Пятиминутка хумора: обожечкимои))

Цитаты из писем клиентов немецких и швейцарских страховых компаний
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

@темы: Веселое

---

Пилять... во, ужоснах!!!!

Альтернативная красота: 10 сильных женщин!!!

На просторах интернета увидела эту статью, думаю будет интересно посмотреть на «таких» женщин!

 

Приятно считать, что женщина должна быть хрупкой и слабой. Чтобы у мужчины появилось желание ее защищать. К счастью, в мире еще остались девушки, готовые оспаривать гендерные стереотипы. Они качают мышцы и не бояться выглядеть сильнее мужчин.

Я составила топ-10 выдающихся культуристок планеты

Бодибилдерши всегда внушали мне священный ужас. Я бы хотела понять, что ими движет, считают ли они себя привлекательными и как добиваются столь впечатляющей формы?

1. Елена Шпортун — четырехкратная чемпионка России, чемпионка мира, единственная россиянка, вошедшая в рейтинг профессионалов IFBB по бодибилдингу 2010 года.

«Я не сильная женщина, — скромничает Елена, — Женщина, как женщина. Спортом занимаюсь. Мужчины чаще положительно относятся. А женщины вот негативно, особенно которые с избыточным весом. Они прямо на улице могут «комплимент» отвесить: «Ой, девушка, какие руки страшные»...

Главная ошибка бодибилдерш, по мнению Елены, — это гонка за размерами, в ходе которой они теряют свою женственность: «Когда на сцену выходят такие слонята, судьи пугаются и баллы снижают. Но это хорошо, это в нашу пользу».

Обратите внимание на «девушку» справа...

 

2. Наталья Батова — чемпионка России по бодибилдингу и фитнесу. Любит эпатировать публику. Возможно, поэтому и пришла в культуризм. Российские судьи критиковали ее тело как слишком рельефное и неженское. Батова критики не признает, предпочитает иностранные конкурсы, любит фотографироваться в стиле ню.

 

Наталья пришла в бодибилдинг, ища применение амбициям: «Все, что я сейчас имею, мне дал бодибилдинг. Он дал мне известность, дал возможность познакомиться со многими интересными людьми. Если бы не спорт, у меня ничего этого бы не было… Изначально я пришла в зал и сказала себе, что буду выступать на конкурсе «Мисс Олимпия». Если честно, все тогда надо мной смеялись. Я злилась, обижалась. Но сейчас те, кто смеялся, признают, что у меня это получится!»

 

3. Людмила Тубольцева — чемпионка мира по бодибилдингу, многократная абсолютная Чемпионка Москвы и России.

Пришла в тренажерный зал, чтобы сбросить пару лишних килограммов, вскоре ей предложили поучаствовать в соревнованиях по бодибилдингу в Одессе — она заняла второе место и не пожелала с этим смириться.

 

На вопрос, сексуален ли бодибилдинг, Людмила отвечает так: «Я не знаю более сексуального вида спорта, чем наш… Это выражается в линиях женского тела. Это плоский живот, это красивая осанка, округлые ягодицы, проработанные ноги. Для меня это выглядит очень сексуальным и очень женственным… Я пытаюсь на подиуме создать образ женщины сильной, но гибкой, сексуальной, самостоятельной, независимой, но в то же время кокетки, которая желает нравится и уверена в своих женских чарах, источает силу, чувства, эмоции и силу положительного свойства. Возможно, кто-то выходит на сцену с агрессией, чтобы показать: «Вот женщина, имеющая отношение к железу, сильная и агрессивная...» Но у меня другой стиль».

 

4. Мария Булатова — девушка из Екатеринбурга, двукратная чемпионка мира по бодибилдингу, вице-мисс конкурса (NABBA) Мистер и Мисс Вселенная. В железную леди Маша превратилась за 3 года тренировок. «Самое сложное — это сравнение, — признается Булатова, — На сцену вызывают и сравнивают с другими участницами. Если тебя не сравнивают — значит все очень плохо».

 

5.Людмила Колесникова — абсолютная чемпионка России по бодибилдингу.

По сети гуляют ее эротическая фотосессия, где Людмила предстает в образе дикой охотницы с мечом и в стрингах. Как вы увидите дальше, наши культуристки по сравнению с иностранками — гораздо более хрупкие, и даже со спины похожи на женщин.

 

6. Айрис Кайл из США — постоянная победительница конкурсов «Мисс Интернешэнл» и «Мисс Олимпия», лидер рейтинга профессионалов IFBB по бодибилдингу 2010 года. При росте 170 см девушка весит 75-77 кг, а в период соревнований снижает вес до 70-73.

В прошлом году награду ей вручал сам Арнольд Шварцнейгер.

О мотивах Кайл остается только догадываться. Впрочем, известно, что она с детства любила спорт: до того, как начала тягать штанги, занималась баскетболом и бегом.

 

 

7. Дайана Кадо из Канады — Мисс Интернешнл 2007, одна из самых скандально известных женщин-бодибилдеров.

Она постоянно занимает вторые места на чемпионатах, уступая Айрис, и не скрывает своего разочарования: «Меня убивает тот факт, что, имея прекрасное лицо и телосложение, после всех усилий, я слышу от судий, что правила женского бодибилдинга изменились… Но у меня есть все шансы на победу!»

 

Кадо любит эротические фотосессии иявно считает себя совершенством: «Мое телосложение прекрасно, в нашем спорте нет женщин, у кого были бы такие же ноги, как у меня. Мое представление лучше с каждым годом. Я показываю красивые мускулы с изяществом и элегантностью».

 

Пожелаем ей удачи!

 

8. Бетти Парисо из США — одна из самых старых бодибилдерш в мире.

Она начала заниматься после 30 лет, чтобы поддерживать тело в форме. Сейчас ей 54, для многих женщин она — пример для подражания. По словам Бетти, ей нравится заниматься видом спорта, который по силам немногим. Интересно, что увлечение бодибилдингом никак не сказались на личной жизни Бетти: муж все еще рядом, у них общий бизнес.

 

9. Надя Нарди из Канады — хотя и не занимает первых мест, зато удостоилась честь попасть вальбом фотографа Мартина Шоллера «Female Bodybuilders», состоящего из портретов знаменитых культуристок.

 

«Интерес к боди-билдингу я почувстовала в десять лет, увлекшись гимнастикой, — рассказывает Надя, — Я трепетала при виде накаченных женщин, я восхищался их силой и мускулами, которые не портили их женское телосложение. Уже тогда я знала, что когда-нибудь стану одной из этих удивительных женщин».

 

10. Ленда Мюррей из США — восьмикратная победительница соревнований «Мисс Олимпия».

 

«Когда я начала занятия культуризмом, я спрашивала себя: «Зачем я это делаю? Что хочу из себя сделать?», — рассказывает Ленда, — Я вовсе не хотела проверить, сколько мышечной массы я физически способна навешать на себя. Мне не нужна бесформенная груда мышц. Наоборот, я хотела превратить свое тело в то, что считала эталоном женской красоты...»

 

По ее мнению, красота и бодиболдинг — понятия вполне совместимые, если делать упражнения правильно: «В конечном счете, все решают пропорции тела… Если сделать среднюю часть тела громоздкой и мускулистой, вы будете похожи на некую кирпичную конструкцию. Если выполнять приседания неправильно, на ногах и бедрах набирается бесформенная мышечная масса. Многие женщины, тренируя трапеции, накачивают себе прямо-таки бычью шею. Часть женщина оказывается втянутой в мужской стиль тренировок и теряет всю женственность, а вернуть ее очень сложно».

 

 

Вот такие женщины живут среди нас. Красивы они или нет — пусть каждый решает для себя.

Фото: fbblinks.com/fbb

@темы: Женщины

---

Грустно, блин!

навеяно коммьюнити "Back to USSR"

Выкладываю здесь, что бы не потерять.
Очень это очень близко и высказано примерно именно то, на что у меня всегда не хватало слов в разговорах с другими.

Много лет я спорил — в жизни, в сети — с людьми, которые
рассказывали мне про мою страну какие-то странные вещи.

Я пытался что-то доказывать, обосновывать, приводить цифры,
свои воспоминания, воспоминания и впечатления друзей и знакомых
— но они стояли на своём. Было так — а не иначе.

"В 1981 на центральном рынке города Новосибирска на единственном
мясном прилавке рубили что-то вроде дохлой лошади" — говорил мне
Петр Багмет, известный в фидо, как "пан аптекарь".

Помилуйте? пан аптекарь! — но я жил в двух кварталах от этого рынка
— и он был весьма богат! Я же там был! Так и он там был...

И меня вдруг осенило! Мы жили в разных странах!
Да что там в разных странах — в разных реальностях!
И не только пан аптекарь — но немало других.

--------------------------------------------

Мне даже стало жалко их — в такой страшной и неприглядной
реальности ОНИ жили. Уже в детском саду их били воспитатели,
ненавидели и изводили другие дети, их кормили насильно
мерзкой липкой кашей.

В моем садике были замечательные жёлтые цыплята, выложенные
кирпичом жёлтым по силикатному, воспитатели читали нам замечательные
книжки, к нам приходили шефы с кукольными спектаклями.
Были огромные кубики, с полметра, из которых можно было строить
корабли и замки.
Настольные игры, игрушки куклы — все было.
А на праздники мы устраивали замечательные утренники, вылезая из кожи,
чтобы порадовать
родителей. Мы декламировали стихи, танцевали, пели. Даже помню,
на ложках играли. А с какой гордостью мы показывали моряцкий танец
в родительском НИИ! А какой матросский воротник и бескозырку сшила
для меня мама!

А ИХ с самых детских лет их посылали с шести утра стоять в очередях,
за молоком. И даже в новый год в подарках им давали маленькие сморщенные,
кислые мандарины! Но я — то помню — что мои мандарины были очень-очень
вкусные!

И даже дома их кормили какими-то ужасными синими курами, серой лапшой.
И сахар был у них серый, мокрый и несладкий.

И в школе им было тяжело. Над ними издевались тупые учителя.
От них в библиотеках прятали книги.

А в моей реальности — мне приносили новинки, с ещё не просохшими штампами.
Учителя у меня по большей части были замечательные люди.

А ещё их, почти всех, насильно загоняли. Сначала в октябрята, потом
в пионеры. И всю дальнейшую жизнь загоняли. Куда только не загоняли.
Да, их реальность можно было только стойко переносить.

Летом я один сезон проводил в пионерском лагере, другой — с бабушкой
в городке отдыха "Радуга", и минимум раз в два года мы ездили всей семьёй
в Крым, в Анапу. Море, ракушки, крабы, арбуз, закопанный глубоко в мокрый песок — это Анапа. Это здорово!
Им — путёвок не давали, их лагеря больше напоминали концентрационные,
чем пионерские, городков отдыха не было.

Да, потом их загоняли в комсомол. В их комсомоле надо было молчать
на собраниях и выполнять приказы. И были злые партийные кураторы.
Если ты не слушал злого куратора — то могло случиться что-то страшное.
Такое страшное. что ОНИ даже сказать не могут.

