Как правильно сверстать семейный бюджет?

«Как правильно вести семейный бюджет?» – спрашивают себя обычно молодые семьи, когда до получки ещё далеко, а денег в кошельке осталось – кот наплакал.



Мы с моей супругой давно уже нашли ответ на этот вопрос. Нет, мы не листали заумных книжек по экономике. Не слушали лекций доцентов и кандидатов наук. К выводам мы пришли методом проб и ошибок на собственном опыте. Позвольте поделиться своими знаниями и с вами, читатель!



Чтобы правильно вести свой семейный бюджет, нужно знать самое главное правило. Семейный бюджет планируется заранее. На месяц вперёд. Ещё до того, как на руках окажется ваша зарплата.


Для правильного ведения семейного бюджета (чтобы не трясти пустой кошелёк в поисках завалявшейся купюры) необходимо:



1. Знать, какой доход у вас будет в данном месяце. На первый взгляд, это звучит абсурдно. Удивительно, но многие семьи не знают точной цифры своей зарплаты за месяц. Авансы, премии, полный расчёт, друзья долг отдали и т.д. Нужно сесть и записать доход вашей семьи на листочке. Всё подробненько. Каков в конечном итоге доход (зарплата, премия, долг). Конкретную его сумму.



2. Просчитать все ваши примерные расходы и платежи. К слову сказать, расходы делятся на: обязательные и необязательные. К обязательным платежам можно отнести: оплату коммунальных услуг, счетов по кредиту, оплата детского сада и пр. То есть те расходы, которые в любом случае нужно будет оплатить. Поэтому в первую очередь записываем в листочек именно их. И, наконец, необязательные платежи. Сюда можно отнести расходы на обслуживание автомобиля, на продукты питания, покупку одежды и т.д.



Итак, записали все свои примерные расходы. Теперь нужно из суммы доходов вычесть сумму расходов. Если получается в итоге некоторая сумма денег, то всё очень хорошо. Что делать с остатком, мы разберёмся в следующем абзаце. Если же у вас получится отрицательное число, то придётся сокращать свои расходы. Подумать, какие расходы можно сократить, а от каких отказаться вовсе. Например, отказаться от потакания своим вредным привычкам (алкоголь, сигареты, сладости и т.д.) Вполне естественно, что сокращать вы будете не обязательные платежи. Ведь если, скажем, не заплатить вовремя кредит или не внести оплату за детский сад, последствия могут оказаться не самыми радостными. Или даже плачевными.



Например, у моего знакомого на работе задерживали зарплату, и он просрочил кредитный платёж на три дня.



В итоге к данному платежу добавилась ещё сумма в виде штрафа за просрочку платежа. За своё нежелание позвонить в банк и договориться об отсрочке платежа на 3-4 дня мой знакомый заплатил штраф. Хотя на эти деньги мог купить что-то вкусненькое своей жене и сыну. Или-или.



3. Итак, вы вычли из ваших доходов расходы. У вас осталась ещё некоторая сумма денег. Идиотский вопрос, что с ними делать. Правда? Как показала моя семейная жизнь – не совсем. Обычно молодые семьи не могут похвастаться своим счётом в банке (конечно, если не получают соответствующей спонсорской помощи от родителей). Поэтому…



Если вы только начинаете вести свой семейный бюджет, то вместо растраты оставшейся суммы денег, а она уйдёт очень быстро, лучше сделать вот что. Отложите эти деньги на банковский счёт. Пусть лежат там. За несколько месяцев вы сможете создать свой стабилизационный фонд. Этакую заначку на чёрный день. Ведь с финансовой подушкой безопасности жить и воспитывать детей намного легче, чем без неё. Не правда ли? Если в семье, не дай Бог, будет перебой с доходами (например, один из супругов потерял работу), вы сможете поправить ситуацию этими деньгами!



P.S. Семейный бюджет ВСЕГДА составляется на семейном совете вместе с супругом!



Текст: Алексей Чекмарев

@темы: Тля сипя

---

Ого себе!

Блины на газировке

Это простой, но необычный рецепт. Газированная вода обеспечивает тот же эффект, что и кефир: блины получаются в мелкую дырочку. Эти блины можно выпекать очень тонкими.

Для приготовления теста на блины: 2 яйца взбить, влить 1 стакан молока, всыпать 1 стакан муки, размешать до гладкости и влить 1 стакан несладкой газированной воды, например, "Бон Аква", "Аква Минерале" и т.д. Выпекать на раскаленной сковородке.

Рецепт предоставила Любовь Васильевна.

@темы: Тля сипя, рецептеги, Еда

---

Ой, как круто!

Завтрак выходного дня

Утром в субботу, вместо работы
Сон для усталых взрослых людей
Ну а проснешься — на кухню несешься,
Завтрак готовить скорей!

Вот навеяло из старинной передачи "Зов джунглей".
Утро субботы, вдоволь навалявшись можно побаловать себя каким-нибудь креативным завтраком. В недрах интернета когда то видела рецептик вот таких забавных бутербродов...

 

--------------------------------------------

Уверена, что все продукты, которые необходимы вы с легкостью найдете у себя в холодильнике. К тому же добавлять или убирать можно по своему усмотрению.

Итак, нам понадобяится:
— хлеб тостовый
— колбаса(по вкусу) мы брали варено-копченую
— сыр любой
— помидор
— яйца
— майонез
— специи по вкусу

 

майонезим хлеб

 

старший помощник четко следит за случайно падающими ингредиентами))))

 

кладем колбаску

 

сыр, помидор. Вырезаем мякиш и кладем сверху

 

Заливаем яичками, солим и в духовку

 

15 минут и результат готов!

 

Завтрак не претендует на оскар, но получилось красиво и главное — вкусно.
Пожалели, что не добавили кетчупа или соуса, для полноты картины.

Приятного вам начала дня!

Always yours
Лиза и Денис

@темы: Тля сипя, рецептеги, Еда

---

Вот классная статья!!!!

Как сделать жизнь проще?

Взято с сайта ELLE.ru
Наталья Старостина

Наталья СТАРОСТИНА решила, что жить можно лучше, жить можно веселей. И проверила на себе советы лайфхакеров – так называемых взломщиков жизни. Вот что из этого получилось

Месяц выдался напряженным. Каждый день в восемь утра я делала зарядку, пялясь в монитор компьютера. Фитнес-звезда с формами порнозвезды Зузана (наверное, где-нибудь в солнечном Техасе таких называют «той еще штучкой») с легкостью заменила мне и еще нескольким миллионам зрителей по всему миру дорогостоящие походы в спортзал. Рейтинги ее видеоблога не снились ни телевизионным ток-шоу, ни раскрученным фитнес-центрам. Вчера я снова задирала ноги вместе с Зузаной, ностальгируя по кассетам с тренировками от Синди Кроуфорд.

Мужу, который готовится сделать апгрейд тела к отпуску, я предложила заняться «тюремным тренингом» и скинула ссылку на ролик в Youtube. В кадре раздувшийся от обилия мышц мужчина показывал упражнение, которое изобрел, когда сидел в американской тюремной камере площадью три на три. По уверению создателя, оно позволяет быстро и одновременно привести в форму руки, ноги, спину и пресс, что значительно экономит время и средства (упал, отжался, вскочил, подпрыгнул, хлопнул в ладоши, упал, отжался…) Муж посчитал такой тренинг дурным знаком и от экпресс-варианта по накачке мускулатуры наотрез отказался.

Нет, у меня вовсе не приступ паники в преддверии пляжного сезона. Просто по заданию редакции на месяц я стала последователем лайфхакинга.

Лайфхакинг (от английского life — жизнь и hack — взлом) — это стиль жизни, ставящий под сомнение практически все существующие догмы. Это борьба с рутиной и занудами, корпоративными правилами и ненужной тратой времени. Сам лайфхакер — гремучая смесь продвинутого айтишника, мудрой бабули, надоедливого продавца-консультанта, лихой соседки по даче, выпивающего, но ответственного сантехника, финансового аналитика и бессменного ведущего программы «Очумелые ручки». Объединяет их одна большая страсть — давать советы. Они точно знают, кто виноват, что делать и где скачать. Впитав в себя опыт поколений людей и компьютеров, лайфхакеры научились на этом зарабатывать. Их сайты ежедневно посещают миллионы пользователей, а новые советы (или, как их принято называть, «хаки») в секунды размножаются не только в Интернете, но и выходят за рамки онлайна, попадая (демонстрирую на собственном примере) в печатные издания и запасники семейных баек.

Термин «лайфхакинг» в 2004 году ввел в оборот журналист Дэнни О’Брайен. До этого «советчиков» в Сети было немало, но с подачи англичанина любители упростить жизнь стали объединяться. Лайфхакинг — не просто сборник удачных советов или хитрых уловок, а значительное преимущество одних людей над другими. Основная цель лайфхакеров — это успех. В компьютерном деле, в постели или в огороде. Кому что. Поэтому абсолютно бессмысленно делить лайфхакеров на подвиды. В эту категорию попадают и «зайцы» в троллейбусе, и изобретатели, способные из подручных средств собрать систему видеонаблюдения. Они спасают утопающие мобильники и помнят наизусть сотни телефонных номеров; выбирают только самые полезные, а не раскрученные компьютерные программы и, если возникают какие-то проблемы, попросту их взламывают.

Лайфхакеры возражают скептикам, которые считают их занятие «бесполезной тратой времени на то, что и так все знают». Они это самое время научились беречь куда эффективнее. А вместе с ним и деньги, и нервы.

Проверено на себе

Маленький украинский мальчик Слава Баранский точно знал, что, если положить большую советскую пятикопеечную монету на рельсы («Крач!»), получится ножик. А чтобы бесплатно пройти в метро («Опа!»), достаточно резким движением руки закрыть лампочки, и турникеты даже не шелохнутся.

Сегодня взрослый предприниматель Баранский — редактор сайта www.lifehacker.ru — главного ресурса по лайфхакингу в Рунете. «Мы пытаемся переплюнуть, перешагнуть устоявшиеся мнения и догмы: Москва и Киев — не лучшие города для жизни; проводить время в офисе с утра до ночи – не самая лучшая работа; Word — не обязательно лучшая программа, которой можно пользоваться. Вот таким мы и видим лайфхакинг», — говорит Слава.

На их страничке в Интернете я зачарованно слушаю мага Дэвида Блейна, который рассказывает, как в течение нескольких месяцев он скрупулезно учился задерживать дыхание на рекордные 17 минут и 4 секунды! Затем открываю очередную ссылку в новом окне, и еще одну, и еще... Я долго думаю, что забить в телефоне, чтобы запомнить пин-код от новой кредитки Raiffeisen Bank ELLE. Лайфхакеры советуют придумать для этого имя, созвучное с названием банка, и просто записать в книжке мобильного. «Зина», «Ральф Лорен», «Рафаэль в банке» или просто «Рай»?

