Всем охаё! 日々の音色

Очень радует с утра!

30.09.2010 в 07:39

Пишет  Блудный сын промышленности:

22.09.2010 в 09:35

Пишет  Суслятина:

До чего техника дошла! Сотреть утром всем, для поднятия настроения!

21.09.2010 в 19:07

Пишет  Львёша:

Пишет  ебипетский бох ебипетских ебиптян:

64 вебкамеры

Музыкальный ролик, созданный из фрагментов видео с вебкамер. Каждый человек выполняет оговоренные действия, а при сборе всех фрагментов воедино получается нечто необычное.

URL записи

@темы: Видюхи, Весна

---

おはよう、みんな!

Ааааааа, я сонный зомбииии....

---

За день мы устали очень...

Всем おやすみ!

---

Кыыыысонька!!!

29.09.2010 в 21:21

Пишет  Иринка *Изуми*:

29.09.2010 в 17:05

Пишет  (.Silence.):

Киса... *_*

29.09.2010 в 17:02

Пишет  |Grell_Sutcliff|:

29.09.2010 в 16:00

Пишет  РС-20В:

Котопост

29.09.2010 в 16:37

Пишет  Сатори Ивадзику:

Котька ищет дом. Москва

27.09.2010 в 21:33

Пишет  green-eyed_cat:

Москва. Поможем трехлапке Кисточке найти дом!

Угадайте, что с этой кошкой не так. СлабО? Нам тоже. Обычная молодая кошка, точнее сказать, подросток. Скачет, играет, шкодит, рассказывает про мурлы-мурлы, уютно свернувшись на коленях. Эту красавицу зовут Кисточка. Глядя на фото, трудно поверить, что еще недавно она была одной лапой на том свете. Кисточка чудом осталась жива, но вот одну лапу с того света вытащить не получилось. Так и осталась красавица-кошка с тремя лапками.
Если вы сочтете Кисточку инвалидом, она обидится и надает вам оплеух одной левой - ведь она практически не замечает отсутствия лапки. Практически - потому что лоток закапывать неудобно, а так и не замечала бы вовсе. Под потолок по кошачьей лазилке залезть - без проблем, попрыгать и погоняться за игрушечными мышами - да пожалуйста, аккуратно прошмыгнуть по подоконнику, не задев ни единого цветочного горшка - запросто.
Кисточка очень ласковая, она из тех кошек, которые будут приходить к вам на коленки и спать с вами в обнимку. Другим кошачьим в доме будет только рада, в еде неприхотлива, здорова, привита, стерилизована. А еще - присмотритесь внимательнее - Кисточка трехцветная, а значит, удача все время ходит с ней за компанию. И судя по тому, что Кисточка выжила после очень серьезной травмы, удача с ней тусуется нехилая.
Ну как, хотите "удочерить" красавицу Кисточку с удачей впридачу? Звоните по телефону 8-903-731-25-97 (Мария)

А если по каким-то причинам вы не можете взять Кисточку себе, но хотите помочь ей обрести свой дом и любимого хозяина - нажмите кнопку "написать у себя". И вам нетрудно, и у Кисточки с каждым таким перепостом все больше шансов найти хозяина.

---

Такие хытрые рекламщики

чпок

Рекламные кампании Хитрый маркетинг или как известные бренды методом проб и ошибок нашли истинную причину покупки товаров и смогли убедить своих потребителей покупать еще больше. Причины покупки — это большая рекламная тайна. И несмотря на то, что анализом мотивов и постоянным поиском того самого инсайта, руководствуясь которым люди отдают предпочтение тем или иным брендам, занимаются и рекламодатели и агентства, нащупать верную стратегию удается строго экспериментальным путем. TEFAL Tefal в течение долгого времени считала, что основным мотивом к покупке сковород с тефлоновым покрытием является то, что приготовление на этих сковородах не требует расходования ни одного грамма масла. Однако впоследствии выяснилось, что основным стимулом к их покупке послужило то обстоятельство, что сковороды с таким покрытием очень легко моются, потому что пища не пригорает к их поверхности. Содержания рекламной кампании изменили, что значительно повысило ее действенность. SNICKERS В России первые шоколадные батончики Сникерс появились в 1992 году и позиционировались, как снэк, заменяющий полноценный обед. Бывший советский потребитель долгое время не мог привыкнуть к тому, что на обед вместо супа можно съесть шоколадку, и покупал Snickers в качестве «сладкого к чаю». После того, как креативным обслуживанием бренда занялось агентство BBDO Moscow, Snickers перепозиционировали для подростков, которые в основной своей массе любят все сладкое и не любят суп. Alka-Seltzer После того как в 1960-х годах в рекламе Alka-Seltzer стали бросать в стакан с водой не одну, как раньше, а две таблетки — продажи лекарственного препарата увеличились ровно вдвое. Хитрый рекламный ход придумало агентства Tinker&Partners. Существует аналогичная байка про гениального маркетолога, который первым придумал указать в инструкции по применению шампуня, что его следует наносить на волосы и смывать дважды, что привело к двойному росту продаж. Pepsi Pepsi в России первым прорекламировал Никита Хрущев. В 1959 на Американской Национальной выставке в Москве, в Сокольниках тогдашний вице-президент США Ричард Никсон, умело исполняя роль хозяина, предложил Никите Хрущеву напиток на пробу. Снимок, на котором советский лидер держит в руках стаканчик с логотипом Pepsi, долго не сходил со страниц газет и рекламных журналов. Тот знаменательный момент в истории бренда считается «Днем рождения» Pepsi в России. Timberland Из истории Timberland. В начале 1980-х компания Timberland переживала тяжелые времена. Она выпускала качественные туфли-лодочки, цена которых была ниже, чем у лидера отрасли, компании Topsiders. Казалось, хороший продукт и низкая цена должны были работать на них, однако дела шли плохо. Затем в Timberland приняли очень простое решение: они подняли свои цены, так что те стали намного превосходить цены, предлагаемые Topsiders. Продажи резко возросли. Что подтверждает достоверность высказывания Дэвида Огилви «Чем выше цена, тем более желанным становится товар в глазах покупателя». Parliament В свое время этим же путем пошел табачный бренд Parliament. Изначально его цены были ниже основного конкурента Marlboro, и продажи были достаточно скромными, так как они столкнулись с массой конкурентов низкой ценовой категории в которой особенность их эксклюзивного фильтра никто не оценил. Затем бренд на год ушел с рынка и вышел заново по цене выше, чем Marlboro, сразу попав в нишу «премиум» где как раз отличный от всех других фильтр пришелся в самую пору. Woolworth Основатель крупнейшей сети магазинов Woolworth и изобретатель продуктовых ценнников и супермаркетов нашел верный инсайт, позволивший ему сколотить миллионы, упав в обморок от страха. Застенчивый и заикающийся юноша из деревни в возрасте 21 года устроился помощником продавца в небольшой магазинчик. В то время цена на товары в магазинах, расставленные на прилавке за продавцом, не указывалась. Продавец «на глаз» определял платежеспособность покупателя и называл свою цену. Далее покупатель или торговался, или уходил. Бедный Фрэнк совсем не умел и очень боялся зазывать покупателей, расхваливать товар, и торговаться. Настолько боялся, что однажды даже упал в обморок прямо во время работы. В наказание владелец магазина наказал его тем, что оставил торговать одного на целый день, пригрозив, что если выручка будет меньше обычной дневной, он его уволит. Перед открытием магазина Фрэнк прикрепил ко всем товарам бумажку с минимально возможной ценой (прообраз современного ценника). Весь залежавшийся товар, сваленный на складе, он выложил на огромный стол, прикрепив к нему табличку с надписью «Все по пять центов». Стол он поставил около окна так, что и товар, и табличку было видно с улицы. И трясясь от страха стал ждать покупателей, спрятавшись за прилавком. Весь товар был раскуплен за несколько часов, а выручка за день была ровна недельной. Покупатели, подержав товар в руках и увидев написанную на нем цену, не торгуясь отдавали деньги. Фрэнк ушёл от хозяина, занял денег и открыл свой магазин. В 1919 г. империя Вулворта состояла из тысячи магазинов, а личное состояние Фрэнка составляло примерно 65 миллионов. «Книга рекордов Гиннесса» Знаменитая и самая продаваемая (после Библии) «Книга рекордов Гиннесса» является ни чем иным, как рекламным трюком, придуманным управляющим директором пивоваренной компании Guinness сэром Хью Бивером. В 1954 году на ужине, устроенном компанией «Вексфорд» для охотников, Хью Бивер затеял спор с кем-то из гостей, кто летает быстрее — ржанка или шотландская куропатка. Тут-то Бивера и осенило, что по всему земному шару во время таких вот небольших посиделок за кружкой пива разворачиваются настоящие споры о «самых самых». Он решил, что стоит создать книгу, где будут содержаться подтвержденные официально рекорды во всевозможных областях. Год ушел на исследовательскую работу, и 27 августа 1955 года первая 198-страничная книга была готова. www.libo.ru/ Успех был ошеломляющий: еще до Рождества она стала в Великобритании бестселлером, принеся пивному бренду неплохой доход. Dewar’s В Лондоне в конце 19 века большой популярностью пользовались бренди, ром и джин. Поэтому продвигать виски было нелегко. Хитрый Томас Дюар, один из основателей фамильного бренда, выбрал неожиданную стратегию. Он нанимал подставных покупателей, которые посещали различные пабы, требуя налить им виски Dewar’s. Естественно, то отсутствовало в продаже, и они уходили. После нескольких таких приходов сам Дюар появлялся в баре и предлагал заключить контракт о поставках виски. В 1892 году Томас Дюар отправился в кругосветное путешествие. За два года он посетил 26 стран, а на компанию стали работать 32 агента и появилось несколько экспортных компаний Dewar’s. Товарооборот компании за это время вырос в 10 раз. А Томми Дюар написал свою известную книгу «Прогулка вокруг света». Camel Одним из первых в Америке тизерную рекламу опробовал табачный бренд Camel в 1913 году. Решив, что верблюд это не только запоминающаяся яркая картина, но и отличный повод для рекламных нововведений, специалисты табачной компании RJR за несколько дней до поступления первой партии сигарет в продажу дали в газетах почти девяноста американских городов загадочные объявления. «Верблюды» — гласило первое из них. Спустя несколько появилось сообщение «Верблюды идут», а затем — «Завтра в городе верблюдов будет больше, чем в Азии и Африке вместе взятых»! На следующее утро перепуганные и заинтригованные американцы узнали наконец всю правду. «Сигареты Camel уже здесь!», — гласило финальное объявление. IKEA Когда в США были открыты первые магазины IKEA, уже получившие признание в Европе, продажи мебели не оправдывали никаких ожиданий. После проведенного исследования выяснилось, что хотя американцам и нравилась простота дизайна, они хотели, чтобы мебель соответствовала более крупным размерам их домов. Все, что необходимо было сделать — увеличить размеры мебели. Procter & Gamble Ведущему химику-технологу компании Procter & Gamble Виктору Миллзу, помогавшему своей дочери ухаживать за детьми, приходилось многократно вытаскивать из под собственных внуков мокрые пеленки, стирать и сушить их. Процесс, конечно же, ему не нравился и хотелось как-то облегчить себе жизнь. Тогда в голову пришла идея одноразовой «пеленки» — складчатой прокладки с высокой поглощающей способностью, которую планировалось поместить в трусы особой формы. После нескольких экспериментов с разными материалами Миллз разработал для P&G новый продукт, который стали выпускать под торговой маркой Pampers, ставшей нарицательной . Chupa Chups Обычно у всех детей, после того как они съедают карамель, становятся липкими руки, и они, не долго думая, вытирают их об одежду. Леденец на палочке (изначально деревянной), который можно было сосать, держа как будто на вилке и не пачкая одежду, придумал в 1958 году Энрике Бернат. УТП продукта являлось то, что его можно было сосать, не пачкая одежду и руки. В это же время появился первый слоган Chupa Chups — «It's round and long-lasting» (~Он круглый и долгий). Новаторскую палочку оценили потребители во всех странах мира, 52-ой год продолжающие сосать фруктовую конфетку. Nestle Первоначальный логотип компании Nestle, основанной в 60-х годах 19 века, выглядел так: гнездо с тремя птенцами и их мамой. В качестве торгового знака для своих первых продуктов, Анри Нестле (Henri Nestle) использовал фамильный герб. На тот момент традиционной семьей считалось родители и трое детей. Позже, ближе к середине 20 века, традиции поменялись. Поменялся и логотип. Теперь в гнезде, традиционно для Европы, всего 2 птенца. Marlboro Впервые бренд Marlboro появился в 1924 году и позиционировался в качестве первых дамских сигарет. Был подобран сугубо женский слоган: «Mild as May» — «Нежные как Май». В качестве лица бренда была приглашена голливудская звезда Мэй Уэст. На дамскую аудиторию была ориентирована и упаковка: фильтр с полоской красного цвета решал двойную задачу: скрыть неаккуратный след от помады и защитить белые зубки женщин от пожелтения. Но как ни старались специалисты по рекламе, товар был мало привлекателен для женщин: от сигарет портилось дыхание, желтели зубы и возникал мучительный сухой кашель. Поэтому чтобы выжить на рынке спустя два десятилетия бренду пришлось сменить пол. Для того чтобы изменить представление о сигаретах с фильтром, как о товаре «для девочек», Филипп Моррис пригласил одного из лучших американских специалистов по рекламе — Лео Бернетта, который и придумал образ «Ковбоя — укротителя прерии». Ковбой — воплощение американского духа — задел потребителей за живое. Плакаты напоминали о настоящих героях Америки — брутальных парнях, покоряющих дикие степи. Они покорили всех — мужчин и женщин, чернокожих и латиносов. Продажи Marlboro всего за один год выросли настолько, что стали занимать четвертую позицию в рейтинге продаж всех табачных изделий. Кроме того, Malrboro стали выпускаться в ставшей впоследствии стандартом упаковке «Flip-top» — пенале из твердого картона с откидной крышкой. Такая упаковка имела как сугубо практичную (сигареты не мялись), так и колоссальную маркетинговую значимость — теперь курильщику необходимо было продемонстрировать окружающим пачку каждый раз, когда он собирался закурить, ведь открывать «flip-top» в кармане было неудобно. De Beers Известно, что потребитель покупает не товар, а решение своей проблемы. Так южноафриканская алмазная компания De Beers предложила мужчинам решение всех их проблем с противополжным полом, построив на этом инсайте гениальнейшую рекламную кампанию. В 1948 году Гарри Оппенгеймер, глава De Beers, поехал в Нью-Йорк, чтобы встретиться с представителями рекламного агентства N. W. Ayers. Он направился туда с твердым намерением поменять представления людей об алмазах: надо сделать так, чтобы этот камень перестал быть безделушкой толстосумов, а стал обиходным товаром, без которого обычные люди не могли бы обходиться. Рекламные плакаты с изображением эффектных актрис с кольцами на пальцах и серьгами в ушах сменили черно-белые постеры с изображениями бриллиантов и надписями «Снимает головную боль с 1888 года», «Подумай об этом. Развод дороже», «Нет, твоя жена не платила за эту рекламу (Но она сказала нам, какие газеты ты читаешь)» и прочее. Так De Beers доказала, что можно продавать роскошь женщинам через их мужчин. Red Bull Когда напиток выводили на широкий рынок (Европа, США), основными конкурентами выступали и Coca-Cola, и Pepsi, и Molson, и Labatt, и Anheuser-Busch. Концепция у всех была схожая — они тонизировали и стимулировали, а энергетик Jolt Cola содержал помимо всего прочего еще и удвоенную, по сравнению с Red Bull, дозу кофеина. Тогда Дитрих Матешиц пошел на рискованный шаг: искусственно завысил цену в два раза по сравнению с конкурентами, уменьшил объем тары, по форме напоминающей батарейку, и стал размещать банки в магазинах не в отделах напитков, а в любых других (обратите внимание, когда в очередной раз пойдете в магазин — банки Red Bull вместе с остальными энергетиками можно встретить чуть ли не в колбасном отделе, в том числе и в алкогольном). Помимо этого ящики Red Bull бесплатно раздавались студентам в университетских кампусах. На студенческих пирушках Red Bull пошел на ура, поскольку по случайному и счастливому стечению обстоятельств быстро обнаружилось, что он идеально ложится на водку.Так на свет родился новый, ставший очень популярным коктейль Vodka Red Bull. ARIEL Поговаривают, что так называемые casual fridays, когда можно отойти от строгого дресс кода, принятого в крупных компаниях и сменить официальный костюм на повседневную одежду, придумала P&G в рекламных целях. В 80-е годы 20 века крупнейшая мировая компания P&G была лидером на рынке стиральных порошков в США. Но, несмотря на высокую рекламную активность, доля рынка никак не хотела расти. Тогда компания провела исследование и оценила рынок ухода за одеждой. В процентном соотношении выяснилось что порошок используют в 65% случаев, а химчистка — в 35%. Далее компания выяснила, что 70% потребителей стирального порошка работают по найму и 5 из 7 дней в неделю ходят в костюмах, которые они отдают в химчистку. www.libo.ru/ Далее, совместные исследования P&G и Levi Strauss Jeans показали, что сотрудники в повседневной одежде креативнее и работают намного эффективнее тех, кто носит костюмы. И что они сделали? P&G внутри своей компании вводит право ходить в пятницу в повседневной одежде. Эта новость усилиями обеих компаний получила огромный охват в прессе, и многие корпорации последовали их примеру. Рынок стиральных порошков вырос на 20%.