Я же перевернул первое же отчётно-выборное, после чего сам оказался
в комитете комсомола. И партийным куратором у нас была Лидия Аркадьевна
— милейший человек.

Их с самого детства отрезали от заграницы. Им не давали встречаться с
иностранцами, а если вдруг такое случалось — то забирали все, что иностранец
давал бедному ребёнку.

Ужас, правда ? А в моей замечательной стране — были клубы интернациональной
дружбы. Мы общались с американцами, англичанами, немцами. И с западными
— тоже. Переписывались даже. Чехи и словаки вообще были как родные.
Французов, правда, не помню. А когда к транзитного самолёта сняли пожилого
шотландца с сердечным приступом — его не спрятали от народа в спец лечебнице,
как это произошло бы в ИХ мире — а положили в ветеранскую палату к деду.
И сестра бегала к ним переводить. И потом даже бандероль с какими-то сувенирами
пришла. И её никто не отобрал. Ведь это была не их — НАША страна.

А ещё мне жалко их родителей. Они были такие хорошие — но их всегда затирали
злые начальники. Денег всегда не хватало, и они искали какие-то шабашки.
а злые начальники им запрещали эти шабашки искать. И работали с ними всегда
плохие люди — они все время завидовали. Их родителей тоже загоняли — в партию.

Один из НИХ почему-то очень гордился, что комбайны, которые изобретал
его папа очень плохо работали. Хотя папа был очень талантливый.

И моя мама была очень талантливая. но её "изделия" почему-то работали.
И я гордился именно этим. Наверное, потому, что это было в другой стране.
А начальник у нее был жук. но почему-то это было скорее похвалой.
Он был чернявый и очень хитрый — я хорошо его помню.

А ещё мама была изобретателем. И статьи писала. И её за это не наказывали.
а наоборот — платили деньги. И почему-то в партию её никто не загонял.

А ещё им врали. Все. Газеты, радио, телевизор, учителя.
Даже родители. Одна девочка спросила — папу — почему он слушает
Аркадия Северного — ведь это враг ? А папа ответил — потому что врага
надо знать в лицо. А сам просто его любил, этого Северного.
Ещё этот папа рассказывал — что заставляли его прислушиваться во
время олимпиады к разговорам с иностранцами — и докладать куда надо,
а при возможности разговоры сводить к правильным. Но ведь ему уже не
было веры, правда ?

Став старше, я заметил, что реальности разошлись не в момент моего рождения.

В "их" стране — кабанчика приходилось резать ночью, чтоб не забрал комиссар...
А в моей в это время уже и комиссаров-то не было, в начале 70-х.

Они жили в какой-то странной "верхней вольте с ракетами" — а мы
в великой мировой державе.

Даже Великая Отечественная Война у нас оказалась разной.

В их реальности
— врага "завалили мясом", воевал некий странный субъект под названием
"простой мужик". Коммунисты — отсиживались в тылах. Все. Поголовно.
На одного убитого немца приходилось четыре, а то и пять убитых
"простых мужиков". но "простой мужик" таки победил. Вопреки всем.
И коммунистам в тылу, и Жукову, который спал и видел, как побольше
"простого мужика" извести. И командирам, которые только с ППЖ развлекаться
могли и пить трофейный шнапс, добытый "простым мужиком".
А особенно — вопреки лично тов. Сталину. Танки у нас были плохие.
Автоматы плохие. Самолёты плохие. Но только те, которые наши.
Союзники поставляли нам хорошие. Вот именно хорошими танками
"простой мужик" и победил. Но злой Сталин забрал у "простого мужика"
все плоды победы, а самого "простого мужика" посадил в Гулаг.
Такой он был нехороший.

В моей реальности — тоже была война. Но в ней воевали все.
И партийные и беспартийные. Все советские люди — кому позволяло
здоровье и возраст. И даже кому не позволял — шли воевать тоже.
Коммунист дед Иван Данилович, до войны — сельский учитель — погиб при прорыве у местечка "Мясной бор".
Коммунист дед Федор Михайлович Гаврилов, до войны — директор
школы — прошёл всю войну, был ранен, награждён орденами и медалями.
потери на той войне были страшными. но именно потому, что враг
не щадил гражданское население. А солдат погибло почти столько же
— сколько у врага и его союзников вместе на восточном фронте.
потому, что воевали хорошо — и быстро учились. И была техника,
которую производила наша, советская промышленность. Отличная
боевая техника. Было тяжело — но моя страна победила.

Мы — жили, строили, думали о будущем, учились. Нас волновали
мировые проблемы.

А они — думали как свалить эту мерзостную систему.

И самое страшное — свалили. И тут реальности на короткое
время пересеклись — потому что исчезла и моя страна.

Мы, те кто был в ней счастлив — даже не подозревали,
что свое счастье нужно защищать, держаться за него
зубами и ногтями.

Вот и не защитили.

А дальше — миры вновь разошлись. У "них" настало счастье — ведь появились бананы, колбаса, женское белье и свобода.

А у нас — началась полоса трагедий — разваливалась наука,
производство, вчерашние союзные республики охватил огонь войны,
в котором бывшие советские граждане убивали бывших же советских.
Старики остались без защиты и гарантий.

Но это уже совсем другая история.

---

Кстати, да, интересная тема

04.10.2010 в 15:52

Пишет  Случайный дневник:

Словарный запас человека: сколько же мы используем слов?

Я сегодня задалась интересным для себя вопросом: какой же объем словарного запаса у человека на родном, русском языке? Выяснить это оказалось сложнее, чем виделось на первый взгляд. Начать стоило с истоков.

Сколько слов в русском языке?



На вопрос, казалось бы, ответить очень просто. Достаточно обратиться к самому авторитетному из современных словарей - Большому академическому словарю в 17-ти томах. БАС - так неофициально именуют это издание филологи; титульное же его название "Словарь современного русского литературного языка". Здесь нелишне вспомнить, что в 1970 году этот труд был отмечен Ленинской премией. К сожалению, с первого дня появления на свет он стал библиографической редкостью, и сегодня менее известен и доступен рядовому читателю, чем знаменитый, но несколько устаревший словарь Даля. Так вот, в Большом академическом словаре зафиксировано 131 257 слов.

Полный текст статьи.

В конце этой статьи можно прочитать вот такой итог: «Сосчитать же абсолютно все слова общенародного современного русского языка никто не может - ни ученые, ни самый мощный компьютер. Потому-то языковеды и пришли к выводу: язык в количественном отношении неисчислим.»

Но как же быть со словарным запасом отдельно взятого человека? Как определить свой собственный словарный запас, какими методами? Ясно, что просто пересчитать все употребляемые слова мы просто физически не сможем. Анализатор текста, после некоторых рассуждений, мы тоже отбросили, поскольку сложно написать программу, которая определит все слова по числу, роду, падежным склонениям, однокоренные, с приставками, суффиксами, в глагольных формах, прилагательных, наречных и прочих, прочих, прочих...

Но попытаться выяснить, что думают по этому поводу люди в сети, все же стоило.

Наверное, все изучающие иностранный язык задавали хотя бы однажды себе вопрос - сколько же слов я знаю на этом языке. Разумеется, с полной точностью определить их количество невозможно, но грубо и приблизительно - это вполне реально. Каким образом?

Есть простой, незамысловатый и почти универсальный метод. Давно известный, но о котором стоит еще раз вспомнить. Мы применим данный метод к английскому языку, но вы можете отнести его к любому другому.

Например, если вы изучаете английский язык, то возьмите англо-русский словарь. Долистайте до конца и посмотрите, сколько в нем страниц. Например, 350 страниц англо-русского словаря.

Далее откройте где-нибудь в середине любую страницу. Посчитайте количество английских слов на ней (не вообще все слова, а только английские, для которых дан перевод). Предположим, у вас вышла цифра 30.

Теперь внимательно прочтите слова и проверьте себя: сколько слов вам известно. Не занимайтесь самообманом: ответ типа “вроде бы знаю” не принимается. Итак, из 30 слов, указанных на вашей случайной странице вы твердо знаете, к примеру, 18.

Осталось только допустить, что на всех 350 страницах вашего англо-русского словаря содержится примерно по 30 слов, из которых вам известно приблизительно 18. Что получается? Умножим цифру 18 на 350 и получим 6300. То есть, ваш словарный запас по английскому языку составил 6300 слов.

Разумеется, это далеко не точная цифра. Как вы могли заметить, мы везде пользовались терминами “примерно”, “приблизительно” и т.п. Однако, для общего самоконтроля данные сведения не помешают.

Думаю, что никто спорить не будет с той мыслью, что чем больше слов и выражений вы знаете, тем свободнее вы чувствуете себя в иностранном языке: бегло читаете, общаетесь и т.д. Поэтому вы должны настойчиво работать над расширением словарного запаса.

(с) Алексей Ермаков»

(полный текст статьи)

Говорят, что у Шекспира словарный запас составлял 12000 слов (хотя по разным источникам цифра варьируется от 12 до 20 тысяч), у Пушкина - 22000, но по данным Российской Газеты современный молодой россиянин использует... 32000 слов! Дада, больше, чем Пушкин! Почему такие выводы и как они получились? Можно прочитать в этой статье.

Однако исследования исследованиями, а проверить именно себя-то хочется? И я продолжила поиски. Одной из первых ссылок была вот эта: Тест на определение словарного запаса. Суть в том, чтобы с помощью синонимов выявить степень вашей осведомленности, так сказать, в закоулках родного русского литературного (хотя должна признать, встречались и англицизмы - это не радует...). Мне показалось, что слов было весьма мало, чтобы что-либо утверждать, да и надеялась я на примерный диапазон, а не на безликое "Великолепный результат". Что это за результат? 26 заковыристых слов из 35ти? Это не совсем то, что я хотела увидеть. Ну и в конце, весьма интересными мне показались рассуждения участников вот этого дискусса: тут участники ушли как раз в близкое фикрайтерам русло "писатель или не писатель".



В итоге, ничего более существенного найти мне не удалось. Быть может, пока что не существует оптимального способа узнать свой словарный запас, а быть может, я просто не нашла нужных ресурсов. Буду рада, если кто-нибудь поделится еще какими-либо интересными ресурсами и ссылками.

Спасибо за внимание, надеюсь, это было кому-нибудь интересно =)

© Veidochka

@темы: психология

---

Кстати, да

04.10.2010 в 15:54

Пишет  Случайный дневник:

Как-то ещё в начальной школе (избавлю вас от подробностей, почему так вышло) я и бабушка абсолютно добровольно нарисовали красивые новогодние открытки для каждого из моих одноклассников. Первая была такая: мишка несет бочонок с мёдом, чтобы положить его под ёлку в подарок кому-то. Остальные как-то изменялись: менялись декорации, + то вместо медвежонка появлялась милая мультяшная медведица, то вместо боченка с медом - коробка с большим бантом, то вместо зимней лесной елки - елка стоящая дома, украшенная и светящаяся и тд и тп.
В общем и целом одноклассники были довольны, но их реакция была менее яркая, чем я ожидала. Большинству, кстати, из них больше нравилась не их открытка, а чья-то другая.