Два года назад около 80 % информации на сайте составляли переводы из западных источников (в том числе с www.lifehacker.com, число просмотров которого равно просмотрам сайта газеты The New York Times — порядка 1,5 млн человек в сутки). Баранский быстро понял, что вариант «устроить барбекю около дома или всем вместе покататься на роллер-костере» в качестве совета на тему «Как весело провести выходные с семьей» российским и украинским читателям не подходит. Пришлось придумывать что-то свое. Сейчас на lifehacker.ru количество переводов составляет всего 20 %. Все остальное — личные наблюдения и исследования авторов сайта.

«Однажды у меня разрядился мобильный телефон, при этом мне нужно было срочно позвонить жене. Я с удивлением обнаружил, что не могу вспомнить ее номер. После этого случая на сайте появилась публикация о том, как запоминать цифры и большие блоки информации», — рассказывает Слава. Следуя его совету, устраиваю себе тренировку памяти. Суть в том, что нужно представить любой образ, внешне похожий на конкретную цифру, либо создать ассоциацию с какой-нибудь важной датой. А потом составить из образов историю, которая в нужный момент подскажет необходимый номер. Итак, в моей голове возникает… хм… тряпичная лупоглазая кукла из мультфильма «Девять», который я смотрю в день отъезда в аэропорту (8 января). Следом идет икона Андрея Рублева «Троица», еще один тряпичный человечек «девятка» и широкая спина хоккеиста Павла Буре, на которой красуется его любимый номер — 10. (Итого: 981-39-10) Когда я пыталась через неделю вспомнить всю эту белиберду, мне показалось, что я схожу с ума, но тем не менее телефонный номер рекламного отдела ELLE сам собой всплыл у меня в памяти. Сработало! Попробую что-нибудь еще.

По совету Славы я сплю кратно 1,5 часам (3; 4,5; 6; 7,5 или 9 часов), а не классические восемь — иначе есть вероятность проснуться разбитым. На метод Леонардо да Винчи — спать 15 минут каждые четыре часа, я так и не решилась. Вечером отправляюсь на пробежку с мобильным телефоном, куда я установила программу Endomondo. Она рассчитывает мой путь и физические возможности. А также находит бегунов с похожими данными и устраивает виртуальные состязания.

Помимо собственного тела я решила заняться «хак»-образованием. Например, обучить желающих русскому языку в обмен на уроки китайского. Для этого я зарегистрировалась на специальном сайте, где люди со всего мира учат друг друга родным языкам. Моим учителем стал добрый Фэй из провинции Гуандун, с которым мы два раза в неделю общаемся по Skype.

Как велел Баранский, я рассчитываю точное время проезда на метро по схеме на Яндексе. И все-все успеваю! Билеты на самолет для родственников заказала во вторник — лучший день для покупки. И как бы вскользь посоветовала родным, что если попросить на регистрации одно место у прохода, а другое — у окна, то есть большая вероятность лететь вдвоем на трех сиденьях. Так и вышло!

Сплошная экономия

Получив очередную зарплату, сажусь за подсчеты и заранее готовлю четыре конверта. Так учат в Австралии. Российский бизнесмен, живущий на Зеленом континенте, Макс Крайнов (его www.kraynov.com входит в число самых читаемых сайтов отечественных предпринимателей) быстро понял, что даже огромная куча денег (вполне реальная) может очень быстро растаять, если вовремя не спохватиться и не научиться правильно рассчитывать семейный бюджет. Научился. И сейчас успешно учит других. В Интернете он прослыл самым продвинутым лайфхакером по финансовым делам.

По примеру уличных торговцев, всегда планирующих бюджет по неделям, он создал метод «четырех конвертов». «Очень важно определить, сколько денег ты можешь потратить. Во-первых, я рекомендую откладывать какую-то часть зарплаты (5–10 %), как говорят, «на черный день» или в «резервный фонд» (не в конверт, а в шкатулку или в банк. — Прим. ELLE), — обстоятельно рассказывает Максим. — Он особенно пригодится, когда человек теряет работу или появляются непредвиденные траты. Из оставшихся денег нужно вычесть постоянные издержки: квартплату, выплаты по кредитам и подарки на дни рождения (эти деньги уходят сразу, так что в конверте тоже не нуждаются. — Прим. ELLE). Между прочим, именно подарки часто становятся причиной, по которой у людей к концу месяца не хватает денег. Оставшаяся сумма делится на четыре конверта. Одна неделя — один конверт, из него можно брать деньги на еду, развлечения и прочее. Это очень хорошо дисциплинирует». По признанию Максима, ему не раз приходили письма с благодарностью за то, что он сохранил семью. «Хотя в домашние психологи я записываться не собирался», — отшучивается он.

Есть и совсем нестандартные советы. Например, чтобы не совершать импульсивных покупок по Интернету, обезопасьте себя и просто-напросто заморозьте счет в банке. В буквальном смысле. Положите кредитку в резервуар с водой и поставьте в морозилку. В случае острого желания что-то купить вам потребуется какое-то время, чтобы разморозить карточку, а значит, появится отличная возможность обдумать приобретение или вовсе передумать. Или другое очень простое правило. Никогда-никогда не ходите в магазин за продуктами голодным (или немного подшофе). Потратите больше. Лучше ходить сытым и со списком (это экономит до 30 % средств). И помните: вещи, купленные в большом количестве, тратятся в большом количестве. Огромная упаковка бумажных полотенец канет в небытие в считаные дни, так как в вашей голове всегда в перспективе будет существовать большое множество полотенец про запас.

Или другое правило — «100 долларов». Если ваша спонтанная покупка стоит дороже этой суммы, то на каждые следующие 100 долларов нужно выждать по 1 дню. Например, если вам очень захотелось новенький телефон за $ 400, подождите 4 дня. Возможно, ваши планы изменятся.

Чтобы меньше тратить, нужно точно знать цену вещам, решил Крайнов. Так оптимальная стоимость часов, по его мнению (если это не подарок), должна быть не дороже 2 % от зарплаты. Для женщин это правило распространяется на сумки и шляпы. Тогда покупка будет соответствовать вашему социальному положению. Размер ипотечного кредита не должен превышать ваш семейный доход, умноженный на два. Телевизор и холодильник не нужно менять чаще, чем раз в восемь лет. А на распродажах можно покупать не только одежду. Даже фарфоровая посуда попадает под сейлы — весенняя тематика в сентябре, а осенняя — в марте. «Новые модели велосипедов обычно появляются в феврале и марте, поэтому в январе — феврале старые модели начинают продаваться со скидкой, чтобы освободить место для новых коллекций. А компьютеры будут дешевле в августе, перед началом учебного года, и в декабре», — сообщает kraynov.com.

Не стоит тратить большие деньги на хобби. Мольберт, теннисная ракетка и гитара не обязательно должны быть новыми. Как в будущем сложится судьба вашего увлечения, неизвестно, вполне вероятно, что приобретение будет пылиться в шкафу. «По статистике, если хобби не прижилось, теннисная ракетка используется всего три раза», — говорит Крайнов. В Австралии это хобби-правило распространяется на охотничье ружье.

Жизнь по расчету

Моей давней знакомой Алисе житейской мудрости не занимать. Лайфхакер с пеленок. («Не нравится мне это слово, похоже на «харакири», — морщится она.) Донская казачка — кладезь полезных советов. Знает все горячие клавиши Windows, нетрадиционные методы рисования, летает только лоукостерами. При этом женщина-парадокс. Безудержная транжирка и ужасная шмоточница, готовая выложить за «миленькую юбочку» сотни долларов, она вернула в магазин новую цифровую фоторамку, переживая, что та «сжирает» драгоценную электроэнергию (и вовсе не потому, что Алиса беспокоилась за будущее планеты).

Знаниями Алиса с удовольствием делится. Так, в одном из недавних постов на facebook девушка неожиданно заявила, что отныне она… обезьяна! Такой вывод мать двоих детей сделала на основе статьи, рассказывающей про исследования гарвардской бизнес-школы. В нем сообщалось, что все население Земли можно условно разделить на четыре типа — кроты, коты, курицы и обезьяны. В зависимости от психологических установок обезьянами становятся те, кто четко планирует жизненные цели и стремится во всем реализовать себя. В комментариях одна из подруг ехидно (или, правильнее сказать, подруга-ехидна) оставила запись, что «давно отметила внешнее сходство ролевых моделей».

Я обратилась к мудрой Алисе за помощью. «Я подписана сразу на несколько специальных сайтов, — каким-то «специальным» тихим голосом произнесла она. — Но, как говорится, любую информацию нужно фильтровать». У меня в голове промелькнула недавняя «обезьяна». «За несколько лет в этой сфере появились «надежные источники», — зашептала она. Со стороны наш разговор походил на конспиративные переговоры двух шпионок.

Первый в списке «надежных источников» мудрой Алисы стоял сайт под названием «Школа жизни». «Это то, что тебе нужно! Описаешься от восторга», — предостерегла она. Именно там она вычитала про кротов и обезьян. Я прошла по ссылке и в первую минуту просто растерялась. Глаза разбегались! Как распознать машину-«утопленника», сделать кесарево хомяку, приготовить тофу, чтобы «не отложилось на бедрах», усыновить тигра и в конце концов решить для себя: мадагаскарский таракан — чудовище или домашний любимец? И правда описаться можно.

Добрый Фэй

Но даже в деле полезного во всех смыслах лайфхакинга стоит держать ухо востро и уметь отличать дельный совет от откровенного идиотизма. Так, в конце прошлого года одно британское издание опубликовало список самых сомнительных рекомендаций. Например, чтобы меньше платить за отопление, бережливый лайфхакер советовал использовать потенциал кошек и предлагал греться от домашних питомцев. Чтобы сберечь электроэнергию, уходя на работу, отключите дверной звонок. А вместо кофе можно заваривать высушенные корни одуванчиков.

Под конец месяца я совсем запуталась и в буквальном смысле выдохлась. Вернувшись домой после пробежки, я по ошибке отправила короткое сообщение: «Я торжественно клянусь к концу июля надрать тебе задницу» не новосибирскому студенту, с которым мы соревнуемся в беге по системе Endomondo, а скромняге Фэю из провинции Гуандан. Без тени сомнения через два дня добрый Фэй прислал мне эту фразу на китайском. Похоже, что единственный совет, который я упустила, — это «Как правильно использовать советы лайфхакеров».

Фото: Trunk Archive/Emma Summerton

@темы: Тля сипя, фэншуистика

---

хохохо

20.08.2010 в 21:30

Пишет  Kis~kis:

Потому что Я так хочу)

19.08.2010 в 19:57

Пишет  Nienna_lea:

Еще немного о знаках Зодиака ))
Близнецы - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

Рак – Зайди в мой дом!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"


Лев - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

Дева - Знайкам тоже нужна любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое занятие: беспокоиться
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

Весы - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы".
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно
Ключевое выражение: "С другой стороны..."

