тестеги

Мой результат теста

Интернет. Кто вы в сети?

- Интернет-исследователь.

Узнай про себя на

дооо, я такой))

Мой результат теста

Эрудиция. Сообщники по интересам

- Энциклопедист

Узнай про себя на

и знаниями блеснуть лублу))

Мой результат теста

Вторая родина

- Япония

Узнай про себя на

бугага, кто б сомневался)))

@темы: Тесты

---

Ох, так смешно!!!!

тут

Особенности русского языка

Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

***
Нового студента зовут Ван Хуй.
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я – Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй.
Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале.
А по паспорту он так Хуем и остался.

***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»

И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…

***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно.
- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
«Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
«Рюмочная».
Тьфу, блин...
«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.

***
«Клинит» иногда в самом неожиданном месте. Однажды писал на доске слово «парикмахерская».
Медленно выводил мелом буквы.
Добрался до «хер» и замер, подумав: «Не может быть!»
Аж вспотел.

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.

***
Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя». Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.

«Спички» - югославы всегда ржут радостно. «Пича» - женский половой орган, «пизда», говоря проще.
«Пичка» - уменьшительно-ласкательное, «пиздёнка». Предлог «с» соответствует нашему «из».

- «Юрий Гагарин был очень смелым», - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why?

Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».

Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «хуй».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».

***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»

(c) vadim_chekunov

@темы: Веселое

---

Мухаха)))) Жизненно!!!

09.11.2010 в 13:41

Пишет  Блудный сын промышленности:

03.11.2010 в 18:25

Пишет  ЛюбительБелок:

Печальная история из леса
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".

Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.

Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".
Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!

Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛЯТЬ!".

И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

@темы: Женщины

---

Ржунимагу, ебут)))

С мамского форума "поехали на выходные к родителям мужа, утром сын выходит из спальни и говорит бабушке показывая на нашу дверь (мы ещё лежали) ЕБУТ, она в недоумении ЧТО ВНУЧЕК? пацан опять ЕБУТ!!! мы слышим это и ржем, она на нас КАК ВАМ НЕ СТЫДНО, ЧЕМУ РЕБЕНКА УЧИТЕ!!! а малой опять БАБА, ЕБУТ!!! короче у свекрови шок, сыну надоело непонятливой бабке объяснять – выносит из спальни книжку и показывает ей картинку верблюда ВО БАБА ЕБУТ!!! она – А ВНУЧЕК, ВЕРБЛЮД, А Я УЖЕ И ГЛУПОСТИ ВСЯКИЕ ДУМАЮ…". Пацану полтора года)))

@темы: Веселое, Дети

---

О, я тащусь с этой песни!

@темы: Япония и всё японское, Музыка, Песни, Чувства

---

Какая прелесть!!!

тыц

@темы: Дети, Любовь

---

Женские форумы о любви)))

ещё нежнее!

Перлы с женского форума

Слышала от подруг, что при настоящих чувствах должно ёкать сердечко. Как определить, что оно ёкнуло?
Труссишка

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Лолистка

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
Иристка

Как определить, что ты страшная?
Крокодилёнок

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
Труссишка

Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
Календарина

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
Пупсег

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Волосинка

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
Хоббичка

Как вы убереглись на первом свидании?
Тролличка

Можно ли целоваться на первом же этаже?
Сарумяночка

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
Назгулька

Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
Труссишка

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
Морщинка

Нужно ли стирать эротическое бельё?
Мойдодырка

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
Неваляжка

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?
Пришелица из будущего

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
Лиса Раиса

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
Лягушастик

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
Императричка

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
Труффальдинка

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…
Манька Сублимация

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
Неповторюша

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
Just Mary

До свадьбы не зажило, что делать???...
Юбчонок

За шубу из чего простить измену?
Shopping Blue

Как быть счастливой при живом муже?
Гюрзель

Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм???
Вая-Фая

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
Цыпа табака

От кого уходил поезд с любимым?
Шапокляк

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
Куртизаинька

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
Инкогния

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
Пульхерусик

Кто как предохраняется от секса?
Медуза Гормона

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
Верунчик

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!
Ne takaya

Как отучить МЧ от жены?
Инкогния

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…
Урюпчаночка

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
Скалочка

Возможен ли секс после секса?
Тычинка

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
Vnezapnaya

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Нежданчик

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Lasto4ka

---

Ох, красота женская такая красота)))

жми неееежно!

Женский форум о красоте

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?



Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…

Лицеистка





Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…



Очароватка





Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!



Just Mary





А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!



