Рембрандт и Ван Гог творили свои произведения на пеньковых холстах. Качественные краски до 1937 года тоже делались на основе пенькового масла.

3 место: Бумага для учебников до конца XIX века делалась из пеньки.

2 место: Почти все первые Библии, карты, схемы, флаги также были сделаны из конопли.

1 место: Статус конопли как важнейшей сельскохозяйственной культуры СССР был подтвержден помещением листьев конопли вместе с колосьями пшеницы и соцветиями подсолнечника в центр снопа внутри главного фонтана страны - фонтан "Дружба народов", возведенного на ВДНХ в 1954 году.

---

Эти интересные деньги!

оно

Величайшие изобретения XX века в области денег

Деньги существовали всегда, но в разной форме. Институт Да Винчи изучил сотни инноваций в мире денег и составил список десяти изобретений ХХ века, оказавших наибольшее влияние на мировую денежную систему. Некоторые важные новации, такие как торговые и игровые автоматы, дорожные чеки не попали в топ-лист, так как появились еще в XIX веке.

10 место: Электронный кассовый аппарат. Год внедрения – 1906. Аппарат изобрел Чарльз Кеттеринг, изобретатель первой электрической системы зажигания, автоматического стартера для автомобильных двигателей и первого работающего от двигателя генератора.

9 место: В 1918 году появились электронные деньги. Именно тогда Федеральный Резервный Банк США впервые перевел деньги через телеграф. Впрочем, идея казалась потребителям настолько дикой, что широкое распространение электронные денежные переводы получили только в 1972 году.

8 место: В 1920 году появился первый бронированный инкассаторский автомобиль. Он позволил безопасно перевозить большие суммы денег. Через 7 лет такую машину впервые ограбили.

7 место: Электронные бухгалтерские таблицы. Таблицы Дена Бриклина, которые он представил в 1978, не только произвели революцию в бухучёте, но и захватили рынок прикладных программ для персональных компьютеров. Самая распространенная электронная таблица в мире на сегодняшний день – это Excel.

6 место: Смарт-карта. Роланд Морено, «отец микрочипа», получил свой первый патент на Смарт-карту в 1974 году. С помощью микропроцессора смарт-карта может обмениваться информацией с центральным компьютером. Используется для хранения информации о предыдущих сделках, получения данных от банка и производства платежей.

5 место: RSA-кодирование (шифрование), 1983 год. Шифрование – это непременное условие обмена частной информацией через общие информационные сети, включая интернет. Например, когда вы покупаете что-то в Интернет-магазине с помощью вашей кредитной карты.

4 место: О, это сладкое слово «кредит»! Первые кредитные бюро появились в 1937 году. К 1970 году существовало приблизительно 2250 кредитных компаний по всему миру. На сегодняшний день страна, в которой кредиты пользуются наибольшей популярностью – это США.

3 место: Банкомат. Вы не поверите, но первый банкомат появился в 1939 году! Правда, в первом банкомате деньги не могли быть автоматически сняты со счета, потому что счета не были соединены компьютерной сетью с банкоматом. Так что их услугами разрешалось пользоваться только проверенным клиентам.

2 место: Штрих – код. В конце 1940-х годов индустрия супермаркетов обратилась к Технологическому университету Дрексела, штат Пенсильвания, чтобы автоматизировать свои кассы. В то время требовалось много времени для оплаты покупок, и нередко совершались ошибки при вводе информации о товарах.

1 место: Кредитная карта. Фрэнк МакНарма, основатель Diners’ Club, придумал первую в мире универсальную кредитную карту для ресторанов в 1950 году. Он выдал карту 200 клиентам. Сегодня Visa, American Express и MasterCard являются одними из самых узнаваемых брэндов в мире. Кстати, кредитная карта – это известная финансовая ловушка, которая приводит к банкротству из-за отсутствия ощущения живых денег.

---

АААА, клёвые какие часики!!!!