Рыбы - ..но мысли его были далеко!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров
Идеальная работа: профессиональный плакальщик
Ключевое выражение: "Я так смущён!"

Овен - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

Телец - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

Скорпион - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора".
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

Стрелец - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

Козерог – Мое упрямство не сломить!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

Водолей - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков".
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

---

От чё значит "в подоле принесла"

Оранжевая Мама
Слинг : Ношение в подоле
Автор : Екатерина Полянская Фото : Татьяна Тактаевачпок
Я и многие мои знакомые носим своих малышей в слингах. Но ведь слинги появились в России совсем недавно, а дети были испокон веков, и конечно, детей носили. Прабабушка из Смоленской области рассказывала мне, как именно. Русское приспособление для ношения детей - это часть национальной одежды. Оно называется подол (передник). Я сшила передник по рассказу прабабушки. Вот сам подол и основные положения для ношения детей. Перед Спина Так выглядит надетый подол, он опускается почти до земли Сзади края подола сходятся вместе. Подол держится на талии на завязках. На бедре Колыбелька Передник повернут на бок, т.е. завязки на боку, а не на спине. Попа ребенка на середине подола, одна нога у мамы на спине, другая - у мамы на животе. Концы подола завязаны на плече. Передник повернут на бок, т.е. завязки на боку, а не на спине. Концы подола завязаны на плече. Ребенок лежит головой к узлу. На спине Спереди лицом к маме Передник надет задом наперед. Ребенок сзади обнимает маму за талию. Один конец подола идет вперед поверх плеча, второй конец - подмышкой. Спереди узел на груди. Передник надет правильно. Концы подола завязаны сзади на шее.   Прабабушка, Васса, рассказывала, что так детей носили часто, это было обычным делом. Даже в лес по грибы ходили с ребенком на спине. И дома носили. Старшие девочки часто носили так младших детей на бедре. Про возраст она смутно говорила как-то. Мама носила ребенка с собой, пока грудью кормила и нельзя было дома на старших детей оставить. Ну, а сколько там грудью кормили, я как-то в детстве не поинтересовалась... Знающие люди подсказали, что три Великих поста, т.е. два с половиной - три года. По просьбе читателей привожу фото передника и схему.

---

Мобчик-с...

Отметьтесь в комментариях, и я назову вам 7 ассоциаций, связанных с вами. В своем дневнике вы объясняете эти ассоциации.
от  tindu:
Мефа - Мой любимец))) Он такой лапа! Настоящий мужчина, почти идеал! А главное - наш человек! Обожаю!!!! _
матушка - ну, ты же мой сынок)) Я Нарцисса, всё-таки) Положение обязывает, так сказать
манга - то, без чего я себя не представляю. Или рисую сама, или читаю, или просто сижу, тихонечко вдохновляюсь. Must-have настоящего анимешника, вот!
японский язык - то, с чем связана так или иначе бОльшая часть моей жизни. Во всяком случае, последние шестнадцать лет, из них пять четыре институтских. Это моя любовь, моя страсть и... пожалуй, проклятие)) Почему проклятие? Да потому, что никак не отвязаться! Как говорила наша любимая Сенсей, "если оно ваше, оно вас непременно найдёт". И ведь находит! Моё, значит! Вообще, если бы не японский, многое в моей жизни пошло бы совсем по другому пути, да и я сама, вероятно, была бы другой...
Евангелион - "Ева" - форева! Бака-Синдзи и"Не убегать-не убегать-не убегать... Аааааа! С***, тикАем!!!!!" Гайнакс вообще снимает шикаррные аниме! Я истинный фанат Гайнакса и Евы. Еву можно смотреть много раз и каждый раз в ней находишь что-то новое, потому что это уже классика жанра. И вообще, кто сказал, что меха - это только для мальчиков?
Депрессняк - мой любимый кисик. Он очень умный и... неканонично мохнатый, но ведёт себя как истинный Депря - любит покушать, поохотить, чтоб к нему никто не лез, когда ему не хочется, и... попакостить в своё удовольствие)
пираты - о! Это тоже весчь из серии "Вечное" - такое позитивное, поднимающее настроение, с шутками-прибаутками, легендами и... слэшем! (а как же без него ) "Я капитан Джек Недобей... То есть Джек Перепил... Тьфу ты, Джек Воробей! Ик!"

@музыка: DJ Playback The Pirates of the Caribbean

@настроение: не поверишь, оно само!!!!!

---

Ушёл играть в фалаут, гыгы.

Если сильно надо, пишите смс. Номер знаете Если нет - см. вконтакт

---

Ёпрст))) Ржака!!!

20.08.2010 в 15:57

Пишет  Lovrentiy:

Не (с)мог пройти мимо! =)

20.08.2010 в 06:26

Пишет  Wizzard Rick

:

Шидевра!

17.08.2010 в 11:17

Пишет  ЛюбительБелок

:

Хотелось бы взглянуть на того идиота, который это написал.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ НЕВЕСТЫ, 1894 Г.

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.
Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни."

Первоисточник: ”The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894.
Spiritual Guidance Press, New York City.

ps^ ...и пойдет тогда мужик, дома наполовину поверженный и подчиненный" по кабакам, борделям и блядям, причем с абсолютно чистой совестью.....

---

Очаровательно, правда)) Позитив такой!

16.12.2009 в 16:10

Пишет  Scal:

Акушерские истории
*вылезая из-под стола* Дааа, весьма специфическая тема конечно, но настроения она мне прбавила изрядно)
Потянуто из ЖЖ- дневника Матроса Кошкина dix-medvedoux.livejournal.com/

история первая

Особенности родов у английских дам высшего света

Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий , отпрыски пэров и, возможно , даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.

Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:

Джессика и Джонатан , утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками , говорящая так , словно только что сошла с экранов сериала «Дживс и Вустер», пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).

Было все ... и толщиной в «Войну и мир» план родов , расписанный поминутно, распечатанный на бумаге «Conqueror» (по 20 фунтов за 50 листов ) , обрамленный в шикарную кожанную папку с серебрянными уголками.

Записи в том фолианте были примерно такие : "когда начнутся первые схватки , я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая , чтобы набраться сил перед родами"
...или к примеру:
«Я бы хотела , чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах...»

Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой , и голубой свет , создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки «Боллинджера» в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна ... Ну вобщем подготовились на славу ... остались сущие мелочи – родить малыша.

Первые неприятности начались с первыми схватками ... и вместо того чтобы отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна если ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.

Для этого был вызван анестезиолог , который согласился организовать эпидурал , при условии что дама вылезет из бассейна. После оживленных переговоров, все пришли к решению , что анестезиолог в бассейн не поместится и лучше всего проводить анестезию на кровати.

После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет и замяукала в магнитофоне Эния.

Большего внимания заслуживает второй период родов... несмотря на эпидуральную анестезию , потужной период может быть достаточно болезненным и вполне понятно что разные женщины ведут себя по разному. Кто то кричит благим матом , так что пролетающие за окном птицы падают замертво, кто то сжав зубы тужится сквозь боль , кто-то требует немедленного кесарева сечения , кто то просто сдается и впадает в тихое запредельное отчаяние...

Но у аристократов все по другому ...

Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка.

- Джессика , я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась и голова ребеночка вот вот покажется на свет.

- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и проинформируете меня о том, что пора тужиться.

- Несомненно. Тем более что тужиться необходимо , как только вы почувствуйте что начинается схватка.

- АААААААААААА!!!! (схватка! ) АААААААА!!!!! Извините.

- Вам совершенно не стоит извиняться , это вполне нормально так себя вести в родах.

- Извините что информирую вас об этом , но боюсь что я обкакалась.

- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.

- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю это без свидетелей.

- Не сомневаюсь.

- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.

- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!

- Доктор , будьте откровенны со мной. Надеюсь , что волосы у малыша не рыжего цвета?

- Нет, мадам. Могу вас заверить.

- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его обычный цвет лица...

(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке на пол, его подхватывает акушерка).

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице , кроме одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто бы ее и не было ...

- Good afternoon, baby boy!
- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!

Самым интересным неожиданно оказался последний диалог , когда родили плаценту , зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и разлили Боллинджер по бокалам.
Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и десятком подушек под головой.

- Посмотрите , Джесс, вашего огромного живота больше нет!

- Blimey! I can see my cunt now, can I not ? *

- You can indeed! **

- Thanks for your help.

Да ...леди во всем , ну что тут скажешь ....
_____________________________________________________________________

* Боже! Наконец то я увижу свою п****, не правда ли? (англ.)
**Без сомнения! (англ.)

История вторая

Как принять роды у капитана Боинга.


Женщины героических профессий – моя слабость и сфера пристального изучения и искреннего восхищения. Что заставляет 20 летнюю девушку пойти в Королевские морские пехотинцы или , к примеру, в пожарницы? Что движет желанием женщины управлять многотонным грузовиком, паровозом или , скажем, трансатлантическим Боингом?

Однако, несмотря на всю героичность и провозглашенную полную независимость от мужчин, такие тетеньки , что характерно, тоже беременнеют и то и дело приходят к нам рожать детей.

Тут то часто и возникают трудности психологического плана. Нередко выходит , что сильной , независимой женщине – инструктору по рукопашному бою в “Royal Marines” со стальными нервами и смертельным ударом бывает психологически гораздо труднее родить ребенка , нежели женщине – повару, женщине - парикмахеру или, к примеру, женщине - упитанной домохозяйке.

Видимо , дело тут в том , что женщины «типично мужских» профессий, привыкшие держать под полным контролем ситуацию, себя и нередко - других людей , очень часто полностью теряют контроль и уверенность в себе в ситуации родов , когда от них вобщем то, мало что зависит , а на карту поставлено слишком много – их собственная жизнь и главное, жизнь и здоровье их ребенка. Они, привыкшие принимать решения в сложных ситуациях САМИ, теперь вынуждены полностью, безоговорочно, на 100% доверять ВРАЧУ – человеку которого они видят впервые в жизни! А это - нелегко. Те, кто профессионально занимается сложным десижен-мейкингом и риск менеджментом меня поймут...



Кстати, знаете ли вы , что из мужей , присутствующих на родах чаще всего падают в обморок, аки бледные курсистки, именно Пожарники и Морские пехотинцы !? Причина, скорее всего – та же. Но покончим со вступлением и перейдем непосредственно к повествованию!

В то утро выпало мне, реджистрару Королевского Девонширского Госпиталя , делать плановые кесарева сечения , в утреннем распорядке их обычно 3 , так чтобы закончить все к часу дня. Обычно , перед операцией пациентка встречается с хирургом, он рассказывает что именно обирается делать на операции, какие при этом есть риски дляя жизни и здоровья , и что обычно предпринимается чтобы эти риски минимизировать.

Захожу в палату вижу пациентку. Дженни. Лицо белого цвета. Глаза полны ужаса. Руки трясутся. Вообщем боится до смерти.