@темы: Реклама

---

Да уж, чё только ни придумают!!!

нгс

Все фото Крепкий орешек 29.09.2010 Корреспондент SHE проверила эффективность мыльных орехов, которыми можно умываться, стирать белье и полоскать горло Мода не щадит никого, два-три сезона — и она капризно вышвыривает с подиумов и из умов всех и вся: остроносые туфли, узкие бедра, женственных мужчин. Задержаться надолго удалось разве что японской кухне, сериалу «Секс в большом городе» и… естественности. Причем последняя крепко держит свои позиции во всем — от макияжа до продуктов питания. Последним завоеванием естественности стало повальное увлечение так называемыми экотоварами: на глазах растет количество фирм, предлагающих кокосовую пену для мытья посуды и плоды экзотических деревьев для стирки. По словам производителей, все эти средства испокон веков использовались людьми и были по ошибке вытеснены научно-техническим прогрессом. Корреспондент SHE вернулась к истокам и на себе опробовала 100 % натуральные товары. Справка: Экотовары — товары (продукты питания, косметика, одежда, посуда, чистящие средства и др.), содержащие только натуральные компоненты растительного происхождения. Мыльные орехи — твердые сухие плоды мыльного дерева (сапиндуса) округлой формы, очень похожие на орешки, диаметром до 2,5 см. В кожуре этих плодов содержатся сапонины — природные пенообразователи. Стоимость в магазине AroMagic от 210 рублей за упаковку. Чистящая палочка — корень или веточки деревьев или кустарников семейства Salvadoraceae, нарезанные на кусочки примерно по 15 см. По словам производителей, это альтернатива зубной щетке и зубной пасте, содержит большое количество биоактивных веществ. Стоимость в магазине AroMagic 110 рублей. Шило на мыло Если вы страдаете аллергией на все существующие чистящие средства, если хотите экономить на косметике или бабушка просто замучила вас рассказами о том, что на посуде после мытья всегда остается «химия», — ликуйте. Найдено решение всех ваших проблем, и имя ему — мыльные орехи. По крайней мере, все это обещает производитель чудо-средства, точнее, фасовщик: ведь орехи растут сами по себе в восточных странах, а продавцу остается только разложить их в льняные мешочки. Если верить описанию в интернете, то орехами можно стирать белье, мыть посуду, умывать лицо, мыть голову и даже полоскать горло при инфекциях. Консультант в магазине посоветовала на пробу взять мелкие орехи в мочалке, которые не подходят для стиральной машины, зато прекрасно работают при ручной стирке, а также в качестве средства для очищения лица и тела. Стирка: Льняной мешочек, не туго набитый орехами, ничем не выдавал в себе чуда. Для начала превращений из невзрачного утенка в прекрасного чистящего лебедя мешочек должен быть опущен в таз с теплой водой и как следует размылен. Все это сообщила консультант, поскольку на самой упаковке информация была скудная. Для стирки были выбраны шелковый халатик без сложных пятен и «подсадная утка» в виде кухонного полотенца, на которое специально нанесены вишневый сок, малина, немного аджики, паста шариковой ручки и помада. Мыльные орехи дают хорошую пену и очень специфический запах Мылился мешочек поначалу с трудом, но чуть позже дал настоящую пену и очень специфический запах. Продавцы честно предупреждают о запахе в процессе использования, но обещают, что одежда пахнуть ничем не будет. Вода окрасилась в цвет слабого йодного раствора, но вещи от этого не пострадали. Правда, пятна тоже почти не пострадали: через час после замачивания и трения с полотенца исчез только вишневый сок, остальные остались в практически первозданном виде. А вот халатик действительно приобрел некую свежесть и, высохнув, не пах ничем. К слову сказать, в стиральной машине при 60 градусах со стиральным порошком с полотенца ушли все пятна. Умывание: Есть ли на свете женщина, согласная нанести на лицо то, что прекрасно выводит следы аджики с одежды? Поэтому тот факт, что пятна все-таки остались на своих местах, придал воодушевления и успокоил: возможно, в косметологии талант орехов раскроется больше. После часа в тазу с водой мешочек мылился на совесть, давал хорошую пену. При массировании лица дыхание пришлось задержать, поскольку запах становился все насыщенней, а вот ощущение чистоты так и не приходило. Отчаиваться не хотелось, возможно, средство подойдет для душа? Орехи в это время как будто поймали кураж и пену давали щедро, мешочек лихо скользил по телу. Но пена была не мыльная, не нежная, а потому не покидало ощущение, будто растираешься мокрой мочалкой без мыла, а значит, и без толку. Зато запах подгнившего фундука с примесью хозяйственного мыла еще час оставался на коже. Ольга Березовикова, врач-дерматокосметолог центра косметологии ReVival: «Само по себе мыло действительно может очищать. Но оно имеет щелочную реакцию, поэтому может нарушать кислотный баланс кожи. Существуют средства для очищения, где за основу взято мыло, но они обязательно должны содержать кислоты. Если в составе указаны просто плоды дерева, без информации о содержащихся в них веществах, говорить о пользе такого продукта для кожи сложно». «Волшебная» палочка, по заявлению продавцов, убивает кариес и улучшает зрение Волшебная палочка Если постирать орехами и ими же умыться не получилось, возможно, успешней пройдет чистка зубов так называемой чистящей палочкой. Внешне это ничем непримечательная веточка, напоминающая сыр к пиву. Если не изучить заранее сайт продавца, то догадаться, что эта палочка способна убивать бактерии, избавлять от кариеса, неприятного запаха и даже улучшать зрение (нервы, тянущиеся от корней зубов, так или иначе связаны с другими частями лица), — просто невозможно. Инструкцией рекомендуется намочить кончик 1 см и очистить от коры, разжевать его и полученной кисточкой почистить зубы. Чтобы получить аутентичные ощущения, кожуру было решено снимать зубами. Это оказалось технически просто, но своеобразно по ощущениям: волшебная палочка на вкус напоминала обычный, не слишком ядреный хрен. Получившаяся щетка, похожая на большую кисть для масляной краски, оказалась средней жесткости. Передние зубы легко поддались чистке, а вот добраться до коренных без посторонней помощи оказалось делом непростым: палочка не гнется, а рот не раскрывается так широко. Кроме того, кусочки щетки периодически приходилось выплевывать, а запах хрена в плохом смысле сводил с ума. Почистить от налета язык не удалось при всей любви к острому. Те зубы, до которых удалось дотянуться, действительно остались без налета, но привычного ощущения свежести не пришло. А запах хрена изо рта, как и запах орехов от тела, привел к выводу, что использовать подобные экопродукты стоит людям либо одиноким и замкнутым, либо окруженным абсолютными единомышленниками. Павел Пушилин, врач-ординатор отделения челюстно-лицевой хирургии городской клинической больницы: «Возможно, подобным средством можно удалить мягкий налет с передних зубов, но не дотянуться до «шестерок», не удалить зубной камень. А что касается связи нервов в челюстях и глазах, откройте атлас по анатомии человека, и вы поймете, что какое-либо влияние абсолютно невозможно». Лидия Смирнова Фото gettyimages.com (1), aromagica.ru (2, 3)

@темы: Женщины, Интересности

---

25.09.2010 в 23:46

Пишет  Selfish girl:

Хочется сказки...

Фото Гонг-Конга. Если двигать мышку по вертикали, то видно как зажигается город.

---

Ойййй, уаййййй....

22.09.2010 в 22:36

Пишет  Selfish girl:

Пишет  Cerise Static:

В детстве я мечтала о такой реальности.
Если просто показать зрителям фотографии Филиппа Рамета (Philippe Ramette) и ничего не объяснять, то, скорее всего, эти работы сочтут результатом умелого обращения автора с компьютером - а этим нас уже не удивишь. Но стоит лишь упомянуть, что ни в одном изображении нет ни грамма фотошопа, как все начинают ломать голову над загадкой: как же фотографу удалось получить такие снимки?

Главный герой на фотографиях Филиппа Рамета - это сам автор. Одетый в неизменный черный костюм, он удивляет все больше и больше с каждым новым изображением. Представленные автором ситуации настолько не укладываются в рамки нашего традиционного восприятия действительности, что вывод напрашивается один - фотомонтаж. На самом деле Филипп Рамет предпочитает называть себя скульптором, а не фотографом. Ведь основная его работа заключается не в том, чтобы нажать на кнопку фотоаппарата, а в создании замысловатых металлических конструкций, которых не видно на снимке, но которые как раз и обеспечивают все необходимые эффекты.

---

И ещё одна бугагашка от объевшейся нафлудина Нарс

тут

Растишка Реальный звонок в команию "данон", по поводу "растишки" - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню? - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет: - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода? - В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит... (с) i_cherski

@темы: Веселое

---

И снова о кисках))

вот

Интересное о кошках

Уникальность кошкам придает их носик – рисунок на нем так же уникален, как отпечаток пальца человека.

