Пазитиффчег

---

Воспитывая полиглота

Недавно, отводя дочь в детский сад, я услышала, как воспитательница приветствует ее радостным «Гуд морнинг!», на которое дочка также ответила «Гуд морнинг!» с превосходным, почти что оксфордским произношением. Потом они обменялись еще несколькими фразами на бодром английском. С одной стороны, это меня порадовало – знание иностранного языка никогда не бывает лишним. А с другой – обеспокоило.

Ведь мой ребенок, имея отца-иностранца, и так уже двуязычен, а что же будет, если ее интенсивно обучать еще и третьему языку? Не «перемешаются» ли все эти языки у нее в голове? Ведь до 5-6 лет ребенок воспринимает любой язык почти как родной, его можно заставить говорить и думать на любом иностранном языке, если интенсивно его обучать и общаться с ним на этом языке.

В три года моя дочка (как и большинство детей ее возраста) впитывает английские слова и фразы, как губка. В дошкольном возрасте мозг ребенка достаточно гибок, чтобы выучиться любому языку, на котором с ним говорят. На уровне подсознания они ловят и запоминают слова, на котором с ними общаются члены семьи, няни, воспитатели или друзья. Зная эту способность, многие родители спешат обучить свое чадо как можно раньше одному или даже двум иностранным языкам. Но ведь еще недавно считалось, что обучение ребенка в раннем возрасте еще одному языку путает его и препятствует правильному развитию речи. Некоторые педагоги и психологи утверждали, да и до сих пор утверждают, что в общем психолингвистическом развитии двуязычный ребенок отстает от одноязычного ребенка. Так мешает двуязычие умственному развитию или нет?

Какие возникают опасения?

Двуязычие, или билингвизм — это способность индивидуума использовать два языка в равной или приблизительно равной степени. Настоящее двуязычие достигается только в возрасте усвоения языка (до 5–6 лет) в семье или двуязычной среде, а не методами обучения иностранному языку. Но в более общем смысле под двуязычием понимается и элементарная способность выражать свои мысли на другом языке.
Предостерегая от возможных проблем, психологи говорят, что ребенок — это своего рода машина по изучению языка, в нем генетически запрограммировано усвоение одного (любого) языка, а не двух одновременно, точно так же, как у 99% новорожденных генетически запрограммировано владение правой или левой рукой, а не обеими в равной степени. Дошкольный возраст – это время, когда речь и запас слов ребенка взмывают на необычайную высоту. Точная координация органов речи ребенка вырабатывается к 3-4 годам, основная часть грамматики родного языка усваивается к 5-6, далее следует изучение более сложных и редких конструкций. В стилистических различиях ребенок начинает ориентироваться приблизительно к 10 годам, однако навыки такого рода развиваются медленно.
Стилистический уровень языка и этика речевого поведения — это самые сложные уровни языка. При двуязычии эти сферы освоить в совершенстве весьма трудно. Если общение на втором языке начинается до освоения стилистических нюансов родного языка, то последний может в итоге оказаться в стилистическом смысле неусовершенствованным.



Если же лингвистическая нагрузка оказывается для ребенка непосильной и путаница в употреблении двух языков вокруг него продолжается, то для него открывается прискорбная перспектива стать полуязычным или человеком с дефектом речи. Полуязычие — неспособность ребенка, воспитывающегося в двуязычной среде, ясно выразить свои мысли ни на одном из языков.

В школе может проявиться дисграфия — неспособность вообще правильно писать или писать буквы в правильной последовательности. Общий словарный запас ребенка, воспитывающегося в атмосфере двуязычия, конечно, несколько больше, чем у одноязычного ребенка того же возраста. Однако в то же время у двуязычного ребенка меньше сформировавшихся понятий, и он пользуется ими неуверенно.

Два языка заставляют мозг работать вдвойне

К счастью, недавние исследования показывают: в отличие от устоявшегося мнения, есть достаточные основания считать, что двуязычие либо обучение языку в раннем возрасте не помешают знанию родного языка.

Дети – «граждане мира». В первые шесть месяцев жизни дети – настоящие эксперты в умении распознавать звуки. В японском языке, например, нет буквы Л, но японские дети превосходно улавливают разницу между Р и Л, тогда как взрослому японцу чрезвычайно трудно справиться с этой задачей. А англоговорящие дети могут улавливать, не зная языка, отличия между произношением некоторых схожих немецких и швейцарских звуков. После первого дня рождения, однако, эта замечательная способность начинает исчезать, а ребенок «выбирает» свой язык и начинает специализироваться только в нем. И хотя оптимальное «окно возможностей» стать двуязычным закрывается после окончания детского сада, улучшенная способность к запоминанию иностранных слов остается с ребенком на протяжении всего детства. Разный фонетический состав двух языков накладывает на ребенка большую аналитическую нагрузку — ему необходимо научиться различать гораздо больше схожих (с весьма незначительными отличиями) звуков, чем ребенку, растущему в одноязычном окружении.

В наши дни эксперты сходятся во мнении, что интенсивно развивающийся мозг ребенка с легкостью может справиться с такой лингвистической «двойной нагрузкой». К счастью, даже самые закоренелые противники двуязычия не отрицают положительные стороны двуязычия — более быстрое умственное развитие детей с сильным психическим укладом, большие возможности получения информации, интенсивные культурные контакты и др. И недавние исследования американских ученых показывают, что обучение в раннем возрасте иностранному языку повышает не только лингвистические, но и остальные умственные способности ребенка и оказывает долгосрочный положительный эффект на его развитие. Дети, выросшие с «двумя языками», показали умение лучше концентрироваться, быстрее решать поставленные перед ними задачи и быстрее переключать внимание с одной задачи на другую.

Влияние двух языков меньше травмирует ребенка в том случае, если родному языку уделяется больше внимания и если каждый из языков имеет свою определенную ситуативную роль: например, в общении с родителями используется один язык, с домашним учителем — другой (как в свое время было в дворянских семьях) и т.д. Так что родителям можно постараться снизить лингвистическую нагрузку на ребенка с двуязычием. Если же вы замечаете, что ребенок не справляется с ней и развитие речи у него замедляется, то, наверное, следует на время отложить изучение иностранного языка. В конце концов, можно возобновить обучение через несколько лет. И многие люди, начавшие обучение иностранному языку довольно поздно, могут с успехом овладеть им. Пусть не как родным, но на вполне приличном уровне.

Автор: Марина Аль-Рабаки

@темы: иняз, психология, Дети, Увлечения, Флуд, Учеба

---

09.09.2010 в 12:41

Пишет  Lovrentiy:

Очнеь понравилось(с)

03.09.2010 в 21:25

Пишет  La Changee:

БОЙТЕСЬ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ
Картина Панина Сергея - Исполнитель желаний.
Чудесная картина, ЖЕЛАНИЯ РЕАЛЬНО ИСПОЛНЯЕТ! Проверено! (мелкие - почти мгновенно). Смотрите на неё и загадывайте ваши желания от простого к сложному.

Привет, я – Исполнитель Желаний. Есть такая штука на Небесах. Да, да, вы все правильно поняли – я исполняю ваши желания. Нет, я не ангел, я – исполнитель. Ну, агрегат такой, как мясорубка, например. Заложили кусок мяса – а на выходе фарш. Так же и я – заложили желание – а на выходе воплощение.
Я давно с желаниями работаю. С тех пор как создали. А когда это началось – я и сам не помню. Наверное, с Начала Времен.

Я ведь что хочу сказать? Меня так часто клянут!!! Мол, что же это такое получилось, я вовсе не того желал. Но я вам что скажу: фарш без приправ не бывает, ведь так? Ну там, лучок, перчик, соль… Так и ваши желания! Думаете одно, говорите другое, а в виду имеете и вовсе третье. Так что ваша высказанная мысль приправлена еще много чем!

Вот, помню, как-то заказал один хороший человек жену. Так-то он долго холостяковал, и жизнь у него была вполне веселая. Но решил вот остепениться, семью завести. Мысль у него была вполне благородная: «Вот женюсь – будем друг другу помогать, поддерживать в трудную минуту, вместе с превратностями судьбы бороться, да и на старости лет стакан воды кто-то подаст…». Ну, основное желание – жениться, это понятно. А приправы? Он же в фарш напихал и «превратностей судьбы», и «трудных минут», и «модель немощной старости» приплел… Желание я выполнил – я отказаться не могу, мое дело воплощать… Только вот теперь он клянет и судьбу, и жену свою, и самого себя, потому как у него, как он женился, вся жизнь в сплошную борьбу за выживание превратилась. Вот так они с женой и воплощают его желание в жизнь – то плечо к плечу, то спина к спине. Ясное дело, думает, что женитьба его ошибкой была. А на самом деле – как заказано, так и исполнено!



А вот еще, помню, случай был. Девушка молодая о любви мечтала. Ну, любовь – дело хорошее, правильное. Но ведь как мечтала-то!!! «Хочу, мол, безумной любви, чтобы обо всем на свете забывать, чтобы как с головой в омут, чтобы один день на другой похож не был, и чтобы он с меня глаз не сводил, любил меня больше жизни, ни на шаг от меня не отходил!». Сказано – сделано. Как только ее желание нужной плотности достигло – сразу в переработку. Подобрали ей знойного южного парня, красавец, джигит, горячий и необузданный. Так вы бы видели, на что она теперь похожа!!! Он же ревнует ее по-черному, все время доказательств любви требует, и все ему мало. Любовь там и правда безумная, ума в ней точно нет – одни страсти. А как следит за ней!!! Все точно выполнено – ни на шаг ее не отпускает, глаз не сводит. Боюсь вот только, что она дойдет до последней черты – и в омут с головой…

Нет, вы не подумайте, что все в такие крайности бросаются. Это ж я из ряда вон выходящие случаи рассказываю. Не у всех страсти в клочья. Но недовольных все равно много!

Вот сами посудите: женщина считает себя некрасивой, непрезентабельной. И каждый день молится тихонько: «Господи, пошли мне человека! Пусть хоть какой, хоть кривоногий, хоть лысый, хоть старый! Пусть на диване с газетой, ну и пусть! Только бы мужчина в доме был! Я бы ему все условия создала, чтобы ему хорошо было! Пожалуйста, Господи!».

Такая чистая молитва всегда до неба долетает. Раз долетела, два долетела, сто раз долетела… А там и плотность нужная образовалась, и уж Небесная Канцелярия ее регистрирует и к выполнению подписывает. А теперь подумайте: ну какая женщина будет довольна, если у нее на диване обосновался с газетой лысый кривоногий старик, да еще и внимания постоянного требует! А ведь сама просила!!! Хотя в глубине души была уверена, что за скромность ее неземную выдадут ей Прынца на белом коне. Ну, на худой конец Емелю с его трехкомнатой печкой и волшебной щукой. Дорогие мои!!! У нас здесь скромность никто по 5-баллной системе не оценивает! У нас исполняют желания – причем именно так, как вы их заказали!

Вот одна способная девушка зрелых лет (ну, это которая к 30 приближается) путем специальных тренировок довела силу мысли до высот неимоверных. И шлет, значит, такой запрос: «Я согласна много работать, пусть на нескольких работах, я сильная, я выдержу, только бы я и мои будущие дети были обеспечены». Аминь, товарищи! То есть хана… Ведь она сама себе заказала такое существование!!! Несколько работ. На каждой много работы. Причем тяжелой – потому что она «сильная» и «выдержит». А дети – всегда остаются «в будущем». Это ведь она так сказала! А сила желания у нее – на зависть обывателю! На всю Вселенную разносится. Попробуй, не исполни. Ну ладно, если она помучится-помучится, да и догадается другое желание послать. А если нет? Так и будет жить, по принципу «есть женщины в русских селеньях». Только, как правило, несчастные…

А то еще одна умница (правда, умница, не иронизирую ничуть!) решила скинуть с себя крест, который полжизни волокла. Дети вроде выросли, муж замучил своей безынициативностью – без ее команды даже чаю не попьет. Ну, она и заказала желание: «Хочу, мол, быть слабой женщиной! Я уже наработалась, устала – смертельно, пусть теперь они вокруг меня покрутятся». А поскольку, как я уже говорил, умница была – применила специальные методы для скорейшего выполнения желания. Ну и что вы думаете? Вдруг откуда ни возьмись образовалась у нее суровая болезнь. Из тех, что на всю жизнь. Вот лежит она в кровати, «слабая женщина», чувствует себя из рук вон плохо – ведь «устала смертельно», а семейство ее вокруг покрутится-покрутится немного, да и по своим делам. Они-то больную маму не заказывали, у них жизнь продолжается! Слава Богу, у моей умницы было много времени, чтобы лежа в полном одиночестве, пересмотреть свои ошибочные убеждения и новый заказ нам послать. Ну, тут все как положено: оценили плотность желания, завизировали, просчитали варианты, поставили на очередь, внесли изменения в сценарий, потом мне передали. В общем, через год и следа от неизлечимой болезни не осталось. А умница моя теперь других учит, как правильно желания формулировать. Потому как опыт есть. Как-никак, целый год суровой практики!