Начинаем разговор, пытаюсь шутками – прибаутками ее как то развеселить , успокоить и приободрить. Получается , но с трудом. И тут у меня закралось подозрение ...

- Кем работаете , душечка? Вкрадчиво так спрашиваю ...

- Пилотом на Бритиш Эйрвейз, Боинги вожу и Аэробусы...

- Капитаном?

-Ага...

- Оп-па! Тут все сразу стало понятно! Пообщались мы еще минут десять , согласие больной на операцию кое – как получено, но чувствую , хоть и улыбается Пилотка наша Дженни , но ужас в глазах все-таки присутсвует...

Конечно! Это тебе не штурвал рулить, да автопилота включать, как бы свысока нисходя до пассажиров по громкой связи! Дескать , говорит капитан... всем расслабиться ... я, хитрый профессионал , крут и спокоен ... а вам сейчас бифштекс принесут и Шато Моргон в маленькой бутылочке...

Видела бы она ужас в моих глазах , каждый раз при взлете и посадке ! И это с учетом как минимум 300 грамм коньяка, принятыми на грудину заблаговременно !

Страшно ж ведь до ужасти ! Кошмар! Сидишь как овощ , пристегнутый , благоухаешь как безмозглый гладиолус , после массового опробывания духов в магазине Дьюти Фри и при этом тупо боишься умереть – сделать то ничего уже нельзя ...

Кто он этот летчик ?

Сколько он вчера выпил?

Может он вчера с женой поссорился?

Может он спал плохо?

Кто последний раз проверял у этого Боинга шланг бензонасоса?

А винтки , интересно, в креплениях шасси туго закручены?

А все ли ?

Вот эти штуки обычно приходят ко мне в голову каждый раз, когда я сижу в самолете перед взлетом, пьяный и тревожный , делаю вид , что читаю рекламный журнал “In Flight Review” о том как мило купаться на Пляже Эпанема и как вкусно кормят в Праге. Тех кто выживет, блин.

Я так думаю, что примерно с таким родом мыслей Дженни, женщина – летчик ехала на каталке в операционную на Кесарево сечение.

День рождения ее ребенка ! Светлый день , если бы не страх перед операцией. На которой, если верить этому шутнику-доктору с легким восточноевропейским акцентом, (то есть мне) обычно все проходит без осложнений , но (крайне редко ! ) может быть такое, (Ага! значит , все-таки может! ) что хоть святых вон выноси...

Чего только стоит фраза «Мы делаем экстирпацию матки во время кеарева сечения крайне редко , и только в том случае когда кровотечение становится опасным для жизни и другие методы остановки кровтечения не помогают! » Есть о чем подумать , не правда ли?

Я захожу в операционную , Дженни уже на столе со спинальной анестезией. (Региональный блок , при котором пациент полностью находится в сознании, но не чувствует боли. )

На лице смирение и тихий ужас. Накрываю операционное поле , поправляю свет, киваю ассистенту , анестезиологу – все готовы , можно начинать.

И я начинаю , обращаясь к Дженни, которая видит мою голову через экран , отделяющий ее от стерильного поля , и все что я делаю - через отражение в бестеневой лампе.

- Уважаемые пассажиры , добро пожаловать на борт нашего лайнера Цезарь 747, выполняющий свой рейс в матку ... за ребенком. Говорит командир корабля , пилот - реджистрар высшей категории Дэннис!

Акушерки переглянулись , дескать , «не заболел ли наш мальчик?» и только анестезиолог понял меня правильно и беззвучно ржал уткнувшись в историю родов.

Дженнифер даже на минуту перестала бояться, и вопросительно уставилась на меня своими большими от страха глазами. Я продолжал :

- Все готово к взлету, все системы жизнеобеспечения проверены и работают нормально , на всем протяжении нашего получасового маршрута стоит прекрасная погода, однако на второй - третьей минуте после взлета возможно некоторая турбулентность связанная с доставанием малыша из матки. Пожалуйста во время рожения малыша не отстегивайте привязные ремни и не гуляйте по салону!

- Анестезиолог ко взлету готов !

- Ну , взлетаем тогда!

Разрез ... Подкожка, диатермия, апоневроз , белая линия , брюшная полость , мочевой пузырь вниз , разрез на матке, воды , воды, воды ... Ребенок! Достаем! Урраааа! Орет! Живой! Красавчег! Молодец!

Дженнифер плачет , но уже от счастья... и улыбается. Страх

отступил, полегчало ...

- Уважаемые пассажиры , наш лайнер начинает снижение. (шью матку! ) Через некоторое время вам будет предложены товары нашего Дьюти-Фри : прохладительный внутривенный окситоцин и антибиотик дня – Аугментин. Новую модную линию обезболивающих препаратов , включая Трамадол и Диклофенак вы сможете приобрести после приземления, в послеоперационной палате! (Зашиваем апоневроз)

Пожалуйста не забывайте свои личные вещи и инструменты в животе пациентки (счет тампонов и инструментов верен! )

Просьба оставаться на своих местах до полной остановки лайнера... (зашиваю кожу косметическим внутрикожным монокрилом! )

- Дамы и господа, наш лайнер совершил посадку в аэропорту Хитроу ! Командир корабля и экипаж прощается с вами и желает вам и вашему бейби дальнейшего счастливого пути!

Через неделю я обнаружил в своем внутреннем почтовом ящике бутылку коньяка «Хеннесси» и записку : «Спасибо за мягкую посадку , коллега. Захотите сменить профессию – мой Боинг в вашем распоряжении. Капитан Дженнифер Лорренс. »

История третья
Когда нечего делать пишу мемуар

В графстве Ноттингемшир , как и в любом другом графстве Туманного Альбиона , то и дело встречаются представители экзотичных религиозных концессий. Да порою таких, что католики с протестантами , при всем их тревожном историческом наследии просто не идут с ними ни в какое сравнение. В обычной жизни рафинированные представители нижнего миддл класса , такие, например, как ваш покорный слуга , с этими экзотическими ребятами сталкивается мало. Разве что подсядет в поезде какой терминатор с 20 сантиметровыми кольцами в ушах и с железной палочкой в носу и проозонирует воздух перегаром от Ноттингема до самого Сент Панкраса. Но это мелочи. Перегаром мы и сами умеем ... речь не об этом.

Другое дело , если такой рафинированный тип , как я , работает в системе государственного здравоохранения – тут уж воленц-неволенц по роду службы приходится иметь дело со всеми социальными слоями без исключения и в большом количестве. Причем слоям этим в ситуации экстрима сохранять человеческое лицо вовсе не обязательно , а вот нам – будь добёр!

И какими бы не были страшными твой пациентки, как бы не воняло от них, какие ужасные рожи не корчили бы они тебе в ответ на несложный вопрос – они все без исключения имеет право иметь здорового ребеночка. И твой долг как отвественного за все женское на данном конкретном участке графства , этого ребеночка ему добыть! То есть проследить , чтобы ребеночек этот не помер раньше времени от естественных и внешних причин которые ты как профессионал можешь и должен предотвратить.

Работал я в то время реджистраром в Королевском Медицинском Центре Ноттингема - госпитале, охватывающим почти что миллион женского населения. Работы было много всегда. Еще бы – 5 тысяч родов в год! И это без учета родов на дому , нам то привозили в основном тетенек высокого риска.

Идешь на работу по длинному больничному корридору – красота. Раннее утро, тишина , солнечные блики на стенах, запах кофе из столовки... Открываешь дверь в родилку – а там полная жопа жизнь другая... контраст такой как будто попадаешь из уютной спальни в бежевых тонах с окнами в сад в рубку подводной лодки во время торпедной атаки.

Кого то везут в операционную, кто то непосредственно рожает с воплями , кто то стонет в приемном покое , акушерки отрывисто рапортуют о том что происходит в девяти родильных комнатах. И посреди всего этого – Реджистар , по нашему – ответственный дежурный врач.

На него все замыкается. Вечером реджистрар обычно розового цвета , к утру чаще – зеленого. В 8-00 утра – время передачи дежурства.
Зеленый реджистрар идет спать – розовый заступает на дежурство , получает краш- пейджер и все! Привет семье! Теперь он за все отвечает. Только что шел по корридуру с картинами ... и все!!! Все закончилось!!! Начался ритм родилки. Ритм принятия решений и немедленного их воплощения в реальность. Но это опять лирика...

Так вот, заступаю я на дежурство в один из таких «безумных дней» Акушерка-координатор родилки рассказывает чего к чему ... эту видимо, кесарим через часа два , эту переводим на антенатальное , этой обезболивающее и домой итд...

Но особого внимания в то утро заслуживала родильная комната номер 9 и ее обитатели.

Итак, пациентка в девятке – первые роды,
привезли три часа назад из хижины в лесу , где рожала без намека на прогресс застряв на 8 см раскрытии шейки со вчерашнего вечера.

Акушерка регистрирует урежения сердцебиений плода до 80 после каждой схватки , при этом тетенька напрочь отказывается от влагалищных исследований, мониторинга сердца плода, окситоцина, эпидуралки, категорически против кесарева сечения при любых обстоятельствах и также против переливания крови даже при угрозе смертельного кровотечения. Кроме этого, хочет чтобы все естественно, требует женщину-врача и косяк с анашой для обезболивания родов (Блииин!)

Читаю историю родов – Боже ж мой! ... План родов – просто песня... «В момент когда будет рождаться ребенок я , мой бойфренд , моя подруга и ее бойфренд с сестрой хотим остаться в темноте , зажечь свечи , и встретить таинство появления ребенка абсолютно обнаженными исполняя религиозные песнопения. Как только ребенок родится , я хочу чтобы его передали Джону и он прижал его к своей коже, а потом передал мне!

Плаценту после отделения желаю взять с собой домой для проведения ритуала (?) Категорически не разрешаю применять всякие уколы, щипцы, вакуум-экстракцию и разрез промежности ...и прочая прочая прочая ....» Ну, не знаю зачем тетенька приехала к нам , однако, раз приехала будем нежно и ненавязчиво лечить ...



Некоторое отступление , что бы описать присутствующую на родах публику.

Ребята относятся к религиозной секте PAGANS , у них там все сложно... готичные сатанисты , одним словом. Обдолбанные в хлам , не знавшие душа , с массой всяких мазей , хрустальных шаров и прочей поебени. Бормочут мантры , глаза дурные , у одной тетеньки вообще пару зубов тока... Вобщем веселуха.

У нас тем временем, дело за малым – родить малыша, чтобы кричал и не очень синий. Подхожу к тетеньке , обьясняю :

- Мне надо вас осмотреть , радость моя , чтобы понять насколько раскрыта шейка матки и как низко находится голова ребенка. Также мне нужно знать насколько хоршо чувствует себя ваш ребенок , для этого я предлагаю вам мониторинг сердца плода и , вполне вероятно, мне нужно будет взять немного крови ребеночка на анализ.