Веселый факт – в Америке более 68 млн. кошек, зевающих 200 млн. раз в час (по данным журнала "American Demographics".

Есть страны, где домашняя кошка – это скорее исключение, чем правило. Этому можно удивиться в Перу, Габоне. Большое количество домашних кошек можно встретить в Австралии, где практически на каждого жителя приходится по кошке.



Сердце кошки бьется в два раза быстрее сердца человека и за минуту успевает совершить от 110 до 140 ударов.

Сингапурская кошка – самая маленькая среди всех своих собратьев. Кот такой породы весит около трех, а кошка – около двух килограммов. Существуют коты, которые достигают и 300 кг. Это, конечно, самая большая порода кошек – тигр (Panthera tigris).

Кошки наравне с людьми могут претендовать на пенсионное обеспечение. Так, в Австрии, коту на службе охраны складов через несколько лет положена пенсия. Конечно, не в виде отчислений и льгот, а виде хлеба насущного – мяса, молока и бульона. В Англии кошки, охраняющие зернохранилища, официально состоят на довольствии. А вообще, кошки своей нехитрой деятельностью - ловлей мышей – спасают до 10 тонн зерна каждый год.

Кошки тоже могут выражать свои чувства к хозяину. Если она стоит рядом и хвост ее слегка дрожит – порадуйтесь! Она испытывает к вам огромное чувство любви, какое только может!

Любая породистая кошка и самая обычная время от времени машет своим хвостом. Что она этим хочет сказать? На самом деле, таким образом кошка выражает некое противоречие в желаниях. Например, на улице идет дождь, но кошка хочет выйти прогуляться и стоит в дверном проеме. Перспектива побывать на улице блокируется перспективой промокнуть до кончика хвоста. Пока идет этот сложный и противоречивый процесс принятия решения, кошкин хвост дает об этом знать всем окружающим. Как только решение принято, дело сделано, хвост занимает свое обычное положение.

Впуская в вас свои коготки, вытягивая их обратно и снова повторяя эту процедуру, кошки ни коим образом не хотят вас обидеть. Наоборот, тем самым они выражают искреннее удовольствие.

Домашние кошки помимо своих привычек и повышенного желания поспать имеют еще одну особенность перед дикими собратьями. При ходьбе хвост домашних кошек расположен вертикально, тогда как хвост дикой кошки обычно находится в горизонтальном положении или между лапами.

Если кошки мяукают, то это они делают специально для вас. Друг с другом кошки таким образом не переговариваются.

Не удивляйтесь, если настроение кошки меняется как ваше собственное. Кошки – чуткие натуры, вполне могут чувствовать настроение хозяина.

Кошка, казалось бы, маленький пушистый питомец, может иметь более 100 котят в год (в среднем, 2-3 помета в год по 1-8 котят).

Рекордсменом в этом деле был признан в 1952 году кот из Техаса, ставший родителем более 400 котят.

Еще одним рекордсменом признана кошка Bluebell из Южной Африки. Однажды она родила 14 котят в одном помете, причем все из них выжили
Кошки - весьма грациозные животные. Их тело состоит из 290 костей и 517 мускулов.

Любая кошка обладает отменным слухом, что неудивительно, ведь ухо кошки может поворачиваться на 180º, чем управляют более 10 мускулов.

Возраст кошки можно легко перевести в человеческий: 3 года вашей кошки соответствует 21 году человека. 8 лет – 40 г., 14 лет – 70 г.

Домашние кошки живут в 3-5 раз дольше диких.

История помнит и самую старую кошку в мире. Ее звали Puss, она жила в Англии и умерла после своего 36-го дня рождения
Среди кошек полно индивидуальностей. Одна из них в Аргентине установила неслыханный рекорд – залезла на дерево и провела там 6 лет, причем за это время успела принести три помета.

Исследователи утверждают, будто те, кто живут с домашними животными, меньше подвержены стрессам, сердечным приступам и живут дольше
Еще один кот-рекордсмен – шотландский черепаховый, по имени Towser за свою долгую жизнь (21 год) поймал 28 899 мышей.

Кошка может бродить за вами из комнаты в комнату, а все потому что она «общительна» и желает контролировать ваши действия.

От обдирания обоев и мебели, а также от скалолазания по новогодней елке попробуйте отучить кошку лимонными или апельсиновыми запахами (примените освежитель с таким ароматом, например). Кошек эти ароматы гарантированно не впечатлят.

Общайтесь со своим котом! Считается, что чем больше вы это делаете, тем больше кошка отвечает вам взаимностью. (95% хозяев признались, что болтают со своей кошкой) Причем, улавливает кошка непосредственно тон вашего голоса. Вполне возможно, что она прекрасно понимает, когда вы ее ругаете, хотя старательно делает вид, что ее это не касается.

Кошка попала в сообщество к жирафу и верблюду по следующему занимательному признаку: при ходьбе у этих животных сначала двигаются левые ноги, а затем уже правые. Ходьба таких животных отличается скоростью, быстротой реакции и тишиной.

Распространено мнение, якобы кошки не различают цвета. Однако эксперименты показали, что кошки, как и человек, вполне могут отличить красный от зеленого, от синего и даже от серого. От синего они могут отличить зеленый, серый и желтый.

Не обошла кошачьих и участь дальтоников, сходная с человеческой. Зеленое кошки могут воспринимать красным, а красное – зеленым.

Одно из завидных кошачьих преимуществ – отличное зрение. Для того чтобы увидеть предмет, им хватит 1/6 света, нужного для этого человеку.

Мурлыканье кошек, по мнению многих экспертов, означает не что иное, как выражение сильных эмоций.

Домашние кошки обладают хорошим обонянием, а также могут быть весьма привередливы в выборе пищи и воды.

Считается, что если кошка не пьет воду, возможно, она чувствует в ней примеси хлора ил др. вредных веществ.

Почему нельзя кормить кошку собачьим кормом? Все очень просто – потребность в протеине у кошачьих в пять раз больше, чем у собак
Что не отнять у кошки, так это ее лень и желание поспать. Считается, что в среднем кошки могут спать около 16 часов в день, а 30 % остального времени отведено у них на уход за собой.

Взгляните внимательно на свою кошку – как обстоит дело с ее фигурой? На самом деле, если ребра у кошки прощупать нельзя, значит ей пора немножко похудеть. К тому же, если бока у вашего кота видны уже при взгляде на его мордочку и выпирают далеко за пределы щек, то такой котяра теряет правильность восприятия и вполне может пытаться пролезть в места, которые по размерам ему недоступны.

Котом-рекордсменом по своим объемам был признан Австралийский кот Himm. За свои размеры – вес 21 кг и обхват талии 84 см – он был помещен в книгу рекордов Гиннеса.

Настоящий кот-крошка – это гималайский кот Tinker Toy из Иллинойса. Его вес не достигал и 1 кг, а в длину котик был всего 18 см и 7 см в рост.

Миф 1: Все кошки любят молоко

Многие люди думают, будто любимое питье кошек – это молоко и, принеся домой кошку, стараются скорее дать им это лакомство. Забота о кошках, конечно, похвальна, но насколько молоко для кошки является полезным? В молоке есть множество питательных веществ (белок, кальций и др), однако жизненно важных питательных веществ для кошки оно не содержит (железо, таурин). К тому же, не каждая кошка может усваивать лактозу, содержащуюся в молоке, что может вызвать у вашего любимца диарею. Даже если ваша кошка пьет молоко, не используйте его в качестве основного питья. У каждой кошки всегда должна быть свежая вода!



Миф 2: Рыба – необходимая еда для кошек

Люди, предпочитающие кормить свою кошку исключительно рыбой и считающие это самой полезной едой, глубоко заблуждаются. Миф о рыбе как о необходимой еде для кошки объясняется тем, что рыба содержит большое количество таурина и витамина А, которые действительно необходимы кошке. Однако эти вещества кошка может получить и из мясных продуктов. Более того, употрфэйсение рыбы в некоторых случаях может быть вредно и даже смертельно для кошек. Например, если кошка ест подпорченную рыбу, то это может привести к развитию тиаминной недостаточности (т.к. в портящейся рыбе появляется фермент, разрушающий Тиамин). Жирная рыба для кошки тоже не самая полезная вещь. Если рыба хранится неправильно, то подкожный жир проникает в мышечную ткань, которая становится ядовитой для кошки. Этот яд нельзя нейтрализовать кипячением, а потрфэйсяющая его кошка может заболеть стеатитом – смертельной для домашних кошек болезнью. Хозяева также должны помнить, что кормление кошки рыбой способствует образованию у кошек мочекаменной болезни. Если хозяева все-таки желают кормить кошку рыбой, то лучше положиться на изготовителей кошачьих кормов, которые добавили все необходимые для кошки вещества в корм со вкусом рыбы специально для домашних любимца.

Миф 3: Нельзя стерилизовать кошку, если она ни разу не рожала.

Напротив, если хозяин будет тянуть со стерилизацией и ждать, пока его домашняя кошка родит котят, то может нанести больший вред, чем пользу своему питомцу. При поздней стерилизации повышается риск заболевания молочной железы, поэтому лучше всего эту процедуру провести, когда вашей кошке будет 5-6 месяцев

Миф 4: Стерилизация делает котов толстыми и ленивыми.

На самом деле, стерилизация делает котов более спокойными и покладистыми. Каждый кот независимо от проведения такой процедуры любит поспать (16-18 ч в день), а зимой и вовсе залечь в теплом убежище, чтоб вставать только покушать.

Миф 5: Кошки могут вылечить на себе любую рану, просто зализывая ее

Еще одно заблуждение, свойственное человеку. Язык у кошки шершавый, как наждак, поэтому если маленькую царапину кошка в состоянии залечить сама, то большую рану своими настойчивыми вылизываниями она может только увеличить. При таком положении дел, хозяину лучше надеть на своего кота защитный воротник или специальную попону.

Миф 6: Приземление на лапы для кошек всегда безболезненно.

Даже домашние кошки и коты – отличные акробаты, и при падении кошки (благодаря врожденному инстинкту) сначала поворачивают голову, передние лапки и с помощью хвоста – заднюю часть тела, тем самым, приземляясь на все четыре своих пушистых лапы. Однако это не дает права думать, что кошки могут покорить любую высоту. Падение с большой высоты зачастую приводит к перелому костей вашего любима и даже к его смерти.

Миф 7: Кошки отлично видят в темноте

Этот миф, немного перефразировав, можно сделать правдой. Кошки отлично ориентируются в темноте! Но делают они это не только благодаря зрению (которое в темноте немного лучше человеческого), а за счет своих «локационных устройств». Усы, или вибрисы, расположенные на бровях, щеках, лапах точно определяют расположение и форму объектов, а ушки отлично улавливают любой шорох. А вот по поводу зрения нашим кошкам можно посочувствовать – дальнозоркость кошачьих зачастую мешает им увидеть, что происходит под самым их носом.

Миф 8: Усы – вот секрет равновесия кошек

Как бы ни хотелось человеку, усы для кошки остаются только органом осязания и на равновесие питомца никак не влияют.

Миф 9: Истинно домашние кошки (не гуляющие на улице) не могут заболеть

О здоровье домашних кошек нужно заботиться не меньше, чем о чьем-либо другом. Инфекция может проникнуть в дом на одежде и обуви хозяев, с недоброкачественной пищей. Хозяева, чтобы обезопасить своего домашнего зверя, могут установить на входе дезинфекционную камеру, ну или просто регулярно делать ему прививки и дегельминтизацию.

Миф 10: Кошка и собака не могут жить дружно

Кошки и собаки, как и разные люди, могут говорить на разных языках и не ладить друг с другом. Однако это не является распространенной тенденцией в мире домашних животных. Конечно, встречаются собаки, которые излишне агрессивны к кошачьим или специально натасканы на охоту на них. Однако собака может быть лучшим другом кошки, а живущие в одной семье питомцы чаще всего отлично ладят друг с другом.

Миф 11: Самые агрессивные кошки – сиамские

Сиамские кошки – темпераменты, могут удивить вас своими прыжками и громким голосом. Однако излишне агрессивными и озлобленными их может сделать только подобное отношением к ним человека.

Миф 12: Кошки плохо себя ведут специально, чтобы позлить хозяина

Поведение кошек может изменяться под действием разных причины – стрессы, ссоры в семье хозяина, ремонт. Домашняя кошка чувствительна к изменению распорядка дня хозяина. Резкое изменение поведения может быть вызвано болезнью кошки.

---

Тааак, хочу!

27.04.2009 в 18:10

Пишет  Анют@:

посуда

Скачать файл посуда.rar

@темы: Тля сипя, рукоблудно-рукодельное, вышивальное

---

29.09.2010 в 11:40

Пишет  Lovrentiy:

Остальные Югославы!!! Ухахахаххаха

28.09.2010 в 12:30

Пишет  Wizzard Rick:

*испацтала*

---

Фактики о неках))

тут

Кошачьи привычки

Кошки – весьма своеобразные животные, непредсказуемые, свободолюбивые, но в то же время очень ласковые и привязанные к человеку. У кошек есть особые повадки, свойственные только этим пушистым представителям семейства кошачьих, и среди этих повадок встречаются странные и порой смешные.