11.11.2010 в 05:23

Пишет  Блудный сын промышленности:

28.09.2010 в 21:37

Пишет  Bergatroll:

Это часы. Они показывают время довольно причудливым образом.
Понаблюдайте за тем, как меняются цифры, вам понравится.


via prodamnedorogo

---

Схемы для вышивки крестом Calico Crossroads. Чёрные кошки

Самая исключительная коллекция модных и трогательных иллюстраций с черными кошками (73 схемы, не только чёрные кошки Kats by Kelly!). Почти все схемы представлены в 3 форматах для удобства вышивающих. Кроме того, есть рекомендации по вышиванию (как вышить настоящих угольно-чёрных кошек).
Формат: JPG
Размер: 42,15 Мб
Скачать бесплатно с depositfiles.com
Зеркало 1
Зеркало 2
Зеркало 3 – скачать быстро за SMS

@темы: Тля сипя, Творческво, вышивальное

---

тут

Школьное

- Катя, убирай портфель в сумку!
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
- Тема урока: берём лопаты и вниз!
- Выйдите, не надо мне здесь!
- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
- Я вас перекрикивать здесь не нужен!
- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.
- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
- Иди стыдись в коридор!
- От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы.
- Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь!
- Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
- Это что за веселушки?
- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
- У кого из нас память моложе?
- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
- Понаписали тут словоблудия!
- Я вам тут пришёл консультацию помогать...
- Гоголь своим языком мог заставить плакать!
- Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым...
- Есть такие вещи, которые в порядке вещей.
- Сейчас я продиктую вам названия вопросов...
- Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.
- Как из ничего прийти к нечто...
- Щебеталище своё прикрой!
- Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? - Да хоть лёжа!
- У Толстого был сын от брата.
- Вектор B должен войти в мою ладонь.
- Сидите там и демонстрируйте свой интерес к другим вещам.
- Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.
- Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят?
- Читайте слева налево!
- Я мало говорю из того, что думаю!
- Завещал Толстой своего Льва Николаевича.
- Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!
- Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.
- "Собачьи яйца" (имелись в виду произведения М.А.Булгакова "Собачье сердце" и "Роковые яйца"
- Я здесь эта... не пришёл кого-либо успокаивать...
- Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
- Жмурков, скройся в туман в темпе вальса! (было заявлено вашему покорному слуге преподом английского)
- Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было...
- Прекратите заниматься бытовухой!
- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
- Щас я примерчики выну...
- Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен.
- Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!
- Вы издеваетесь надо мной, там, сзади?
- О чём я вам тут говорил и стоял?
- Хватит ходить и бегать вокруг класса!
- Не усугубляйте ваше отношение ко мне!
- Дело было вечером, точнее зимой...
- Что вы всё размазываетесь, как клякса?
- Пишем цифру а...
- Хватит мне на ухо нервы портить!
- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?
- Мне не нужны у вас ваши эти самые...
- Что ты мне тут стоишь?
- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!
- Нет ведь разума никакого у вас...
- А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.
- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
- Я здесь ключ... дверь закрыл.
- Если он кричит, то где-то ему не так.
- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
- Давайте выделим это жирным образом!
- Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.
- Молодые люди у нас уходят в глубокий минус.
- Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?
- Мария, у Вас есть тенденция к небрежному использованию языка.
- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
- На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость.
- Исправить в математике можно многое, если это законно.
- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать...
- Понимаете, иногда рука за головой не успевает...
- Вот у меня в руке оранжевый мел... или красный...
- Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
- Ну нет в русском языке глагола to weather!
- Этот минимум... он больше этого максимума.
- А вот если я заставлю точку убегать по графику сюда?
- С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.
- С точки зрения языка англичане так не пользуются.
- Проявляйте интерес к тому, что вы размножаете.
- Вы думаете, что если вы раскроете рот пошире, у вас от этого качество будет правильное?
- А сейчас каждый разделится на две команды.
- Если я за эту точку потяну...
- Песок имеет тенденцию раздуваться, расползаться...
- Вот эта единичку съест и не поперхнётся.
- Он носил легендарное имя Ромул, как и известный император Рекс.

- Ну нельзя таким ртом произносить!
- Ну что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете!
- Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя.
- А что вы все стали хором руки поднимать?
- На этом у меня доска закончилась.

@темы: Веселое

---

Преподы жгут-2

тыщщщ

Перлы преподователей

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

@темы: Веселое

---

Какая прелесть)))

@темы: Аниме

---

Преподы - жгут))

оно

Записи в детишкиных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

@темы: Веселое

---

Ещё из той же серии

тыц

Школа: СССР против России

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

@темы: Веселое, Дети

---

Немного позитива))

тут

Детские отмазки, чтобы не идти в школу

Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…

Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…

Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…

Я прилип к кровати.

У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!

Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!

Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.

Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!

Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!

Меня там учитель интеллектуально домогается!

Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше!

Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…

Да я уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала отца, вот пусть он и идёт!

А я и дома могу в туалете покурить.

Мариванна разрешила гениям в школу не ходить!

Да ну, школа стрёмное место – кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик?

Я отказываюсь продолжать ходить в школу в таком тоне!