- Отрицательно качает головой. Хочет чтобы все было естественно. Я терпеливо обьясняю . что если ВСЕ будет естественно , то в ее случае вполне естественно может наступить очень много неприятных вещей, включая естественную гибель ее ребенка. Задумалась. Через 20 минут мне были разрешены обследование и мониторинг.

В результате обследования стли очевидными 2 вещи :

Первая – полное раскрытие шейки матки (Ура!)

Вторая – сердцебение плода упало со 140 до 60 ни не восстанавливается в течение уже 4 минут. (Бля!)

Обьясняю тетеньке всю неотложность положения. Говорю, что надо срочно рожать ребеночка. Последствия промедления – могут быть трагичны.

Так как тужиться ей не хочется и в помине , предлагаю 2 варианта : или щипцы прямо сейчас или кесарево минут через 10.

Совещаются. Мнения публики разделились. Идут дебаты. Кто-то поет. Сердцбиение плода 60 в минуту. Я проявляю некоторую настойчивость.
Вместо культурного «Скорое принятие решения в вашем случае было бы крайне желательно в виду быстро ухудшающегося здоровья ребеночка» , тупо говорю правду:

- Если мы не родим ребенка в ближайшие 10 минут , боюсь мы можем его потерять.

Вяло дает согласие на щипцы. А у меня уже все готово! Неонатологи , анестезиолог – все в сборе. Операционная развернута на случай если щипцами вытащить не удастся и придется делать кесарево. Согласие на кесарево сечение пациентка давать, тем не менее, отказывается.

Накладываю щипцы, ждем схватку. Сердцебиение плода 80 в минуту. Вдруг гаснет свет. (БЛЯ!)

- Я вежливо так , тихонечко так , нежно так поворачиваю голову туда где стоит свита рожающей , чтобы убить их одним взмахом меча попросить их зажечь блядский свет и вижу в полумраке свечей четырех голых и пахучих сотоварищей рожающей, недоуменно сгрудившихся у меня за спиной.

Анестезиолог с педиатром стоят с закатанными внутрь глазами.

- СВЕТ! СВЕТ БЫСТРО! Рявкаю я тоном , от которого у акушерки немедленно начинает дергаться глаз. Свет правда включили мгновенно.

- Доктор ! Ко мне подошла голая дама. Вы не могли бы тоже снять с себя всю одежду ? И вы тоже ... она с блаженной улыбкой обернулась к неотложной бригаде. Не стесняйтесь своего тела ! Давайте воссоединимся с природой и встретим новую жизнь скинув все одежды!

- Пользуясь всеобщим охуем возникшей продолжительной паузой , мне удается поймать схватку и я нежным потягиванием щипцов рожаю голову ребенка. Дальше дело техники. Мальчик! Бедный Мальчик!

- Мальчик белого цвета , вялый не кричит и не дышит. Реанимация. Слава богу – успели! Орет ! Розовеет! Ребенки они такие ... без кислорода могут как Жаки Майоли по 10- 15 минут ....

Голая свита тряся грудями бросается поздравлять родившую с успешными родами. Какая ты молодец! Сама! Ширятся звуки религиозного песняка! Выдвигается вперед голый папаша в бусах , чтобы прижать ребеночка к своей коже в соответствии с запланированным ритуалом. Ему подают ребенка.

(Следует сказать что ребенки рождаются в сыровидной смазке , в околоплодных водах , в крови и какашках. )

Папаша берет ребенка на руки , но вместо того чтобы прижать его к тощей груди – отдает обратно.

- «Вы не могли бы его немного протереть ?» - говорит он акушерке ....

@темы: Дети, Женщины, Жизненное

---

Все побежали - и я побежал! как всегда))

Пойти узнать, что предсказывает Вам календарь майя: uborshizzza.livejournal.com/767636.html

@темы: Тесты

---

Такое трогательное видео!

0

@темы: Видюхи, Дети, Женщины

---

Рулет из яиц

Опубликовано: 19.08.2009 | Автор: Trockenbeerenauslese | Рубрика: Закуска

здесь это было найдено

 

Не так уж и калорийно, зато аппетитно

 

Для того чтобы приготовить вкусный яичный рулет понадобится:

- 300 грамм майонеза;

- 2 столовых ложки муки;

- 5 штук яиц;

- подсолнечное масло;

- соль;

- 2 зубки чеснока;

- 100грамм твердого сыра;

- зелень.

Технология приготовления является такой:

1. берем 150 грамм майонеза, муку, соль, яйца и тщательно перемешиваем, полученное содержимое на

противень, который предварительно смазанный маслом;

2. выпекаем омлет 7-10 минут до полной готовности в предварительно разогретой духовке;

3.охлаждаем омлет, смазываем майонезом, посыпаем сверху тёртым сыром, чесноком, зеленью;

4. сворачиваем рулет, вылаживаем швом вниз на тарелку и помещаем в холодильник для застывания в

холодильник;

5. перед подачей на стол нарезайте ломтиками и красиво украшайте.

Вот и готова прекрасная легкая закуска. Ей будут рады как мужчины, так и женский коллектив.

@темы: рецептеги, Еда

---

Жесть)))

25.02.2010 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
С форума молодых мам и пап

С одним ребенком люди "глючат" а уж с двумя-тремя-...

***
Вот расказывают что по 5 раз за ночь кормят детишек, девочки как же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо пеленок в стиралку загружала.
***
Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напял

...читать дальше (еще 45935 символов) >>

ила?
***
Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы"
***
Если это смешно Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло.
***
Безотносительно ночных кормежек, а просто так, очень долго не могла запомнить, как моего младшего сына зовут. У меня в голове путалось: Митя (муж), Тима (сын друзей), Тёма (наш старший сын) и Клим (наш младший сын). В итоге получалось КЛЁПА.
***
Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров - вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ
***
Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит... Ну и эти слились в одну. Переодела.
Еще случай был, довольно страшный. С мамой жила в то время, много нервничала, пила на ночь Новопассит. Вроде нормально вставала всегда, когда ребенок плакал. А тут (к концу бутылки) просыпаюсь утром (муж был в командировке) - лежу в халате, в обнимку с ребенком (как не придушила - одному Богу известно), все детали детской кроватки валяются на кровати, в кучу сваленные, а мы под ней скрючившись лежим. Причем видно, что с кроватки я снимала все постепенно... Блин сама не понимаю, как это можно было так сделать. Никогда лунатизмом не страдала, а тут...
Вот так успокоительными баловаться!
***
Собиралась завтракать - почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила, налила чаек и пошла в зал. Включила телек, одной рукой не глядя - греб в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать в хлебницу Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с чаем. Еще в магазине - делаю покупки и вдруг слышу громкий стук, оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу мысль: вот гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был нянчим папой дома). Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о встрече, а потом удивляюсь - до чего ж люди необязательные бывают - пообещают, а сами не заходят
***
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. PS: Максу тогда было месяца два.
***

Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется...
***
Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось расческу в киоске покупать.
***
Только что отправляла бабушку с мелкой гулять, ополоснула соску кипятком и бабушке ко рту тяну, при этом думая - что-то не то...
***
Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке,и я руку вместо корзинки на мужа положила и давай его подкачивать "тш-ш-ш-ш-ш"...
***
Точно, я когда кто-то громко в квартире разговаривает, или в магазине, начинаю говорить чшшш-ш-ш-ш!
***
Про "детские песенки". Саше тогда месяца два было, он ночью 1 раз просыпался, чтоб покормиться. Значица, покормила я чадо, держу его столбиком, жду пока срыгнет, покачиваю. и чего-то по ритму колыбельное мурлыкаю себе под нос. Спать хочется - сил нет. И тут вдруг до меня доходит, что же я собственно пою. "Громыхает гражданская война от темна до темна.." А ритм у нее, кстати. самый что ни на есть колыбельный!
***
Гы! Я обычно пою: "Орленок, орленок, взлети выше солнца..." или "Гренаду". Вообщем, советские песенки - ей очень нравятся
***
Нас дедуля укачивал песней «Шел отряд по берегу, шел издалека», ну там еще про кровь на рукаве, брррр, и ничего засыпала как миленькая Но в мамином исполнении мы засыпаем только под "Оглянись незнакомый прохожий"
***
Из моих ночных "рассказок" (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь

"Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк.

"Приходите тараканы, я вас чаем угощу!
Угощу, угощу, не помилую!"

"А теперь душа-девица
На тебе начну жениться"
***
Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить...
***
А я пела: "Сотня юных бойцов из буденновских войск НА ЗАРЯДКУ в поля поскакала В оригинале - на разведку
***
Вчерашний прикол. пою дочке из Бременских музыкантов
- Мы свое призванье не забудем
Смерть и радость мы приносим людям
Спела и застыла надолго, соображая, что не так...
***
Моя мадемуазель замечательно засыпает под.... Гимн Советского Союза (просто я Российского гимна всех слов не знаю), просто петь его надо медленно-медленно Просто супер колыбельная!
***
У нас хит "Ой цветет калина", она такая мелодичная. Потом "Первый раз дала я в 16 лет". Что поделаешь - тоже напевная очень
***
А у меня когда детки родились, я им все время колыбельные пела, то одна спит, то другая. Вот едем мы однажды с мужем в магазин (дети с бабушкой остались), а я вдруг как затяну: "Спи моя радость усни" Он помолчал секунд 10 и говорит так настороженно "Ты меня баюкаешь?"
***
Путаю еду. Иногда старшему пытаюсь дать грудь, а младшей еду старшего.
***
Моя подруга на ночь забыла накрутить соску на бутылку. Ночью Катюха подает голос, мама в темноте дает ей бутылку. Та естественно выливается вся на нее. А я, говорит, не пойму, что она плачет то. Пришлось переодевать бедную, сонную и мокрую.
***
Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать
***
Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
***
У меня муж плохо переносил перегрузки. Однажды я слышала, как зазвонил телефон, потом его сонное "Але..."... и снова звонки! А он продолжает, что-то вроде "да... надо сделать детализацию. Открываешь, вытаскиваешь, вставляешь... По второму этажу шнур..."
Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: "Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться..."
А еще что однажды проснулась посреди ночи от того, что он встал. Взял подушку. И ушел. Через пятнадцать минут пошла искать, нашла в кухне, он сидел на стуле, подушку положил на спинку и спал крепким здоровым сном
***
Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства - дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной - видно я так убидетельно это делала.
***
Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и кричала: "Осторожно же, раздавишь малыша!". Муж подпрыгивал, как ошпаренный и ... успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только в своей кроватке. Ангельское терпение
***
Я тоже переодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев с просони его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына)
А сейчас иногда (спим вместе с мелким) , он просыпается чтобы я его покормила, а мне снится уже , что я его кормлю. Малыш продолжает капризничать (я его в своем сне покормлю) а потом на ребенка наезжаю, мол что ты еше хочешь, спать давай, поел же
***
Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю- ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес.
***
А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был".
***
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
***
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
***
А я помню проснулась от Лешкиного крика, повернулась, дала грудь и кормлю, а он орееет! Думаю, чего это вдруг, ведь грудь дала. А потом поняла, что я сплю и мне все это снится под настоящий ор малыша.
Еще как-то памперс постирала случайно в машинке. Думаю - откуда вата катышками на всех вещах? Дооолго я потом их отдирала
***
У меня до первого масичкиного месяца была вечная проблема - какой грудью пора кормить, так вот однажды ночью он проснулся, ноет, ищет грудь (мы вместе спим) а я спросони думаю - так, их двое а грудь одна - кого первого кормить?...
***
Мы спим ОЧЕНЬ ПЛОХО (по 3-10 кормлений за ночь), поэтому такие приколы у нас каждый день. Лучшее из того, что было: во время кормления с Лельки сваливаются носочки, и один раз я пыталась натянуть ее упавший носок себе на голую грудь. Еще от недосыпа бывает состояние полной нереальности происходящего, когда смотришь и не понимаешь, это голова ребенка или плечо мужа и куда вставлять грудь, и вставляешь по звуку детского плача.
Муж тоже мочил корки с недосыпа. Два последних его "хита":
1. Я покормила дочку и начала будить мужа, чтобы он унес ее в кроватку. Он встал, зачем-то пошел в коридор, сразу вернулся, сказал "а зачем ее перекладывать?", лег и заснул.
2. Мы кормимся, муж просыпается от нашего шевеления, спрашивает, который час. Я отвечаю: "Три часа ночи". Он спрашивает: "А почему она не спит?" Я растерянно говорю: "Не знаю". Он улыбается и засыпает. Занавес.
***