1. Блаженное выпускание коготков





Кошкам свойственно показывать коготки – для этого они им и нужны. Однако кот использует когти не только для защиты, но и для того, чтобы сделать легкий «массаж» своему хозяину в минуты особого расположения. В этом случае говорят, что «кот месит», поскольку это кошачье движение действительно напоминает движения кулинара, который месит тесто – кот запускает коготки в подстилку или в колени хозяина, демонстрируя тем самым свою любовь.

Такую повадку кошки выносят из раннего детства, когда, будучи котятами, они с урчанием «месили» живот матери-кошки, чтобы молоко лучше поступало. Часть ученых, тем не менее, утверждают, что данная повадка унаследована кошками от их диких родственников, аналогичными движениями уминающих траву перед тем, как улечься и заснуть.

2. Сосание



Многие кошки предпочитают сосать вещи из хлопка или шерсти, порой кот начинает сосать волосы хозяина, думая, что это шерсть. Такая повадка, как правило, объясняется достаточно ранним расставанием котенка с матерью-кошкой, в тот период, когда котенок еще не утратил сосательного рефлекса.

3. Бодание



Если кошка начинает ласково «бодать» вас в голову, такая повадка доказывает величайшее ее расположение к вам. Желаете сказать ей о своей любви на ее языке? Тогда нежно «бодните» ее в ответ или просто потритесь лицом о кошачью мордочку – кошка будет очень довольна.

4. Болезненная чистоплотность



Даже если кошка сама оказывает вам внимание и начинает ластиться, позже она обязательно приступит к тщательному умыванию и вылизыванию шерсти. Вас может обижать такая чрезмерная чистоплотность, однако здесь нет ничего странного – кошки обожают чистоту и не выносят чужих запахов на своей шерсти, даже если это запах хозяина.

5. «Усмешка Элвиса Пресли»



Бывает, что кошка задирает верхнюю губу, что наводит на мысль об Элвисе Пресли. В этот момент кошачья усмешка может выглядеть немного высокомерной, однако смысл у нее совсем другой. Такая «усмешка короля рок-н-ролла» символизирует радость, причиной которой обычно бывает приятный запах (растения, пищи или другого представителя или представительницы семейства кошачьих). Таким образом кот наслаждается запахом, заставляя его проходить по верхнему нёбу.

6. Питье из-под крана



Конечно, кошек нельзя назвать отличными пловцами, но многие из них любят воду. Им нравится журчащий звук и движение струи воды, вот почему они предпочитают пить воду из-под крана. Некоторые «любители» даже двигают лапой в миске с водой, чтобы полюбоваться произведенным эффектом.

7. Вылизывание хозяина



Вылизывание хозяина является неоспоримым доказательством любви. Если кошка вылизывает вас, она принимает вас как равного. Для нее вы становитесь котом – немного необычным, большим и ухаживающим за ней.

8. Внезапная атака



Не успели вы растаять от кошачьего мурлыканья и вылизывания и подарить коту свое сердце, как вдруг он внезапно выскакивает из темноты и нападает на вашу ни в чем не повинную голую ногу. Порой причиной такой атаки является необычный для кота звук, но чаще только сам кот знает, зачем он это сделал. Однако нужно помнить о том, что рядом с вами живет маленький охотник, и не сердиться на него за такие “сюрпризы”.

9. Сидение в коробках.



Обычно этот пункт пересекается с девятым

10. Вечерний моцион.



Вечерний поход в туалет сопряжен с различными “плясками” и не понятным желанием самоутвердиться В отличии от пункта 8, атаки уже не скрытые, а более брутальные… направленные, в основном, на самых слабозащищенных домочадцев

---

12.11.2009 в 00:55

Пишет  Гилва Северус Снейп:

Дело было утром, делать было нечего, ога.

АВТОР: Я.
НАЗВАНИЕ: Мама, купи мне покемона.
ЖАНР: типастёб. АУ, ООС, Зверь - Обоснуй стоит в сторонке, и нервно курит.
РЕЙТИНГ: G
РАЗМЕР: драббл.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: Трава, трава и ещё раз трава. Кроссовер.
ФАНДОМ: "Первое Правило Волшебника", "ЛоИ", "Хроники Амбера"
ГЕРОИ: Владетель подземнего Мира, Гилва Хендрейк, Даркен Рал (сериальный), намёк на канонного Даркена Рала.
АННОТАЦИЯ: Спасибо Роджеру Желязны за такую замечательную, уневерсальную Мэри - Сью, как леди Гилва. Из всего десятитомника о ней только две страницы. Написал экпромтом, после просмотра первой серии второго сезона.
ОТКАЗ: Герои не мои, трава тоже.

читать

- Дедушка, но ведь ада, как и рая, как такового не существует. Так зачем же это всё надо?
Краснокожая демонка помешала чай в гранёном стакане и поскребла когтем по надраенному паркету.
- Это всё потому, что люди понапридумывали себе всякого, а нам приходится поддерживать марку, – ответил Владетель подземного Мира, и вздохнул глядючи на испоганенный паркет. Хорошо, что при ремонте он не решил, что кафель будет смотреться лучше, – о смотри, новые.
- Тощенькие какие, - наигранно вздохнула демонка, - недокормыши. А этот вроде ничего будет. Дедушкаааа….
- Нет.
- Ну дедушка, я тебя что, часто прошу? Дедушка, мне скучно.
Владетель вздрогнул. Хуже злой герцогини Хаоса могла быть только герцогиня Хаоса скучающая.
- Внучка, это никанон.
- Знаю, но тем интереснее будет. Я хочу эту брюнетистую игрушку. К тому же фанфик, это тоже Отражение. Значит, я и тут в своей компетенции.
***
Что значит время? Время вечно. Время, это не спираль. Это клубок. Запутанный и порванный в разных местах. К тому же весьма побитый молью. Некоторые отдельно взятые люди и нелюди об этом знают, и во всю пользуются.
- А мне точно за промедление ничего не будет? – в третий раз спрашивал брюнетик с полным отсутствием шрамов на нужных местах.
- Точно – точно, - кивала желтоглазая демонка. Паранойя этого никанона начала сильно нервировать. Если бы ей не было так скучно, то всё могло бы обратится весьма и весьма плачевно. Люди, они, действительно, такие, понапридумывают всего и всякого, а потом начинают этого бояться. Вот зачем, спрашивается, было придумывать Богов? Что светлых, что тёмных. Вот Боги взяли и появились, магия не стоит на месте, это вам не камень.
- Но Владетель…
- С этой минуты я тебе Владетель. А так же отец, мать и Родина, - демонка упёрла руки в бока, и, подумав, добавила, - и партия. А партия, она, врать не будет.
- Точно не будет?
- Достал…
Демонка закатила глаза, и устало вздохнула. Практически за всю историю её жизни мало кто сомневался в её словах. Впрочем, была парочка, но это совершенно другая история.
- Значит так, вот тебе цаца, иди играйся дальше.
Втюхав брюнетику янтарный камушек в форме слезы, демонка вытолкала новоявленного призрака в Мир живых.
***
Где – то в Реальном Мире, в корчах от пережитого ночного кошмара, проснулся Крэйг Паркер. Золотая цепочка с янтарной подвеской была на месте.
***
Герцогиня Хаоса, леди Гилва Хендрейк, вытащила из тооооолстой колоды нужную карту.
***
- Дедушкаааа…
Владетель подземного Мира вздрогнул второй раз за «день».
- Ну что опять?
- Дедушка, я хочу эту блондинистую игрушку…

@темы: Творческво, Друзья, Литература

---

12.11.2009 в 09:31

Пишет  Гилва Северус Снейп:

Я честно ничего не курил. И не пил. И не спал.

АВТОР: Гилва Северус Снейп
НАЗВАНИЕ: Слэша не будет.
ЖАНР: типастёб. АУ, ООС. Зверь - Обоснуй забился под лавку в ужасе.
РЕЙТИНГ: G
РАЗМЕР: драббл.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: Трава, трава и ещё раз трава. Кроссовер.
ФАНДОМ: "Первое Правило Волшебника", "ЛоИ", "Хроники Амбера"
ГЕРОИ: Даркен Рал (канонный), Даркен рал (сериальный), Гилва Хейндрейк.
АННОТАЦИЯ: Спасибо Роджеру Желязны за такую замечательную, уневерсальную Мэри - Сью, как леди Гилва. Из всего десятитомника о ней только две страницы. Написал экпромтом, после просмотра первой серии второго сезона.
ОТКАЗ: Герои не мои, трава тоже.

читать

Речка, травка, закат, плакучие ивы на берегу, пустые бутылки вокруг. На берегу сидят, обнявшись, блондинчик в белом и брюнетик в красном. Судя по количеству бутылок, долго сидят. Так же, судя по полным бутылкам, продолжать сидеть они намеревались ещё дольше.
- Вот чем я думал, когда подписывал контракт с Гудкайндом на одиннадцать книг? – бился в дежурной истерике блондинчик. – Кто вообще мог знать, что так оно повернётся? За что я прогневал Владетеля? За какие грехи мне всё это? Как у этого недостойного маггла вообще могла подняться руки написать подобное? Ему доставляет особое удовольствие мусолить моё имя, смешивая его с грязью? И так из книги в книгу, все одиннадцать. Ну, за чтоооооо?!
Где блондинчик подхватил слово «маггл», он и сам не помнил. После прогулки по всяким подземным Мирам, и не того нахватаешься.
Брюнетик горестно вздохнул. Сегодня была его очередь быть дежурной жилеткой. Вчера, к примеру, они втроём, он, блондинчик и бутылка водки, посмотрели новую серию новозеландской травы. С начала брюнетику было интересно, потом смешно, на середине он чуть не разломал ноутбук, подключённый к переносной электростанции, но был вовремя остановлен веским аргументом блондинчика, что ему, мол, интересно. А ноут они всегда утопить могут. Речка вот она, от палатки двадцать шагов. И электростанцию тоже утопим. Чисто из вредности совершенно по человечески до пинав до речки. И палатку, ога, со всем содержимым, чтоб лучше тонула. И пару ящиков водки… Хотя нет, водку мы топить не будем. Мы ей Гудкайнда и Рейми травить станем. Нам – то по фиг, мы мёртвые, а водка палёная.
Сейчас брюнетик аккурат обмозговывал эту идею. Встряхнув блондинчика так, что у того лязгнули зубы, и совершенно прошла истерика, брюнетик, трагическим шёпотом, вопросил:
- Может не травить их?
- Что ты предлагаешь?
- Довести до нервного срыва. Чтоб неповадно было.
- Как?
- А чего они совершенно не ожидают от нас?
- Деммин, - растёкся в пакостной улыбочке блондинчик.
- И его мальчики, - согласился брюнетик.
- Согласен.
- К тому же, это всё равно, что заниматься онанизмом.
***
- За слэш! Ай! Ой!
Блондинчик в белом и брюнетик в красном получили по смачному пинку раздвоенным, когтистым копытом.
- Слэша не будет. У меня другие планы. Хотяяяааа…

@темы: Творческво, Друзья, Литература

---

19.12.2009 в 13:58

Пишет  Гилва Северус Снейп:

По следам недавних событий. Четвёртый драббл.

АВТОР: Гилва Северус Снейп.
НАЗВАНИЕ: Поди туда, не знаю куда.
ЖАНР: типастёб. АУ, ООС, Зверь - Обоснуй стоит в сторонке, и нервно курит.
РЕЙТИНГ: R (Исключительно за маты.)
РАЗМЕР: драббл.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: Трава, трава и ещё раз трава. Кроссовер.
ФАНДОМ: "Первое Правило Волшебника", "ЛоИ", "Хроники Амбера"
ГЕРОИ: Даркен Рал (канонный), Даркен рал (сериальный), Гилва Хейндрейк.
ОТКАЗ: Герои не мои, трава тоже.