Наша жизненная цель, в принципе, у всех похожа - быть счастливым. (принести подарок под елку). Но мы все разные (кто-то медвежонок, кто-то медведица, а кто-то - и вовсе белый зайка). Мы все находимся в разных условиях. (декарации-то у всех разные). К тому же, счастье для каждого из нас - абсолютно разные понятия, и все мы добиваемся этого своими собственными путями (несем под елку то боченок, то коробку, а то и не под ёлку вовсе).

Сегодня, когда я услушала "план жизни" моей подруги, в первую очередь подумала: "Тоже так хочу!", а потом: "Стоп, у тебя были другие планы. Почему это ты собралась от них отказаться?!"

Дорогие люди!
Будьте счастливы!
Сформируйте свою цель и упрямо идите к ней!
И, главное, помните: иногда вам будет казаться, что чужая открытка красивее. Но это не так. Ничья жизнь не может быть лучше и интересней, чем ваша собственная. Честно-честно.

© [<Катерина>]

@темы: психология

---

Сево, в тему оно, да?))

04.10.2010 в 15:59

Пишет  Случайный дневник:

О мнительности, харизме и манипуляциях
Это я себе в качестве напоминалки, что на дневниках мы находимся в типичной ситуации индивидуально-группового взаимодействия, где имеет место определенный ролевой уровень диалога, а психологическая манипуляция - это обычный и часто встречающийся элемент общения ))))))))

Я отнюдь не собираюсь обвинять какого-либо гипотетического юзера, который пишет манипулятивный пост с осознанной или подсознательной целью получить психологический выигрыш, ибо мы все периодически им становимся.
Манипулятивная тактика бессознательно присуща людям, которые так или иначе связаны с публичными профессиями или много пишут. Получать от общения психологическое удовлетворение - одна из ее задач. Другой вопрос, когда ты, как читатель, становишься случайной жертвой эффекта такой неосознанной манипуляции и можешь испытать чувство дискомфорта. Потому что все мы уязвимы. Все так или иначе примеряем сказанное к себе лично. И защититься от такого неуютного ощущения можно не только "вытеснением" (уйду и читать не буду - это меня не касается), "борьбой" (как правило и оправдания и нападения разбиваются об аргументы искусного манипулятора, в итоге чувство психологического дискомфорта только возрастает), но и "компенсацией" - пониманием того, _как_ работает манипулятивный пост.

Это может быть вполне невинная, на первый взгляд, просьба о дружеской поддержке. Рассмотрим пример, когда хозяин блога жалуется на какую-то ситуацию, провоцируя читателей на проявление участия. "А ты не пробовал такое-то средство?" - интересуется собеседник. "Да. Но это не помогло." "А обращался ли ты к кому-то еще?" - "Да, но там тоже ничего не вышло" - "А не сделать ли тебе вот так-то и так-то?" - "Где мне найти для этого время" и т.п.
После этого пришедшие в комментарий оказываются в трудном положении. Сбросить со счетов чужие жалобы невозможно - люди уже пришли и отметились в посте. Сказать: "Ну ничего, все разрешится как-нибудь", - прозвучит поверхностно и глупо. Предложить свою помощь? Но вовсе неохота влезать в чужую, мало имеющую общего с собственными заботами и проблемами жизнь/склоку/ситуацию. Времени и душевных сил это потребует немерено.
В итоге большинству остается сочувственно "промолчать" или уйти, пожелав удачи. Оценим это с другой стороны. Автор поста получает свою долю "поглаживаний", за которые можно не платить ответными (кроме безликого "спасибо за поддержку".
Это так называемая "пристройка сверху" к собеседникам, которым, помимо прочего, ненавязчиво продемонстрировано, как мало стоят их сострадательные порывы.
Кстати, типичный пример дайри-манипуляции - это "нытье", которое анализировали уже многие, и не раз )))))))))))

Другой пример более сложной манипуляции, выливающейся зачастую в долгоиграющий холивар, когда, имея профессиональную склонность к обобщениям, автор поста формирует перечень позиций, присущих тому или иному типу дайри-юзеров, оценивая их при этом негативно. Данный набор нужно рассматривать лишь "в комплексе", поскольку периодическое проявление отдельных упоминаемых черт встречается почти у каждого. Но тут вступает в силу "эффект Джерома Джерома", герой которого, читая медицинский справочник обнаружил у себя симптомы всех болезней, за исключением родильной горячки. Мнительно примерив к себе данную систематизацию, читатель с неприятным чувством обнаруживает, что он тоже попадает в группу жОсско оцениваемых, получил свое видовое определение и остроумно заклеймен. Выход и первое побуждение - прийти в дискуссию, чтобы а) оправдаться; б) найти опровержение или неувязки в чужой системе; в) отшутиться. В общем, так или иначе проявить себя как персонаж, который не попал в список "подозреваемых". А вот не тут-то было. Как правило, составитель настолько грамотно и изящно все продумал, что противостоять ему возможно только если разрушить логику системы целиком, а она вполне логична, и ты бы ППКСнул автору с удовольствием, если бы не тот факт, что сам оказался ее жертвой.
С точки зрения манипулятивной тактики, это особая форма читерства. Создатель изначально пристроен "сверху", потому что по умолчанию сам, как разработчик, никак не попадает в собственную классификацию - это раз. Второе - такая манипуляция незаметна (иногда даже для самого автора поста), потому что читатель и часто составитель искренне верят в создаваемый объект обсуждения, несмотря на его вероятную ложность и ненаучность. И третье - такой манипулятивный продукт подается, как правило, в упаковке "размытой универсальности" - соотнесенности с каждым читателем.

Еще пример - сезонные "вечные темы", вызывающие волну откликов. Они основаны на стереотипах нашего сознания. У нас всегда есть сформировавшееся мнение, допустим, на критику, на медицину, на школу, на сообщество "Обоснуй" или на то, как надо писать НЦ-17 ))))))))) Или - совместное высмеивание "моего первого фика".

Есть пара важных обстоятельств. Манипулятор всегда обладает харизмой и/или известностью. Его эмоция должна быть заразительна, она "расшатывает" определенные болевые точки - жалость, великодущие, тщеславие. Один из инструментов манипулятора - лесть, которая провоцирует на ответное "поглаживание" и еще - корпоративность (наличие друзей-единомышленников).

Манипуляция часто возникает в ситуации "голода на информацию". Мы со стыдливым удовольствием идем читать очередной холиварчик и аппетитно хрустим попкорном. Отсюда вывод, что в том или ином смысле - мы все немного манипуляторы, поскольку любым своим высказыванием сами выступаем как соучастники чужой или своей собственной манипуляции, так как вне ситуации общения ее не существует )))))))))))))

Психологические уловки (из цикла лекций Пшеничнова М.В. "Манипуляции в общении и их нейтрализация" www.nesterova.ru/nauch/pshen2_6.shtml)

Под психологическими уловками понимаются недопустимые с точки зрения нравственности приемы спора, дискуссии, полемики, которые основаны на психологическом воздействии на собеседника с целью ввести его в состояние раздражения, сыграть на его чувствах самолюбия, стыда, использовать проявления и других тончайших особенностей психики человека.

1. "Раздражение оппонента", т.е. выведение его из состояния психического равновесия насмешками, обвинениями, упреками и другими способами до тех пор, пока собеседник не будет раздражен и не сделает при этом ошибочное, невыгодное для его позиции заявление.

2. "Использование непонятных слов и терминов". Данная уловка может вызвать, с одной стороны, впечатление значимости обсуждаемой проблемы, весомости приводимых доводов, высокого уровня профессионализма и компетентности. С другой стороны, использование инициатором уловки непонятных, "наукообразных" терминов может вызвать у оппонента противоположную реакцию в виде раздражения, отчуждения или ухода в психологическую защиту. Однако уловка удается, когда собеседник либо стесняется переспросить о чем-то, либо делает вид, что понял, о чем идет речь, и принял приводимые доводы.

3. "Ошарашивание темпом обсуждения". Это тот случай, когда используется быстрый темп речи, и воспринимающий доводы оппонент не в состоянии их "обработать". В этом случае быстро сменяющийся поток мыслей просто ошарашивает собеседника и вводит его в состояние дискомфорта.

4. "Перевод спора в сферу домыслов". Суть уловки в том, чтобы перевести полемику в русло обличения и заставить оппонента либо оправдываться, либо объяснять то, что не имеет никакого отношения к сути обсуждаемой проблемы. Примером уловки может служить высказывание типа "Вы говорите так потому, что этого требует ваше положение, а на самом деле думаете иначе".

5. "Чтение мыслей на подозрение". Смысл уловки состоит в том, чтобы, используя вариант "чтения мыслей", отвести от себя всевозможные подозрения. В качестве примера можно привести суждение типа "Может, вы думаете, что я вас уговариваю? Так вы ошибаетесь!".

6. "Отсылка к "высшим интересам" без их расшифровки". Суть уловки заключается в том, чтобы высказать мысль, содержащую намек на то, что если оппонент, к примеру, и дальше будет несговорчив в споре, то это может затронуть интересы тех, кого крайне нежелательно расстраивать либо выводить из состояния равновесия. Примером этой уловки как варианта "палочного довода" может быть обращение типа "Вы понимаете, на что покушаетесь, когда не соглашаетесь с приведенными доводами?".

7. "Суждение типа "Это банально!". Главный замысел уловки в том, чтобы заставить оппонента реагировать на однозначность и бездоказательность оценки, в которой реально не содержится никаких доводов. Действительно, реакция оппонента на замечание типа "Это все глупости", "Это ерунда", "Это общеизвестно", "Это банально" вполне предсказуема. Услышав такую оценку, мало кто удержится от соблазна эмоционально доказывать, что это не так. Побудить к оправданию - в этом и заключается коварный замысел уловки.

8. "Карфаген должен быть разрушен" - такое название имеет следующая психологическая идея, смысл которой заключается в "приучивании" оппонента к какой-либо мысли. Уловка состоит в том, чтобы постепенно и целенаправленно приучить собеседника к какому-либо бездоказательному утверждению. Затем, после неоднократного повторения, это утверждение объявляется очевидным.

9. "Недосказанность с намекам на особые мотивы". Суть этой уловки заключается в том, чтобы продемонстрировать некую многозначительную недосказанность, намекнуть на то, что в данном случае можно сказать гораздо больше, но это не делается по каким-то особым мотивам.

10. "Ссылка на авторитет". Напомним, что данная уловка "срабатывает" лишь в том случае, когда авторитет, на который ссылаются, является действительно авторитетом. В противном случае уловка может иметь обратный эффект. Интересные данные приводят специалисты в оценке того, кому больше всех доверяет собеседник. На первом месте, безусловно, доверие к самому себе. На втором месте доверие к некоему третьему лицу, причем авторитетному. Наконец, тот, кому верят меньше всего, - это оппонент.

11. "Обвинение в утопичности идей". Уловка призвана заставить партнера оправдываться, искать доводы против высказанного обвинения в нереалистичности его идеи. Благодаря рассуждениям в защиту провозглашенных доводов и происходит уход от главной проблемы дискуссии. Все это, как и во многих других случаях, крайне выгодно инициатору уловки.