Дааааа… Желания, если подумать, страшная штука! Такого себе нажелать можно! Да и не только себе. Вот отец сыну говорит: «Балбес! Я в твои годы уже… А у тебя одни глупости на уме и руки не тем концом вставлены! Будешь всю жизнь неудачником, лузером, аутсайдером!». Это ж какое пожелание? А если сын однажды ему поверит? И придется мне исполнить такое вот «двойное» желание? Да что я говорю – «придется»? Исполняю! Много таких желаний! Спроси отца, зачем – так ведь завопит как потерпевший: «Вовсе я ему такого не желал! Я как лучше хотел!». А у нас тут толкователей и оракулов нет, как заказал – так и получил.

Плотность желания… Это важная штука! Если вы раз за разом думаете, что что-то плохое случится, вы же ему свою энергию даете, оно ж с каждым разом все плотнее становится, все ощутимее! И рано или поздно в мою мясорубку попадет! А вы потом скажете: «Ну вот, я так и знал…». Хотя на самом деле надо бы сказать: «Я так и придумал…». Я вот что советую: если плохая мысль в голову пришла, вы ее отловите и сразу в хорошую превратите. Ну, например, боитесь вы на самолете лететь. Террористы, мол, и все такое. А вы сразу представьте себе, что у террористов – праздник какой-нибудь. Плов там, шашлычок, задушевные беседы, восточные танцы. Не до вашего самолета им сейчас – празднуют! Пожелайте им побольше счастливых праздников – и летите себе спокойно.

Опять же вязкость времени… Я уж говорил – от желания до воплощения время должно пройти. Пока изучат, пока уточнят, пока подпишут, пока ресурсы Вселенной подтянут… А между прочим, многие из вас ждать просто не умеют! Не получилось сразу, вы и говорите: «Ну и ладно, не больно-то и хотелось!». А если не больно-то и хотелось – желание в мусорную корзину отправляется. Кто ж его выполнять будет, если вам уже не хочется? Учитесь верить и ждать! Мы ж тут исключительно для вас работаем, у нас больше других дел нет!

А еще бывает, когда и желание исполнено в точности, и счастлив человек, а все равно сам себе все испортить стремится… Я вот вам историю расскажу – просто роман с продолжением.

Обратилась к нам одна молодая женщина. Умница, красавица, чистая душа. И желание у нее было хорошее: на Чистую Любовь. Такие желания исполнять – одно удовольствие. Я уж дословно не помню, но звучало оно примерно так: «Хочу неземной любви, чтобы отношения были праздником, чтобы романтика была, взаимная нежность, забота, и счастье, и ребеночек чтоб у нас был, любимый и долгожданный. И чтоб каждая встреча – как в первый раз, и как в последний тоже!».
Ну, смотрю, какие приправы. Приправы обычно из подсознания вылезают, люди часто их и не осознают. А у нее к чистому намерению о Любви примешивается вот что: «Быт убивает любовь, превращает ее в привычку. Когда каждый день – это уже не праздник, а будни». Ладно, думаю, учтем!

Выполнял я это желание с огромным удовольствием! Подобрали ей пару идеальную – ну точно такие же убеждения, один в один! И получилась у них Великая Любовь, сплошная романтика: букеты, переписка, звонки, встречи, расставания, общность интересов, танец душ! Я сам любовался – феерия, волшебный сон! Как они подходят друг другу… То, что называется «идеальная пара»! Он счастлив, она счастлива, души звучат в унисон, и ребеночек родился в любви, в общем, заказ выполнен на 100%!

Думаете, хэппи-энд? Как бы не так! Через какое-то время она решает, что ей этого мало. Теперь она хочет, чтобы жить вместе. Чтобы каждый день просыпаться в одной постели, а каждый вечер – ужинать за семейным столом. Вот те на…

Наши тут, в Небесной Канцелярии, нимбы чешут: это ж совсем новое желание, а вовсе не продолжение того, предыдущего, как она себе мыслит… Ну, выяснили у Ангела-Хранителя, что там ее любимый мужчина по этому поводу думает. А думы задушевные у него такие:
« Господи, благодарю тебя за эту женщину и за эту любовь! У нас все как в волшебном сне. Только бы не просыпаться! Мы уже много лет вместе. У нас ребенок скоро в школу пойдет. И такая свежесть в отношениях! Это потому что мы вместе не живем. Каждая встреча – как в первый раз. И как в последний. Вспоминаю свой прошлый опыт семейной жизни – мороз по коже. «Семейная лодка разбилась о быт», как сказал поэт. Нет, больше я такой ошибки не повторю, мне моя женщина слишком дорога. Я ведь так ее люблю!!! ».

Ну и скажите на милость, как тут быть??? Раньше их желания совпадали, а теперь вошли в противоречие… Его менять – никак, ведь свобода воли же! А жить вместе он ну ни в какую не хочет! Боится потерять то, что есть. И ведь не без оснований! Разумеется, отношения у них станут другими. Права моя красавица: когда каждый день – это уже не праздник…

Конечно, мы ей намекали, подходящих мужчин в ее жизнь приводили, с соответствующими убеждениями. Но она их в упор не видит – ей ее любимый тоже дорог! Она других не хочет, она его ждет, когда он созреет…

Вот и так бывает, сами видите… Счастье – штука тонкая, многообразная. Приручить его непросто, а вот спугнуть - легко. Поэтому я и говорю: прежде чем пожелать по-настоящему, подумайте, точно ли вы этого хотите! А то ведь воплотится – не вернешь, придется жить с тем, что есть.

Какой-то мудрец сказал: «Бойтесь своих желаний, они имеют обыкновение сбываться». Ну, мудрец давно жил, человечество с тех пор ой как повзрослело. А я вам по другому скажу: «Не бойтесь желаний! Изучайте их, анализируйте, шлифуйте и доводите до ума! Учитесь желать правильно – и тогда все у вас получится!».

А я, Исполнитель Желаний, воплощу их в жизнь в лучшем виде. На 100%!

Автор Эльфика millionershi.ru/bojtes-svoix-zhelanij/#more-150

---

Про вчерашний ночер

Мой дорогой дневник!

Ну и страху же мы вчера натерпелись!!!

А ведь всё начиналось так хорошо! Как говорится, ничто не предвещало беды. Ну, если не считать того, что когда мы вышли из дома, дул сильный порывистый ветер и сдувал нас внафиг, но мы очень хотели погулять - ведь было ещё тепло и непоздно - около десяти. Куда именно гулять, мы не решили, а пока думали пойти дойти до континента. Так, об чём, бишь я там? Ага, вышли мы, значит, с Его Светлостью все такие счастливые, завернули за угол, прошли мимо аптеки, довольно-таки громко рассуждая, куда пойдём и что делать будем. Люгер всё хотел вернуться за деньгами, но Нарс решила, что за ними вернуться можно всегда, и отговорила его. Наверное, зря. Если б мы вернулись и пошли по-другому, вдоль киосков и аптеки, а не рядом с домом, ничего бы не произошло.



Видите этот крестик? Да-да, рёзовенький на карте между кустами. Там дорожка, проход мимо теплокамер на рыночек между Еврейской сетью и киосками с быстрой жрачкой. Вот примерно в этом место всё и случилось. Мы шли, как ни в чём не бывало, ни о чём не подозревая, а мимо нас - какой-то толстый здоровый мужик во всём белом (а света там нет! загораживают его павильоны "Крепости", цветочный киоск, упомянутая уже евросеть и тот киоск с едой, плюс, как видно по карте, деревья). Ну, ладно, мужиг и мужиг. Нам-то какое дело, подумали мы оба, и прошли себе мимо, как вдруг кто-то (вы уже поняли, что это был тот урод) схватил меня сзади и давай трепыхать, как куклу.



Знаете, в тот момент мне вовсе не было страшно - в голове было пусто, будто стена упала и отрезала все мысли, зеркальная такая, как в высотках в кино. Так вот действовала Нарси в тот момент, повинуясь инстинктам, вёл её спинной мозг, а вовсе не разум. Вообще, я мало, что из этого помню, я брыкалась, пыталась вырваться, Люгер меня у него отбивал, но этот был больше и ему удалось его оттолкнуть один раз, но потом в Его Светлость тоже будто что-то вселилось, он начал оттаскивать от меня этого. А этот давил сверху своим весом, и орал "у меня пистолет!". Люгер говорит, что это он орал ему, а мне казалось, что мне, чтоб не дёргалась. Однако я вертелась, как уж на сковородке, ведомая чем-то, что не подчиняется логическому объяснению, я стала пытаться уходить вниз, тем более, что наверху завязалась нешуточная борьба, и мне это удалось. На корточках, прикрывая голову, как испуганный рейдер из фалаута, я выскальзывала, пятясь, назад. Что было потом я помню слабо, ибо, как я уже сказала, мозг у меня в тот момент не работал совершенно. Знаю по факту, что стала громко звать на помощь, но что именно в тот момент кричала - не помню. Ещё помню, что пыталась кого-то укусить, а этот повалил меня на землю, и я его даже укусила, Люгер пытался прикрыть меня собой, кажется, это ему даже удалось. Потом прибежали люди, привлечённые моими воплями, и спугнули этого. Помню, как Люгер обнимал меня, лежащую на плитке и шептал "Это я, это я". Ещё через полминуты появился мент - жрут они в этих киосках постоянно и сейчас, сцуко, жрал, а не шёл, потому что думал, что это пьяные разборки - типа, там такое часто. Потом погнался за этим добежал до угла нашего дома и, видимо, не догнал (полиция, ипать!), и вернулся, а этот скрылся во дворах. Мы стояли у Евросети с сочувствующими гражданами из ближнего зарубежья (вот, бля, чурки, а сочувствия побольше, чем у наших! и облаву предложили организовать), потом ментяра прошёл мимо нас к своей машине, подъехала другая, они о чём-то переговорили и... проехали мимо нас! Полиция, хуле!!!! Даже не вернулись, чтобы элементарно узнать, как у нас дела. Ну да, кому ж охота лишнюю работу на себя брать, да? Тем более, что показаний дать не сможет - темно ж было. И по хрен, что преступник вёл себя слишком нагло - явно же не в первый раз такое проворачивает, и напал на пару и в людном месте и непоздно же было - десять вечера!!!!! Ментяры, суки, бля, а?! Вряд ли от того, что их в полицию переименуют, что-то изменится. Как были сволочами, так и останутся...



Меня до сих пор трясёт! А мой сегодня на смене. Просил не ходить там больше некоторое время и после работы сразу домой, и как приеду отзвониться...



Такие вот пирожки с котятами....

@темы: Город Н-ск, городские истории, Моя семья и другие звери, Девичье, Жизненное, Лытдыбр, Точка зрения, Чувства, Я, Город

---

Так вот, что значат все эти страшные девери и прочие золовки!!!

Мини- словарик родственных связей

Иногда, вопрос ребёнка о том, кем ему приходится тот, или иной родственник, ставит взрослых в тупик. Вроде бы, что здесь сложного: мама, папа, бабушка, дедушка, тетя, дядя, сестра, брат, племянник, тесть, свекровь, сноха….но, как оказывается, на практике – не все так просто.
Сейчас, все чаще говорят: «Сестра брата», «жена сына» и так далее. А ведь в русском языке, для каждого родственника было свое название, только к сожалению, большинство терминов уже давно забыто. В быту мы используем от силы 8 -10 широко известных определений. А ведь разбираться в родственных связях, на самом деле очень весело и интересно. Давайте попробуем!

Всего, существует 3 вида родственных связей:

1. Непосредственно родственники (родство по крови). Если родители одни – значит родство кровное. Если у ребёнка нет братьев и сестер, значит, в его поколении, у него нет кровных родственников.
2. Свойственники – родство по браку;
3. Неродственные связи.

Родители – отец и мать по отношению к детям.

Бабушка – мать отца, или матери – жена деда.

Дедушка - это отец отца, или матери, муж бабушки.

Братья и сестры могут быть:

- родными (кровными, полнокровными) – если у них общие мать и отец;

- единокровными – если у них общий отец;

- единоутробными – если у них одна мать, но разные отцы.

Внук – сын ребёнка.