читать

- Гилвачко, а что это ты делаешь? - заинтересовано полюбопытнячял блондинчек в белом, заглядывая через плечо краснокожей демонки.
- Хернёй страдаю, - честно ответила демонка, сдёргивая с рогатой башки наушники.
- Ты, как я смотрю, всё время своего пребывания здесь хернёй страдаешь, - глубокомысленно хмыкнул брюнетик в красном, глядя на монитор через другое плечо демонки.
- Не ваше дело, милейшие, - оскалилась герцогиня Хаоса.
- Не наше, так не наше, - покладисто согласился брюнетик, и, сцапав упирающегося блондинчика, потащил его к дверям.
- Мне интересно! - услышала Гилва краем уха, прежде чем одеть наушники.
- Интересно ему, как же. Ты видел её зубы?
- А что? Нормальные такие зубы. Треугольные. В два ряда... Сожрёт?
- Сожрёт. Пошли отсюда.
******
на следующий день.
- Суки!
Бам!!!
- Бляди!
Бац!!! Блям!!!
- Урою!
Бдыщь!!!
Стена пошла трещинами.
- Гилвачко, та так домик не разнесёшь?
- Домик большой, не разнесёт.
Жёлтые глаза с расширенными вертикальными зрачками сфокусировались на блондинчике, коий с невинным видом закусывал водку яблочком.
- Тыыыыы, - выдохнула демонка. В её спинном мозгу что - то щёлкнуло. - Бензопилу хочешь?
- Зачем?
- Что бы распилить кое кого.
- А чё сразу я?
- Тогда ты, - жёлтые, сумашедшие глаза вперились в брюнетика. Тот подавился своим яблочком.
- А чё сразу он? - отвлёк внимание демонки блондинчик. Брюнетик в это время в это время прятал недопитую водку.
- Потому, что это он во всём виноват! - на ультразвуке завизжала герцогиня Хаоса. Брюнетик вздрогнул, руки его разжались, бутылка с недопитой водкой упала и разбилась. - Ну вот, что я говорю?! Это он, он, он!...
- Если бы ты не орала, он бы бутылку не разбил. Что ты там и с кем не поделила?
- Эх, говорил мне дедушка, учи, внучка английский, это основной язык Реального Мира. так нет же, мне лениво было. Теперь вот опять переводчика дёргать.
Демонка понуро поплелась из кухни.
- О чём это она вообще? Владетеля упомянула.
- Мало ли, о чём. Главное, что бы квартиру не доломала. Когда ещё выдастся шанс пожить в Реальном Мире?
******
Ещё через день.
Та же кухня. Брюнетик в красном и демонка с кислой мордой.
- Сладкий мой, плесни водки.
- Фиг тебе, пока не расскажешь, что там у тебя.
- У меня всё нормально, а вот у них явно не всё в порядке. Устроили там у себя дебильный конкурс, кто и как не вышел рылом.
- А точнее?
- А точнее вот, - демонка, пошурудив под столом, вытащила ноут, и, открыв оперу, показала.
******
Ещё через пол часа.
- Что ты там говорила о бензопиле?
- Загорелся? Кстать, а где наш блондинчик?
- Гудкайнда по Телл`Аран`Риоду гоняет.

@темы: Творческво, Друзья, Литература

---

19.12.2009 в 13:58

Пишет  Гилва Северус Снейп:

По следам недавних событий. Четвёртый драббл.

АВТОР: Гилва Северус Снейп.
НАЗВАНИЕ: Поди туда, не знаю куда.
ЖАНР: типастёб. АУ, ООС, Зверь - Обоснуй стоит в сторонке, и нервно курит.
РЕЙТИНГ: R (Исключительно за маты.)
РАЗМЕР: драббл.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: Трава, трава и ещё раз трава. Кроссовер.
ФАНДОМ: "Первое Правило Волшебника", "ЛоИ", "Хроники Амбера"
ГЕРОИ: Даркен Рал (канонный), Даркен рал (сериальный), Гилва Хейндрейк.
ОТКАЗ: Герои не мои, трава тоже.

читать

- Гилвачко, а что это ты делаешь? - заинтересовано полюбопытнячял блондинчек в белом, заглядывая через плечо краснокожей демонки.
- Хернёй страдаю, - честно ответила демонка, сдёргивая с рогатой башки наушники.
- Ты, как я смотрю, всё время своего пребывания здесь хернёй страдаешь, - глубокомысленно хмыкнул брюнетик в красном, глядя на монитор через другое плечо демонки.
- Не ваше дело, милейшие, - оскалилась герцогиня Хаоса.
- Не наше, так не наше, - покладисто согласился брюнетик, и, сцапав упирающегося блондинчика, потащил его к дверям.
- Мне интересно! - услышала Гилва краем уха, прежде чем одеть наушники.
- Интересно ему, как же. Ты видел её зубы?
- А что? Нормальные такие зубы. Треугольные. В два ряда... Сожрёт?
- Сожрёт. Пошли отсюда.
******
на следующий день.
- Суки!
Бам!!!
- Бляди!
Бац!!! Блям!!!
- Урою!
Бдыщь!!!
Стена пошла трещинами.
- Гилвачко, та так домик не разнесёшь?
- Домик большой, не разнесёт.
Жёлтые глаза с расширенными вертикальными зрачками сфокусировались на блондинчике, коий с невинным видом закусывал водку яблочком.
- Тыыыыы, - выдохнула демонка. В её спинном мозгу что - то щёлкнуло. - Бензопилу хочешь?
- Зачем?
- Что бы распилить кое кого.
- А чё сразу я?
- Тогда ты, - жёлтые, сумашедшие глаза вперились в брюнетика. Тот подавился своим яблочком.
- А чё сразу он? - отвлёк внимание демонки блондинчик. Брюнетик в это время в это время прятал недопитую водку.
- Потому, что это он во всём виноват! - на ультразвуке завизжала герцогиня Хаоса. Брюнетик вздрогнул, руки его разжались, бутылка с недопитой водкой упала и разбилась. - Ну вот, что я говорю?! Это он, он, он!...
- Если бы ты не орала, он бы бутылку не разбил. Что ты там и с кем не поделила?
- Эх, говорил мне дедушка, учи, внучка английский, это основной язык Реального Мира. так нет же, мне лениво было. Теперь вот опять переводчика дёргать.
Демонка понуро поплелась из кухни.
- О чём это она вообще? Владетеля упомянула.
- Мало ли, о чём. Главное, что бы квартиру не доломала. Когда ещё выдастся шанс пожить в Реальном Мире?
******
Ещё через день.
Та же кухня. Брюнетик в красном и демонка с кислой мордой.
- Сладкий мой, плесни водки.
- Фиг тебе, пока не расскажешь, что там у тебя.
- У меня всё нормально, а вот у них явно не всё в порядке. Устроили там у себя дебильный конкурс, кто и как не вышел рылом.
- А точнее?
- А точнее вот, - демонка, пошурудив под столом, вытащила ноут, и, открыв оперу, показала.
******
Ещё через пол часа.
- Что ты там говорила о бензопиле?
- Загорелся? Кстать, а где наш блондинчик?
- Гудкайнда по Телл`Аран`Риоду гоняет.

@темы: Творческво, Друзья, Литература

---

07.02.2010 в 19:06

Пишет  Гилва Северус Снейп:

АВТОР: Гилва Северус Снейп
НАЗВАНИЕ: Куда приводят мечты.
ЖАНР: типастёб. АУ, ООС. Зверь - Обоснуй стоит в сторонке и нервно курит.
РЕЙТИНГ: R.
РАЗМЕР: драббл.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: Трава, трава и ещё раз трава. Кроссовер.
ФАНДОМ: "Первое Правило Волшебника", "ЛоИ", "Хроники Амбера"
ГЕРОИ: Даркен Рал (канонный), Даркен Рал (сериальный), Гилва Хендрейк.
АННОТАЦИЯ: Детективчег с элементами эротики. Намёк на гет.
ОТКАЗ: Герои не мои, трава тоже.

читать

- А ты всегда такая? - спросил брюнетик в красном.
- Какая? - сделала непонимающие глаза демонка.
- Гладкая. Во всех местах.
- А это сделано специально для того, что бы остаться в живых.
- О_о
- Понемаешь, сладкий мой, - леди Гилва закинула ногу на ногу и, закурив, откинулась на табуретке. (Чудеса эквилибристики, ога.) - стоит мне только сбросить свой теневой облик, так сразу ты и блондинчик потяните ко мне свои пакостные ручонки. А оно мне надо? Оно мне совершенно не надо. Только по этому я предпочитаю у вас на глазах быть такой.
- зачем же, в таком разе, отказыватся от того, что ты ещё не попробывала? - растёкся в пакостной улыбке брюнетик.
- Вот уж нет, благодорю покорно. Я что тебя, что его, как облупленных знаю. И только по этому фиг вам обоим, а не я в человеческом виде. И если я всё же решусь с вами двумя переспать, то блондинчика оставлю на сладкое.

***

Брюнетик в красном уже часа три обмозговывал этот диалог. Подползал к словам Гилвы и так и этак, но всё равно ничего путного в упор не видел. С одной стороны герцогиня Хаоса послала его далеко и надолго, с другой - сказала прямым текстом, что первым делом переспит именно с ним.
- Странные они существа, эти женщины, - горестно вздохнул брюнетик. - Причём все, оптом, не смотря на расы.
- Ты это к чему? - спросил блондинчик в белом, отрываясь от ноута. Высокоскоростной и безлимитный интернет он ценил больше, чем расхаживания брюнетика над его душой. С недавних пор блондинчик зарегился вконтакте под именем Крэйг Паркер. Лазил, где только мог, тырил всё, что плохо лежит, френдил всех, кто его хотел, но принципиально никому не отвечал. (Такая личность дествительно вконтакте обитает. Оно даже у меня во френдах. - Прим. Автора.) Всё зло вконтакте? Значит, так тому и быть.
Брюнетик между тем успокоился и, перестав наматывать километры по комнате, сел рядом с блондинчиком.
- Выкладывай, - потребовал тот.
- Ты хочешь трахнуть Гилву? - прямо брякнул брюнетик.
- ЧЁ?!О_О
Блондинчик подскачил, как ужаленный. Ноут с его колен предсказуемо навернулся, но, не долетев до пола каких - то пару сантиметров, завис в воздухе.
- Ты с какого дуба рухнул?
- Я ни с какого. А вот она...
- Ладно, с какого дуба вы рухнули вместе?
- Мне интересно стало, почему она такая вся гладкая и красная .
- Она - демон.
- Ни фига она не демон. Вот скажи, ты видел её спящей? Нет? Я тоже не видел. Однако, она в этой квартире как - то спит. А теперь перечисли мне три вещи, которые ей мешают спать.
- Рога, крылья, когти на копытах.
- Гений, блин. Не загорелся ещё проверить?
- Залесть Гилве под одеяло и получить копытом в нос?
- Или же трахнуть её.
- Вот знаешь что, а? Ты это придумал, ты это и проверишь. Мне же мой нос ещё дорог, как память о первой брачной ночи.
- Почему я? - сотворил изумлённые глаза брюнетик.
- Инициатива наказуема, - гаденько усмехаясь, пояснил блондинчик.

***

Ночь, темно и ни фига не видно. Брюнетик в красном, с разнесчастным вырожением на лице, стоял перед дверями комнаты леди Гилвы Хендрейк. Риск получить копытом по носу состовлял 90%, а бумажка с надписью "На свой страх и риск, не играй в некрофила некроманта, не буди спящего Севу." (Реально существующая надпись на дверном косяке в квартире Автора. - Прим. того же Автора.), доводил сей риск до 99,99%. Кто такой Сева брюнетик не знал, и знать не хотел. Но какие - то странные личности иногда звонили Гилве в скайп и орали на всю мощь калонок: " - Сев, сука, убери лишние уши на хуй, и немедленно перезвони, дело есть!".
Горестно вздохнув, брюнетик всё же решился открыть дверь. Матов не последовало. А он на них так надеялся! Он очень, очень хотел, что бы Гилва сидела в интернете и ругалась на каком - нибудь форуме. Но его мечтам не дано было осуществится. Копм, конечно, несщадно гудел, качая новую траву, но ворох одеял на кровати не остовлял сомнений в том, что леди Хаоса почивать изволят.
"Ну что ж, - подумал брюнетик, - если за что - то взялся, то доводи до конца. Всё, или копытом по носу."
Стараясь поменьше шелестеть юбкой, брюнетик на цыпочках просочился в комнату. Как на зло, путаясь в складках параднопроходной одёжки, рискуя навернутся и расквасить нос естественным путём, он кое как доковылял до кровати и сел на краюшек.
Ворох одеялок зашевелился, из недр показалось рука и указующий перст чуть ли не ткнул брюнетика в грудь.
- Я тебя вижу, - раздолось из под вороха, - не смей меня щекотать. (Автор как - то это выдал. Честно, честно. Автору после рассказали, Автор был в шоке. - Прим. всё ещё того же Автора.)
Брюнетик судорожно сглотнул. Ежели его видят, то уже никуда не денешся, по шее всё равно получишь. И по сему он решился на то, на что бы не решился, находясь в здравом уме и твёрдой памяти. А именно, цапнуть за руку герцогиню Хаоса и дёрнуть на себя. В том, что обычная, человеческая рука пренадлежит леди Гилве, брюнетик не сомневался. Хриплый со сна голос демонки не с чем не спутаешь. Как ножом по стеклу.
Ворох одеялок рассыпался на состовляющие, явив сзору брюнетика лохматую, черноволосую девицу. Всё ещё продолжаю спать, но держащую голову прямо и совершенно голую.
Брюнетик сглотнул второй раз, разжал пальцы, всё ещё держащие руку Гилвы и, бормотнув:
- Я, пожалуй, пойду, - попытался удрать. Пока нос не расквасили, ога. Но был остоновлен цепкой ручонкой демонки, схватившей его за шкварник безрукавки и окриком:
- Куда?!
Нечеловеческая сила приподняла брюнетика в воздух и швырнула поперёк кровати.
- Подушкой будешь, - постоновила леди Гилва, пристраивая лохматую голову на его животе.
Расслаблятся и получать удовольствие, так же как и попытатся заснуть, было страшно.

***

- Ну что? Доэксперементировался? - ехидно спросил блондинчик в белом, разглядывая свежий синяк под глазом брюнетика.
За непрошедшие сутки брюнетик в красном сделал три открытия. Первое: леди Гилва дествительно любит отдыхать, именно отдыхать, а не спать, в человеческой форме. Второе: леди Гилва часто, практически всегда, забывает то, что тварит в полусонном виде. А ежели на относительное утро обноруживает у себя в постели какое либо тело, ей не пренадлежащие, то начанает орать на ультрозвуке и размахивать руками. Третье: женщины ещё более странные существа, чем ему казалось ранее.
- Знаешь что? В следующий раз, когда у меня возникнет порыв сделать что либо из ряда вон, просто дай мне пинка. А сейчас сделай милость, пшолнах в интернет.