12. "Лесть или комплимент". Лестные или комплиментарные обороты речи по силе своего воздействия на психику человека не уступают ни одной другой уловке. Это связано в первую очередь с тем, что они, воздействуя на подсознание человека, способны усладить слух оппонента, ослабить критику в свой адрес, создать так необходимую атмосферу признания человеческих достоинств. Но если комплимент способен вызвать у собеседника приятные чувства, то лесть по своей природе может спровоцировать обратную реакцию.

13. "Ложный стыд". Эта уловка заключается в использовании против оппонента ложного довода, который он способен "проглотить" без особых возражений. Уловка может успешно применяться в различного рода суждениях, дискуссиях и спорах, в том числе и педагогических. Обращения типа "Вам конечно же известно, что наука теперь установила..." или "Конечно же вы знаете, что недавно принято решение..." или "Вы, конечно же читали о..." приводят оппонента в состояние "ложного стыда", когда ему как бы стыдно во всеуслышание сказать о незнании тех вещей, о которых все говорят. В этих случаях большинство людей, против которых используется данная уловка, кивают или делают вид, что вспоминают, о чем идет речь, тем самым, признавая все эти порой и ложные доводы.

14. "Ложный стыд с последующим упреком". Данная уловка, как и многие другие, направлена не на суть обсуждаемой проблемы, а на личность собеседника, с принижением оппонента, унижением его достоинства и т.п. Примером уловки может служить высказывание: "Как, вы этого не читали?" или: "Как, вы не знакомы с этими данными?" с последующим добавлением-упреком типа "Так о чем тогда с вами говорить?". Последующие действия инициатора уловки очевидны: он либо завершает дискуссию (что, собственно, и входит в его планы), либо продолжает умело уводить в сторону от обсуждения проблемы.

15. "Принижение иронией". Данный прием эффективен, когда спор по каким-то причинам невыгоден. Сорвать обсуждение проблемы, уйти от дискуссии можно с помощью принижения оппонента иронией типа "Извините, но вы говорите вещи, которые выше моего понимания". Обычно в таких случаях тот, против которого направлена эта уловка, начинает испытывать чувство неудовлетворенности высказанным и, пытаясь смягчить свою позицию, допускает ошибки, но уже другого характера.

16. "Демонстрация обиды". Эта уловка также направлена на срыв спора, поскольку высказывание типа "Вы за кого нас, собственно, принимаете?" ясно демонстрирует партнеру, что противоположная сторона не может продолжить дискуссию, так как испытывает чувство явной неудовлетворенности, а главное, обиды за некоторые непродуманные действия со стороны оппонента.

17. "Авторитетность заявления". С помощью этой уловки существенно повышается психологическая значимость приводимых собственных доводов. Это эффективно удается сделать посредством свидетельствования типа "Я вам авторитетно заявляю". Такой оборот речи партнером обычно воспринимается как явный сигнал усиления значимости высказываемых доводов, а значит, и как решимость твердо отстаивать свою позицию в споре.

18. "Откровенность заявления". В этой уловке акцент делается на особую доверительность общения, которую демонстрируют с помощью таких фраз, как, например, "Я вам сейчас прямо (откровенно, честно) скажу...". При этом создается впечатление, будто все, что говорилось раньше, было не в полной мере откровенно или честно. Как правило, такие обороты речи повышают внимание к тому, что будет сказано инициатором, и впоследствии побуждают партнера ответить в том же ключе, т.е. так же откровенно, честно и прямо.

19. "Двойная бухгалтерия". Эта уловка наиболее популярна практически во всех ситуациях делового общения. Суть ее заключается в том, что одни и те же доводы и аргументы признаются убедительными, когда высказываются в защиту своей позиции, и крайне неприемлемыми, когда их высказывает оппонент.

20. "Мнимая невнимательность". Название этой уловки говорит о ее сути: "забывают", а порой специально не замечают неудобные и опасные доводы оппонента. Не заметить то, что может навредить, - в этом и состоит замысел уловки.

21. "Мнимое непонимание и недопонимание". "Коварство" этого приема в том и состоит, чтобы неверно истолковать доводы и аргументы оппонента, т.е. специально, в угоду конечно же своим интересам представить аргументацию партнера в искаженном виде. Это нетрудно сделать с помощью известных приемов слушания, таких как "слушание-перефразирование" и "слушание-резюмирование". Суть первого приема заключается в том, чтобы сформулировать мысли партнера своими словами, но уже сознательно искажая информацию, с использованием таких фраз, как: "Итак, вы полагаете...", "Другими словами, вы считаете...", "По вашему мнению..." и т.д. Суть второго приема состоит в том, чтобы подать собеседнику сигнал, что вы уловили сообщение целиком, а не какую-то его часть (то, что было выгодно или хотелось услышать). Другими словами, с помощью резюмирования, т.е. объединения мыслей партнера в единое смысловое поле, используя при этом фразы типа "Обобщая то, что вы сказали...", можно сознательно изменить смысл высказанных партнером идей и тем самым реализовать главный замысел уловки.

22. "Лестные обороты речи". Особенность этой уловки состоит в том, чтобы, "обсыпав оппонента сахаром лести", намекнуть ему, как много он может выиграть в случае согласия или, напротив, проиграть, если будет упорствовать в своем несогласии. Примером лестного оборота речи может служить высказывание: "Как человек умный, вы не можете не видеть, что...".

23. "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги". Применение этой уловки в споре, т.е. высказывание о том, что все, о чем говорит партнер, хорошо лишь в теории, но неприемлемо на практике, заставит его экспромт-доводами доказывать обратное, что в конечном счете способно накалить атмосферу обсуждения и свести дискуссию к взаимным нападкам и обвинениям.

24. "Опора на прошлое заявление". Главное в этой уловке - обратить внимание оппонента на его прошлое заявление, которое противоречит его рассуждению в данном споре, и потребовать объяснения по этому поводу. Подобные выяснения могут (если это выгодно) завести дискуссию в тупик или же дать информацию о характере изменившихся взглядов оппонента, что тоже немаловажно для инициатора уловки.

25. "Навешивание ярлыков". Основная цель уловки - вызвать ответную реакцию на высказанные упреки, обвинения или же оскорбления. Естественная человеческая реакция на обвинения типа "вы обманщик", "вы негодяй", "вы подлец" в том и состоит, чтобы ответить тем же, т.е. отреагировать репликой: "От такого же слышу", "Сам ты такой" и т.п. После обмена подобными "любезностями", естественно, говорить о каком-либо доверительном и конструктивном обсуждении уже не приходится.

26. "Подмена истинности полезностью". В основе этой уловки заложено важное и вполне очевидное правило: когда отчетливо видна польза, трудно разглядеть истину. Таким образом, цель уловки - убедить спорящего, что своим благополучием он обязан именно тому тезису, который оспаривает. Принудить оппонента к такому размышлению поможет высказывание типа "Неужели вы не задумывались, во что обойдется реализация вашей идеи?".

27. "Лингвистическая косметика". Суть уловки в том, что одну и ту же идею выражают по-разному, придавая ей нужный оттенок. "Косметика" в данном случае может быть различной: от легкой, изящной, обволакивающей, как тонкой вуалью, предмет мысли, до чрезмерной, когда "второй дом", куда вселяется данная мысль, уже не имеет ничего общего с "первым домом". Как и в случае с применением ряда других уловок, данный прием не может быть эффективно применен без перефразирования и резюмирования.

28. "Видимая поддержка". Уникальность этой уловки состоит в том, чтобы, взяв слово у оппонента, прийти к нему на помощь, т.е. начать приводить новые доводы и доказательства в защиту его тезиса. Эта помощь необходима лишь для видимости поддержки противника, ибо целью уловки является мнимая поддержка оппонента, направленная на то, чтобы успокоить его согласием, отвлечь внимание, а также ослабить его психологическое противоборство. После того как противник потеряет бдительность и окружающие по достоинству оценят уровень осведомленности о проблеме со стороны его оппонента, инициатор уловки наносит мощный контрудар, известный у психологов как прием "Да, но...", который раскрывает недостатки выдвинутого оппонентом тезиса, демонстрирует его ущербность. Таким образом создается впечатление, что противоположная сторона знакома с доказываемым противником тезисом более основательно, чем он сам, и после тщательной проработки проблемы убедилась в несостоятельности данного тезиса и всей системы аргументации, приводимой оппонентом.

29. "Сведение факта (аргумента) к личному мнению". Цель этой уловки состоит в том, чтобы обвинить партнера по общению, что приводимые им доводы в защиту своего тезиса или же в опровержение оспариваемой мысли есть не что иное, как всего-навсего личное мнение, которое, как и мнение любого другого человека, может быть ошибочным. Обращение к собеседнику со словами: "То, что вы сейчас говорите, - это всего лишь ваше личное мнение" - будет невольно настраивать его на тональность возражений, порождать стремление оспорить высказанное мнение по поводу приведенных доводов. Если собеседник поддается на данную уловку, предмет полемики вопреки его желанию и в угоду замыслу инициатора уловки смещается в сторону обсуждения совсем другой проблемы, где противник будет доказывать, что высказанные им доводы - это не только его личное мнение. Практика подтверждает, что если это произошло, значит, уловка удалась.

30. "Селекция приемлемых аргументов". Данная уловка основана на осознанном подборе для доказательства какой-либо мысли односторонне направленной информации и оперирования в процессе ведения дискуссии или спора только этой информацией.

31. "Рабулистика". Этот прием означает преднамеренное искажение смысла высказываний оппонента, преподносящее их как забавные и странные. К примеру, замечание типа "Ваш коллега договорился до того, что..." заставляет воспринимающего по-особому реагировать на эту информацию. Другими словами, любое воздействие рабулистикой вводит собеседника в состояние не конструктивного настроя при обсуждении проблемы, что в свою очередь может вызвать крайне негативную защитную реакцию в форме негодования, обвинения, либо отказа от дискуссии.

32. "Троянский конь". Суть уловки состоит в следующем:
а) спорящий, используя уже известный метод "видимой поддержки", переходит на сторону противника в споре и начинает приводить дополнительные доводы в защиту тезиса своего оппонента;
б) будучи "принятым на стороне противника" (поскольку противоположной стороне лестно выслушивать выступления оппонентов в защиту собственной позиции), использующий уловку умело искажает основной тезис и доводы партнера до неузнаваемости;
в) затем он начинает это уже искаженное положение, не имеющее ничего общего с первоначальным, горячо защищать.
В результате, когда автор скомпрометированного тезиса спохватывается, бывает уже поздно, так как противник успел нанести "смертельный удар" как тезису, так и авторитету автора.