Внучка – дочка ребёнка.

Прабабушка- мать дедушки, или бабушки, жена прадедушки.

Прадедушка – отец дедушки, или бабушки, муж прабабушки.

Двоюродная бабушка –сестра бабушки, или дедушки.

Двоюродный дедушка- брат бабушки, или дедушки.

Дядя –брат одного из родителей, муж тёти.

Тётя – сестра одного из родителей, жена дяди.

Двоюродный брат (кузен) – сын дяди, или тёти.

Двоюродная сестра (кузина) – дочь дяди, или тёти.

Братаниха – сестра двоюродного брата.

Племянник – сын сестры, или брата.

Племянница – дочь сестры, или брата.

Братанич – племянник по брату.

Двоюродный дядя – двоюродный брат матери, или отца.

Двоюродная тетя –двоюродная сестра матери, или отца.

Внучатый племянник – сын племянника, или племянницы.

Внучатая племянница – дочка племянника, иди племянницы.

Двоюродная племянница – дочь двоюродного брата, или сестры.

Двоюродный племянник –сын двоюродного брата, или сестры.



Отчим – неродной отец, муж матери.

Мачеха – неродная мать, жена отца.

Муж, супруг – мужчина по отношению к женщине, с которой он состоит в браке.

Жена, супруга - женщина, по отношению к мужчине, с которым она состоит в браке. Падчерица – неродная дочь одного из супругов.

Пасынок – неродной сын одного из супругов.

Крестник – крестный сын.

Крестница – крестная дочь.

Крестная мать – участница обряда крещения в роли духовной матери.

Крестный отец – участник обряда крещения в роли духовного отца.

Теща - мать жены.

Тесть - отец жены.

Шурин - брат жены.

Свояченица - сестра жены.

Свояк - муж свояченицы.

Зять - муж дочери, сестры, золовки.

Сноха - жена сына для его матери.

Невестка - жена сына для его отца.

Свекор - отец мужа.

Свекровь - мать мужа.

Золовка - сестра мужа.

Деверь - брат мужа.

Сват - отец одного из супругов для родителей другого супруга;

Сватья - мать одного из супругов для родителей другого супруга;

Кум и кума - крестные отец и мать, но не для крестника, а между собой и в отношении родителей и родичей крестника.

Сношеница – жена деверя.
Автор: Элина Киян

@темы: Семья, Слова

---

Заметка была опубликована на сайте Darievna.ru - «Рукодельный рунет»

Овсяные блинчики по-шотландски

Автор рецепта: derra

А ещё один вариант, как использовать овсяные хлопья. Такие блинчики – с сыром и грецкими орехами обязательно понравятся вашим домашним! Так что у вас есть отличный повод устроить завтрак в шотландском стиле!

Ингредиенты:

100 гр муки;

180 гр овсяных хлопьев;

60 гр сыра;

75 гр молока;

50 гр грецких орехов;

100 гр сливочного масла для теста - 100 г; 100 гр - для подачи;

3 гр соды;

2 яичных желтка;

cоль.

В овсяные хлопья добавьте муку, тертый сыр, соль, соду, масло, мелко рубленные орехи, желтки и тщательно разотрите. В несколько приемов влейте молоко и замесите тесто.

Тесто раскатайте в тонкий пласт, вырежьте из него круги и разделите на 4 части каждый.

Запеките блины в духовке.

Подайте блины на блюде с маслом.

Источник

Читать на Darievna.ru

 

@темы: рецептеги, Еда

---

Заметка была опубликована на сайте Darievna.ru - «Рукодельный рунет»

Сырники с фламбе

Фламбе в переводе с французского значит гореть, пылать. Блюдо поливают алкоголем, а затем поджигают. Цель – придать блюду аромат, показать шоу. Сегодня у нас необычное блюдо – сырники с фламбе от Ирины Короткевич: «Прекрасный и вкусный рецепт, который стал традиционным в нашей семье, приготовьте и вы не пожалеете.»

Ингредиенты:

• 400 гр 5% творога;
• 1 яйцо;
• 4 ст. ложки сахара с горкой;
• 1 пакетик ванилина;
• соль на кончике ножа;
• 1-2 ст. ложки муки с горкой;

Для фламбе:

• 3 нектарина;
• 2 маленьких яблока;
• Горсть крупной черешни;
• 2 ст. ложки рома или коньяка.

Творог протереть через сито, добавить яйцо, ванилин, соль, сахар и муку. Хорошо вымешать.
Разогреть сковородку на среднем огне с 2 –мя столовыми ложками растительного масла. Сформировать из полученной массы сырники, запанировать их в муке и обжарить с двух сторон до золотистого цвета.

Готовим фламбе.

Нарезать дольками яблоки, нектарин. Черешню режем пополам, освобождаем ягоды от косточек.

На сковороде на среднем огне разогреваем 1 чайную ложку сливочного масла и выкладываем дольки яблок так, чтобы между ними было расстояние. Обжариваем с двух сторон. Так же поступаем с нектарином и черешней.

На сковороду, где жарились фрукты, добавляем 2 чайные ложки сахара и, когда сахар начнет растворяться, добавляем к нему обжаренные фрукты и осторожно перемешиваем.

Сковороду с фруктами снимаем с плиты, поливаем фрукты рОмом и поджигаем.

Фламбе готово.

Подаем сырники со сметаной и фламбе.

Ну очень вкусно!

Приятного аппетита!

Читать на Darievna.ru

Читать другие записи рубрики Рецепты

Смотреть другие интересные статьи на сайте Darievna.ru - "Рукодельный рунет"

@темы: рецептеги, Еда

---

Ржунимагу)))

08.09.2010 в 20:24

Пишет  Иринка *Изуми*:

08.09.2010 в 16:49

Пишет  Shellar Arranktur:

Читать и ржать в свое удовольствие!

08.09.2010 в 16:13

Пишет  FANATKAKNIG:

08.09.2010 в 15:40

Пишет  Valdi:

уперла у Букачки, оборжалась... пойти, штоле, 4 сезон скачать?

08.09.2010 в 12:03

Пишет  Bukachka:

Честно своровано)))

08.09.2010 в 01:06

Пишет  ~kassara~:

(с)пизжено...
Дневник сверхъестественного мужа

Сегодня любимая принесла домой диск с новым сериалом. «Сверхъестественное». Вроде ужасы. Должно быть интересно.

Ничего интересного и уж точно ничего ужасного. Кроме разве что главных героев. Вот уж поистине кошмар. Таким хлюпикам и пяти минут против матерой нечисти не продержаться.

Странно. Уже второй час смотрим, как эти чудики колесят по Америке, а они все еще живы. Ах да, это же сериал… в первой серии никто не умирает. Вы только не говорите этого тем эффектно поджаренным на потолке блондиночкам.

Черт бы подрал этот сериал! Из-за него пропустил футбол, новости и прогноз погоды с аппетитной ведущей! Любимая отказывается отдавать пульт, на просьбы и угрозы не реагирует и как-то странно улыбается. Пришлось выкручивать пробки и насильно укладывать спать. Уже с закрытыми глазами заявила, что будет смотреть все пять сезонов. Начинаю волноваться.

Волновался не зря. После очередной серии и выпитого залпом пузырька корвалола любимая заявила, что смотреть эту муть в одиночестве боится, поэтому я буду сидеть рядом и морально поддерживать её, и Чука с Геком за компанию… Нет? Чипа и Дейла? Ах, Сэма и Дина! Конечно, конечно! Я так сразу и подумал!

Полдня учился различать главных героев. С девяносто четвертой попытки запомнил, что длинный ботаник – это Сэм, а кривоногий бабник – Дин. Теперь главное не перепутать.

Заценил Динову тачку. Хороша зараза. Но все равно пылящийся в гараже горбатый Запорожец, доставшийся мне в наследство от деда, пораритетнее будет.

Любимая стала часто улыбаться. Она теперь всегда улыбается, когда этих придурков видит. Ей, наверное, тоже смешно с того, как по-идиотски они всех спасают.

Замечаю, как в квартире происходят непонятные вещи. На стене в спальне появился плакат Винчестеров. Из кухни пропала соль. Странно.

Соль нашлась сама собой. Равномерно рассыпанная по всем подоконникам и под дверью. Я чего-то не знаю?

После двух часовой лекции я знаю все! Призраки бояться соли, оборотни – серебра, демоны – заговоренного Кольта, Дин и Сэм – папу Джона, а все они вместе взятые - Эрика Крипке. Осталось только выяснить, что это за демон, и почему я в упор его не помню.

Сериал – зло! Сегодня в панике закрылся от его пагубного влияния в туалете. Любимой так понравился обряд изгнания демонов с использованием латыни, что она решила испробовать его на мне. Думает, что после её завываний я перестану разбрасывать по квартире носки. Наивная.

Хорошо, хорошо! Я перестану разбрасывать носки! Я даже сам буду их стирать! Только пусть она прекратит! Как же я хорошо понимаю демонов! Да я уже прописаться в аду готов, если мне смогут гарантировать полное отсутствие там Винчестеров и всего, что с ними связано. Исключение только для AC/DC. Их даже подпевающий не в такт Дин не испортит.

Папа Джон все-таки не дожил до пенсии. Пью на радостях пиво. Любимая назвала меня бесчувственным животным и заперлась в спальне. Рыдает.

Пришлось идти на жертвы, чтоб не допустить слезного потопа. Теперь на рабочем столе моего компьютера торчат братья Винчестеры. Особенно настораживает Дин. Уж очень хитрая у него физиономия. Зато любимая перестала плакать и назвала меня очешуенным пупсиком. Теперь плачу я.

Потихоньку приспосабливаюсь к новой жизни. Кот мне сочувствует, но едва заслышав: «Двадцать два года назад…» прячется под диван. Предатель.

Проявляю себя в народном творчестве. Завтра приезжает теща. Готовлюсь - рисую на полу ловушку. Бобби уверяет, что против нечестии работает железно. Особенно в сочетании со святой водой. На кухне есть три литра. Должно хватить.

Теща выдержала нашу чумную компанию всего три часа. Одурев от обилия восторгов из уст обожаемой дочурки по поводу Сэма и Дина, она похлопала меня по плечу, пожелала мужества, терпения и засеменила к входной двери. Мама! Не уезжайте!

Принесли посылку. Пять футболок с Винчестерами и кружка с Импалой - для любимой, коврик для мышки - для кота Барсика, а счет за все это безобразие – мне! Кто пустил её в Интернет???

Заклеиваю боевые раны. Получил по лбу тапком. Не сдержался и злорадно заржал, когда Сэм замертво рухнул в грязь из-за предательского удара ножом в спину. В следующий раз буду умнее. Спрячусь в туалете и уже там с чувством, толком и расстановкой буду целый час горланить: «Так тебе и надо!».

Любимая без остановки твердит что-то о фандоме, фанфиках и таинственном Крипке. Вникать особо некогда. На работе новый начальник. Подозреваю, что вампир. С приветом от Дина подумываю оторвать ему голову.

Сожрали с Барсиком на двоих последнюю пачку Вискаса. Обеда нет уже второй день. В квартире траур. Кажется, кто-то из Винчестеров опять склеил ласты. К чему рыдать, не понимаю, все равно ведь оживет. Гад.

Верчу в руках диск с четвертым сезоном. Думаю о вечном. Хочу к маме.

Воскрес, сволочь! Из Ада выдернули! За что? Нет, вы скажите, что я ему плохого сделал? Любимая рыдает уже от радости и молится на Крипке. Ясно. Обеда опять не будет. Пойду хоть погуглю, что это за хрень такая «крипке». А то рискую помереть с голоду в полнейшем неведении.

Узнал страшную вещь. Крипке и есть та цитадель зла, из-за которой я уже второй месяц схожу с ума. Это он всю эту ересь про охотников придумал. Хорошо, что у меня нет американской визы. А то руки так и чешутся, ему пару килограммов соли по стратегическим местам организма распихать.

А старина Эрик горазд курить запрещенные смеси. Винчестеры теперь старательно отбирают лавры спасителя человечества у Брюса Уиллиса. На дворе Апокалипсис. Уж не знаю, переживу ли?

Могу и не пережить. Если еще раз услышу, как истерично любимая пищит при виде еще одного свалившегося на мою больную голову чудика. Он называет себя Ангелом Господним, строит глазки Дину и носит бежевый плащик. Убейте меня.

Посолить и сжечь… Посолить и сжечь! Крипке, CW, Винчестеров, Импалу. Хотя, Импалу можно оставить. А Винчестеров все равно сжечь! И их припадочных поклонников, которые не только смотрят, но и пишут!