@темы: Творческво, Друзья, Литература

---

19.02.2010 в 20:14

Пишет  Гилва Северус Снейп:

АВТОР: Гилва Северус Снейп
НАЗВАНИЕ: Пока не властен над серцами лёд.
ЖАНР: типастёб. АУ, ООС. Зверь - Обоснуй стоит в сторонке и нервно курит.
РЕЙТИНГ: PG - 13.
РАЗМЕР: мини.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: Трава, трава и ещё раз трава. Кроссовер. Конец цикла.
ФАНДОМ: "Первое Правило Волшебника", "ЛоИ", "Хроники Амбера".
ГЕРОИ: Даркен Рал (канонный), Даркен Рал (сериальный), Гилва Хендрейк, и ещё кое кто.
АННОТАЦИЯ: Писал под "Gregorian" и "Katarsis", вы предстовляете, ЧТО я понаписал?О_о Это должен был быть боевичок. Его у меня не получилось. Если что, Автор курит LD лайт.
ОТКАЗ: Герои не мои, трава тоже.

читать

- И что это за народное творчество?
Блондинчик в белом подозрительно покосился на чертежи какой - то по истине адской машины и планы местности.
- Это не народное творчество, - обиженно насупилась леди Гилва, - это чертежи Тополя - М СС - 27 и дороги, по которым он ездит.
- Дороооги, - грустно протянул брюнетик в красном. - А почему они посреди леса? Что бы никто не догадался?
- Именно, - кивнула демонка. - Возьми с полки пирожок, сдуй пыль и положи обратно. А вот это вам предстоит вызубрить.
Леди Гилва бухнула на чертежи маленькую, но толстую книгу без каких либо опознавательных знаков.
Блондинчик и брюнетик переглянулись и скорчили одинаково кислые рожи.
- Я что, так мало для вас делаю, что вы не можите вызубрить то, как упровлять Тополем?
Демонка закусила нижнюю губу и, сведя брови домиком, захлопала ресницами.
Блондинчику в белом стало одновременно стыдно и смешно. Леди Гилва сейчас изображала его. Изображала хреново, но узнаваемо.
- Я вас вытащила из Подземного Мира, привела в Реальный Мир, открыла прямой доступ в Телл`Аран`Риод. А вы, вы...
Демонка закрыла лицо руками, пытаясь унять подозрительное хрюканье, очень уж похожее на сдерживаемый смех. Истерический смех.
- Ум?
- Угу.
- Так и быть, вот только ради тебя, мы честно полистаем эту книгу.
Хрюкинье резко оборвалось, леди Гилва злорадно усмехнулась в ладони. Когда люди знают, что ты - истеричка, это даже на руку.

***

Старший прапорщик Иван Сергеевич Балалайкин жил по принципу "Что имеем не храним, потерямши - спишем.". Но соблюдал он это правило только тогда, когда воровал со склада. Какой прапор не ворует? Покажите его Ивану Сергеевичу и он плюнет вам с лицо, ибо вы наверняка ошиблись. Ибо не бывает таких прапоров.
Размешивая чай в гранёном стакане, Иван Сергеевич переваривал предложение странного вида девицы, коия наобещала много всего вкусного, но просила взамен Тополь - М. Штук десять Тополей в части были, но продажа хотя бы одного была бы очень заметна. Даже больше, чем очень. Но, с другой стороны, вкусного очень и очень хотелось. То вкусное могло бы обеспечить потомков Ивана Сергеевича до седьмого колена, и ещё бы осталось.
К тому же время мирное, Российской Империи ничего и никто не угрожает. Нет таких дураков. Государства типа Британии, Ватикана и Османской Империи, как конкуренты были не дееспособны, а с Японией Российскую Империю связывали договоры и пакты двухсотлетней давности.
- Эх, будь, что будет, и пусть меня заберут фэйри, если всё не прокатит.
Иван Сергеевич размашесто перекрестился и выпил залпом свой чай.
- Согласен.
Никаких спецэффектов, о коих Иван Сергеевич подозривал, не последовало. Открылся банальный телепорт, и из него вышли трое. Краснокожая, рогатая девица из Земель Нечисти и...
- Магистр Рал?
Сказки из Иных Миров прапор Н - ской части Н - ской области читать любил. И смотреть тоже.

***

- Он не согласится, - скептически хмыкнул блондинчик в белом.
- Это почему? - демонка изогнула бровь, показывая высшую степень презрения к данному утверждению.
- Что ты ему наобещала? Тонну серебра и килограм алмазов.
- Знаешь что, сладкий мой, это Иной Мир. Я специально выберала подходящую АУшку Реального Мира, что бы практически все те, кто есть в Реальном Мире были там, но Америка не была заселена.
- Для чего?
- Меня... попросили. К тому же, менять историю Реального Мира никак не входит в мои планы. И только потому я раздолблю Иной Мир.
- Гилвачко, за время нашего прибывания в этом Мире, я успел изучить тебя вдоль и поперёк. По большему счёту, ты делаешь что либо исходя из того, что тебе скучно. Ты постоянно что - то ищешь и что - то делаешь. Но делаешь только тогда, когда оно чем - то, но выгодно тебе. Пусть даже какой - то малостью, но выгода должна быть. Иначе ты и пальцем не пошевелишь. Сначала ты неделю где - то проподаешь, а после ту же неделю валяешся на диване, тупо пялясь в монитор. Следовательно, и мы тебе для чего - то нужны. Вопрос только в том, для чего. Зачем мы нужны тебе, леди Хендрейк?
- На этот вопрос я пока отвечать не склонна. Всему своё время.
- А когда... - начал было блондинчик, но его прервали.
Открылся телепорт, и из него буквально вывалился брюнетик в красном.
Сжимая в одной руке стопку распечаток, другую же прижимая к животу, брюнетик, на негнущихся ногах, дошёл до леди Гилвы и блондинчика, и бросил перед ними распечатки.
- Это что? - брезгливо потыкал пальчиком листы блондинчик.
- Спойлеры, - ответил брюнетик, и его вырвало. Прямо на спойлеры, чертежи Тополя - М и инструкцию пользавания данным Тополем.
- Какая гадость, - скривила личико демонка.
- Перевёл стрелки, - прошипел блондинчик. - Теперь я точно никогда не полистаю инструкцию.
- Что?! - уперев руки в изгвазданную столешницу, заверещала леди Гилва. - Так ты даже её в руки не брал?! Не открывал, прекрасно зная, что нам срыватся в любой момент?
- Да, грешен, каюсь! - тоже на ультрозвуке, в кои то веки, заорал блондинчик. Даже у правителей нервы не железные. - Сколько я тут живу? Сколько?! Четыре месяца! И за это время ты не удосужилась ответить на один единственный вопрос, что тебе от меня нужно?! Что?
- Молчать! - леди Гилва ударила кулаком по столу. Брызги рвоты, листы со спойлерами и чертежами весёлым веером разлетелись по кухне.
Слегка пришедший в себя брюнетик поспешил ретироватся, пока не заметили. Да и умытся не помешало бы.
- Психи, - тихо буркнул он. Впрочем, его бы всё равно не услышали.
Назревающее членовредительство (В прямом и переносном смыслах.) остановило появление очередного персонажа.
- Верховная Высокородная леди Хендрейк, - с наигранным любопытством поинтересовался новоприбывший, выходя из тени, - извольте объяснится, что произошло за время моего отсутствия на вверенной вам територии?
Демонка подавилась заковырестым матом, коим хотела приложить блондинчика. Ибо он таких слов не знает. По крайней мере, она на это надеялась. Вырожение, застысшее на лице леди Гилвы можно было назвать как "Вернулся муж из командеровки..."
Проглотив маты, демонка изобразила на лице чопорное вырожение.
- Верховный Высокородный лорд Савалл, спешу сообщить вам, что глобальных проишествий за время моего пребывания здесь не происходило.
- Дааа? Очень интересно, - лорд Савалл указал подбородком на блондинчика. - А это... кто? Леди Хендрейк, окажите любезность, представьте нас друг другу. Если вы, конечно же, не против.
- Отнюдь, я совсем не против познакомить вас. Лорд Савалл, позвольте представить вам магистра империи Д`Хара, Даркена Рала. Магистр Рал, позвольте познакомить вас с Принцем дворов Хаоса, лордом Мандором Саваллом.
Оба блондина отстронённо - холодно кивнули друг другу в знак приветствия.
- Словами не выразить, как я рад познакомится с вами, гостеприимный хозяин. Вырожаю вам своё почтение и благодарность.
Вернувшийся брюнетик прошёл на кухню и сел на подоконник, ибо только он остался не заляпанным.
Лорд Савалл переводил слегка ошалевший взгляд с блондинчика на брюнетика. Вытащив из под стола чистую табуретку и сев на оную, лорд вздохнул.
- Гилва, насколько я знаю, с каких либо деревьев ты не падала. Зачем тебе всё это?
- Ну вот, ещё один. Мандор, я уже говорила, что ты зануда? Так вот, ты - зануда. К тому же, нам пора. Полчаса как уже пора. Ключи на вешалке.
Леди Гилва вытащила из пятого измерения нужную карту и переместилась. А с ней и оба Магистра.
Лорд Мандор, филосовски вздохнув, принялся разгребать свинарник. Чертежи Тополя - М СС - 27 показались ему интересными.

***

- Скажите, леди Гилва, почему вы заинтересовались именно мной? - спросил Иван сергеевич, выпивая уже энный стакан чая.
- Понемаете, Иван Сергеевич, военные во всех Мирах одинаковы. Что в моём, что в вашем. И ежели что - то нужно от военных, то лучше всего обратится именно к прапорщику.
Демонка без зазрения совести называла Реальный Мир своим. Хотя жила там меньше всего, предпочитая Иные Миры. Мир искажённой Реальности, например.
Блондинчик в белом и брюнетик в красном в то время, как герцогиня Хаоса плела очередную интригу, гуляли по части. А именно, в арсенале. Внемания на них не обращали, ибо не верили. Вера, это такая хитрая штука, что когда веришь - видешь. Не веришь, извини, родной, но ты - обычный, серый обыватель. Вера во что либо не для тебя. Так, или примерно так, думали оба Магистра, играясь с калашами. Глаза их блестели, как у детей, которым дали то, что они хотят.
- Так почему же вы, всё же, не обратились к кому - нибудь более высокопоставленному?
- Вы об индульгенции Решилье? Какие пустяки, право. У меня всё схвачено, вы должны знать, - демонка протянула прапорщику стопку бланком с нужными печатями и подписями.
Иван Сергеевич, бегло просмотрев документы, убедился в том, что леди Гилве Хендрейк дествительно разрешили взять в аренду Тополя и продали боеприпасы. За аренду Тополей было внесено за сотню лет вперёд. И не только Тополей из их части, но ещё из десяти.
- Зачем вам столько, леди Гилва?
- Я плачу вам не за то, что бы вы задавали мне вопросы. Впрочем, на ваш первый вопрос я отвечу. Вы спрашивали меня, почему именно вами я заинтересовалась. Так вот, вы умеете видеть, и вы верите.
- И это всё.
- Именно. Вы серый, вы не видите ни добра ни зла, вы видите картинку в целом. Такие люди для меня важны. А теперь, отдавайте приказ выводить Тополя. До точки перехода в колонне вы - главный.

***

Точка перехода, огромная арка телепорта, открылась перед колонной.
- А теперь, сладкие мои, я открою вам страшную тайну.
Леди Гилва, заложив руки за спину, расхаживала перед обеими Магистрами.
- Это какую ещё? - заинтересованно хмыкнул брюнетик в красном.
- Ты наконец скажешь, зачем я тебе нужен? - почти обрадовался блондинчик в белом.
- У вас в дальнейшем два развития пути, телепорт послужит веткой. Первый; я нашла замечательные АУшки ваших Миров, Тополя там функцианировать будут, боеприпасы у меня есть, и я вам их дам. Так же, я ни за что не поверю, что вы не вынесли хотя бы половину арсенала из части. Второй; я дарю вам этот Мир. Как - нибудь вы его, да поделите. Какой вариант вас устраивает?
магистры переглянулись и кивнули друг другу.
- Второй, - ответили они одновременно.
- Ну что ж, - демонка пакостно улыбнулась, - заезжайте!
Леди Хаоса махнула рукой. Первые Тополя въехали в телепорт.
- Вам туда же, сладкие мои. Нет, нет, нет, прощатся не будем, я честно обещаю, что буду приходить к вам в гости. Время от времени, как получится.
- Да не приведи Владетель, - вздрогнул от такой перспективы брюнетик.
- Пошли уже, - блондинчик схватив брюнетка за рукав и затащил в телепорт.
Когда за последней машиной закрылась арка, леди Гилва достала из тооолстой колоды нужную карту нужную карту, и буркнув:
- Я не сказала "Да будет так", придурки, - переместилась.