33. "Метод бумеранга". Данный метод особенно эффективен после использования приема "видимой поддержки", но реализованного лишь наполовину, т.е. когда, перейдя на сторону оппонента, инициатор уловки отмечает лишь положительные, позитивные стороны предложения (тезиса), которые высказывает его партнер. Затем, внедряя правило "подобное порождает подобное", предлагает высказаться и собеседнику по поводу положительных сторон уже своего суждения. Противник обычно это делает без особого труда, поскольку только что воспринял хвалебные речи по поводу своего предложения. Умело добившись подобных ответных действий со стороны оппонента, использующий уловку начинает успешно манипулировать только что приведенными доводами оппонента о преимуществах и положительных сторонах своего проекта. Главное на этом завершающем этапе - это, во-первых, сохранить до конца обсуждения внимание партнера на том положительном, что он сам нашел в доводах своего противника; во-вторых, не дать возможности противоположной стороне повернуть дискуссию в русло обсуждения позитивных моментов своих идей и предложений.

34. "Умалчивание". Стремление сознательно утаить информацию от собеседника является наиболее часто используемой уловкой в любых формах дискуссии. В соперничестве с деловым партнером гораздо легче бывает просто скрыть от него информацию, нежели оспаривать ее в полемике. Умение грамотно скрывать что-либо от своего оппонента является важнейшим слагаемым искусства дипломатии. В связи с этим отметим, что профессионализм полемиста как раз в том и состоит, чтобы искусно уходить от правды, не прибегая при этом ко лжи.

35. "Полуправда". Это может означать смешивание лжи и достоверной информации; одностороннее освещение фактов; неточную и расплывчатую формулировку обсуждаемых положений; ссылки на источники с оговоркой типа "Не помню, кто сказал..."; искажение достоверного высказывания с помощью оценочных суждений и т.п. Прием полуправды чаще всего, как показывает практика, используется тогда, когда необходимо уйти от нежелательного поворота спора, когда нет достоверных аргументов, но надо непременно оспорить противника, когда необходимо вопреки здравому смыслу склонить кого-либо к определенному выводу.

36. "Ложь". Этот прием, как известно, имеет целью скрыть реальное положение дел и донести до своего партнера ложную информацию, которая может быть представлена в виде фальшивых документов, ссылок на источники, на эксперименты, которых никогда никто не проводил, и т.п. В реальной жизни, пожалуй, не найдется человека, который хотя бы единожды не солгал. Не будем забывать, что в повседневном деловом общении каждый человек правдив ровно настолько, насколько он умен.

37. "Метод кнута и пряника". Замысел данной уловки проявляется в задаваемых оппоненту проблемно-риторических вопросах типа "Что вам лучше иметь: собственное мнение или все остальное?", "Что для вас более предпочтительно: возражать или не пострадать?". Другими словами, угрожающий характер данной уловки заставляет противника сделать выбор: оставаться принципиальным, но при этом пострадать, или же принять условия, в общем-то неприемлемые, но зато обезопасить себя от угроз, шантажа, а порой и физического насилия.

38. "Принуждение к строго однозначному ответу". Главное в этой уловке - твердо и решительно потребовать от оппонента дать однозначный ответ: "Скажите прямо: да или нет". Опыт подтверждает, что к этой уловке, как правило, прибегают в том случае, когда развернутый ответ оппонента крайне нежелателен. Следует отметить, что уловка наиболее эффективна в общении со слабо образованным оппонентом, так как в большинстве случаев будет восприниматься как проявление принципиальности со стороны партнера.

39. "А что вы имеете против?" Суть приема в том, чтобы не доказывать свой высказанный тезис, т.е. не приводить доводы и аргументы в его защиту, а предложить (даже потребовать) его опровергнуть: "А что, собственно, вы имеете против?"
В том случае когда оппонент попадется на уловку, он начинает критиковать выдвинутое положение, и спор (как и было запланировано инициатором уловки) начинают вести уже относительно приведенных контрдоводов оппонента. Таким образом, использующий уловку сознательно уходит от доказательства собственного тезиса и концентрирует общее внимание на контрдоводах оппонента.

40. "Многовопросье". Эта уловка состоит в том, чтобы в одном вопросе задать оппоненту не один, а несколько, причем разных и мало совместимых друг с другом вопросов. Дальше поступают в зависимости от ответов: или обвиняют в непонимании сути проблемы, или же обвиняют в том, что оппонент не полностью ответил на вопросы, ввел в заблуждение либо ушел от ответа.

© osmonruna

@темы: психология, Интересности

---

Писеееец.....

04.10.2010 в 16:06

Пишет  Elissima:

Вот так бывает
«У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня,
Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе
юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать
"госы". Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме
всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности.
Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до
пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные
и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал
если честно). Плоский животик. Осиная талия.
Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.

Поехали
мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя
заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И
вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской
кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

-
Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было
двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской
транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.

- Кто?!

Тут,
честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!"
Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств.
Недоумение, негодование, недоверие... Вот только иронии и сарказма там
точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"

- Ну, как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны.
Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...

- Зачем!?

А,
действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем
Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем
десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я
что, не род-на-а-а-я-я!!!"

А между тем Настя продолжала:

-Они нас что, уничтожить хотели?!

-Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?

- Вот сволочи!!!

-Да... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной.
Надо
отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки
быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что - все люди прятались от бомбёжек в метро?

- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...

- И в метро бомбы не попадали?

- Нет...

- А зачем они бомбы тогда бросали?

- Не понял...

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

-
Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там,
наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили
просто!

- А-а-а-а... Ну, да, понятно, - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?

- Ага - говорю - реально красавчеги!!!

- А как же тут, в метро, люди жили?

- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...

- Не поняла, - вскинулась Настя, - а как же поезда тогда ходили?

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!!

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...

- Тогда понятно...

Мы
уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был
"вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А
я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас!
Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может
быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.

- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.

- А куда именно?

- Ну, куда-нибудь к морю...

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.

- Во всех трёх есть...

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

- Ну, не знаю...

- А вы были в Прибалтике?

- Был... В Эстонии.

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?


- Я был там ещё при Советском Союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

-Как это "одной страной"?!

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна.

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

-
Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в
СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё
Азербайджан, Армения и Грузия!

- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

- Они самые...

Мне
уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли
предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей
помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь
тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное,
идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном
сне присниться не могло...

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

- Да, знаю... Был какой-то СССР... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...

Не
знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день,
но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в
налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг.
Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять -
двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение.
Идеальные овощи...
----
Автор: Алексей Николаев
-----------------------
P.S.
Придя домой, я долго находился в шоке - не мог заснуть. Сел за
компьютер и начал стучать-стучать по клавиатуре, пока диалоги не легли в
файл. Шок - всё, что я испытал от знакомства с концепцией обучения
(оболванивания) Фурсенко - Монстра Образования...»

@темы: Случаи

---

Котейки и собачки)))

пыщ-пыщ!

Кото - большая подборка

@темы: Животные

---

Да уж...

оно

Подборка ляпов

---

ххы

Факты о буквах

***

В настоящее время в мире используется 65 разных алфавитов. Самый богатый из них — кхмерский, в нём 72 буквы, а самый экономный — алфавит одного из языков Папуа-Новой Гвинеи, которому достаточно 11 букв.

***

Алфавит придумали финикийцы, а греки придумали ввести в него гласные. Последнее крупное усовершенствование алфавита разработали римские писцы в IV веке нашей эры: они разделили заглавные и строчные буквы.

***

Самая древняя буква — «О». Она имелась ещё в финикийском алфавите примерно 3300 лет назад и с тех пор ничуть не изменилась.

***

Самый распространённый в языках мира гласный звук — «А». Нет языка, в котором не было бы такого звука. Он есть даже в абхазском, где всего две гласные — «а» и «э», и в убыхском, где «а» - единственная гласная.

***

Боюсь, что вы не найдете истинно русских слов, которые кончались бы звуком «Э»: кашне и пенсне – французские слова.

***

В русском языке буква «Ы» никогда не стоит вначале слова. А вот турки ее просто обожают. Наше слово "шкаф" в Турции звучит "ышкаф". Ирак в Турции называют "Ырак".

***

Также, как ни странно, русский язык почти не терпит слов, начинающихся со звука и буквы "а". Возьмите "Толковый словарь русского языка": довольно много слов на "а", но почти около каждого указано, что это слово пришло к нам (часто вместе с тем предметом, который оно обозначает) из другого языка.

***

То же самое мы замечаем, впрочем, и в других языках. Так, например, во французском языке почти нет собственных слов, которые начинались бы на буквы"х, у, z".

***

Языковеды вам скажут, что в русском языке был гласный звук, нечто среднее между «е» и «и», для обозначения его на письме была буква «Ять». Однако, в XIX веке уже ни один русский не мог при всем желании на слух заметить столь тонкую разницу и правописание превратилось в кошмар для школьников. В конце концов «ять» упразднили.

***

Раскройте томик Пушкина: в большинстве его стихов вы не встретите буквы «Ф», В "Сказке о попе», а среди 30 000 букв «Полтавы» найдется только три "ф". Просмотрев любой хороший словарь русского языка, вы отыщете в нем буквально десяток-другой слов с "ф", которые встречаются только в русской речи. Причем, это будут слова «фыркнуть», «фукнуть», «фаля», «фуфаней» и «фигли-мигли».

***

Буква «твердый знак» или как его раньше называли «ер», сейчас ведет себя тихо и смирно. Но еще недавно школьники, учившиеся грамоте, - терпели от этой буквы страшные несчастья. До 1917 года в фразе «Тогда о твердомъ знаке съ гневомъ и негодованiемъ писали..» пришлось бы поставить 4 «ера». В издании «Война и мир» 1897 года на каждую страницу приходится 54--55 твердых знаков. Это 70 с лишним бесполезных страниц! Если посчитать все книги, получится, что в царской России ежегодно печаталось около восьми с половиной миллионов страниц, сверху донизу покрытых только твердыми знаками.

---

А забавно!

чпок

Исторические факты о происхождении слов

Новые слова появляются буквально каждый день. Иные не задерживаются в языке, а иные остаются. И очень часто бывает, что автор нового слова забывается.

10 место: Слово "лилипут" увидело свет в 1727 году, когда были напечатаны «Путешествия Гулливера». Слово было выдумано «из ничего». Его автор – Джонатан Свифт.

9 место: Достоевский придумал слово «стушеваться». Правда, употреблял его Достоевский в значении «незаметно удалиться или трусливо и скрыто отступить». Теперешним аналогом этого слова в данном значении является, видимо, просторечно-вульгарное «смыться».

8 место: Слово "хлыщ" изобрел писатель Иван Панаев. Слово появилось в русском языке всего сто лет назад.

7 место: Слово «изнеможденный» придумал Велимир Хлебников.

6 место: Буквально словопадом обрушился на русский язык Октябрьский переворот. Начав за много лет до него робкими «большевиками» и меньшвиками», в язык толпами демонстрантов вошли всевозможные: упрощенки, летучки, нэпмэны, продразверстки, завначсклады, укороченки и другие. Кстати, само слово «советский» - тоже нововведение революции.

5 место: Салтыков-Щедрин придумал слова «головотяп» и «головотяпство».

4 место: Слово бездарь (кстати, сначала его произносили с ударением на втором слоге: бездáрь) впервые употребил поэт Игорь Северянин.