Я однажды своё бельё кинула вместо корзины в ведро для памперсов. Обнаружила только тогда, когда вытащила из него мешок чтобы завязать и вынести. Хорошо, что вообще обнаружила, а то у меня один мой носок и формочка от детской игрушки исчезли бесследно... кажется уже знаю куда.
***
а я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках
***
а я к двери подхожу и "алло" кричу
***
А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала
***
Вы хоть сами водку выпили, а у нас вот как было: Вернулись мы с двойняшками с прогулки (им по 3 месяца было), Полина орет, колики у нее. я хватаю бутылочку с эспумизаном, в ложку лью, думаю, что-то он жидковат, и - в орущий рот - хлобысть! пауза, папа говорит, ты че ей налила? Я гляжу, а в руках у меня бутылек с водкой такой же формы, для уколов, и стоял рядом. Слава Богу, без последствий.
***
Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крыша поехала
***
А я часто ночью вместо ребенка на мужа натыкаюсь и пытаюсь взять на руки. Он просыпается, а я говорю: "Ой, я ошиблась!"
***
Сына первый месяц часто называла Васей. (Вася - это мой кот).
С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас - вкусный обед.
***
Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к ней какой-то белый волос прилип. Пытаюсь его снять - не получается. Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом дать. Пытаюсь уцепить волос ногтями - ничего спросоня не получается. Дите ревет, просит кушать.
В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой струйкой било

Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж. Одеваю. Несу масло назад на полку и вижу, что это ... шампунь И все по новой: купание, натирание...
***
приехали вечером из супермаркета...разгружаем еду из холодильника (сынулька уже ходил-но ночью еще просыпался на кормление был на ГВ)..сын помогает разгружать,муж пошел машину в подземный гараж ставить (перед этим в гору сумок с продуктами-закупаем на неделю сразу) положил петли,крепления в пакетике от кухонной двери(дверь на новой кухне не ту привезли,а петли оставили)....так я ее на автомате в холодильник и положила...потом доказывала,что я ее "вообще не видела,надо помнить куда свои вещи кладешь,а не с других спрашивать"...нашла их в углу самой нижней полки только на сл. день..
***
ой! вспомнила про своё детство
мама не могла меня найти дома, подняла всех родствеников и окрестную милицию. а я спала спокойно под кроватью
***
Мою подругу, ее молодые, тогда родители, запеленнованную забыли на остановке, на скамеике, они с друзьями погулять вышли, сели на скамеечку, поболтать, а ребенка рядом уложили, поболтали, встали и пошли, а ребенка оставили, потом вспомнили, вернулись
***

Вчера покормила последний раз в 11 вечера и пошла спать, проснулась утром радостная в 10 утра, наконец-то ребенок опять начал всю ночь спать!! Мужу говорю: ну наконец-то всё нормализовалась, спал всю ночь. А он смотрит на меня очень странно.. Оказывается я несколько раз за ночь вставала, приносила ребенка из детской (мы к кроватке приучаемся), кормила и относила обратно.
***
Пару раз пыталась выкинуть пеленки в мусорку, бутылки в стиральную машинку, постирать пампесы,а один раз упорно пыталась покормить ребенины ноги и никак не могла понять, что за фигня, почему не ест.
***
Я несколько раз уже пыталась мужу в рот соску затолкать, когда он дочу на руках держал, Сахарницу постоянно ищем всей семьей, она то в холодильнике, то в микроволновке оказывается А, еще печенье однажды в морозилку затолкала, прихожу попить чай, смотрю - нет печенья, и когда же я его съесть успела, думаю?!
***
Сварила я как-то супчик и поставила остужаться на балкон.... Вспомнила про него через неделю!
Ну и путаю имена. муж, собака, дочка, сын.
Давеча стригли собаке когти я ее держу и уговариваю: Заюшкин (я так сына зову) ну потерпи немножечко.
***
А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят.
***
Сидим с сетрой - смотрим телевизор. Я чуть-чуть задремала. В телевизоре заплакал ребенок - я, по словам моей сестры, тут же вскочила, побежала в комнату к ребенку, при этом готовя грудь для кормления. Моя сестра хохотала надо мной еще пол года.
***
Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру
***
Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что муж на автопилоте попытался засунуть кота в стиральную машину.
***
дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.
***
Мой отец - психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о прекрасном. Так вот, все детство он мне на ночь, чтобы быстрее уснула, давал изучать книжки: "Рисунки детей, больных шизофренией" и "Кожные и венерические болезни". Обе книжки, соответственно, с красочными картинками. Сейчас он вспоминает, что я особенно любила картинки про сифилис и рожистое воспаление - засыпала мгновенно. Зато с тех пор у меня относительно здоровая психика
***
А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз покормила и пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала круги, все никак не могла понять где же наш туалет. Думала, что мы дома. Подхожу к сонной маме и говорю: "Мам, если ты мне не покажешь где у тебя тут туалет, мне кранты, я на пределе". Вот она была удивлена, я вообще-то с ней жила и раньше оччень хорошо ориентировалась
***
Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете? Правда это было до 2 месяца темкиного, а сейчас вроде уже ничего, приспособилась, хотя ночью встаю раз 8.
***
Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат..... Я по запаху определила, что они там
***
Моя первая и последняя попытка стерилизации кипячением превратилась в поджаривание бутылочек. Причем муж сидел в двух метрах от плиты все время, а я на вонь прибежала в конце концов.
***
А я тоже так мясо запекла- заглянула в духовку, смотрю, готово. И выключила, но только не духовку, а подсветку в ней. По запаху определила через полчаса, что обеда не будет.
***
Когда я не спала несколько суток, то мне мерещились черные кошки по углам, а подруга меня утешала: не переживай, это не шизофрения, у шизофреников только слуховые галлюцинации бывают. А еще у меня стойкая амнезия. Склероз настоящий. Слова забываю давно и хорошо знакомые, а вот такие типа - гепертензионно-гидроцефалический синдром - среди ночи разбуди, скажу.
***
Сил нет писать о своих выходках. Помню только как кричала в трубку телефона "Кто? Кто там?" На другом конце недоуменно молчали и положили трубку. Больше никто не перезвонил. Считаю, что ошиблись номером...
***
Я когда к маме прихожу в гости, в домофон говорю- АГУ! И в трубку телефонную тоже так говорила.
***
еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
***
У меня в последнее время часто бывает, набираю номер телефона, пока возьмут трубку, забываю кому звоню, там отвечают "АЛЛО, алло", я молчу и лихорадочно вспоминаю, кому же ето я звоню? Особенно полохо, если набираю подруге какои-то и ее муж берет трубку, тогда совсем не могу вспомнить, кто бы ето мог быть и что мне могло быть от него нужно.
***
У меня немного другой вариант. Знаю, кому звоню, т.е. лицо представляю, а имя, хоть убей, не помню. Поэтому, если берет трубку не сам нужный мне человек, а кто-то из домашних, получается забавная игра - мне Алло! И я - Алло! и так до тех пор, пока имя не вспомню. Имитирую плохую связь, типа, не слышно мне ни фига
***

Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....
***
О, и у меня так было, как без ребенка где стою, то ритмично приседать начинаю и наклоняться то налево, то направо. Особенно в очереди в кассу...
***
В новый год почти всех знакомых поздравляла не с новым годом, а с днем рождения.
***
Сегодня утром после умывания-переодевания дитеныша иду на кухню, в руках бутылочка грязная и памперс ночной, подхожу к мусорке, бросаю туда бутылочку, а памперс-в раковину и только через какое-то время до меня доходит, что я сотворила что-то не то
***
Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!". Мы долго смеялись, когда я ему рассказала, что он искал ночью!
***
А я своему мужу несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что отбирают чего-то...Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду, чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит, опять мужу в глаз дала...
***
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
***
Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
***
Соску-ерунда, я тут намедни, $100, по $20 постирала, потом высушила
***
Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
***
И я про мужа расскажу. Как-то надо было позвонить. Ищем телефон - нет нигде. Нажали на поиск (трубка тогда противно пищать начинает). Писк есть, трубки нет!!! В конце концов нашли в тапочке!!!! Муж туда положил, а как и когда - не помнит
***
Я тааакое спомнила!! Это было когда Никита только родился и я с непривычки спала как убитая. Однажды легла вздремнуть и мне снится будьто звонит телефон, я беру трубку а оттуда "Юль ты слышиш?" ну поговорила.. Это был сон и тут открываю глаза и вижу что ктото стоит на подоконнике за жалюзями (а мы на первом этаже живем) и этот ктото пошел к краю и начинает в комнату спускаться!! Я вскакиваю, волосы от страха дыбом и начинаю искать телефон чтоб в милицию звонить а изза жалюзи вылезает мой муж. Немая сцена:
я: ты что не мог в дверь войти? И прямо злиться начинаю что он так меня испугал, ну что за шутки?? А он - я звонил в дверь, стучал во все окна, звонил тебе на мобилку, потом пошел на стоянку думал в машине ключи от квартиры есть, вернулся обратно, опять позвонил куда только было можно и решил лезть в окно. Смеялись короче долго
***
Самой-то мне только в июне предстоит все прелести недосыпания испробовать, а вот подружка уже это испытала на себе Коронный ее номер - забывала несколько раз юбку одеть на себя Один раз в больницу с дочкой пришла без юбки, другой раз на работу Хорошо что сейчас зима, под пальто не видно
***
Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ноги хватает. Это муж, я его спрашиваю, типа ты чего, а он в ответ: лопаты ищу.
А еще. Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
***
бодик в мусорку, памперс в стирку, зубную пасту на щетку для волос, погремушку в свою сумку, ребенку в сумку свой мобильник,
***
Про зубную пасту - один раз выдавила на зуб.щетку из тюбика с кремом для лица. Чищу зубы и не могу понять, паста что-ли испортилась?
***
А еще руки намылить и полотенцем вытереть.
***
Искали с мужем ребенка в нашей кровати, когда она первый и последний раз спала в своей кровати. Перетресли всю нашу кровати, чуть не посидели от страха, что ребенок пропал.
Забываю слова. Подошла к овощной палатке и забыла как называется апельсин. Долго объясняла продавщицы, что мне нужно круглоне и оранжевое.
***
У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил
***
У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал "Машины б..дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!" она ничего не поняла.
***
Вот еще про него же этого мужа. После особенно "удачной" ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил" Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа.
***
Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне "Мариночка только ты не расстраивайся ты хреновый шампунь купила" (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал. Мы ему теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала. Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был.
***
а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.
***
А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег.