Красотуша





Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!



Фспышка



Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?



Золотая педалистка



Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?



Падкая женщина





Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?



Замша-Деканша





Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!



Кудряшка Ссю





Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?



Медуза Гормона





Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?



Puzanna





Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?



Фэтима





Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?



Shopping Blue





Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?



Ambrozina


Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!



Ефросиняя





Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?



Pussy Face





У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?



Трясопузка





Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?



Пупсег





На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?



Свецкая Львитса





Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?



Себорритка





Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?



Манька Сублимация





Вредно ли загорать в выключенном солярии?



Солярка





Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?



Chocoladka





Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!



Стаканида





Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?



Пушистик

@темы: Женщины

---

Мухаха

оригинал

Выдержки форумов о приобретении стройной фигуры:

"Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!

Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!

RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.

СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!

Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…

Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..

Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!

Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?

Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!

Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!

Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…

Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…

Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?

Фэтима

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! "

@темы: Женщины

---

10 невероятных причин смертной казни

10 место: В средневековой Англии серьезным преступлением считался роман с иностранцем или иностранкой. Всех граждан, которых удавалось изобличить в любовной связи с представителями других государств, обвиняли в государственной измене и казнили четвертованием. Причем, обвиняемые ничем не могли себе помочь: их просто-напросто лишали права голоса.

9 место: В Древнем Китае и у индейцев майа можно было запросто оказаться на эшафоте за искажение исторической правды. За правильным отображением истории следили специально нанятые полицейские, которые могли арестовать любого человека, который показался им подозрительным. Кстати, рубить голову в Китае считалось негуманным. Своих преступников китайцы вешали или заставляли глотать иголки.

8 место: Во времена инквизиции провинившихся сжигали на костре. Это относилось не только к людям, но и книгам и письмам, над которыми устраивались показательные процессы с судом присяжных и свидетелями. Кстати, за связи с дьяволом никогда не судили женщин, которые весят больше 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальный вес, который может поднять метла, а без этого средства передвижения ведьма, уж конечно, никак не сможет попасть на шабаш.

7 место: За философские труды, которые ставили под сомнение существование Бога, можно было попасть на дыбу или подвергнуться страшной казни через сверление зубов. Да-да, первая бормашина (конечно, примитивного вида) была изобретена именно во времена средневековой инквизиции.

6 место: В средневековой Флоренции преступников пожизненно записывали в дворяне. Во времена республики правами обладали только простолюдины, и дворянам приходилось очень несладко.

5 место: В Англии можно было схлопотать смертную казнь за изготовление золота из неблагородных металлов.

4 место: А в Древней Греции – за кражу овощей с общественных плантаций.

3 место: Разворовывание государственной казны. За это судили не только на Западе, но и в России. И у нас, перед тем как казнить, преступников хлестали горящими березовыми вениками.

2 место: Ссылки. С заселением Сибири стали высылать не только туда, но и оттуда. Ссыльный Одоевский, например, умер в Сочи от ужасного климата, от которого даже дома рассыпались в два-три года.

1 место: Персидский закон о пиве. За варку плохого пива в Персии можно было выбирать — быть утопленным в вещественном доказательстве твоего преступления или пить его, пока не упьешься до смерти

---

Леди такие леди))) Леди Гилве посвящается - вот уж кто истинная леди!

либору

Людям о Ледях Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. - Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. - Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять? - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину. (c) frumich

@темы: Веселое

---

Прикольно!!!!

с либору

Сырная тарелка

Сару Кауфман (Sarah Kaufman) по праву называют Сырной Леди Cheese Lady: все свои работы она выполняет исключительно из сыра. В зависимости от сложности заказа она работает над каждой своей скульптурой от 6 до 12 часов.

@темы: искуйсство!

---

Прокиношное

Качаю сейчас вот этот фильм. Уж очень его советуют посмотреть, да и рецензия заинтересовала

Мой ангел-хранитель(2009)My Sister's Keeperдрама Бывший адвокат возвращается к практике, когда сталкивается с необычным делом: 16-летняя девочка подает в суд на своих родителей, узнав о том, что она была зачата "в пробирке" лишь для того, чтобы поддерживать жизнь своей сестры, больной лейкемией. Режиссер:Ник Кассаветис Сценарий:Джереми Ливен, Ник Кассаветис, Джоди Пикоу Продюсеры:Стивен Ферст, Скотт Голдман, Марк Джонсон, Чак Пачеко Оператор:Калеб Дешанель В ролях:Алек Болдуин, Кэмерон Диаз, Эбигэйл Бреслин, Томас Деккер, Джоан Кьюсак Премьера в мире 26.06.2009

Постер к фильму (1)Кадры из фильма (2)Вся команда

@темы: Кино

---

ГЫГЫ, мотаем на ус))

стащщщено!