3 место: Много слов придумал писатель Карамзин. Ему принадлежит авторство слов «влияние», «трогательный» и «занимательный».

2 место: Великим творцом слов был Ломоносов. Ему приходилось строить на пустом месте целый ряд наук: физику, химию, географию и множество других. Ломоносовым были введены в русский язык слова «градусник», «преломление», «равновесие», «диаметр», «квадрат», «кислота» и «минус».

1 место: В XVII веке физик Ван-Гельмонт изобрел специальное слово для обозначения вновь открытого агрегатного состояния вещества - ГАЗ. Слово это вошло в словари огромного числа языков практически без изменений. И по-турецки "газ" будет "газ", и даже в Японии оно звучит как "гасу".

---

Пилять!!!!

Хз, утка или нет, но пипл же хавает, так что не исключено, что тётка Ро ещё чего-то наваяет.

VII книга о Гарри Поттере будет не последней

www.internovosti.ru/text/?id=30900

2.10.2010 19:19

Фото: kp.ru

Дэниэл Рэдклифф



Сенсационную новость сообщила на весь мир писательница Джоан Роулинг. Она желает продолжить писать о приключениях Гарри Поттера.



Джоан Роулинг рассказывает, что очень привязалась к героям эпопеи о великом волшебнике. С большим трудом она дописывала последнюю книгу о Гарри Поттере - "Дары Смерти". Джоан сообщила, что даже расплакалась, когда поставила последнюю точку в романе. Расставание с героями, которым она посвятила значительную часть своей жизни, далось ей с трудом.



Писательница понимает, что ничто в жизни не вечно, и всему есть конец, но в ее власти этот конец отсрочить. Станут ли ее слова реальностью неизвестно, так как Редклиф на данный момент дебютирует в мюзикле "Как делать бизнес не напрягаясь?", и в кино пока не собирается.



По последней книге о Гарри Поттере уже снят заключительный фильм. Более того, исполнители главных ролей Дэниел Рэдклифф и Эмма Уотсон, с которыми навсегда связан портрет героев Роулинг, уже публично распрощались со своими персонажами.



Автор: Линера Алимбекова

---

О, любимый соус!!!!

взяла

Соус Тартар

Соус тартар - соус французской кухни. Очень хорош к рыбным и мясным блюдам. Я думаю многие о нем слышали и пробовали, но не все знают рецепт приготовления этого соуса. Основные компоненты тартара - это отварной яичный желток, растительное масло и зеленый лук.

Тартар можно приготовить в оригинальном исполнении, но это очень трудоемкий процесс и требует много времени.

Для этого следует размять яичный желток, добавить к нему немного лимонного сока, соли и перца. Затем буквально каплями добавлять оливковое масло и перемешивать до образования однородной массы. Потом в эту массу добавляется мелкорубленый зеленый лук и прочая зелень.

Теперь переходим к простому рецепту приготовления соуса тартар. Для его приготовления нам потребуется:

• 150 гр. майонеза
• 2 отварных яичных желтка
• 1 ч. ложка горчицы
• 2 зубка чеснока
• 1 маринованный огурец
• 1 ст. ложка каперсов
• 1 ст. ложка лимонного сока
• 1 ч. ложка сахара
• 1 ч. ложка красного молотого перца
• зеленый лук
• зелень петрушки

Огурец следует порезать на мелкие кубики. Зелень лука и петрушки тщательно измельчить. Желтки следует растереть и смешать с майонезом. Теперь в полученную массу добавляем горчицу, лимоный сок, каперсы, сахар, кубики огурца, красный молотый перец, выдавливаем через чесночницу чеснок и все это тщательным образом перемешиваем. Теперь добавляем нашу зелень и еще раз перемешиваем. Соус готов!

Такой вот простой рецепт приготовления соуса тартар.

@темы: рецептеги, Еда

---

Интересно! Я и не знала))

Анжелика и Медоро (Жак Бланшар, 1630 год) Каких Анжелик воспел мир и кто был «отцом» последней? Галя Константинова Анжелика (или Анджéлика в итальянском варианте) – довольно распространенное имя. Но особенно прославились литературные и кинематографические Анжелики. «Сколько лет» Анжелике, – сказать невозможно. Казалось бы, «отцом» первой Анжелики был итальянский поэт эпохи Возрождения Маттео Мария Боярдо(1441–1494 годы). В его поэме «Влюбленный Роланд» сразу появляется китайская (или индийская, но скорее – китайская, для экзотичности) принцесса Анжелика, вокруг которой возникают всевозможные рыцарские перипетии. Но и эти персонажи восходят к более древним временам – к Каролингам и бретонскому эпосу. Про прекрасную Анжелику пели на улицах городов и раньше. А некоторые приключения Анжелики восходят к античным мифам. Там и сарацин, и приковывание к скале, и приставания старого отшельника, опоившего ее зельем. И сплошные битвы за ее красоту. Следующим автором рыцарского романа, где действовала Анжелика, был знаменитый итальянский же поэт Лодовико Ариосто (1474–1533 годы). Его рыцарская поэма «Неистовый Роланд» («Неистовый Орландо») писалась 25 лет, она очень запутанная, но все опять крутится вокруг прекрасной Анжелики. Приключения ее были необыкновенны, волшебны даже, они дали почву для дальнейшего развития образа: и Сервантес, и Вольтер, и Байрон, и Пушкин не смогли пройти мимо этого сюжета. Не говоря уже о художниках. …Любезный Ариост, быть может, век пройдет -– В одно широкое и братское лазорье Сольем твою лазурь и наше черноморье. ...И мы бывали там. И мы там пили мед... (О. Мальдельштам) Анжелика и Медоро (Жак Бланшар, 1630 год) «Неистовый Роланд» считается чуть ли не самой длинной поэмой европейской литературы. За ним последовал еще ряд произведений на ту же тему. Эта героиня оставалась популярной в литературе и искусстве три века подряд. А в XX веке появилась новая Анжелика, которую мы все знаем. Она уже совсем другая, просто другой образ, но по бесконечности приключений и их некоторой экзотичности может быть условно сопоставима со своей «предшественницей». Но мало кто знает, кем был один из авторов этой эпопеи. Его принято называть просто Серж Голон – муж и соавтор Анн Голон (Симоны Шанжё). Руджьер спасает Анджелику (Энгр, 1867 год) Но Серж Голон – очень интересный человек. Начнем с того, что звали его Всеволод Сергеевич Голубинов. Всеволод Голубинов родился 23 августа 1903 года в Бухаре. Его отец был царским консулом в Иране. Там мальчик и рос. Затем учился в Севастопольской гимназии, но уже грохотала Гражданская война. Всеволод Голубинов оказывается во Франции, учится в университете и становится самым молодым доктором наук во Франции по химии и минералогии. Исключительно талантливый человек – большое количество специализаций и 11 языков (по другим данным – 15). Вся его жизнь – сама по себе роман, который кто-то должен написать. Занимался геологоразведкой в Азии (Китай, Лаос) и Африке, получив у некоторых африканских племен прозвище «белый волшебник». Разведка была успешной, но больших денег он не нажил. Во время Второй мировой войны выбор перед ним не стоял: он, рискуя жизнью, присоединился к генералу де Голлю. После войны Всеволод Голубинов возвратился в Африку. Там он познакомился с французской журналисткой Симоной, свадьба состоялась в Конго в 1948 году. Ему было 45 лет, ей – 27 (родилась 19 декабря 1921 года), он был известным ученым, она – уже издаваемым автором (под псевдонимом Жоэль Дантерн). Так родилась пара, которая явила миру «нашу» Анжелику. Жили бедно, писали статьи и книги уже под общим псевдонимом: Анн и Серж Голон. Идея первой книги «про Анжелику» пришла в голову Симоне. Был ли прототип – точно неизвестно, возможно и был изначально: Анжелика де Фонтанж, официальная фаворитка французского короля Людовика XIV. Чей вклад в знаменитую эпопею был большим – трудно сказать. Писала в основном жена, исторический материал в библиотеках собирал Всеволод. Да и делить подобного рода работу на «кто больше» в семейной паре – последнее дело. Псевдоним навсегда остался общим. Не делили они свои «вклады». Кстати, специалисты отмечают широкую историческую панораму романов и точность в деталях. И по миру началось победное шествие Анжелики. Для сбора новых материалов семья посещает разные страны. Несколько раз – Канаду, год в Израиле, где учились их дети. В последний их приезд в Квебек в 1972 году Серж Голон (Всеволод Голубинов) умер от инсульта. Последние годы он посвятил живописи, изучению красок и лаков. Анн Голон продолжала серию уже одна, несмотря на большие проблемы с издательствами. Количество всех изданных книг и вышедших в прокат фильмов об Анжелике мне трудно сосчитать. Оценивать художественную ценность этой литературной и кинематографической продукции почему-то не хочется. Возможно, она дамская, даже бульварная. Возможно. Но она есть – Анжелика XX века, это уже состоявшийся факт культуры. Сама Анн Голон считает, что «Анжелика – интернациональный образ. Но по характеру он действительно наиболее близок к русской женщине». Интересно, есть ли тогда в образе Жоффрея де Пейрак черточки Всеволода Голубинова? В романах Анжелика непрерывно расставалась с мужем, теряла его, в жизни Анн и Серж Голон были неразлучны. Занятно, будет ли еще какая-нибудь Анжелика в будущем? Красавица-авантюристка, любящая мужа, – этот образ оказался востребованным. Почему – объяснить трудно. Но прошлый век был настолько богат на необычные реальные биографии, что придуманные не удивляли, а «считывались» с удовольствием. Образ Анжелики (Первой), из старинных итальянских поэм считается классическим образом искусства и литературы, входит во все энциклопедии. Интересно, как будет восприниматься через многие поколения образ, сочиненный французской писательницей и русским геологом? 03.09.2010 Опубликовано 29.09.2010 в рубрике «Культура, искусство, история» Постоянный адрес этой статьи: http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-39476/

@темы: Литература

---

Зверюшкииии!!!!

@темы: Животные

---

Вот жеж ужос жеж)))

04.10.2010 в 02:49

Пишет  Случайный дневник:

Этот пост я посвящаю своей коллеге, которая каждый день встает в 5 утра со словами «шоб я ещё в 20 веке родилась!», чтобы привести в красивый беспорядок свои чудесные кудри, нагелить, налачить, уложить… Ей кажется, что родись она в 18 веке, перед ней сновали бы с опахалами два десятка пажей аки мотыльки, кудесницы-служанки навивали бы ей локоны, а все что оставалось ей, так это резвиться на балу в каком-нибудь замке Курдеблю, шаркая сафьяновой туфелькой. Ну, уж нет… Расскажу сейчас своими словами и с картинками, чего стоила женская красота в 18 веке

Начнем-с.

Гадость первая: кровать и сон

Фото ниже сделано мной лично в одном из старинных замков, где всё осталось нетронутым. Не кажется ли вам кровать на фото несколько короткой?