***
Тоже на площадке. Я в отключке, качаю коляску с младшей, девчонки катаются с горки. Меня будит старшая:"Мама, Оленька плачет!" Другие мамы смотрели косо.
***
Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании))
***
В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"
***
По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска".
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...
***
Тоже ловила себя несколоько раз на том что ребенок у меня на руках, а я продолжаю пустую коляску качать или стульчик.
***
История из жизни нашего папы, собирается муж на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила у лифта, чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!
***

Сплю я один раз и вижу во сне, что рядом со мной спит подруга, около нее какой-то мужик. Я так ненавязчиво подруге: "а зачем ты этого привела?" и вдруг просыпаюсь от толчков. Оказывается, я встала посреди кровати - руки в боки и ору мужу: "зачем это чучело здесь?" Дите рядом спал. Муж чуть не поседел, как увидел меня такой!, что я так могу на своего ребенка орать! Раньше вроде бы никакого лунатизма не замечалось.
***
Однажды просыпаюсь ночью, смотрю на спящего мужа и думаю :"Боже мой, кто это???". Села в кровати, протерла глаза, потрясла головой - не помогло. Хотела разбудить его и спросить - ты кто такой? Но удержал его безмятежный вид. С чувством, что что-то здесь не то, встала, пошла на кухню, попила водички, зашла в детскую, послушала деткино сопение и пошла в спальню с твердым намерением выяснить, кто там валяется. На пороге осенило, что это муж! Но как же его зовут??? Хотела разбудить, спросить - как тебя зовут? Сдержалась, поняла, что не простит. Пошла на кухню пить водичку, опомнилась от ощущения, что скоро лопну. Полезла в его сумку, нашла удостоверение личности, установила имя. Успокоилась, легла спать, но....Забыла зайти в туалет! Через 15 минут просыпаюсь и еще не открывая глаз бормочу себе: "Только спокойно! Рядом муж, его зовут Рома, а я хочу в туалет!".
Больше такое со мной не повторялось. Мужу об этом не рассказывала.
***
А я поначалу не могла дождаться пока доча уснет и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того что она плачет, сую ей грудь, а она все равно плачет, потом смотрю, у неё голова с др стороны, а я попу пытаюсь накормить.
***
Впомнила самую любимую семейную историю - результат нескольких бессонных ночей. Однажды мой муж заработался на работе и забыл, что уже пора бежать домой и отпускать нянечку. Быстро собрался, выскочил на улицу и давай ловить такси. А на улице дождь, все такси заняты. Тогда он побежал до ближайшего большого перекрестка и начал ловить там. Тут он вспомнил, что у него нет наличных на такси и помчался обратно на работу за деньгами. Весь промокший вернулся, одолжил денег и обратно на перекресток ловить такси. Поймал, приехал домой, отпустил нянечку, покормил ребенка и уложил спать. Через 2 часа и я вернулась с работы. Муж сидит уставший безумно, собирается спать. Смотрит в окно и говорит так раздраженно: "Камилла, а где ты машину припарковала?" Я смотрю сначала в окно, потом на него, потом начинаю истерично ржать.. Пришлось ему опять одеваться и под дождем идти ловить такси, чтоб забрать машину, на которой он на работу с утра приехал)) Кстати, ключи от машины он на работе не забыл, взял из ящика и положил в карман прежде чем идти такси ловить Я еще несколько дней не могла на мужа смотреть, сразу смеяться начинала.
***
Иду со старшей дочкой по улице(ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой. Идем с Аней мимо пруда.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: а вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?
Я была очень удивлена увидев ее рядом. Чуть не спросила откуда она взялась

И еще очень часто путаю имена конечно мужа, дочки и сына. Сына зовут Макс, мужа Фархад. Я зову как-то Макса: Фа- замолкаю (соображаю, что что-то не то) и договариваю -кс!!! Муж удивленно потом спрашивал, что это я про факс вспомнила.
***
мысли ночью глядя на мужа:" Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!"
***
Ой, и у меня такие мысли были, а еще думала, как же он такой большой, моей сисей наестся!! Все, улет!
***
Я недавно чуть инфаркт ночью не получила- проснулась, глаза открыла, а вкомнате кто-то стоит, с большой головой такой. Сердце как запрыгает, думаю, кричать- ребенка разбужу, надо мужа как-то ткнуть в бок, чтобы ЭТОТ не заметил, а то еще прибьет сразу. В общем, перепугалась не на шутку. А потом глаза к темноте привыкли, а это оказался шарик гелиевый, он , сволочь, сдулся немножко и повис в воздуцхе на уровне человеческого роста. У меня потом еще долго сердце билось.
***
Это что! Я когда из роддома приехала, то день выписки был днем моего рождения. Подружки надули шаров пятнадцать и по всему залу везде насовали. А я ночью вышла водички попить, а в зале - ЛЮДИ! Я чуть не села! Да-да, шарики сдулись и качались в пространстве. Я, наверное, если бы не красилась, то поседела бы!
***

А для меня самое тяжёлое сейчас в выращивании детят - сосчитать число ложек, которые я в смесь положила. Записывать что-ли?
Это при том что я репетитор по математике и до 7 считать должна уметь.
Из детского: Вместо того, чтобы покормить ребёнка, папа встаёт и начинает одевать на Еву шапочку.
В кровати я, дитё и спящий папа. Я учу:
- Ева, скажи па-па, па-па
- Па-па, па-па;-это муж во сне. Талантливый, блин!
***
а я сегодня Санику поильник с компотиком дала. Смотрю, не проливается ничего, ну, гворю, молодец, пить научился. Сам язычком регулирует водичку. А в конце ужина обнаружилось что я крышечку с этого самого поильника ... забыла снять....
***
У меня муж просит воды, я наливаю в стакан и в микровалновку подогреваю. Так раза три приносила машинально пока он не сказал. Зачем ты мне теплую воду наливаешь.
***
вчера за ужином уронила вилку, муж молча встал, поднял, помыл под краном (с хоз. мылом!), подал мне и так же молча сел, опять уткнувшись в газетку . Жаль, что кипяточком забыл сполоснуть Я в шоке, хм, и спит вроде отдельно от нас...
***
Звонок по телефону. Беру пульт от видака и злобным голосом - "Кто там"? - правда я в этот момент не спала, а читала Донцову, пока спал Мыш.
***
Постоянно пытаюсь открыть лифт ключом. А в беременном состоянии еще и карточку на метро для этого дела вынимала.
***
Ну очень актуальный топик. Вот сегодня решила сырники пожарить. Вместо масла на сковородку ливанула Fairy... Хорошо, что это уже последняя порция сырников была. А может, новая рецептура получилась бы, со вкусом "лесных ягод" То ли еще будет!
***
из старых, безпамперсных времен. Подруга с утра разворачивает ребенка и видит, что он в два комплекта пеленок завернут. Это когда она ночью вставала на детский плач, на автомате завернуть - завернула, а писаные снять забыла.
***
Когда работала (до 7-го мес.), привычным делом было обзванивать клиентов на калькуляторе, причем возмущалась, когда гудка после восьмерки не было. По мобильному вежливо называла свое имя и название своей фирмы. Про "алло" в выключенную трубку, расстегнутую ширинку на брюках и разговор с кошкой как с ребенком молчу - это в порядке вещей. А когда Темке было два месяца, пошла гулять на детсткую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал - пойдем-ка домой, дорогая. Посмотрела в зеркало - а я в бигудях!!И не в каких-нибудь папильотках, а в больших и разноцветных!!! А как-то поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс с какашками Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла,с цветами и памперсами))
***
Я ставлю чайник на газ и забываю его включить. Сегодня вот прихватку сварила в щах. Она к крышке снизу прилипла, а я не заметила . Вытащила ее, дымящуюся,и думаю: можно теперь этот суп есть, или нет?
Затопила соседей два раза, когда сливной шланг забыла в ванну направить.
Мужа, когда тот ночью храпеть начинает - укачиваю, и от этого сама просыпаюсь . А ему хоть бы что! Храпит себе дальше .
***
Пошла в аптеку, как всегда прошлась мимо всяких бутылочек-пустышек-игрушек, и вдруг зацепилась взглядом за название погремухи - "ГЕНИТАЛЬКА" Я минут пять, выпучив глаза, разглядывала это сооружение из палочки, шариков и колечек. Думаю госсподя, с какого возроста детей... и чему учат... Потом догадалась перечитать название, оказалось - гантелька. А у меня чуть инфаркт не случился. Ну и кто я после этого...
***
А я голову много раз пыталась бальзамом для волос помыть.. Намыливаю-намылваю, а толку никакого... и так несколько раз, ну, думаю блин докатилась... такие волосы грязные, что вымыть их никак не удаётся...
***
К теме про песенки на сон грядущий У нас хит всех времен и народов - песня про серенького козлика, которого ненавидит уже вся семья. Песня, как помнится, короткая - бабушка козлика очень любили, о-па и дальше вроде все. Так приходится придумывать рифму, чтобы язык не заплетался. Итак, бабушка что только с этим козлом не делала - в коляске возила; за хвостик носила; в речке топила (и такое было); но однажды ночью я выдала шедевр: "бабушка козлика В ЛИФТЕ ЛЮБИЛА"! От такого проснулся даже привыкший ко всему муж, и обозвал меня зоофилкой и заодно геронтофилкой! А мне кажется, все проще - вот она, высунулась, тоска по нормальному сексу, как в старые добрые времена
***
Сегодня снилось, что я зашла в общественный туалет, все сделала, а потом встяю с унитаза и думаю: "Блин, как же мне теперь стоя памперс на себе застегнуть? Неудобно, надо лежа, а то протекать будет". Изкорячилась, залипучила памперс, штаны поправила (подумала, надо бы побольше купить, а то что-то с памперсом не очень в них влезаю, черти, неужели нельзя при покрое было рассчитать запасец под это дело), выхожу из туалета и думаю: "Ну и зачем заходила, если все равно памперс надет! Вот он теперь сухой остался, а вечером его выбрасывать, неэкономично".