***

Где - то в Реальном Мире, в корчах от пережитого ночного кошмара проснулся Крэйг Паркер. Обведя спальню ошалелыми со сна глазами, Паркер увидел краснокожую демонку.
- Сработало? - хриплым со сна голосом, спросил он.
- Если бы не сработало, меня бы здесь не было, - весело хмыкнула демонка. - Верни сильмарил.
Паркер облегчённо вздохнул. Теперь он сможет снять золотую цепочку с, висящей на ней, янтарной подвеской в форме слезы.

***

Канонный Мир Гудкайнда. Д`Хара. Народный Дворец. Год до описываемых событий.
Магистр Даркен Рал стоял на балконе и смотрел, как возводят ангары для Тополей - М. Ко лбу Магистр прижимал мокрую тряпочку. Магистру было плохо.
- Какая же она сука...

***

Фанонный Мир Рэйми. Д`Хара. Народный Дворец. Год до описываемых событий.
Магистр Даркен Рал стоял на балконе и смотрел, как возводят ангары для Тополей - М. Ко лбу Магистр прижимал мокрую тряпочку. Магистру было плохо.
- ...и этим она мне нравится.

***

- Дедушка...
- Что? О, нет, только не ты, только не сейчас.
- Дедушка, а я тебе сильмарил принесла.
- О, нет! Манвэ, забери меня отсюда!
- Мелькор, ты изгнан. Забыл?
Звездоокий Владетель Подземного Мира схватился за голову.
- Дедушка, я попозже зайду, хорошо?
- Угу... Феанаро, ты слышал, она мне сильмарил принесла! Иди, заберай своё тварьчество, мать твою!
- Есть такая песня, "Не женись на леди Хендрейк". Помнишь, Моринготто?

***

- И всё же фанфики, а особенно АУшки, это моя прероготива.
Леди Гилва, уже в своём человеческом виде, достала из тооолстой колоды нужную карту.
- У меня до вас предложение, от которого вы не сможите отказатся!

@темы: Творческво, Друзья, Литература

---

30.03.2010 в 10:56

Пишет  Гилва Северус Снейп:

Можно сказать, методом выламывания рук меня заставили это сделать.

Автор играется в браузерную MMORPG, и по сему матерится довольно непонятными словами. Но запомите, кто не знает, хай и хуй, это совершенно разные вещи.
Итак, он сказал " - Поехали", он махнул рукой.
Автор перевода с русского на понятный: Гилва Северус Снейп