Я не пойду в школу, потому что я люблю своих родителей, и хочу все время проводить с ними. Я лучше пойду с папой на работу, разгружать вагоны. Папа, кстати, тоже не всегда в школу ходил!

Я не пойду, потому что директор школы общается с демонами. Она одержима физруком!

Я не хочу идти в школу по религиозным соображениям! Я сон щас увидел и уверовал в то, что мне можно не ходить в школу! Моя вера не позволяет мне брать в руки учебник! Поймите, люди, школа – это никакой не храм! Я вообще агностик! Кант вообще сказал, что мир познать невозможно, так что в школу можно не ходить!..

А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию. Однако, если честно, аргументов я так и не услышал. Разумной альтернативы ремню как не было, так и нет.

Хорошо, пойду. Пусть знают, что такое настоящий понос!

У меня уже память вся заполнена, новую информацию не могу воспринимать...

Сколько можно туда ходить! Мне уже ранец спину до крови натёр!

Я не хочу в школу! Я же только что из неё пришел! Она ночью не работает! Правда! Куда вы меня гоните в двенадцать ночи?!!! А-а-а!!!...

@темы: Веселое

---

Прелесть)))

Устами младенца

- Если ты сейчас же не пойдёшь и не переоденешься, читать тебе никто не будет. Ни сегодня, ни завтра.
- А послезавтра?

О витаминах:

- Морковный сок хочешь?
- Хочу картошный!

О колбасе:

- Что это? Похоже на рыбку.
- Это и есть рыбка. Селёдка называется.
- Рыбка превратилась в селёдку?
- Почему превратилась? Селёдка - та же рыба!
- Нет, рыба - это мясо!

Шесть утра. Йока вскакивает с кровати и бросается к телевизору. Мимо папы с мамой:

- Йока, ты почему не здороваешься?
- Потому что я сплю!

О феминизме:

- Я всё знаю! Я буду мамой!
- Почему не папой?
- Папа не всё знает...

О шовинизме:

- Я каждый день думаю об Эден, но сегодня я думаю о новых кроссовках!

- Не позавтракать ли нам в "Йотвате"?
- Я не хочу вату! Я хочу завтрак!

О дочурке:

- Ната со мной не разговаривала и вообще не замечала, кто я...

Клубок противоречий:

- Папа, мы забыли сделать ингалляцию!
- Молодец, что напомнил. Идём.
- Уф!

На зебре:

- Алла, почему ты бросила Йоку?
- Она меня не бросила! Я здесь, не в мусоре!

Прощание славянки с бабушкой:

- Пока, мама папы!

Застёгивает младшему брату пуговицы. Гарри всячески противится, машет и мешает руками. Йока приговаривает:

- Я знаю, что ты меня любишь, когдя я застёгиваю тебе пуговицы...

Смех сквозь слёзы №1:

- Знаешь, что я придумал? Я выброшу твой компьютер. Потом сделаю так, чтобы магазины не продавали компьютеры. Тогда ты останешься без компьютера и будешь играть только со мной!

Смех сквозь слёзы №2:

- Папа приходил с работы и садился за компьютер. Мама разговаривала по телефону или смотрела телевизор. Я был один. Теперь у меня есть Гарри!

- Папа, я тебя люблю! И вчера тебя любил!

БДСМ:

- Я не хочу спать!
- Я тебя накажу!
- Я не хочу спать! Накажи меня, мама, накажи!

Воспаление хитрости:

- Не хочу в садик!
- Почему?
- Болею...
- С каких это пор?
- С утра. Два раза чихнул.

О сотворении мира:

- Папа, кто научил тебя водить машину?
- Дядя, который работает учителем вождения.
- А кто научил этого дядю?
- Другой дядя.
- А кто научил самого первого дядю?

Детская непосредственность:

- Дедушка Натан, малыш, умер очень рано.
- Он проснулся утром и умер?

Непосредственное детство №1:

- Cходил по-большому?
- Нет, отнёс пуки.

Непосредственное детство №2:

- Йока, ты где?
- В туалете. Писаю. Ой, кажется уже пописал.

Железная логика:

- В азбуке каждая страница как новая страна, поэтому они называются страницами.

- Какая разница?
- Это же не твоя разница!

Трус не играет в хоккей:

- Поцарапался?
- Да.
- Плакал?
- Нет, я же иногда мужчина.

Из песни слова не выкинешь:

- Что такое лишьтравка, которую ел кузнечик?

Об узах брака:

- Ты, мама, жена папы. Папа - твой жень.

Алла крутится перед зеркалом. Йока, указывая на её затылок:

- Ты видишь свой зад... свою задницу?