Вот и я задала такой озадаченный вопрос экскурсоводу, на что услышала интересное объяснение. В 18 веке женщины, да и мужчины, живущие в Европе, спали полусидя, не столько из-за адски огромных причесок (о которых расскажу позже), сколько из-за поверий о сути души. Душа во время сна человека якобы покидала тело и возвращалась только под утро. И вернувшись, если она заставала человека лежащим ровно на кровати, то могла обознаться, принять его за покойника и так и не «населить» заново тело. Что оставалось делать господам, живущим в 18 веке с такой чушью в голове? Правильно, притворяться, спать полусидя. Чтоб заблудшая душонка ничего не напутала. Моя хрупкая спина не выдержала бы точно этих издевательств…

Гадость вторая: письма и платья из тюля

Это сейчас вы запросто настрочите смску возлюбленному, отправите ему эмейл или, в самом крайней случае, напишите натуральное письмо шариковой ручкой, страдая от скуки в офисе. А раньше барышням приходилось скрипеть гусиным пером, в бликах свечи выводить сокровенные мысли и при этом смотреть, чтоб не дай бог воск свечи не попал на модные в то время верхние юбки из тюля. Чем это было чревато? Очень многие женщины погибали вот такой нелепой смертью, смертью от письма любимому. Тюль вспыхивал мгновенно, и пока по замку из ста комнат бежали слуги на крики госпожи, она сгорала заживо. Но и не носить юбки из тюля тоже нельзя было, прослывешь немодной провинциалкой.

Гадость третья: ванна и кипяток

Я видела всё в том же замке эти ванны 18 века, но блин, не сфотографировала. Ужасная конструкция. Опять же модная. Видела сидячую ванну, в ногах которой такое большое отверстие, куда засыпались угли, кажется, чтоб не остывала вода. Служанка стоит рядом, пока госпожа намывается и подкладывается угольки, для нагрева…А ещё служанка стояла рядом, чтоб успеть вытащить госпожу из этой узкой фигни, если та начнет закипать и вариться в кипятке. Знаете, мне это напоминает притчу про Яна Гуса, когда его собирались сжечь на костре, какая-то сердобольная старушечка подбрасывала хворост в костер, на что он изрек своё гениальное: «О, святая простота!»

Гадость четвертая: корсет и ребра

Если вы трусиха, то будете носить себе на здоровье корсет, приблизительно вот такого вида:



А если вы храбрая женщина, то удалите себе ребра. Женская красота в 18 веке заключала в себе почему-то прежде всего идеальные пропорции тела, а не черты лица аки Моника Белуччи, как нам хотелось бы думать. Из-за чего появилась мода на очень узкую талию. Если обхват вашей талии равнялся обхвату шеи супруга, то вы богиня. Без сарказма, абсолютно серьёзно. Сфотографировала в замке портрет самой красивой женщины Европы 18 века – Loise- Julie Constance Princesse de Rohan, жена Шарля Луи Лотарингского, графа де Брионна. Её талия была – 38 см. Она одна из первых решилась на удаление рёбер. И именно ей принадлежит крылатая фраза: «Красота требует жертв».



Жертв не то слово… Наркоза тогда не существовало, женщину накачивали спиртным до отключки и оперировали. Девять дам из десяти не выживали после подобной операции. Но рисковали многие. Сегодня это раз плюнуть, Мадонна подтвердит, что можно потом сразу встать и поехать в мировое турне. А вот тогда… В замке я даже видела кушетку на колесиках, на которой перевозили по замку госпожу целый месяц после полостной операции.

Гадость пятая: килограммы ткани и пояс

Платья. Они, знаете ли, очень много весили, до 18 века, их вес подчас был из-за тяжелого каркаса нижней юбки чуть ли не 30 кг, и лишь потом, когда додумались каркас нижней юбки делать из китового уса, вес платья уменьшился до 15 кг вместе с корсетом.



Но я ещё не сказала про пояс верности. Он тоже не весом пушинки как бы.



Женщины даже тогда с поясами верности научились обманывать супругов. Когда дорогой уезжал в деловую поездку (а на лошадях в дальние страны это занимало несколько месяцев туда и обратно), с жены снимали мерки и делали пояс к дате отбытия супруга. Женщина старалась к этой дате поправляться, набрать вес, чтоб мерки больше были. После отъезда суженого она худела, снимала пояс, творила, что хотела, потом к дате возвращения снова поправлялась и надевала этот груз. Звучит дико, конечно, слабо верится, но вот в книгах рассказывается типа этот миф об обмане с поясом верности путем изменения веса.

Гадость шестая: прически или корзина грязного белья на голове

Вы видели в фильмах, вероятно, это уродство.



Уродство, иначе не назовешь. Что здесь прекрасного, когда голову нельзя мыть по шесть месяцев, а в волосах заводились не только вши?! В волосах заводились и мыши, в этих огромных волосяных «кораблях», «корзинах». Никакой гигиены, приходилось терпеть. Фарфоровые палочки для выковыривания личинок мух и прочей живности из прически были в ходу так же, как сегодня в ходу расческа. Дамы дарили друг другу эти палочки разного красивого дизайна, стараясь удивить и поразить. Только вдумайтесь, палочки для выковыривания в подарок! Брррр. Лучше гель, мусс, лак и встать в пять утра, чем вот так вот.

www.rublogi.ru/

@темы: Женщины, История, Животные

---

Хохо в духе хаха))

04.10.2010 в 02:52

Пишет  Случайный дневник:

Европа глазами Великобритании

© talien

---

04.10.2010 в 03:11

Пишет  Случайный дневник:

Что такое абсолютный слух?

Абсолютный слух — тема спорная, на многих интернет-форумах об неё ломаются копья, большинство хором сходится на том, что «слух развить нельзя, он либо есть, либо нет» (а тем более абсолютный), и «абсолютниками рождаются, это особый дар».

Сам абсолютный слух, в понимании обывателя, это: — очень хороший музыкальный слух. Обладатель абсолютного слуха — это этакий Бэтмен в музыке, он может всё и сразу: и мелодию подобрать, и аккорды, и гитару настроить идеально, и спеть конечно же тоже не дурак. И хоть ничему не учился и играть ни на чём не умеет — всё равно всё может. И, что важно — никогда не ошибается!

Дело в том, что «абсолютный слух» — это не понятие из разговорной речи. Это музыкальный термин со вполне конкретным значением. Поэтому мнение обывателей мы пока запомним, а дальше разберёмся.

У музыканта, который либо знаком с термином «абсолютный слух», либо не постеснялся спросить у Яндекса, ответ будет такой: — «АС — это способность узнавать или воспроизводить на слух высоту отдельного звука, не сравнивая его с другим звуком, высота которого известна».
(Большая Советская Энциклопедия)

То есть: сыграли вам звук. Вам не показали, какую клавишу нажали. Вы сказали: это нота ми. Сыграли мелодию. Вы сказали: соль-ми-ми-соль-ми-ми-соль-фа-ми-ре-до. И ничего не надо подбирать «методом тыка», всё и так ясно.

Можно ли развить АС, ни музыканты, ни обыватели — объективно — не знают. Для объективного ответа надо попробовать развить слух у себя, у других людей, посвятить этому время, отследить результаты и их взаимосвязь с уровнем первоначальной подготовки человека, его возрастом и музыкальными способностями. И лишь потом говорить о результатах. Это настоящая исследовательская работа, немалый труд.

Исследовательских работ в этой области никто из тех, кто треплется на форумах, не проводил. Из обывателей, далёких от музыки в принципе — тем более. Но поговорить о чём-то надо, копья поломать, выставить себя «знатоками».

Поэтому появляются — внимание! — появляются МИФЫ:

МИФ #1

Абсолютный слух — это ЧУДО. Если у меня есть абсолютный слух — я могу всё!!!! Я могу подбирать аккорды, мелодии, я могу громко и чисто петь. Мне не надо учиться музыке, мне не надо знать правила, не надо строить гаммы и изучать сольфеджио. Мне обязательно учиться играть и не надо знать, где какие ноты на гитаре — я и так её настрою! Ведь у меня есть это ЧУДО — абсолютный слух!!!!

Но… (продолжает обыватель, слегка всхлипнув)… у меня нет этого слуха. Это же чудо. А ко мне волшебник на голубом вертолете не прилетал. Ведь абсолютный слух — это…

МИФ #2

Абсолютный слух — это врождённое!!!
Это дано или не дано! И поэтому у меня нет слуха, а был бы — вот тогда бы я развернулся!!! Всем Киркоровым бы фору дал.
Насчёт «врождённого».
Давайте пойдём с самого начала. Откуда у нас взялись звуки? Откуда появились гаммы? Созданы ли они Богом, или может быть, гаммы — это природное явление?

Увы, нет. Музыка в целом, и гаммы как её часть — это часть нашей культуры. Музыкальные строи, лады, гаммы, теория и т.п. — появились в результате развития человеческой культуры. Они не были такими «от природы».
И абсолютный слух — как способность интерпретировать эту часть культуры (называть звук определённой частоты определённым сочетанием букв: «до», «ре», «ми» и т.д.) — врождённым быть не может.
Музыка — как письменность — это часть культуры.
Врождённый абсолютный слух — это как врождённая грамотность. Это всё равно как если бы ребёнок с рождения, ничему не учась, умел читать книги и газеты. Или с рождения знал бы все сказки «1000 и 1 ночи» наизусть, и рассказывал бы вам их перед сном. Ну или бы родился одетым, например, в рубашке.
Много вы знаете таких детей?

Ещё раз, для тех, кто в танке. Врождённым может быть только то, что относится к чистой биологии. Рефлексы, например.
То, что относится к искусственно созданному человеком (культуре) — врождённым быть не может по определению.
Можно говорить о врождённых способностях к чему-либо. Но чтобы эти способности использовать, нужно обучение, приобщение к культуре.

Вот ребёнок, у него отличная зрительная память. Врождённая. Покажите ему алфавит — запомнит, читать научится. А оставьте его Маугли среди зверей — не научится.
Вот другой ребёнок, у него память на звуки и их сочетания. Начните его с раннего возраста учить играть на пианино. И ноты расскажите, где какая, и как называются. Он запомнит, и будет по слуху узнавать через некоторое время. А не покажете — не начнёт. Вот вам и «врождённый» абсолютный слух.

Вот смотрите, откуда всё взялось:
Что такое звук?
Звук, в широком смысле — колебательное движение частиц упругой среды, распространяющееся в виде волн в газообразной, жидкой или твёрдой средах. В узком смысле — явление, субъективно воспринимаемое специальным органом чувств человека и животных. Человек слышит звуки с частотой от 16 гц до 20 000 гц (Большая Советская энциклопедия)

То есть, мы слышим звуки (воспринимаем колебания) в диапазоне от 16 до 20 000 Гц.
Из этого диапазона исторически были выделены музыкальные звуки:

И так далее по шкале. Высокие звуки — выше частота, низкие — ниже. На октаву выше — частота в 2 раза выше. Ля 1-й октавы 440, ля 2-й 880, всё остальное поделено на 12 частей внутри октавы (основных нот 7, но есть ещё до-диез, соль-диез, и т.п., а всего 12, поэтому 12 частей).
Как видите, деление это условно. Так же, как единицы длины, веса и т.п.
У нас сантиметры — а у них дюймы! У нас килограммы — у них фунты. Шкалы разные.