Любимая приперла меня к стенке и заставила читать фанфик, который отрыла в сети во время обеденного перерыва. Сцепил зубы и стал читать. На пятнадцатой странице до меня дошло, что я читаю нечто явно нетрадиционного цвета. Почти упал в обморок, но любимая заявила, что это называется «слеш» и он на фандоме очень модный. Ну-ну… Папы Джона на вас всех нет!

Защищал имущество и кота от разъяренной любимой. Заработал синяк. Оказалось, подлец Крипке сделал из Сэма наркомана. И мелкий под девизом: «Укуситься и забыться!» теперь дебоширит во всю. Обиделся. Он дебоширит, а синяк мне.

Звонила теща, спросила: «Ну как?» Горько вздохнул в ответ. Почти все печати сорваны, почти все ногти изгрызаны. Ни обеда, ни секса нет уже неделю. Начал разучивать секретные приемы: щенячьи глазки от Сэма, губки бантиком от Дина, секси голос от Кастиэля, кепку от Бобби, чтоб вернуть любимую в лоно семьи. Не помогает.

Собрался уходить жить к другу, но не успел. Сэм выпустил Дьявола. Потираю руки в ожидании чуда! Наконец-то им хоть кто-нибудь за меня наваляет по-крупному.

Сегодня лицезрели Люцифера. Князь тьмы, князь тьмы… Да с такой рожей только в порно сниматься! Пока любимая переживала за судьбу Сэма и пересчитывала веснушки Дина, с горя решил это самое порно и посмотреть... Заметил знакомое лицо. Ну что тут скажешь, такому мужику не стыдно Апокалипсис доверить.

Нашел под кроватью распечатку обсуждений последних серий. Оказывается, всю заваруху затеяли ангелы ради семейных разборок. Вот и верь теперь пернатым! То-то любимая грозилась выщипать пассатижами пару сотен перьев особо противному ангелу. В Дина и Сэма кто-то должен войти. Боюсь читать дальше, а вдруг опять слеш?

В честь торжественного вылета Кастиэля из небесного курятника под крылышко Винчестеров любимая устроила праздник. Наевшись от пуза, мы с Барсиком пересмотрели свое мнение насчет пресвятого бухгалтера. Он неплохой чувак…

Прямо на моих глазах сгорела последняя более-менее симпатичная тетка в сериале. Даже не удивился. Они там все дохнут со скоростью света. Кажется, начинаю понимать, почему фанаты так усердно пропагандируют слеш.

У сериала перерыв. Я кайфую.

Любимая мается дурью. Смотрит клипы, клепает в фотошопе картинки, начала писать фанфики. Пока была в душе, решил почитать. Кто так пишет! Кто так пишет! Дорогая, поди-ка сюда! Выбиваешься из канона... Непорядок. Следующий фанфик сочиняем вдвоем!

by Bitter Taste

@темы: Позитив

---

А ведь правда...

Тест: Что сдерживает ваши чувства?

Ваш результат: Вы боитесь дать волю чувствам .

Культурная среда, в которой вы росли, и воспитание привели к тому, что вы с опаской относитесь к чувст-венной стороне жизни и даже порой стыдитесь ее. Быть может, васс детства приучали к настороженному отношению к новому опыту, не разрешали прикасаться к тому, что может испачкать, и заставляли немедленно отмывать малейшее пятно. Строгое воспитание и постоянный контроль привели к тому, что вы избегаете непосредственного контакта с реальностью, ссылаясь на разумные доводы: это позволяет соблюдать гигиену, чистоту и приличия. Таким образом сфера чувственного опыта сжимается или сводится к тем областям, где это считается уместно. Люди с такой установкой уклоняются от гурманских и плотских удовольствий и тех ситуаций, которые могут их доставить: разнообразных процедур по уходу за лицом и телом, танца, пребывания обнаженным. Приемлемыми остаются лишь «целомудренные» занятия: гимнастика, спорт, простая кухня. По сути, вы просто боитесь дать волю чувствам.

Ваше стремление к самоконтролю обеспечивает вам внутреннее спокойствие, но в то же время оставляет чувство неудовлетворения, и эту установку можно и стоит изменить. Конечно, за один день не справиться со всеми последст-виями многолетней борьбы с телес-ными удовольствиями. Реабилитация вашей чувственности может проходить постепенно, шаг за шагом, в установлении гармоничных отношений с самим собой. Стоит изменить ваш взгляд на наслаждение: оно не обязано быть полезным и не нуждается в оправданиях. Просто принимайте его таким, какое оно есть. Пересмотрите ваши базовые ценности и разрешите себе не «иметь тело», а «быть телом», обжить его целиком и любить его со всеми его качествами и недостатками. Выбирайте занятия, предполагающие участие в них души и тела и освобождающие от контроля над собой (театр, музыка…).



НАСЛАЖДЕНИЕ НЕ ОБЯЗАНО БЫТЬ ПОЛЕЗНЫМ И НЕ НУЖДАЕТСЯ В ОПРАВДАНИЯХ. ЕГО СТОИТ ПРОСТО ПРИНИМАТЬ — ТАКИМ, КАКОЕ ОНО ЕСТЬ.

Пройти тест "Что сдерживает ваши чувства?" на WDay.ru

@темы: Тесты, Чувства, Я

---

Наконец-то они поняли, не прошло и ста лет!

Недоделанная вамп

07.09.2010 Почему девушки с иссиня-черным цветом волос ничем не лучше гламурных блондинок из анекдотов

Если ты до сих пор смеешься над шутками про глупых блондинок, ты в какой-то мере уже устарел. Все, что когда-то казалось глупым, пафосным и розово-пошлым в неизменной связке со светлым цветом ее волос, последнее время можно смело заносить в разряд бородатых анекдотов. Более актуальным сегодня, на мой взгляд, становятся байки про жгучих брюнеток, многие из которых считают себя вамп и вызывают своим внутренним миром примерно такую же реакцию, как и завязшая в банке с вареньем пчела — с одной стороны, насекомое жалко, а прибить — себе дороже.

Время глупых наивных блондинок из анекдотов осталось где-то в 90-х. Глянец, заполонивший все вокруг, очень быстро возвел блондинку на пьедестал сексуальности, взяв на вооружение беспроигрышный и бессмертный образ Мэрилин Монро. Мы (мужчины) поверили в то, что предпочитаем блондинок, а блондинки же, как лучшие представительницы женского сообщества, естественно, предпочитают не нас, а бриллианты. Мужчины, в свою очередь, большинством из этих обесцвеченных самок воспринимались как некая опция, необходимая для обеспечения их, в том числе и бриллиантами.

Время блондинок осталось в прошлом. Нет, еще многие обесцвечивают волосы и картинно надувают губки на аватарах где-нибудь «ВКонтакте». Но им на смену пришли другие. Иные. Черноголовые.

Сразу хочу заметить, что не собираюсь равнять всех под одну гребенку. У меня много среди знакомых замечательных девушек-брюнеток. (Впрочем, как и блондинок.) Правда, этих ты безошибочно узнаешь в любом месте. Во всей своей красе они раскрываются в наиболее привычной для них среде обитания — в ночных клубах, бутиках, салонах... Длинные цвета вороного крыла волосы, точеные фигурки, коктейльные платьица… И высокомерное выражение лица, прожаренного в солярии или на песках Египта — «Не тревожьте меня, я от-ды-ха-ю». Почему-то сразу приходит на ум старый анекдот про токаря и проститутку на пляже. Это который про станки-станки-станки…

Таких брюнеток (да простят меня нормальные темноволосые девушки) полно в офисных курилках — они обсуждают, кто где накануне потусил (чаще всего — это среднего уровня злачные места, до виповских им еще далеко — «фейс-контролем» не вышли), кто какую машину собирается приобрести (при этом многие из них до сих живут с родителями под одной крышей) и… И — практически все. Даже если случайно разговор заходит на какие-то иные темы, эти «внутренние блондинки» начинают рассуждать о том, что Коэльо — литературный классик, называть Паттайю столицей Таиланда и осуждать развращенность современного мира. Причем делается это все с таким выражением лица, которое, наверное, было у Зевса после низвержения в Тартар титана Кроноса.

Они — обратная сторона розовато-пошлых блондинок. Но это не значит, что они их противоположность. Скорее наоборот — как две стороны одной медали. Таких даже называют «внутренними блондинками».

Психологи утверждают, что когда женщина решилась покраситься в иссиня-черный — у нее появилось желание стать более жесткой. На поверхности лежит все тот же массмедийный стереотип о женщине-вамп, которая обязательно — брюнетка и стерва. Еще один штамп — мужчины любят стерв — гонит неокрепшие девичьи умы и загорелые тела в сторону салонов красоты. Сегодня она была шатенка, блондинка, рыжая (хотя, думаю, экс-рыжих здесь менее всего), а завтра мужское общество падает ниц пред ее длинно-бронзовыми ногами и категорично-черными волосами ниже плеч. И не важно, что волосы часто наращенные, впрочем, как и остальные части тела. Главное — внешний эффект достигнут. Хоть и вамп получилась какая-то конвейерная — недоделанная.

Я к таким брюнеткам отношусь, скорее всего, как к существам иного сознания — этаким инопланетянам. Или муравьям. За ними очень интересно наблюдать. Как интересно, например, юному натуралисту наблюдать за жизнью божьих коровок.

Представляете, если бы была возможность с ними (в смысле — с божьими коровками) еще о чем-то поговорить? Хоть немного. На большее не хватит. Ее. Или тебя. Игра в женщину-вамп будет слишком навязчива: тебя сразу же оценят (в материальном плане), сделают вывод и вынесут приговор.

Последнее время они стали встречаться везде. Недавно я столкнулся с такой вамп в клубе «Труба». Что ее, беднягу, занесло в это контргламурное место — одному богу известно. Меня пригласила подсесть за столик знакомая, хотя я не стремился к женскому вниманию, коротая вечер за кружкой пива со своим приятелем. Среди уже сидевших там оказалась и такая дама. Все как положено — черные длинные волосы, загар, открытая вечерняя «униформа», уставшее выражение лица. Если убрать всю краску, в том числе и косметику, с головы — средненькая студентка со средненькой внешностью одного из самых средненьких вузов. Первый ее вопрос ко мне был процежен буквально сквозь зубы — «Ты кто?». После непродолжительного (ироничного с моей стороны) общения, девушка выдала свое заключение: я — стилист (прозвучало это так, как будто меня уличили в связи с Борисом Моисеевым), за стол подсел, чтобы выпить за их счет (приглашение знакомой во внимание вообще не бралось) и все завершалось фразой — «Я таких вижу насквозь, поверь мне».

Порой мне кажется, что это уставшие от розовых слюней блондинки начали косяками сбегать из своего гламурного мирка, кардинально меняя окраску. Чтобы выделиться. Стать, как когда-то, опять-таки круче.

В ином случае — это какие-то пришельцы завезли нам в качестве эксперимента подвид «девушко-блондинко». В новой, чуть более усовершенствованной версии — «вамп-вульгарис». Ведь если понаблюдать, даже споры на сайтах брюнеток-блондинок как будто бы продиктованы одним и тем же разумом: «С ними поболтать нельзя на отвлеченные темы, грузят слишком уж. Еще среди брюнеток много убогих и тупых немало…» (пишут противницы брюнеток), «Блонди — масскульт, попса, утеха для плебеев. Брюнетки — для ценителей, для кого любовь — таинство…» (отвечают противницы блондинок)…

Впрочем, жить все же с ними можно, но это требует особых усилий и инструкций. О которых мы расскажем как-нибудь позже.


Илья Калинин
Фото diary.ru (1), gettyimages.com (2, 3)
Подробнее:http://he.ngs.ru/news/more/71791/

@музыка: Камон - Брюнетка

@настроение: "Но захотелось перемен - купила краски ПАЧКУ! Хэй, детка, я теперь брюнетка!"

---

Для Иринки)) Будет ИНТЕРЕСНО!

Как японцы скажут «строить глазки», «дуться», «надувать губы» и пр.

тут

Когда мы изучаем иностранный язык, в первую очередь мы учимся правильно расставлять слова в предложении, чтобы потом выражать свои мысли и чувства. Но свои мысли и чувства хочется выражать не строгими и не всегда эмоциональными фразами, а как-то более живо, с огоньком. К сожалению, учебники не будут учить нас совсем обиходным выражениям типа «строить глазки». Но это понятно, ни к чему перегружать студента, хотя сказать что-то подобное иногда хочется.