"ЛоИ"2х01

"ЛоИ"2х01
Предистория. Давным - давно, в далёкой - далёкой Д`Харе...
- Мэльдо, ты уверен, что оно точно тебе надо?
- Конечно, а то как же они просветятся?
Классический жест облизывания пальцев, невинное хлопонье ресницами.
- О, мэльдо... Но во сколько это тебе обойдётся?
- А мы сэкономим, будем делать непропорциональные статуи.
******
"Наши дни". Стадо быдло горожан играются в бурлаков на Волге, стаскивая кривую статую дяденьки Даркена. Статуя совершенно не красиво падает и разбивается в бредизги.
Какая - то совершенно левая тётечка:
- Вот видишь, Рэчел, что бывает, когда не моешь руки перед едой и не ложишся спать вовремя?
Ребёнка, совершенно не похожая на Рэчел:
- Чё, правда, шоле?О_о Тогда я буду мыть руки. Кстать, когда у нас обед?
******
Подземный Мир.
Натёртый песочком дяденька Даркен типа почивать изволят. Голос за кадром:
- На колени, перед своим Мной!!!1111адынадынадын
Дяденька Даркен вздрагивает, как я от выруливающего из - за угла кого - нибудь, только не верещит от неожиданности.
(- Рейми, отвали, мне плохо после вчерашнего.
- Паркер, не выделывайся! Переснимаем!)
- А можно без этих формальностей?
- Нельзя. Не встанешь на колени, отдам на поругание шипперам.
- Шипперы и так уже взвыли.
(О, да. Шипперы взвыли...)
- Значит так, Даркен, делать тебе всё равно не фиг, а я тут новую задумку задумал. Рогаааатууууюююуууу. Корпорация "Hellsig" обзывается. Подробности в следующей серии.
******
Мир Живых. Явно тот же город, где быдло горожане играли в бурлаков на Волге. Домик избушечного типа. В домике дым коромылсом, топор можно вешать, все пьют, всем весело. На заднем фоне нестройный хор мелкотравчатых монстров, в простонаречие именуемых детьми, исполняет местный "Интернационал".
типаричард:
- Деда, мне уже надоело пить. Мы тут уже неделю безвылазно бухаем, может пойдём прогуляемся куда, а?
типаандедушказедд:
- Внучёк, заткнись и ешь, пока дают. Не каждый день кормят на халяву.
- Жрать, опять жрать. Надоело. Хоть бы случилось чего.
Случилась Рэчел. Дети, они такие дети. Им не только хочется всё поюзать и попробовать, но и узнать. Тут мелкому монстру пришло в голову спросить, почему типаричард и Риган не будут в перспективе трахаццо. Чтобы как - то нетрализовать мелкого монстра типаандедушказедд утаскивает оную к себе на колени. Далее перевод Лостфильма:
типаандедушказедд (Мы хорошо помним, что у него на коленях сидит мелкая особь женского полу):
- Что - то жарковато стало. Как думаешь? Может особое лакомства тебя охладит?
- Да, пожалуйста.
- Любишь яблочный сидр?
Как я от этого не свалился пацтол, не знаю.О_О Я не пошлый, я не пошлый, ненене.
Не успела Рэчел слопать своё особое лакомство, как окошко внезапно разбилось, и в домик впрыгнул... А вот и не угадали, не белая горячка (Белочка может быть и мужкого рода, да.). Скрийлинг.
типаандедушказедд в тряпочку:
- Накаркал, идиот.
Скрийлинг эстэтично откусывает голову первого попавшегося кого - то из массовки и так же эстетично роняет оную на стол. Типа, вы тут пили, вот вам и закуска.
Далее следует махачь на минуты полторы и пояснения типаандедушкизедда, что нужно стоять и не двигацца, а то и вам головы пооткусывают. Но дети, они такие дети, им говоришь одно, они делают совершенно другое. В итоге из - за дуры Рэчел (Кретинизм, болезнь заразная.) типаричард предлогает скрийлингу поиграть в догонялки. Типа, хоть какое - то развлечение. Не всё же вотку квасить, в самом - то деле. В процессе игры в догонялки скрийлинг падает с обрыва, сильно обижается и убегает искать злоключений дальше.
******
Хрен знает какое место. По виду общественная баня с наворотами, по количеству женщин в красном - рассадник Морт - Сит.
Брюнетка - на - понтах:
- Кара, у нас кончилась вотка.
Тарбетт:
- И что? Я, по твоему, должна объявить второй Исход Нолдор за здравуром? К тому же, я не пью, ты знаешь.
- Да мне совершенно посарайно, что ты не пьёшь. У меня голова болит, хочешь покажу как?
Суёт эйджил в бассеин.
Тарбетт:
- Зря ты это.
Далее не красивая сцена ББПЕ.
- Я - за здоровый образ жизни. Теперь тебе это понятно?
******
Далее можно спокойно врубить на три минуты Сказку от Кравеца и хорошо поржать. Но я версии нефти придерживатся не буду, ибо не переплюну. Хотя могу, но лениво.
В процессе выясняется, что Камень Слёз находится в Мире Живых. Я слетел со стула и забился в истерике.
типаричард:
- Боже правый, моя вина... Ой, нет. Чё та не в ту степь меня несёт. В общем, из - за моего дибилизма открылись проломы из Исподнего Мира, значит, я их и закрою.
Риган:
- Ты у нас козёл отпущения, ты и будешь искать данный Сильмарил.
типаандедушказедд:
- Это долго и нудно, хотя можно попробовать. Да и бабла хочется.
Тут на конячке прискакивает кто - то из массовки, и выдаёт, что в городе д`харианцы. Поговорить хотят. Ясен пень, с кем. Козёл опущения (Именно опущения, да.) же один.
******
Д`Харианцев я попробовал посчитать несколько раз. И каждый раз выходило разное число. Но кое в чём оно было верным. Д`Харианцев, пришедших на переговоры, было мало.О_О
типаричард, пытаясь скрыть пробивающийся писк:
- Чё надо?
Тримак - негройд:
- Да мы тут мимо проходили, дай, думаю, зайдём. Короче, король умер, да здравствует король. (Магистр Рал ведёт нас... И так далее.)
Все в ахуе. Даже я от Тримака.
Далее нам рассказывают сказочку про ахуеть какого хорошего и боборого шо песдес дедушку Паниза, коий, почему - то до одурения испужался собственного наследника, поковырялся в пророчествах и, преодолев в себе отвращение (Эрэлин Зорандер - младшая страшна, как моя жизнь), заделал той типаричарда. Заделал, и был счаслив по уши так, что растрепал сыну. И пришлось рейми делать из дяденьки Даркена, ещё ко всему прочему, отцеубийцу.О_О (Вот вы ржоте, а меня терзают смутные сомнения относительно той проекции, что мы с Поттером вызвали.) А негройд Тримак, не будь идиотом, тут же сцапал первую попавшуюся Морт - Сит и, размахивая справкой от рейми (Все мы помним, во что рейми превратил обычное искуственное дыхание.), приказал той оживить дедушку Паниза.
Кстати то, что дедушка Паниз принял облик какого - то там пастуха говорит не в пользу интеллекта Эрэлин - младшей. (Почему Эрэлин, когда в сериале Тэрэлин? А просто потому, что звучит это, как собачьи клички. У моих соседей, точнее, уже у соседей моей маменьки, двух собак зовут Лора и Лара. Одна является помётом второй. По сему я и предпочитаю называть дочь Зедда Зорандера Эрэлин - младшей. Ибо жену Зедда так и звали. Эрэлин. Это хоть по канону.)
типаричард, выслушав сказку:
- А ты не гонишь?
Тримак - негройд:
- Да чтоб я сдох!
Голос за кадром в тряпочку:
- Сдохнуть ты у меня всегда успеешь. Хоть в этой серии.
******
Опять баня для Морт - Сит. Брюнетка - на - понтах затягивает Тарбетт в кожанную тряпочку. Тарбетт просит что бы её затягивали туже, ибо тренировать дыхалку надо всегда.
Тарбетт:
- А в воспитательных целях ты получаешь наряд вне очереди. Ведро с доместосом и щётка, до неимением тряпки, у тебя под ногами. Выльешь содержимое ведра в воду, сцену ББПЕ повторим.
Уходит.
Брюнетка - на - понтах тяжко вздыхает, но понемает, что от уборки помещения ей никак не отвертеся, и начанает скрести каменный пол щёткой.
Появляется призрак дяденьки Даркена. Скучно ему стало, погулять решил.
Брюнетка - на - понтах:
- Фига се глюк. Права была Кара, когда запрещала мне переходить на тяжёлые наркотики.
Дяденька Даркен:
- Не глюк я. Ты сколько уже не употребляешь? Вот то - то же. Значит так, у меня до тебя квест.
- Какой?О_О
- Отрезать Каре косу.
- Говно вопрос, Магистр. *В тряпочку* Не будет мне запрещать кокс нюхать, м - да - ссс.
******
Опять село городского вида. В домике с решоточками на окнах типаандедушказедд бьёццо в истерике головой о стену:
- Говорили мне, много знать - вредно для здоровья. (БАМ!!!) Почему я в своё время больше смотрел в книгу, чем за своей дочерью? (БАМ!!!) Я же так надеялся, что по причине её страхолюдности на неё никто не позарится. (БАМ!!!) А ить позарились! (БАМ!!!) И кто?! (БАМ!!!) Рал!!! (БДЫЩ!!!! Стена в дребизги.)
типаричард:
- Деда, перестань. Ты так весь дом разломаешь. Не всё так уж плохо, я же родился. (Фанаты Ричарда Рала дружно изобразили рвотный рефлекс.) А то, что мне пришлось угробить собственного брата, так это у нас семейное. (Фанаты Даркена Рала дружно передёрнулись в хрен знает какой раз.) Итак, где искать информацию про этот Сильмарил? (Неистовые канонисты дружно взвыли и удали с компа этот бред.)
типаандедушказедд:
- Что за неприличное слово "где"? В Эйдиндриле.
типаричард:
- Стал быть так. Ты едешь в Эйдиндрил, ты остаёшся в городе, а я с Тримаком иду охотить скрийлинга.
Тримак - негройд:
- Я - то пойду. И мои люди пойдут. Но есть одна неувязочка в информации. Мало кому известно твоё происхождение, так что я советую казнить весь третий батальон.
типаричард:
- На фига?О_О Мне люди живые нужны.
- Понемаешь, тут такая фишка, что бы править Д`Харой, надо заставить народ тебя боятся. (Те канонисты, которые ещё не выкинули этот бред дружно забились в истерике пацталом.)
- Разберёмся. А сейчас пошли охотить скрийлинга.
******
Лесок, солнышко светит, птички поют, верещит кто - то, стайка Морт - Сит шкандыбает куда - то. Идиллия.
Тарбетт:
- Волки?О_О
Брюнетка - на - понтах кидает пати, куда вступают все, кроме Тарбетт.
Брюнетка - на - понтах в групповой чат:
- А сейчас мы по ПКашим. Переключайте режимы, у меня квест на косу Кары.
Далее очередная сцена ББПЕ и Брюнетка - на - понтах выполняет квест. За что ей явно дадут много вкусного. Фиалку или даже золото. Как она считает.
Брюнетка - на - понтах в общий чат:
- Оставим тебя здесь на поругание тому, кто первый тебя найдёт. Регенирация жизни и маны не действует.
В групповой чат:
- Пошли квест сдавать. И бегом - бегом, тут ПВП зона.
******
Опять лесок, но уже мрачненький, затянутый туманом из дыммашины и заваленный типатрупами.
типаричард:
- Отлично, мы вышли на след. Вперёд, за приключениями.
******
Опять город, опять домик. Риган приколачивает доску к окошку. Делать ей больше нечего, да. Массовка жмётся друг к другу всем видом показывая, что они уже заебалисть тут сидеть, пока Риган не приколотит доску как надо. Внезапно между досками пролетает парочка зажжённых стрел, это Брюнетка - на - понтах решила объявить город ПВП зоной. Ну да, это же не столица. А раз не столица, то ПВП зона и не ебёт.
Однако не такая уж и ПВП зона, а просто пастба для Морт - Сит. Элиту пополнять надо.
******
Опять затянутый туманом лесочек. типаричард делает настороженное ебальце и, слезевши с конячки, пытается встать в стойку. У д`харианцев такие же настороженные морды, но под картонными шлемаками не видно, так что сужу лишь по Тримаку - негройду.
Голос за кадром Тримаку:
- Хотел сдохнуть? Получай!
Опять таки парочка криволетящих стрел делает из негройда хреновую игольницу.
Пока из - за холмов вылетают быдло ополченцы непонятно чего, происходит следующий диалог. Тримак:
- Если родится сын, назови его в честь меня.
И красиво умерает.
типаричард:
- А не фиг было языком всякую чушь молоть.
(Когда успели? А мне - то какая разница. Мне главное перевести с человеского на понятный, а не добавить слэш, это себя не уважать.)
Главный из быдло ополченцев:
- Ты мне изменяешь, противный!
типаричард:
- Это не то, что ты подумал!
- Да? А как тогда понемать то, что ты с ними?
- Мы скрийлинга охотим.
- Тогда мы с вами. Это всё равно интереснее, чем по холмам ныкатся непонятно от кого.
******
Лока ПВП. Город. На типаплощади валяются тушки Морт - Сит. Воскресителя поблизости не было, и они ушли в оффлайн. Типа потом воскресятся.
Риган:
- Пришли, поубивали, забрали ребёнак на будущую элиту. ПКашники хреновы. Тяжело быть безшапочным нетралом.
типаричард:
- Почему безшапочным? Теперь у нас есть шапка! Вот они нас в гильдию похотели, пусть теперь помогают.
Новый босс гильдии (Тримак - негройд удалил перса.) :
- А на фиг нам это надо? Зачем войну гильдий устраивать?
- Потому, что я так сказал. Вы меня похотели, вы и помогайте. И ополченцев не понятно кого позовите, у них лвл нормальный, парочка хаёв нам не помешает. *В тряпочку.* Я из вас ещё АПК сделаю.
******
Лока ПВЕ. Травинистые холмы. Д`харианцы тащат Тарбетт под белы рученьки и кидают оную под ноги типаричарду.
Тарбетт:
- Вот и свидились.
- Где будущая элита?
- Какая элита?
- Девочки, которых твои сёстры уволокли из города объявив его ПВП зоной.
- Ничего не знаю, они мне и так устроили ББПЕ и шапки лишили. И косу вот отрезали. Сучки крашенные. Как же я теперь без косы и без гильдии?
- Вступай в нашу.
Риган:
- А оно нам точно надо?
типарчард:
- А ты собераешся вот так просто отказатся от безшапочного хая в золоте?
- Нет.
- Вот и я нет. Возьмём на испытательный срок, а там видно будет.
Тарбетт:
- Кстать, могу показать где можно прокачатся. Вы сколько уже на одном лвле сидите? Да и на квестах после нового апдейда не покачаешся.
******
Лока ПВП. Та самая качалка, оккупированная гильдией Морт - Сит. Самих девочек пока не видно. Мелкотравчатые монстры, типа будущая элита, хнычут и жмутся друг к другу. Ибо рейми пообещал накормить их пиздюдями невкусными, ежели они ещё раз будут путатся под ногами когда не надо и воровать театральный грим.
Рэчел прижимая к себе мелкого мостра:
- Не бойся, искатель с исповедницей скоро придут сюда качатся. Они вечно суют свои носопырки куда не просят.
Заходит Брюнетка - на - понтах.
- Это откуда же такая инфа?
- Так они же нубы, но нубы любопытные.
Появляется какой - то хай из дружественной Морт - Сит гильдии.
Хай:
- Зачем кидала пати?
- Инфой поделится. В вашей гильдии раздробление, хилеры решили дружно смытся.
******
Очередная лока. Очередной лесочек. Тарбетт, Риган и типаричард спорят как им лучше пройти в качалку. На заднем плане тусуются д`харианцы. Им скучно. В итоге решают делать всё как всегда через задницу. Ибо так хитрее. Ибо так никто не догадается.
******
На следующей локе хорошо видно, что рейми не дают покоя лавры Питера Джексона. Но нормально снимать он не умеет, и по сему мы видим типаандедушкузедда боком и сзади.
У речушки, около коей типаандедушказедд решил попить водички (В детстве сказки ему не рассказывали, да. Про Иванушку - Козлёночка он ничего не знает. Водичка - то нынче везде на всех смотрит.) внезапно (Элемент внезапности рулит, я смотрю.) портуется Шота, у коей остались свитки переноса с прошлого апдейда.
типаандедушказедд:
- Чё надо?
Шота:
- Я мастерский персонаж. Ещё не дошло, что ли? И как игротех могу дать полезную инфу о нововведениях. А по доброте душевной даже бесплатно. Цени.
- Ценю. Что у тебя там?
- Значит так, я тут краем уха слышала, что наш небритый лошок, твой внук, должен скорешится с бесшапочным хаём из бывшей гильдии Морт - Сит, получить прикольное шрамирование и послать на хуй престол. Ежели это всё провернётся, то будут глобальные лаги и баги, не будет включатся свет в локах и персы перестанут двигатся. А что бы этого избежать, ты должен назначить нового искателя. Вот такие пироги.
- Да ну нах.О_О
- Так и будет. рейми опять накурился, чо уж.
******
Лока качалка. Собралось три гильдии. Лукарей Морт - Сит, хаёв в фиолете и кучка хилеров, которые откололись и которых почти смели. Хотя они тоже явно в фиолете, но их мало и их банально взяли в клещи.
******
Жопа качалки. Тарбетт и Риган ползут по чёрному ходу. Типа, мы не ищем лёгких путей. (Нормальные херы всегда идут в обход, ездят из Томска в Новосибирск через Уфу. Это у меня жизненное.)
******
Битва за качалку. Я честно не знаю каким хуем они слили Мотр - Сит с луками. Лукарей, особенно ежели их много, слить просто невозможно. Лук, это такое хитрожопое оружие, что косит всех. У него только один минус, стрел нужно до хуя и побольше. Вот по этому я и ненавижу лукарей.
Когда месиловка почти закончилась из - за того же поворота вырулили типаричард и бывшие ополченцы непонятно кого. Как их не приметили хаи в фиолете я тоже не знаю.
******
Тем временем Тарбетт и Риган доковыляли таки до мелкотравчатых монстров и охраняющий их трёх Морт - Сит. После убиения девочек в красном Тарбетт цапает первый попавшийся эйджил и топает на дальнейшие разборки. Типа, а неча её было из гильды удалять.
******
Опять битва за качалку. Все уже измотанны по самое по некуда, ибо рейми тратит плёнку. То ему не так, это ему не этак. Переснимает дубли по сотни раз. А это кого угодно в гроб вгонит.
типаричард усиленно пытается сделать умное лицо, глядючи как Тарбетт убивает Брюнетку - на - понтах. Качалка отвоёвана.
******
Бывшая ПВП зона. Город. У массовки на ёблах намалёвано такое щастте, как будто им зарплату выдали.
Тётечка из массовки:
- Слава Богу, эта долбанная серия скоро закончится.
типаричард:
- Сам в шоке.---____---
Внезапно (Блять, у меня уже глаза вот такие: <>__<> от этого внезапно. Но что поделаешь, так оно снемается.) из - за спин д`харианцев выгребается типаандедушказедд:
- Я тут игротеха встретил по дороге.
типаричард:
- Это кого из?
- Шоту. Она мне много чего интересного понарасказывала.
- Ой, расскажи. интересно же.
- Значит так...
Но типаандедушкузедда прерывает забытый всеми и наблюдающий за всеми со стены (О_О) города скрийлинг.
Все дружно:
- Вот срань и склероз. А скирийлинга мы поохотить забыли.
Во время того, так д`харианцы играют с тварюшкой в догонялки, типаричард умудряется залесть на стену какого - то корявого фонтана, и с данной стены начанает усиленно привлекать внемание скрийлинга воплями:
- Я тут главный козёл опущения, меня попробуй для начала захавать!!!11111адынадынадын
Скрийлинг, естественно, подкупается и в прыжке роняет типаричарда в фонтан.
Голос за кадром:
- А теперь мы порадуем фанатов почти каноничным эпизодом. Смотрите внемательно.
После того, как типаричард вылезает из водички, типаандедушказедд замораживает скрийлинга, и наш лошок додумывается до того, что бы разбить данную заморозку. Гений, бля. Массовка снова начанает орать так, как будто им зарплату прибавили.
Через какое - то время.
типаандедушказедд:
- Поди туда, не знаю куда, найди того, кого выдумал рейми. Вот на что меня навёл игротех.
Риган:
- Но это же не в ту сторону, куда типаричарду надо.
типаричард:
- Да срать я хотел на престол. Мне надо Сильмарил искать. А раз надо, значит мы выходим из гильдии.
Риган:
- И опять будем безшапочными?
- Что поделаешь, судьба у нас такая.
типаандедушказедд:
- И опять шлятся по ПВП зонам без шапки? Ни стыда у тебя, ни совести.
- Деда, мне это надо. И тебе это надо. И Кэлен это надо. Мы же все бабла хотим? Так? Так. К тому же мы сможем передвигатся быстрее, чем целая гильда. И незаметнее. Значит, пока планируем так: я и зедд достовляем мать - исповедницу в Эйдиндрил, а после идём искать Сильмарил.
Риган:
- Вдвоём по ПВП зонам?О_О
- Так ещё незаметнее.
Из - за угла выруливает Тарбетт:
- Я тут подумала и фанаты решили, что первый сезон этого бреда держался на Даркене, а теперь будет держатся на мне. И не ебёт. Вы же не откажитесь от танка в золоте.
- Не откажимся.
******
Опять бездарная съёмка видов Новой Зеландии. Опять речка с глазами.
типаричард:
- 70 лиг до Эйдиндрила. (Сколько это, я не знаю. Но как - то я вычислил, что от Народного Дворца до Эйдиндрила 20 000 километров. Как? С помощью калькулятора и знания сколько может пробежать конячка за час.)
Риган:
- Мне тут пришло в голову послать Эйдиндрил на хуй. Там скучно и бумажной волокиты по самые уши. Так что вертаем назад в четыре ебала.
Хули делать, повернули назад, потеряли время.
Густой лесок, заросли папоротников, свет софитов. (Чё та я уже не хочу в Новую Зеландию насиловать Паркера. Лес строем, папоротник и плющ кругом, жара невъебенная. А у меня давление, я в обмороки падаю.) типаричард шурудит палочкой в полудохлом костерке, остальные почивать изволят. Как эти остольные не проснулись от того, что земля вздрогнула, я опять не знаю.
Голос за кадром:
- А теперь мы решили опять порадовать фанатов ещё одним типа каноническим эпизодом. Внемание, это втрой и последний эпизод.
Из костерка, в коий налили растворителя, появился дяденька Даркен.
типаричард схватившись за меч:
- Фига се глюк.О_О
Дяденька Даркен:
- Ну вот, второй раз уже за глюк принемают. Никакого воображения у нубов. Я теперь, между прочим, игратех Мертвяка.
- Чё надо?
- Да вот, пришёл тебе шрамирование сделать. Бери, пока на халяву предлогаю. Это дорогое удовольствие.
- А что? Я не против.
Шрамирование, это не только дорогое удовольствие, но и его делать больно. Не удевительно, что типарчард подскочил и проснулся. Теперь становится понятно, почему не проснулись остольные. Вобще - то это предупреждение, курить травку и спать на посту - очень вредно для здоровья.
типаандедушказедд:
- Ты почему, бля, уснул на ПВП зоне?
- У рейми травки спёр. Хотите? - оправдался типаричард и почесал грудь. Свою. (Не знаю как шрамирование, но татуировки после нанесения чешутся.) И охренел, увидев новую приблуду у себя на тушке. - Нааадо же, не обманул.
Риган:
- Ты что с собой сотварил?О_О
типаандедушказедд:
- Его тушка, пусть издевается над ней, как хочет.

@темы: Творческво, Друзья, Литература