В привычной нам шкале, в традициях европейской музыки, минимальное расстояние между звуками — полутон. В традициях других культур используются и меньшие расстояния, например, ½ полутона (или ¼ тона) и меньше — у индийцев, персов и т.д.

Точка отсчета — Ля 1-й октавы, 440 Гц. Почему именно 440 Гц? А потому, что в 1939 году международная конференция в Лондоне приняла именно эту частоту за стандарт. А раньше нота Ля была ниже.

«Для настройки инструментов в ансамбле уже давно была очевидна необходимость иметь универсальный стандарт высоты тона. Еще в 1619 году Преториус (Praitorius) предложил использовать в качестве эталонной высоты тона (ноты А4 — ля первой октавы) звук с частотой 422,5 Гц. … В 1939 году международная конференция в Лондоне приняла стандарт частоты для высоты тона А4 440 Гц, который является международным эталоном до настоящего времени». (Журнал «Звукорежиссер», октябрь 2003, http://rus.625-net.ru/audioproducer/2003/10/aldo.htm)

Так вот и представьте.
Жил Моцарт. Слышал ноты абсолютным слухом, называл названиями, записывал на бумаге.
Сейчас живут абсолютники. Слышат ноты. Записывают на бумаге.
Только Моцарт эти звуки записал бы как ля-си-ля например, а люди, живущие в наше время — как соль-диез — ля-диез — соль-диез.
Потому что все шкалы звуков — условны, а не абсолютны. И названия звуков — условны. Хоть Цу Ту Лу назови вместо До ре ми — принципиальной разницы не будет, названия тоже исторически сложились.

Вот вам и абсолютный слух, врожденная якобы способность, ЧУДО.
Кончилось чудо. Скончалось. Аминь.

Так что же есть, раз чуда нет?

Есть абсолютный слух. Как способность запомнить высоту звуков, из которых состоит принятый в современной музыке звукоряд. В котором ноте ля соответствует частота в 440 Гц, а октава делится на 12 частей.
Не исключаю, что можно абсолютно запомнить и другие строи, в которых необязательно ля 440 Гц, и необязательно минимальное расстояние между звуками — полутон. Почему бы и нет, это опять же — как запомнить по длине и сантиметр, и дюйм.

Чего-то уникального, мега-супер-пупер-офигенного в этой способности запомнить высоту отдельных нот, Чуда, Которое Было Бы Принципиально Невозможно — я не вижу, скажу честно.

Что тогда было с людьми, которые «родились» со слухом?

Они от природы:
А) обладают повышенной чувствительностью к звукам.
Этим объясняются их способность запомнить по названиям эти звуки, способность чувствовать малейшую фальшь, то, что их самих этот слух зачастую напрягает (как-то меня на форуме абсолютники просили придумать курс избавления от абсолютного слуха).
Б) обладают хорошей памятью на звуки. Либо: звуки являются для них бОльшими раздражителями, чем для всех остальных, поэтому лучше запоминаются.
Вот и всё.

Что делает курс развития абсолютного слуха?

С помощью курса можно запомнить высоту нот. Чтобы вы слышали звук и тут же вспоминали его название (ля, си и т.д.).
И мелодии будете слышать как последовательности нот.
Для этого надо повысить вашу чувствительность к звукам, научить вас чувствовать тонкие различия между звуками.
Именно поэтому, занятия по такому курсу улучшают ваш музыкальный слух в целом. Вы учитесь чувствовать и различать. Если занимаетесь некоторое время и стабильно — можете дойти до абсолютного слуха (то есть, различать все ноты).
Есть люди, которые этого результата уже достигли, работая по моему курсу. «Чуда» здесь никакого нет, и изначально не предполагалось. Есть только работа и полученный навык.

Частые вопросы по АС

Будет ли развитый абсолютный слух давать такие же побочные эффекты, как у «врожденного»? Говорят, от каждой фальшивой ноты человек мучается.

Доводить это до такой степени чувствительности, как у «врожденных» абсолютников — не нужно (и не факт, что получится). А значит, побочных эффектов у вас не будет.

Слух — явление зонное. То есть, за каждую ноту отвечает «зона». Ля это не всегда точно 440 Гц. А промежуток от 435 до 445 Гц.
Чем меньшую «зону» вы распознаете (¼ тона, 1/8 тона, 1/16 тона), тем лучше слух.
Чтобы развить абсолютный слух, достаточно распознавать ½ тона. А эти звуки вы и так слышите вокруг себя каждый день — и навряд ли вас фальшь сильно тревожит. Оттого что вы запомните ещё, дополнительно, как эти звуки называются — мир не перевернется.

«В музыке, область, в пределах которой могут меняться физические количественные характеристики звука (частота колебаний, состав, интенсивность, продолжительность звука) без изменения при восприятии его качества как данного звука. В частности, каждой ступени музыкального звукоряда (до, до-диез, ре и т.д.) соответствует не одна частота, как в математически выраженном строе, а целая область близко расположенных частот (например, звук ля первой октавы может иметь не только 440 колебаний в секунду, но любое число колебаний в пределах примерно от 435 до 445). Такие области частот называются звуковысотными зонами».
(Большая Советская Энциклопедия)

Можно ли все ноты тупо «задолбить»? Я вот сидел-сидел, долбил-долбил ноту «до», так и не запомнил.
Неудивительно. Даже и не надейтесь. Изучайте механизмы работы памяти — зубрёжка практически не работает ни в каких областях. Вспомните ту же школу — как быстро вы забывали вызубренное в ночь перед экзаменом?
Дело ещё в том, мы привыкли запоминать информацию визуально, зрением. А здесь стоит задача запомнить звук. Задача нетривиальная, для её решения найдены специальные методы, гораздо более эффективные, чем тупая зубрёжка.
Впрочем, если вам хочется — можете «подолбить», поработать дятлом. Ожидайте эффекта примерно через 3000 повторений

Так а что же делать? Я всё равно хочу моментально подбирать, понимать где какая нота звучит, чисто петь, настраивать гитару и писать свою музыку!
Надо разобраться с задачей и определить, какой вид слуха вам нужен.

«Просто музыкального слуха», имея который, можно делать «всё» — не бывает. Словосочетание «музыкальный слух» — это поверхностное, обиходное выражение. Точнее было бы сказать «музыкальные способности».

А слух бывает: — абсолютный (слышите мелодию нотами) — относительный (определяете расстояния между звуками) — гармонический (понимаете, где какой аккорд был взят. Аккорд — это сочетание звуков, от 3-х и более, в отличие от мелодии, где звуки идут по одному).

Если вы хотите с ходу подбирать мелодию — вам нужны относительный и абсолютный слух. В принципе, можно обойтись относительным, и каждый раз «тыкаться» по инструменту в поисках нужных нот.
Можно развить АС и тогда вы будете определять ноты абсолютно, а «проверять» себя тут же — относительным слухом.

Если вы хотите подбирать аккорды — вам нужен гармонический слух и музыкальная теория (в которой объяснены принципы, как строится музыка, где какой аккорд берётся, какие бывают их сочетания и т.д.)
Без теории вы будете так же «тыкаться», как слепой котёнок.

Если вы собираетесь писать музыку — вам нужно всё. Относительный, гармонический, музтеория, абсолютный слух тоже пригодится.
Как это будет работать: вы «про себя», в голове, придумываете мелодию. Если абсолютный слух — то сразу нотами. Если относительный — то пойдёте «тыкаться» на инструменте, подберёте.
Дальше аккорды. Ваши знания теории помогут вам их подобрать. А если есть гармонический слух — то вы сможете представить себе звучание сочетания аккордов песни ещё в голове, без инструмента. А потом только зафиксировать на бумаге.

Если вы собираетесь петь, учтите, в пении участвует 2 составляющих: голос и слух.
Имея слух, вы определите, чисто поёте или нет. Но это не значит, что, если вы услышите свою лажу, вы тут же начнёте петь чисто.
Чаще бывает так: вы хотите спеть, и знаете, как надо спеть, но… не получается. Голос не слушается.
Вывод: нужна работа с голосом. Голос надо приучить слушаться вас. Чуть выше захотели спеть — спели и попали. Чуть ниже — тоже спели и попали. В отдельную ноту чисто попасть. Потом от одной ноты к другой. И всё получится.
По голосу существует специальный курс, он называется «Учимся петь чисто». Это тоже плод долгих разработок и тестирований (чуть меньше года).

То есть, сначала вам надо определить, чего же вы хотите,
Понять, какой конкретно вид(ы) слуха вам для этого нужен, и нужна ли музтеория. И начать изучать то, что требуется для достижения цели. И практиковаться, конечно — голая теория ничего не стоит.

Если решается несколько задач — нужно несколько навыков. Они работают вместе.

Всё.

А чуда, скажу вам по секрету — не бывает. Чтобы получить какой-то навык, нужно работать. Хорошая новость в том, что, если вы любите музыку — для вас это не работа, а удовольствие. Заодно отличный тест — нужна ли вам вся эта музыка, на самом деле
Удачи и трудолюбия вам.

razvitiesluha.ru/

Хм... мелодию я подобрать могу, но ленюсь)) слух у меня есть, интонирую чисто, но... голос слабенький=( Петь люблю очень))))

А вот в танцах вообще никакашка)) Ну не запоминаю я их, "отзеркаливаю" и путаю движения

@темы: Флуд, Я

---

В шоке и недоумении одновременно

Мдя, ну и люди пошли... Как можно не любить читать?!

04.10.2010 в 08:37

Пишет  Поветруля:

Был в восторге и тоске одновременно.

Безжалостно утащила с Ли.Ру





Чукчи не читатели



Оригинал тут - any-ginger.livejournal.com/9951.html



Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....

После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:

- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:

- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...

- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!

- А у нас нет телевизора...

- ?!

- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.



Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!



- А что вы вечером делаете?

- Разговариваем, например...

- О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!

- А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....

- БЕЗ ФОНА?!

- Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.

- А новости?

- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.

- Ну, как же... не знать, что в мире происходит...



Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.



- А как ребёнок без мультиков?

- С диска, на компьютере.

- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...

- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.

- Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!



Как-как... каком кверху, блин!



- А к компьютеру его не пускаете?

- Зачем, у него свой есть.

- И не мразрешаете целый день играть?

- Он сам не хочет, ему не интересно.

- Почему?

- Книга интереснее.

- Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!



Вот, я уже мать-ехидна.



- А что он сейчас у вас читает?

- Кассиля.

- Кого?!

- (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)

- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?

- ?!

- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....



ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....

(Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).



- И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!

- Ну... вот вы любите читать?

- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!



На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.



Пойду, что ли, почитаю....



От себя замечу - у меня тоже нет телевизора, и я счастлив сим фактом!!!

@темы: Люди

---

ОМГ! Неужели я это сделал?

Ура! С убийственным текстом покончено! Нарси потопала в койку!



Тля, выходные прошли, а я опять так и не выспалась((

@темы: Чувства, Я