словечки и фразочки

Если вы давно читаете мой блог, то, возможно, заметили, что я не привожу каких-то красивых фраз или цитат на японском типа «любовь это…». Потому что такие фразы можно разве что повесить на стену или перед кем-то разок блеснуть. Но они абсолютно непрактичны в отличие от простенького «мы не можем больше встречаться», которое можно применить в реальной ситуации и не одной. Хотя, кому что нравится. Но я больше за практичность, ведь язык надо использовать.

Короче, вдогонку к языку жестов японцев, хочу привести практичные выражения, описывающие мимику (тоже из книги П.С. Тумаркина). На мой взгляд, такие «нетрадиционные» вещи очень интересны, они оживят ваш язык и выгодно отличат вас на фоне остальных людей, изучающих японский.

Лицо

Никкори варау – приветливо, радостно улыбаться

Нитанита/нияния варау – ухмыляться

Као о хокоробасэру, со:ко: о кудзусу – широко улыбаться, расплываться в улыбке

Кутимото о хокоробасэру – улыбаться уголками рта

Укану као о суру, сидзунда каоцуки – выглядеть невеселым, озабоченным, расстроенным

Као о куморасэру, као га кумору – мрачнеть, туманиться

Маю о сикамэру/хисомэру – хмуриться, хмурить брови

Мукурэру, фукурэтцура о суру – дуться, надувать губы

Сикамэтцура о суру – иметь недовольный, обиженный вид

Нигамуси о камицубусита ё:на као о суру – иметь кислый, недовольный вид

Сирану као/фури о суру, сирампурисуру – принимать безразличный, равнодушный вид

Сосирану фури/као о суру, сирану као но Хамбэй о кимэкому – делать невинное лицо, «прикидываться Иваном, не помнящим родства»

Глаза

Ими аригэни миру – многозначительно смотреть на кого-либо

*(Наверное, по этому же принципу можно сказать ими аригэни дамару – многозначительно молчать)

Мэ дэ айдзусуру – делать знак глазами, переглядываться

Ёкомэ/нагасимэ о цукау – строить глазки

Мэ га сувару, мэ о суэру – смотреть в одну точку, смотреть остановившимся взглядом

Мэ о тю: ни суэру, арану ката о миру – смотреть в пространство

Мэ о сомукэру – отводить глаза (будучи не в силах смотреть)

Мэ о субомэру – суживать глаза (при недоверии)

Мэ о фусэру – опускать глаза (в смущении)

Мэ но яриба ни комару – не знать, куда глаза девать (от неловкости, неудобства, стыда)

Мэ о сирокуросасэру, мэ о патикурисасэру – хлопать глазами (в растерянности)

Мэ о маруку суру – округлять/шикоро раскрывать глаза (от удивления)

Мэ о михару – широко раскрывать глаза (от удивления, восхищения, гнева)

Увамэдзукай дэ миру – смотреть исподлобья недружелюбным взглядом

Ёкомэ дэ миру – смотреть косо, коситься (недоброжелательность, подозрение)

Сирой мэ дэ миру – коситься, смотреть/относиться холодно, с неприязнью

*(В одной из японских версий Tombe la Neige я слышала слова «сирой кодоку» – белое одиночество. Наверное, тут присутствует игра слов: «белое» потому что идет белый снег и в смысле «холодное, пустое одиночество». Но это я уже додумываю)

Мэ о санкаку ни суру, мэ ни кадо о татэру, мэкудзира о татэру, мэ о цуриагэру – расширять, округлять, выпучивать глаза (в гневе)

Мэ о муку – выпучивать глаза (в гневе, ярости)

Рот, зубы, язык

Кути о югамэру – кривить рот

Кути о хэ но дзи ни суру – кривить рот, поджимать губы (недовольно)

Кути о тогарасэру – надувать губы (обиженно, недовольно)

Ха о куисибару – стискивать зубы (вынося, терпя что-либо)

Ха о мукидасу – оскаливаться в гневе, ярости

Хагисири суру – скрипеть зубами в досаде

Сита о нарасу, ситаути о суру – цокнуть языком, выражая недовольство, раздражение

Сита о дасу – высовывать язык (при промахе, оплошности, в насмешку)

@темы: иняз, Япония и всё японское, Учеба, Наука

---

Кулинарное))

Приготовила вчера свининку в кисло-сладком соусе по этому рецепту. Так вкусно, а главное сытно! Особенно с рисом хорошо идёт. Единственное, что надо было сделать, так это порезать её на кусочки покороче, а то наши вышли длинненькими и шебуршить их на сковородке было не очень удобно (или просто надо сковородку побольше?). В общем, я довольна, как слон)))

@темы: Еда

---

Очень весело!!!

08.09.2010 в 00:03

Пишет  Lovrentiy:

Забавно =)(С)

07.09.2010 в 17:00

Пишет Веселый робот

:

Добавлено роботом
Мыльники и зеркальники

Камеры делятся на мыльницы и зеркалки. Это факт. Дополнительные деления - от лукавого и только вносят смуту в детские неокрепшие умы.

Мыльницы – это пистолеты. Их удобно таскать в кармане как в кобуре, быстро выхватывать и палить во все стороны. Результат не гарантирован. Ибо либо часто промахиваешься (с фокусом, ИСО и прочей фигней, о существовании которой даже не подозреваешь), либо на больших расстояниях «пуля» теряет свою убойную силу (резкость и детализацию).

...читать дальше (еще 2559 символов) >>

Зеркалка – снайперская винтовка. Можно, как следует, прицелится и убить нафиг. Т.е. получить картинку такого качества, что если при взгляде на нее скосить глаза к носу – выходит чистый 3D. Но при этом теряется скорость стрельбы, и очень сильно увеличиваются габариты оружия.

Боец с мыльницей мобилен. Плохопредсказуем. Тороплив и неряшлив. Идет по улице, видит фонтан – БАХ - 2 кадра. Идет – памятник – бах - 3 кадра, идет – собака – БАХ – 5 кадров. У отдельных особо торопливых любителей половину снимков составляют фотографии внутренностей собственного кармана. Либо смазанные цветовые пятна, хорошо подходящие для теста Люшера.

Настоящий зеркальник – как Амундсен в экспедиции на Южный полюс. Он злобно идет, потея, как караванный верблюд. Тащит на себе килограммовою камеру, сумку с парой объективов и прикрученный на спину штатив. Он в гробу видал фонтан, памятник и собачку. Он не отвлекается на мелочи. Если он и будет расставлять свое обширное хозяйство, тот как минимум для собора святого Петра или пирамиды Хеопса. Как истинный снайпер, он выбирает место, обустраивает его, расставляя, настраивая, проводя экспозамеры. Делает поправку на ветер, положение звезд и магнитное поле. Потом застывает в неподвижности, дожидаясь подходящего света.

Мыльник весел, беззаботен и жизнерадостно туп.

Зеркальник хмур, сосредоточен и презрителен.

Мыльник с радостью неофита-идиота выкладывает в инете все подряд фотографии. «Я и фонтан», «я и памятник», «я убегаю от собачки из предыдущего кадра».

Зеркальник по полчаса пилит каждый кадр фотошопом на уровне отдельных пикселей. Вытаскивает плоскогубцами балансы белого и красного. К каждой выложенной фотографии обязательно прикладывает полноразмер, RAW и инструкции, как ее правильно смотреть.

Мыльник тупо плюсует десятками чужие фотки.

Зеркальник до посинения срется на форумах по любому поводу (но особо популярна тема Никон Vs. Кэннон).

Мыльник относится к своей камере легко. Не важно, что она мылит (ей положено), жрет батарейки, как свинья желуди, и имеет систему управления, более запутанную чем Критский лабиринт с Минотавром. Что на свету она более-менее снимает все, в темноте – только саму темноту. Он ее роняет, мочит под дождем и протирает линзу плевком и пальцами.

Зеркальник имеет набор фильтров, коллекцию узкоспециализированных тряпочек и кисточек, ежедневно проверяет матрицу на горячие пиксели. Любое отклонение от нормы вгоняет его в депрессию.

А еще есть пленочники – те вообще СТРАШНЫЕ люди. Встретив - бегите, не оглядываясь!

© nikolaitsch

@темы: Друзья, Увлечения, Флуд

---

Отбивная из свинины. Быстрее не бывает.

Вчера я получила письмо из обратной связи Gurmaniac.ru, где мой читатель просил поделиться рецептом приготовления вкусной свинины. Да так, чтобы мясо предварительно не надо было мариновать, да еще и чтобы было быстро. Нет ничего проще! И этот пост именно об этом

Все знают, что есть сырую или не очень хорошо приготовленную свинину нельзя. Ни в коем случае нельзя. Можно я не буду говорить почему?

Но, также многие считают, что прежде чем готовить свинину в любом её виде, мясо нужно сутками мариновать, а потом тушить-варить-жарить в течение нескольких часов, чтобы добиться мягкости и сочности. Но, если пойти таким путём, то понятие “сочность” тут явно не сохранит свой первозданный смысл.

Отбивные, которые я хочу вам предложить в этом рецепте, самые простые, невероятно сочные и очень нежные. И при всём при этом на приготовление оных у вас уйдёт не более 10-15 минут. Подойдет практически любая часть туши свинки – корейка, шея, окорок… Просто отрежьте достаточно крупный кусок тонким пластом. Можете слегка отбить, но, в принципе, это вовсе не обязательно.

ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ОТБИВНЫХ ИЗ СВИНИНЫ:

• 7-8 кусочков тонко-нарезанной свинины
• 1 стакан муки
• 1 чайная ложка соли
• 1 чайная ложка черного перца
• 1 чайная ложка паприки
• оливковое или подсолнечное масло
• сливочное маслоСмешайте муку, соль, перец и паприку.

Свинину тонко нарежьте и слегка натрите чёрным перцем или любыми другими вашими любимыми специями.

Тщательно обваляйте каждую отбивную в смеси муки и специй. Полностью, чтобы ни одного пустого местечка не осталось. Стряхните лишнюю муку и отложите отбивную на отдельную тарелку. Проделайте тоже самое со всеми остальными кусками мяса.

Включите плиту на средний огонь. На сковороду вылейте оливковое или подсолнечное масло. Когда масло хорошо нагреется, добавьте кусочек сливочного. Это придаст отбивным красивый золотистый оттенок при жарке.

Убедитесь, что масло очень горячее и дождитесь пока сливочное масло полностью расплавится и начнет активно шипеть и булькать.

Опустите отбивные в горячее масло и обжаривайте около 2-3 минут.

Следите за краями кусочков мяса – когда они станут уверенного коричневатого цвета – смело можно переворачивать на другую сторону.

Переверните отбивные на другую сторону и снова жарьте около 2-3 минут. Необходимо, чтобы мясо полностью прожарилось внутри. Но, так как кусочки довольно тонкие, этого времени вполне достаточно.

Готовые отбивные выложите на расстеленное бумажное кухонное полотенце или плотные салфетки, чтобы стёк лишний жир. Подавайте отбивные с картофельным пюре или овощным салатом.

Очень сочно и очень быстро, не правда ли?

Приятного аппетита!

@темы: рецептеги, Еда

---

Блин, грустно... Сижу и плачу....

20.07.2010 в 12:39

Пишет  Enlay:

Уродливый кот
Мы правильно живем в этом мире, если правильно любим его …

Каждый обитатель нашего дома знал, насколько Уродливый был наш Местный Кот.

Уродливый Кот любил три вещи в этом мире, а это: борьба за выживание, поедание «чего подвернется» и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого Кота неизгладимые следы.

Для начала. Уродливый Кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост отсутствовал. Остался только маленький огрызок с кисточкой на конце. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого Кота, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.

У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: «До чего же УРОДЛИВЫЙ кот!». Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни во дворе, чтобы отогнать подальше и захлопывали перед его носом дверь, чтобы он не мог войти в квартиру. Наша дворничиха поливала его из шланга, когда он пытался к ней подойти.

Удивительно, но Уродливый Кот всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Но, однажды Уродливый Кот нарвался на соседских собак. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его морду.

Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой!! И больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо…

Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала … мурлыкание!! Даже испытывая такую страшную боль, Кот просил об одном - о капельке Любви! Возможно, о капельке Сострадания… И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и внутренне - самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый Кот умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях.

Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый Кот сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка.

Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми.

А я буду всегда стремиться к одному – любить, как Уродливый Кот …

@темы: Грустное, Жизненное, Животные

---

Крылышки Буфало, запечёные в духовке. Ага, в баню взять - самое оно, наверное)))

Крылышки Буфало, запечёные в духовке

Куриные крылышки Буфало – знаменитое американское блюдо. Американцы любят поедать их, сидя перед телевизором и смотря очередной бейсбольный матч. Очень нежные и вкусные, слегка острые крылья, традиционно обжариваются во фритюре и смешиваются с густым соусом. Но, я хочу вам предложить вариант без использования большого количества масла для фритюра, а с использованием более щедрого для наших лишних килограммов способа – выпекания в духовке.