Оружие массового поражения в арсенале женщин: японцы раскрыли все!

В бесконечной череде опросов японского населения, каждый второй из которых непременно публиковался на нашем сайте, в кои-то веки появился по-настоящему важный и актуальный. На этот раз японские респонденты должны были назвать самое действенное оружие в арсенале слабого пола. Вот какие вышли результаты Вот какие вышли результаты. 1) Слезы - 8271 2) Улыбка - 5243 3) Сексапильность - 2866 4) Харизма - 2798 5) Сиськи - 2702 6) Женственность - 1261 7) Глаза - 600 8) Другое - 461 9) Сострадание - 194 10) Интеллект - 175 Вряд ли хоть кто-то удивился итогам - все позиции обильно представлены в современном аниме, а первы два места - это два краеугольных камня поджанра МОЭ. Единственный шок - неожиданно высокое место интеллекта: целых 175 человек выбрало эту совершенно бесполезную в хозяйстве черту! Чтож, спишем это на стастистическую погрешность.

@темы: Аниме, Женщины

---

котыыы

---

Гыгы)))

07.11.2010 в 01:25

Пишет  кончился я:

---

"Видала я котов без улыбок, но улыбку без кота..."

Я это, собственно, к тому, что Мисятина каждый день всё чудесатее и чудесатее.

Мало того, что она лопает кукурузу, поп-корм и подсолнечное масло, так теперь оказалось, что Миса лопает... мёд! За милую душу, как сметану! Вот странный кошь!!!

@темы: Моя семья и другие звери

---

Ну вот: буборку я во всей квартире провернула. Малацца, как говорится. Правда, устала((

Ну не люблю я это дело - и всё тут! Зато завтра нам стиралку привезут - одной заботой станет меньше, а то эти горы грязного белья в ванной приводят меня в уныние одним своим видом.

---

Вот, кстати, да)) Вкусно жеж!!!

Буженина

вот

Совершенно замечательное блюдо – буженина. Она одинаково радует нас за праздничным столом и в будничные дни, горячая и холодная, только из духовки и вчерашняя. Подать буженину, как основное блюдо к праздничному ужину, или сделать бутерброды на завтрак детям перед школой – это ваш выбор.

Главный секрет вкусной буженины – это прежде всего большой кусок свинины. Меньше 1 кг даже не беритесь готовить, буженина не будет такой сочной.

 

 

• свинина, не менее 1 кг.
• чеснок
• морковь
• смесь перцев (или приправа для мяса)
• горчица
• гвоздика
• соль

 

Я специально привела приблизительный список ингридиентов, т.к. вы сами будете выбирать – делать буженину более острую (больше горчицы), более ароматную (чеснок) или более пряную (гвоздика).

Кусок свинины для запекания промыть, удалить пленки, просушить бумажным полотенцем. Чеснок очищаем, каждый зубчик режем на 2-3 части (в зависимости от размера, возможно и резать не понадобится). Морковь чистим, режем на тонкие брусочки длинной 3-4 см.

На свинине по всей поверхности (стараясь равномерно распределить) делаем ножом надрезы “внутрь”. В надрезы шпигуем чеснок и морковь. Натираем мясо солью, специями, горчицей. Если вы хотите добавть гвоздику и у вас она не молотая, просто положите в нескольких местах бутончики гвоздики, или зашпигуйте их в надрезы.

Оставьте мясо замариноваться, минимум на час. Заверните мясо в 2 слоя фольги, что бы при запекании сок не вытекал и запекайте в хорошо разогретой духовке при 200 градусах около часа (в зависимости от величины куска мяса). Затем разверните фольгу и дайте еще минут 20 буженине подрумяниться. Готовность буженины легко определить, надрезав мясо. Если выделяется прозрачный сок – буженина готова. Если розоватый – нет.

Приятного аппетита!

@темы: рецептеги, Еда

---

моб мне от  Блудный сын промышленности:

Флэшмоб

Желающие отмечаются в комментариях, и я говорю букву алфавита. Далее вы на эту букву называете:

1) любимый фильм

2) любимое литературное произведение

3) любимое слово

Моя буква Н

1) Neon Genesis Evangelion

2) Необыкновенные приключения Карика и Вали

3) НЯ!