ИНГРЕДИЕНТЫ:

• 1 кг куриных крыльев
• крупная соль
• 150 грамм сливочного масла
• острый соус (по вкусу)

ПРОЦЕСС ПРИГОТОВЛЕНИЯ:

• Крылышки тщательно вымойте. Отрежьте кончики, а сами крылья разрежьте пополам в месте сустава.
• Оботрите бумажным полотенцем крылышки, чтобы убрать лишнюю воду.
• Посыпьте солью.

• Разложите кусочки крылышек на решётку и поместите их в холодильник минимум на 4 часа (можно оставить на ночь) ничем не прикрывая. Подложите под решётку бумажные полотенце. Это нужно для того, чтобы полностью высушить любую влагу с поверхности кожи.

• Разогрейте духовку до 230 градусов.
• Достаньте крылышки их холодильника и дайте немного постоять при комнатной температуре.

• Выпейкате каждую сторону около 20 минут до золотистой, румяной корочки.

• Для приготовления соуса растопите сливочное масло и смешайте с любым острым соусом.
• Полностью покройте крылышки соусом и дайте постоять минут 5.

Приятного аппетита!

---

Уволокла у Лавы! Интересно, но жююютко!

07.09.2010 в 12:59

Пишет  Lovrentiy:

07.09.2010 в 06:25

Пишет  Hell Writer:

национальная еда и толерантность.
толерантность, разумеется, в исконном смысле слова.

07.09.2010 в 02:46

Пишет  Мифическая личность:

Чем может питаться человек, если его приучить с детства.
Предупреждение: Впечатлительным перед едой не читать.
Это отрывок из "РАССКАЗЫ СУДМЕДЭКСПЕРТА" Ломачинского Андрея

ссылки на первоисточник нету, потому что - zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/sbornik-1.sht...

КОПАЛЬХЕМ
и трупные яды

Данная история тоже о толерантности, но к другим ядам - к трупным. Навание этой группы самообъясняющее - трупные яды образуются при гниении трупов. Наиболее известна троица так называемых птоаминов - нейрина, пудресцина и кадаверина. Это сильные яды. Считается, что у человека от них защиты нет. Другое дело шакалы, гиены, грифы - эта отрава их совсем не берёт. Оно и понятно - они же падальщики, трупные яды просто неотъемлимая "специя" к их пище. Мы же вроде чистой едой питаемся, ферментные системы, способные нейтрализовать птоамины, нам не нужны. Но не торопитесь с выводами - эволюция человека полна тайн и загадок, и ещё очень большой вопрос, насколько чистой была пища наших далёких и не очень, предков. Оказалось, что биологический механизм такой защиты у человека всё же есть. Но весьма своебразный.

Самое начало того периода, что ныне принято называть брежневским застоем. Специальная топографическая группа под началом подполковника Дузина облетала район между озером Кокора и озером Лабаз. Это в самом основании Таймырского полуострова. Летели на вертолёте МИ-8, что называется дружною гурьбой - два летуна, трое топографов и один местный - некто Савелий Пересоль, ненец по национальности. Военные взяли его с собой просто как знатока местности, показывать болота и сопки, указывать местные ориентиры и их названия.

И вот в воздухе произошла серьёзная поломка - что-то случилось с гидравликой, что передаёт движения от пилотской ручки на ость винта. Ручка взбесилась, начала колотить лётчика по ногам, упрявления никакого, вертолёт падает. Высота на счастье была небольшой - случилось то, что называется жёсткой посадкой. Вертолет завалился на бок, винт с визгом врезался в землю, и раскидав чахлую растительность, обломался о вечную мерзлоту. Удар был сильным, однако никто особенно не пострадал. В ушибах и ссадинах, с разбитыми носами и с головокружением от лёгкого сотрясения мозга, народ ошалело таращился друг на друга.

Первым очухался пилот - в вертолёте нестерпимо завоняло горелой проводкой, и к этому вдруг примешался знакомый запах авиационного керосина. А потом в нутро повалил дым. "Всем из машины!!!" - заорал он, распахивая дверку. Каждый моментально оценил ситуацию и ринулся наружу. В двери на секунду образовался затор из тел, но ещё через миг людской клубок вылетел из вертолёта, как пробка из бутылки. И вовремя - внутри что-то негромко теснуло, и в салоне показались языки пламени, которое в секунды объяло весь вертолёт.

Народ, открыв рты, немигающими глазами молча наблюдал это зрелище. Вначале даже с радостью - ведь все живы, потом с растерянностью - а что же делать?. Вокруг на сотни километров ни души, рация сгорела, еды нет, тёплой одежды нет, оружия нет, ничего нет! А "на дворе" сентябрь - ещё повезло, что снег не лежит, хотя пора. Ночами уже давно ощутимый морозец, да и днём не жарко. Вся надежда на поисковую группу, по идее всего через несколько часов их должны хватиться. Правда район поиска великоват...

Первую ночь провели вблизи вертолёта - по предположениям такой ориентир с воздуха спасателям легче всего обнаружать. Но никто не прилетел. Никто не прилетел и на второй день, а третий день был туманным - похоже никто и не летал. На четвёртый день где-то вдали слышался вертолётный стрёкот, и ослабевшие люди побежали туда, но военную форму на фоне болотных кочек с воздуха трудно заметить, особенно если так далеко. Не помогла надежда и на маленький костерок, что постоянно жгли на месте аварии - таймырский кустарник не мог обеспечить значительного огня, а попытки устроить дым кончились ничем - северный ветер разгонял его по тундре уже в десятке метров от костерка.

За всё время умудрились убить с десяток леммингов и дюжину мышей, в обгорелых останках вертолёта нашли куски, заменившие сковородку и кастрюлю. Постоянно варили орвар из брусники и морошки, но сильнее всего помогали грибы. Вот чудо - древесных пород практически никаких, но даже среди карликововой тудровой растительности встречаются лесные грибы. Да ещё какие крепыши-гиганты! Вероятно ещё августовские - сейчас уж и днём около нуля. Видать поэтому в грибках ни единого червяка, все крепкие, как на подбор.

Однако такое счастье долго длиться не может - припорошит первым снегом, и придёт смерть. Даже не от голода - от холода. Ведь более-менее одет один Пересоль, ненцы свою кухлянку* не снимают ни зимой, ни летом. Ещё сам Дузин выскочил в ватнике, у пилота унты, у остальных - комбинезоны и полевое Пэ-Ша**. Верхняя одежда сгорела в вертолёте. Хоть и дают греться, предлагая по очереди ватник и кухлянку, но помогает такое не сильно - ночью сна практически нет, силы на исходе.
__________
* Меховая верхняя одежда северных народностей, своего рода шуба без застёжек, что надо одевать через голову наподобие штормовки-анорака.
**П/Ш - полушерстяное зимнее обмундирование, на верх которого обычно ещё одевается тулуп или шинель

На следующее утро с первым взглядом на сереющее холодное небо, в глазах каждого застыла безысходность - такое пожалуй к снегу. А если судить по едва заметной позёмке, что заструилась между болотными кочками и запела тоненьким писком в хлипких веточках полярных ив, то это будет не просто снегопад - это будет метель. Подобие убежища, что сварганили из оставшейся вертолётной обшивки, едва могло вместить всех, да и то сидя. Такое от пурги не спасёт. Офицеры молча взялись за руки - вроде вместе бедовали, давайте друзья, вместе и встретим неизбежное. Не разделял общего насторя один Пересоль:

"Ой-ой какой мы все шибко глупый! Лучше бы по заветам стариков поступать... Зачем сидели?! Кого ждали?! Сегодня ветер болото выморозит - копальхем найти трудно будет! Надо было в первый день болото обходить - обязательно бы копальхем нашли! Давно бы нашли, много бы наелись, много бы с собой взяли! Каждый день бы шли, кухлянку и ватник по очереди бы носили, копальхем бы кушали, уже бы до Хеты* дошли! Я бы мало-мало посмотрел по берегу, а потом бы повёл вас куда ближе - на севрер в Жданиху или на юг в Хатангу. А потом туда бы за нами из ваших Крестов веролёт послали, где шибко сгущёнки, тушёнки и водки. Шибко много! Мы бы спаслись и веселились. А так подохнем!"
__________
* Река Хета, что впадает в Северный Ледовитый океан юго-восточнее Таймыра и ненецкие поселения на ней - самоее верхнее Жданиха, потом Хатанга, южнее Кресты, где и была военно-топографическая база.

Офицеры расценили план местного оленевода, как полную авантюру - он предлагал маршрут не в одну сотню километров. И это пешком по тундре без еды и одежды? Глупость! Даже если бы они вышли в первый день, то всё равно к этому моменту не сделали бы и полпути. Хоть так, хоть иначе - всё равно помирать. Даже скорее всего, пойди они к Хете, то уже бы были трупами - такой путь по-любому вымотал бы их силы, да и намного быстрее. Однако про какой такой копальхем говорил ненец? Что это за зверь такой?

"А-аа, копальхем вкусный, копальхем жирный, от копальхема тепло, от копальхема сила, от копальхема жизнь! Копальхем духи берегут, потому что в том болоте, где копальхем лежит, живёт сам Дух Большого Оленя. А он самый главный, кто помогает человеку в тундре! Других богов, если плохо помогают, можно и плёткой выстегать, и вообще в костёр бросить, а Духа Большого Оленя нельзя! И нельзя тут больше оставаться. Пока болото совсем не выстыло, и Дух Большого Оленя на зиму спать не лёг, надо за копальхемом идти, а то все помрём!"

Такое объяснение сути мифического копальхема не раскрывало. Что-то вкусное и жирное, что связано с каким-то Духом Большого Оленя и при этом почему-то живущее в болоте, куда нормального оленя и в век не загнать. Насчёт других богов понятно - их фигурки ненцы вырезют из берёзы и хранят на стойбищах, как божков-талисманов. Если талисман "плохо работает", в смысле счастья не приносит, то такого воспитывают методом кнута и пряника. Вначале задабривают оленьей кровью, а если тот не "исправился" то могут и выпороть. Если и после этого удачи не прибавилось, то могут в сердцах ткнуть головой в полный дерьма подгузник из берёзовой коры, заменёющей туго спеленаным ненецким деткам дайперсы и пелёнки. А уж если и это не помогло, то такому никчемному богу одна дорога - в костёр. Тогда отчего же столь трепетное отношение к Духу Большого Оленя?

После многочисленных дополнительных вопросов наконец вырисовалась более-менее материалистическая картина. Самого духа мы оставим ненцам - это одна из ключевых фигур в пантеоне местного шаманизма. Но вот сопутствующий обряд, посвящённый этому духу, оказался весьма интересным. Периодически в оленьем стаде надо менять вожака. По каким-то местным эзотерическим приметам вычисляют, когда это надо делать особым способом - старого важака необходимо отдать в жертву Духу Большого Оленя. Такого оленя отбивают от стада и пару дней ему ничего не дают есть для полной очистки кишечника.

Дальше ритуал принесения такой жертвы прост - свергнутому вожаку (при этом обязательно надо, чтобы тот был жирным и в полном здравии) на шею накидывают сыромятный аркан и тянут его на ближайшее болото. Там его этой петлёй давят и оставляют в болоте. Но оставляют хитро - олень должен скрыться там полностью, потом это место ещё досыпают торфом или мхом-сфагнумом, а сверху обкладывают ветками и камнями.

Давят оленя с великой осторожностью - нельзя, чтобы его шкура хоть где-нибудь повредилась, туша его должна быть абсолютно целой. Сам торфянник хорошо маскирует запахи, а поэтому случаи осквернения копальхема хищным зверем сравнительно редки. Возле копальхема на ближайшей кочке вбивют кол, обязательно из лиственницы, чтоб не гнил. Кол украшают пучками травы и ягеля, а часто ещё какой-нибудь яркой тряпочкой. В советское время, например, особой популярностью пользовались пионерские галстуки или вымпелы "Лучшему Оленеводу".

Так вот, эта оленья туша может так пролежать столетиями. Вообще-то с позиций танатологии, раздела судебной медицины, изучающей трупные изменения, тут ничего особенного нет. Ведь даже в средней полосе России в торфянниках находили тела невинно убиенных купцов времён средневековья. Да ещё при этом вызывали милицию - вроде как на недавнее убийство, настолько хорошо сохранось тело и рубленная рана на голове! А в болотах Ирландии находили даже людей каменного века.

В тундре условия одновременно и хуже, и лучше. Из-за вечной мерзлоты вода там всегда холодная - несомненный плюс. В то же время холодная вода не позволяет бурно развиться болотной растительности. Не позволяет она и гнить тем скудным растительным остаткам, что собственно и создают торф. Поэтому вода там бедна гуминовыми кислотами, органическими соеденениями типа широко известной янтарной кислоты, что являются дубящим агентом и консервантом, губительным для бактерий. Относительно чистая вода - это главный минус. Там всё же трупное гниение идёт. Медленно, десятилетиями, но идёт. Прекращатся оно только в одном случае - если болото поглотит вечная мерзлота.

Оказывается, у ненцев отношение к этим "мумиям оленьих фараонов" отнюдь не святое. Впрочем, как и ко всем их богам. Эти святыни можно запросто кушать! Прямо в гнило-сыром виде с душком. Даже полная тухлятина не теряет своей калорийности. Едят такое не только в нужду или по форсмажорным обстоятельствам, но и просто как своебразный деликатесс. Но всегда восполняют взятое - захотелось копальхема, смерть вожаку, Духа Большого Оленя тоже обижать не следует. Тысячелетия жизни в тундре такому научили - это ведь прекрасные консервы на чёрный день, не говоря уже о спасительной помощи тем, кто потерялся в северных просторах. Ведь главная их ценность, что они как-бы ничьи, забытые и разбросанные по северной земле дары предков. Именно такую тушу и взялся разыскать Савелий Пересоль.

Идея разжиться мясцом офицерам очень понравилась, а про то, что это тухлятина, не хотелось даже и думать. Если помираешь, то и такое съешь, а что запах... м-мм, своебразный... Так нос можно пальцами зажать! Короче, Пересоль, надевай свою кухлянку, хватай нож и бегом за консервами национальной ненецкой кухни. Всё равно никуда идти от сюда нельзя, ждать надо. Но на полный желудок шансов дождаться намного болше! Так что, товарищ оленевод, от тебя зависят наши жизни, не подведи.

И он не подвёл. К вечеру, когда уже стали закрадываться сомнения, а вернётся ли Пересоль, не дёрнул ли он в одиночку на Хету, из-за сопки на фоне ярко-оранжевого неба чёрным силуэтом медленно появилась его коренастая фигурка. Офицеры радостно побежали ему на встречу. Вот он идёт гружёный, улыбается - за спиной висит здоровая оленья нога. Савелий нарезал ремней из оленьей шкуры, и подцепил мясо на спину, словно рюкзак. Ого! Сегодня пируем.

Мясо, как таковое, уже слабо различимо - вместо него какая-то сероватая и дурно пахнущая масса. А вот жир ничего - просматривается. Гязно-серый и мылкий на ощупь, во рту он прилипал к нёбу, чем-то напоминая мягкий парафин, только холодный. Легко отдиралася и грязно-серый слой, что сразу под шкурой. У свежей оленины такую мезгу не прожуешь, а тут ничего - мягкая, словно восковая корочка с сыра. Вкус же копальхема больше всего походил на жутко прогоркшее несолёное сало. Когда попробовали прожарить копальхем на костре или хотя-бы разогреть его на сковородке, то получилось ещё хуже - вонь пошла такая, что кусок определённо нельзя было взять в рот. С него капал тягучий жир, который горел тёмным смрадным пламенем, словно резина. Да, такое "лакомство" лучше всего глотать холодным, хотя по словам ненца самый вкусный копальхем вообще мороженный, тогда его нарезают тонкими ломтиками, что сворачиваются под ножём в серенькие трубочки. Полученную строганину мокают в соль и едят вместе с парными сырыми лёгкими только что забитого оленя.

Служившим на севере частенько приходилось сталкиватся с местной традицией сыроедения. Из оленьей требухи - национального ненецкого лакомства - наиболее отважные из офицеров иногда пробовали сырую печнень, а вот мясо любили слегка обжарить на сковородке. Внутри оно оставалось практически сырым, лишь чуть-чуть белело снаружи. Нарезанное мелкими кубиками, такое называли "пастеризованной олениной". Это там пробовал практически каждый. Поэтому к вонючему копальхему отнеслись с доверием. Нарезали кусочками и запивая брусничным отваром, нежуя наглотались до отвала.

К ночи разыгралась непогода. Первый снег пришёл с порывами ветра. Теперь ему лежать до конца мая. Однако на удивление первая половина ночи оказалсь не такой уж и холодной. Облака действовали как одеяло, сохраняя последнее тепло земли. Народ набился в убежище, там же запалили импровизированную "буржуйку". А к утру вообще всё стихло, воздух стал прозрачен, небо ясным. Побелевшая тундра словно надела повенечный наряд. Или саван...

Фатой к наряду по небу разбежалось северное сияние. Ух как крутит! Вот стратосфным дождём вытянулись зелёные всплохи. Вот кое где они порозовели, развернулись поднятым зановесом божественного театра. Светящиеся складки пошли фиолетовым отливом, под ними опять зелёная бахрома... Перед рассветом ударил приличный морозец. Холодно, конечно, но на сытый желудок такое терпеть можно. Не смертельно.

Оказалось смертельно. Не от холода - от копальхема. У кого начались боли в области печени, у кого рвота, под конец у всех галлюцинации, а к утру потеря сознания. Однако Савелий Пересоль оставался в полном здравии, никаких симптомов у него не появилось, хоть он-то съел больше всех! Всю ночь он пытался хоть как-то помочь офицерам, но бесполезно. Уже когда совсем рассело, остановилось дыхание у лётчика, а вот и тело старшего отпустило Дузинскую душу в землю предков. К обеду умер механник. Двое топографов ещё были живы, но в тяжёлой коме.

Савелий не понимал почему так. Давно подзабывший тонкости верований собственного народа, он вдруг вспомнил, что ещё в детстве ему говорила бабка, и о чём со страхом в голосе полярными ночами шептал дед. В чуме тихо, лишь потрескивают дрова под чайником, а дед всё не ложится спать - первый снег ведь, надо вспомнить Духа Большого Оленя. Такая же ночь, как сейчас. Неужели Савелий чем-то тундру обидел? Эх, проклятая водка! Лучше бы деда слушал, да заклинания учил как следует...

Натянув портянку на их кастрюльку, Пересоль принялся бить в нёё, как в бубен, пытаяясь заговорить от смери оставшихся. Потом прыгал вокруг вертолёта и что было силы кричал на ненецком те обрывки магических фраз, что всплыли в его памяти. Пытался разбудить духов, призывал деда прийти, и как в детстве, отвести беду. И видать разбудил!

На низкой высоте, со стороны болота, где вчера вечером выходил он сам, из-за сопки внезапно выпрыгнула гигантская зелёная стрекоза с красными звёздами на боках. С высоты на белоснежном фоне тундры закопченый остов вертолёта выделялся особенно чётко. Перед лицом изумлённых лётчиков промелькнула смешная будочка, из которой шёл дымок, три безжизненных тела перед ней и выплясывающая фигурка какого-то местного с непонятным круглым "барабаном". Стрекоча винтом, вертолёт заложил крутой вираж, развернулся, завис на минуту над своим сгоревшим собратом, а потом прыгнул в сторону и погнав во все стороны позёмку, принялся снижаться. Всё, Дух Большого Оленя доказал, что он главный в тундре - пригнал таки вертолёт! И всего-то стоило найти копальхем...

Эвакуацию произвели прямо на север, в Жданиху. Всё равно до Крестов или даже до Хатанги горючки бы не хватило. Но в Жданихе был только фельдшер, гражданский правда, но какая разница. Врач аж в Крестах. Пока вертолёт заправить, потом ещё сколько часов лёту... Решили не рисковать - связались с ним по рации. "Заочные" диагнозы дело трудное и опасное, но что делать? К тому же абсолютно не понятно, почему местный без каких-либо отклонений, не обморжен и даже не кашляет, а двое военных без сознания? Спасибо тот же местный разъяснил - было шибко мало кушать, с голоду оленьей тухлятины нажрались. Тогда рекомендации простые - внутривенно-капельно побольше жидкости, медикаментозно форсируйте диурез*, для защиты печени дайте глюкозки и витаминов, если надо, то колите препараты, поддерживающие дыхание и деятельность сердца. Понятно, что всё это в миллиграммах, миллилитрах, процентах...
__________
* Мочеотделение

Ночью умер один из топографов. Состояние последнего военного, старшего лейтенанта, оставалось "стабильно-критическим". Это значит, что в любой момент помереть может, да только вот чего-то долго не мрёт. Через день кризис, похоже, миновал. Дыхание стало глубже, вернулось нормальное давление. Кома незаметно перешла в сон. А вот и пробуждение. Именно выживший старший лейтенат и поведал всем о вкусовых качествах копальхема.

На следующий день вылетели в Кресты, где располагался поисковый штаб, и куда прибыла комиссия по расследованию проишествия. А с ней аж два следователя - один гражданский, другой офицер военной юстиции. И как вы понимаете, завели эти следователи уголовное дело на гражданина Савелия Пересоля за убийство четверых военнослужащих путём отравления. По ходу расследования статью за убийство поменяли на "непреднамеренное убийство", потом "на преступную халтность", потом на "неправомочное оказание помощи, по неосторожности приведшее к смерти".

А какая ещё может быть осторожность при приёме внутрь местного пищевого суррогата, называемого по-ненецки "копальхем"? О такой осторожности тогда ни один профессор-токсиколог не знал. В Москву, в Центральную Лабораторию Судебной Экспертизы МО доставили замороженные куски копальхема. Ненца Пересоля тоже потаскали по военным заведениям - был он и в Институте Военной Медицины на Ржевке, и в разные другие токсикологические лаборатории захаживал. Военных интересовало лишь одно - какая система противодействия и нейтрализации птоаминов существует в его организме? Очень интерсно, а может и к другим ядам у ненцев такая устойчивость?

Оказалось, что нет. Только к трупным ядам они не чувствительны. Но ничего, кроме повышенной активности специального белка, называемого цитохромом Пэ-450*, у него не нашли. Кстати, для науки бедняга Пересоль даже добровольно согласился на биопсию печени. Это когда специальной трубочкой с острыми, порой зазубренными краями, похожей на толстенную полую иглу, из печёнки наживую столбик ткани вырезают.
____________
* Фемент печени, способный напрямую окислять многие токсичные соединения

Может из-за такой вот научной ценности и осудили Савелия лишь условно. Тот случай, когда из-за принципа неотвратимости наказания буква закона перевешивает его дух - по идее, нет никакого состава преступления в этом деле, как и в предущем, "метанольном". Там хоть траванулись ворованной социалистической, а значит общенародной собственностью. А здесь чем? Дарами предков! Хоть тоже общее достояние ненецкого народа, но ведь не воровство.

Аналог ненецкому копальхему есть у российских чукчей - они подобным образом сохраняли мясо моржей. Дальневосточные народности до прихода белого человека с его поваренной солью, раньше красную рыбу не солили - чуть подкоптят, чуть подвялят, но в общем хранили её "медвежьим методом" и ели вполне тухленькой.

Американские эскимосы по сезону лезут на прибрежные скалы, на так называемые птичьи базры, где большими сачками ловят морскую птицу. Особенно они предпочитают мелких крачек и тупиков - тёмных птичек с широкими ярко-оранжевыми клювами. Этих они даже не потрошат - набивают ими кожанные мешки, перекладывают слоями тюленьего жира и оставляют такое порой на годы. Едят это только тогда, когда содержимое "перебродит" в однообразную серую массу. Понятно, что косточки и пёрышки не в счёт - это остаётся, так что плеваться всё же приходится. По оценке FDA* калорийность такой пищи выше, чем у бекона! Кстати, торговля этой "едой" категорически запрещена по всей территории Штатов, включая Аляску, а изготовление строго лимитировано резервациями северных "нэйтив американз**". Самое забавное в этом законе - а кто же, кроме самих эскимосов, такое купит? Ещё чуднее "консервы" у "нэйтив канадиенс***" - у канадских инуитов. Эти умудряются "сгноить" целого кита!
__________
* Food and Drug Administration - в США головное учреждение по контролю за качеством пищевых продуктов и медикаментов
** Native Americans (англ.) - коренные жители Америки
*** Native Canadiens (англ.) - коренные жители Канады

Однако индивидуальная история такой вот толерантности к трупным ядам у каждого отдельного представителя северных народов отслеживается легко. И начинается она с самого-самого рождения. Чобы новорожденный не плакал, ему вместо соски дают сосать кусочек сырого мяса на нитке. Привяжут, чтоб не проглотил, и в рот. А меняют эту "соску", когда мясцо, как бы это сказать... попахивать начинает. Потом вместо кашки кровушки оленьей попить дадут. Потом и ломтиком копальхема побалуют. Вот так, постепенно, и развивается толерантность к птоаминам.

Таки да... Что русскому хорошо, то НЕНЦУ смерть! =) Видели бы вы как они на водку быстро садятся! А так да, весело, Сибиряку - гораздо проще выжить в лесных степях, нежели в тундре... в ентих болотах не утонуть и уже радость. Одно из грибных мест, прямо на болоте - енто ужас, скорость передвижения 40-60метров в час....

---

Хм... а если баклажан кабаном заместить?

地三鲜 или закуска из баклажанов, картошки и перца.

 

Приветствую.
Вчера долго думал, чего бы такого приготовить 8-) каюсь, думал при помощи специальных форумов по Китаю и за счет рабочего времени. Нашел чудный рецепт и решил попробовать на своей любимой и единственной.

 

--------------------------------------------

Понадобятся нам следующие ингредиенты :
1 баклажан
1 большая картошка
1 большой болгарский перец

 

2 зубчика чеснока
одна луковичка
2 чайных ложки крахмала
1 чашка бульона (у меня был бараний)
опционально — дополнительно кусочек филешки например куриной, она готовится быстро и просто.

Масло, сковорода вок или фритюр, соль и соевый соус (в случае если будете готовить с мясом). Все.
Принцип такой- режем картошку ,очищенный баклажан и перец кусочками, что бы они полностью скрывались в масле и не сильно толстыми, что бы ускорить приготовление. Обжариваем до готовности картошку партиями, потом баклажан, потом перец.

 

Перец надо обжаривать буквально 1-2 минутки, чтобы он похрустывал. Пожарили партию — и откидываем на тарелочку, что бы стекло масло, я подкладывал бумажные салфетки.

Когда все продукты будут готовы — берем другую сковородку наливаем чуть-чуть масла, и выкладываем тонко порезанное филе, когда оно обжарится — добавляем соевый соус, чтобы мяско пропиталось и слегка подсолилось, потом выкладываем порезанный кольцами лук и мелко порезанный чеснок.
Как только поджарится лук и чеснок — выкладываем овощи и подогреваем на сковородке. Разводим крахмал в бульоне и выливаем в блюдо. Пару раз перемешав можно кушать.
Вот так.
Несмотря на обилие масла — получается очень вкусно.

 

Запиваем по возможности хорошим чаем, у меня был менхайский сырой пуэр марки ДаИ 2006 года.
Приятного аппетита!
Андрей

@темы: Тля сипя, рецептеги, Еда

---

Кефир и мука. Вкусный тандем. Научимся печь? Жанна Магиня Сколько разных вкусностей и быстростей можно приготовить из пакета кефира и муки! Главное, продукты доступны. Приготовление блюд не требует никаких профессиональных навыков. А в результате получаются такие вкусняшки! Меньше слов – больше дел. Приступаем. Как всегда – чистая кухня, чистые руки, чистые мысли. Говорят, что в критические дни женщине лучше с тестом не возиться… Проверяла на себе – неправда! Если есть желание накормить любимых вкусно и полезно, все обязательно получается. Первое наше блюдо – Кефирные пышечки. Полет фантазии в приготовлении этого мини-шедеврика совершенно безграничен. Можно испечь пышечки как самостоятельное блюдо, посыпать их сахарной пудрой и подать. А можно сделать начинку – грибную, мясную, овощную, сладкую, и это уже будут не пышки, а пирожки. Есть время и желание – импровизируйте. Я же даю рецепт основного теста. Две столовые ложки сахара и пол-литра кефира смешать. Добавить чайную ложку гашеной соды, два яйца и две столовые ложки растительного масла. Щепотку соли. А вот теперь самое главное – количество муки. Муки должно быть столько, чтобы получилось густое тесто. Мука муке рознь. И кефир разной жирности. И яйца разной величины. Потому сначала просейте два стакана муки, сделайте в горке муки небольшое углубление и потихоньку вливайте приготовленную смесь. Вымешивайте. Дайте настояться муке, разбухнуть. При разделке теста аккуратно подсыпайте муку. Должны получиться мягонькие булочки из крутого теста. Подмажьте маслом противень и разложите на нем пышечки. Выпекайте минут 20 при температуре 180 градусов. Второй шедеврик – Банановый пирог. Этот рецепт – скорая помощь по спасению продуктов. В дело пойдут переспевшие бананы и кислый кефир. Стакан сахара смешать с 4-5 ложками воды и варить в кастрюле до коричневого цвета. Густая и тягучая жидкость. Но она должна литься, не карамель. Остужаем. 50 г размягченного сливочного масла смешиваем с этой полу-карамелью и с одним яйцом. Два переспевших банана «раздеть» и взбить мякоть миксером до однородной массы. Два стакана просеянной муки смешать с чайной ложкой соды и половиной чайной ложи соли. Банановое пюре смешать с одним стаканом кефиром и грецкими орехами, изюмом или мелко порубленной курагой. Можно обойтись и без них. В муку добавляем масло, бананы с кефиром. Все соединяем. Форму для торта смазываем маслом и посыпаем манкой – тонко-тонко. Выливаем нашу заготовку и ставим в духовку. Следите за временем. Температура – 180-200 градусов. А вот времени уйдет у всех по-разному. Это зависит от спелости бананов и жирности кефира. Через 20 минут проверьте торт спичкой – проколите его посередине. Если спичка чистая, без кусочков бисквита – пирог готов. Проверяйте каждые 10 минут. Пирог должен пропечься весь. Бананы дают излишнюю «мокроту» и тяжесть. Поэтому пропекайте тщательно. Можете уменьшить огонь или переставить вниз или наверх – в зависимости от возможностей вашей духовки. Но результат вас обрадует. Это вкусно, это нежно, это имеет восхитительный запах! И третий рецепт – Оладьи из «Домашней академии». Про оладьи у меня есть отдельная статья - «Какие бывают оладьи? Секреты приготовления». Два яйца и четверть чайной ложки соли смешать, добавить столовую ложку сахара. Влить полстакана кефира. Два стакана просеянной муки смешать с содой (половина чайной ложки) и половиной столовой ложки растительного масла. Яично-кефирную смесь влить в муку и очень хорошо вымешать. Тесто месить быстро. Густота теста – как хорошая сметана. Дать постоять 15 минут и начинать выпекать. Сковороду разогреть на большом огне. Сделать огонь поменьше. Налить немного масла и выкладывать ложкой ровненькие оладушки на сковородку. Пекутся быстро. Становятся румяными и хрустящими. Много теста не класть, где-то 1/3 столовой ложки. Тогда они получатся легкими и пышными. Подавать со сметаной или вареньем. Все у вас обязательно получится! 01.03.2008 Опубликовано 23.07.2008 в рубрике «Еда и кулинария»

@темы: рецептеги, Еда

---

Сев, а Сев, надо попробовать, да?

Чахохбили

 

 

--------------------------------------------

Как то разговаривая с своими однокашниками , в разговоре вдруг промелькнула фраза о нашем экипажном камбузе, о том как наша группа ночью из 27 человек начищала семь ванн картошки и под конец уже измотанные , вдруг в нас просыпались скульпторы, которые находили скрытые формы в картошке, который бы нормальный человек в жизни бы их не заметил . А после под утро нам разрешали поджарить картофана, вообще это немного не нормально , когда в 4 утра начиналась жариться картошка и мы радостно предвкушали её вкус. Да, мы были голодные причём 24 часа в сутки, на то были много причин из нескольких : мы были молоды, росли, много тратили калорий и наши повара готовили иногда так , что можно было вообще на камбузе не появляться, видимо они договаривались с местным буфетом, а тот делился с ними выручкой . Но когда было в меню название чахохбили, мы дружно появлялись все с надеждой ,что кто то не придёт и его порция достанется нам .
Конечно то что нам давали под названием чахохбили , ничего общего с этим рагу не имеет,разве что присутствие основного ингредиента — курицы. А курица это такой продукт , то чтобы ты с ней не делал, надо очень постараться .чтобы она не получилась ... Вот с такими воспоминаниями и мыслями начал готовить это замечательное блюдо чахохбили и наверное мало, кто знает что чахохбили переводится как тушенный фазан или мясное рагу из фазана.

 

Ещё пару слов, я ярый противник бездумной аутентичности — это явление наших кулинарных сообществах сродни религиозному фанатизму, сколько встречаю бьющих себя пяткой в грудь ,что только шашлык может быть из бараньего мяса или только плов из него или только на Дону варят настоящую уху, а в Италии настоящую пиццу и т.д., вот обращаюсь к вам Чахохбили ярчайший пример, того как видоизменяется рецепт под воздействием внешних факторов, зайдите сегодня в грузинскую семью и скажите ,что у них не аутентичный чахохбили , так как они использовали курицу, а не фазана.
Я думаю над вами будут долго смеяться и вслед тоже...
И я подошёл к этому рецепту не совсем классически , т.е. потому что у меня таки Да ... , как говорят в Одессе, у меня таки был фазан не могу сказать , что купил его специально для этого рагу , он уже был в холодильнике , до того как меня посетила мысль сделать пост, а приобрёл его на очередной охоте в "МЕТРО" но это уже другая история ...
Итак фазан ,настоящий ,убитый на охоте фазан * для любителей всё знать зразу говорю , он стоил 4,5 евро кг. Дорого или дёшево вам судить *
И подход у меня будет к нему , не классический т.е. сухая обжарка на сковородке , затем тушение с овощами , а поступлю я с ним вот так ... Напоминаю фазан в этом рецепте скорее факультативно , чем правильно ... возьмите просто хорошую курочку, но не суповую . Закидываю я своего фазана- курицу в кастрюльку и варю его до почти готового состояния, зачем спросите вы, а затем, во первых эта дичь и вряд ли за минут сорок тушения у неё будет нежное мясо, тем более видно сразу это взрослый уже экземпляр был . Да , забыл сказать весил он килограмм.

 

 

И главное ещё нам понадобиться бульон , который нам в последствии ,очень пригодится . И пока он варится, приготовим овощи. Для этого нарежем три средние луковицы мелкими кубиками .

 

Освободим от кожицы полкило помидоров , сделав надрез и обдав их кипятком . Тонкой соломкой нашинкуем морковь ,она придаст цвет и смягчит кислоту помидоров в соусе

 

 

Тонкой соломкой один красный салатный перец, предварительно удалив конечно перегородки и семена, приготовим из среднего пучка кинзы, соли и трёх зубчиков чеснока при помощи ступки зелёную кашицу .

 

 

Довёл псису до полу-готового состояния вынул из бульона и дал ей остыть минуток 20 . После того как она остыла , разрезал её на порционные кусочки. Затем взял кастрюлю с толстым дном , теперь внимание , если птица жирная, то можно обжаривать в сухую , а если нет , то возьмите чуток растительного масла и обжарьте кусочки со всех сторон до золотистого цвета . Добавьте лук. перемешайте и дайте ему приобрести цвет птицы . Опустите в кастрюлю сладкий перец и морковку,постоянно помешивая в течении 5мин. И вот теперь возьмите два стакана бульона в котором варилась курица и добавьте в кастрюлю , закройте крышкой и тушите до полного размягчения мяса.
Пару слов, вот я бы вместе с бульонам, на пополам добавил бы сухого белого вина, оно так просилось в соус , жаль у меня его в наличии не было, но вы смело можете добавить от него только вкус будет несколько ярче.
Пока тушилось мелко порезал наши очищенные помидоры и мелко порубил пучок базилика .

 

Ну вот мясо стало мягким, наступило время добавить помидоры и базилик, нашу зелёную кашицу предварительно увеличив огонь до среднего . Добавим щепотку хмели сунели или пожитник, а кто любит острое, тот может для округления вкуса прибавить острый перец или аджику и пару листочков лавра . И вот с этим всем оставим наш соус с птицей доигрывать ещё с десяток минут .
Здесь надо сказать о предпочтениях: одни любят много жидкости в соусе, другие меньше ... это дело вкуса и для этого у вас есть бульон,который откорректирует ваши предпочтения .
Выключили плиту, оставили в покое на десяток минуток наше блюдо . Затем не спеша взяли лаваш , открыли бутылочку немного терпкого красного сухого винца, позвали ваших домочадцев из за неторопливым разговором принялись вкушать это горячее, пахнущее травами и специями замечательное блюдо !

 

 

 

Приятного аппетита и мир вашему дому ! Ovimu.

@темы: Тля сипя, рецептеги, Еда