Рассказала сон мужу, он в ответ: "Главное, чтобы ночью, если тебе опять приснится, что ты в памперсе, ты не решила наплевать на общественный туалет... а то мне будет сниться, что я - моряк".
***
просыпаюсь ночью решила покормить малого потому что кричит, встала покормила записала в тетрадочке во сколько и какой грудью, пришла заснула, через 5 минут проснулась смотрю, на часы а время почти то когда ребёнка кормить надо и странно что он не плачет, встала пошла проверить, спит попыталась покормить , не хочет, хорошо что посмотрела на запись предыдущую в тетрадке и так почти всё время.
или ещё спим мы с котом, тоесть он с нами и он у меня под бочком, ночью думала что это ребёнок и сонная чтото посмотрела на него, и так перепугалась от такого количества волос на его теле и ужасной морды что вскрикнула с перепуга, нуж был в шоке от меня,
или ещё рассказ, ночью спросонья взяла руку мужа и глажу, муж просыпается и говорит ты что лезбиянка, наверное тоже был сонный.
***
Вчера понесла загружать детские вещички стираться... в духовку Стою с пакетом у руках и с открытой духовкой и зависла - что это я такое делаю
***
Пишу анонимно так как стыдно...
Вчера пошла пИсать в туалет, джинсы сняла, а трусы забыла. Так и пописала...
***
Вместо чайника выключила холодильник и заметила это только через сутки.
***
Заказывала запасные ключи и как обычно пританцовывала,только забылась,что без ребёнка это не обязательно.Так меня милая тётечка продавщица тихонечко так спросила не хочу ли я их сортиром воспользоваться случайно.Пришлось объяснять,что это не от полного мочегого пузыря.
***
Первый поход в поликлинику, в дочкин месяц, пошли вдвоём с такой же молодой мамшкой. Стою у входа, лихорадочно пересчитываю бумажки -прививочную карту, ещё какую-то фигню. Проверяю, чтобы ничего не забыть - памперсы, пелёнки, игрушки.... Вроде всё на месте, направляюсь ко входу, думаю, как здорово я ничего не забыла, чего там Ольга копается. Поворачиваюсь, а она своего ребёнка из коляски вытаскивает, а моя Полинка так и спит в коляске.
***
А я однажды вечером пятки вместо крема зубной пастой мазала. И ведь не сразу прекратила! Сижу с полузакрытами глазами, "крем" втираю, покачиваюсь... Муж зашел в ванную, понюхал, удивился. Тут и я очнулась.
***
Когда дочка научилась ползать, стала спать с ней на полу. Она утром просыпается и ползет к своему шкафчику - "работать" - игрушки доставать. А я в это время досыпаю.
Однажды таким образом сплю и просыпаюсь от удара по лицу. Сквозь сон понимаю, что что-то случилось с дочкой, Еще раз бум по лицу!!! Сердце колотится, проснуться не могу. Потом до моего уставшего сознания доходит: "ма-ма ма-ма" и бум бум!! Это дочка тапком меня по лицу, мол "и честь пора знать, вставай!"
***

Просыпаюсь однажды под утро, темно еще - сумерки. Смотрю, ребенок без памперса спит, с голой попой. Надо же, думаю, памперс стащила. Надо надеть, а то все прописает. Руками начинаю около попы памперс искать. Смотрю, что-то на ощупь не то, какие-то волосы , да еще и жесткие. Ну откуда у 7-мимесячной крохи волосы на попе?. Проснулась от удивления окончательно. А оказывается, я ей пельцем в глаз тычу. И не попа это вовсе без памперса, а голова!
***
А я тут стою за столом утром и делаю кашку младшенькой своей, так налила кашу в тарелку, положила маслица и отвернулась немного к телевизору...и наливаю туда же майонез, это я заметила только тогда, когда повернулась (обычно я наливаю сгущенку), а муж с широко открытыми глазами на это смотрит. Я говорю: "Ты что не видел, что я сделала?" А он: "Я оторопел от твоих действий и ничего не смог сказать".
***
Положила грязный памперс в холодильник .
***
Для коллекции еще и свои заморочки подкину. Пару раз собаке дочкину шапку надела, когда гулять выводила. Хорошо еще, в коляску не сунула.

Спросонок мужу всовывала соску, а он отплевывался. Иногда под ним простынку проверяла - вдруг мокрая.

Разбудила мужа как-то среди ночи с диким воплем: "Где наш ребенок?" - и начала шарить рукой по полу, а дочка спокойно спала в своей кровати.

Вместо бутылочки с молоком подогрела в кастрюльке радионяню. Бутылочку же поставила подзаряжаться.
***
Сама тоже пару раз пыталась втереть в себя гель для душа вместо крема для тела. Упорная... останавливалась только на моменте вспенивания.
Как-то раз долго одевала дочку на прогулку, умаялась, когда одела обрадовалась. Вышла. Чувствую, что что-то не то, но в чем проблема не пойму. Дошла до угла дома, наткнулась на лужу и поняла, что ушла в тапках.
***
Я много раз не помнила где засыпала с дочкой на руках, когда всю ночь качала. Потом приколы пошли: укачала и положила в кроватку, а утром с мужем проснулись - опа... дочь с нами в кровати. причём ей было мес. 6-7 (сейчас , вставать в кровати не умеет, ползать тем более. Ума не приложу кто из нас её положил с нами!!! тиха украинская ночь, но салонужно перепрятать.
а то, что я постоянно на кошку кричала НАСТЯ, а на дочь говорила Анфиса, это уже все привыкли.
***
Вечером соседская выбежала в наш тамбур, мяукает. А я машинально:"СПАААТЬ!"
***
а мне по ночам снится, что я малышу памперс меняю, потом просыпаюсь от его крика в реальности и думаю, ну вот, памперс уже сменила, теперь можно просто покормить. и так целую ночь однажды было! в итоге спал ребенок с грязным попом! а еще снится, что ребенок с коленок при кормлении сваливается, так я в реальности мужа к себе в кровати подкатываю и держу крепко, он иногда возмущается так!
***
Приезжает муж из командировки. И рассказывает: "Прилетаем туда, пока в аэропорту провозились, пока до отеля доехали, летели - вымотались... В общем, заселились, полез я в душ. вымылся, хотел надеть чистое белье. Трусы достал, а носки... (эффектная пауза)". Я: "Забыл???" Он: "Нет, взял, даже две пары. Только Арсюшины". перепутать свои большие черные носки с маленькими желтыми и голубыми - семимесячного сына!!! Оправдание - я все носки попарно сворачиваю в клубочки, один в один, ну, знаете сами. Разумеется, и те, и другие были свернуты. Но даже в клубочке виден цвет и размер!!!

И второй прикол: иду с утра, пардон, в туалет. Сажусь так уверенно, а сама думаю: "Странно, вроде, сыну грязный памперс только что поменяла... второй раз за десять минут?.. - не может быть... зачем пришла?"
***
Посадила дочу на стульчик кормить с ложечки,при этом мы обе с просонья смотрели телик. Ну......так я её суп весь и съела.А эта порция была последней в кастрюльке.
***
А я сегодня кормлю девчонок мясом из баночки, а псина рядом сидит, ждет, чтобы жестянку вылизать дали, я - ложку одной, ложку другой, и ложку псине. Хорошо, заметила, что как-то облизываестся ложка непривычно, а то бы дочке в рот после пса!!! тАК ЧТО ПСИНЕ ПОВЕЗЛО, ПОЧТИ целую банку мяса получила!
***
- ночью, покормив дочу, поворачиваюсь к папе, обнимаю, засыпаю. Просыпаюсь оттого, что он начинает вставать - будильник выключить.. У меня холодный пот - 4-х месячная Ева встала и куда-то пошла... Потом сообразила уже, что в другую сторону повернута и другое щущество обнимаю. Большое.
- вчера, доча лежит, старательно какает. Я жду окончания процесса и в какой-то момент сажусь мужу на колени. Мысль где-то в подсознании - ой, ему ж неудобно, весь мой вес да на грязный памперс...)))
***
На вопрос мужа сколько градусов ответила: без пяти три.
***
А я как-то толкаю спящего мужа и спрашиваю, сколько времени. После того, как он мне ответил, я ему: а в процентах? (я учителем математики работала).
***
Один случай такой был: умоталась за весь день, спать легла сразу отрубилась - слышу во сне Тутусёнок вякает, сквозь сон поворачиваюсь к мужу и спрашиваю :- "А он по почте заплакал или сам?" Потом долго смеялись...
А второй случай - сидела за компьютером печатала, настало время кормить полторагодовалого, ..поставила тарелку рядом - одной рукой кормлю

@темы: Дети

---

Ой, как аппетитненько!!!!

Рулет обалденно вкусный!

 

 

--------------------------------------------

это всё, что нам потребуется для вкусного, нежного рулетика!
стакан муки
2 яйца
чуть соли
банка сгущенного молока
пол чайной ложки пекарского порошка

 

 

все ингредиенты смешиваем

 

 

тесто получается как сметана

 

 

противень застелить бумагой и смазать чуть растительным маслом

 

 

вылить тесто, разровнять и в духовку на 20 минут, 150 гр.

 

 

как только начнет желтеть, то можно вытаскивать

 

 

начинку можно любую ( творог, фрукты, вкусно с яблоками ..) .у меня джем кислая вишня...

 

 

смазать будущий рулет начинкой

 

 

свернуть...

 

нарезать....

 

и конечно приятного аппетита всем!

@темы: рецептеги, Еда

---

Ой, какая прелесть!!!!

Пэчворк в интерьере детской комнаты

Пэчворк в интерьере детской комнаты – это ожившая сказка. Ребенок, который засыпает в одеяле, сделанном мамой или бабушкой, может видеть только хорошие сны. Пэчворк в детской комнате очень уместен и очень сочетаем - посмотрим, как именно можно встроить вещи пэчворк в интерьер детской комнаты.
Чаще всего в стиле пэчворк делают одеяла и подушки, причем как для детей постарше, так и для совсем маленьких. Очень стильная детская получится, если к комплекту одеяла и подушек для малыша сделать несколько вещей из тех же тканей - картинки на стену, игрушки, мешок для игрушек и даже занавески.



обратите внимание, что вещи пэчворк образуют стиль этой детской комнаты; заметьте также, как важна цветовая гамма - пэчворк не создает пестроты за счет спокойных пастельных расцветок использованных тканей

любоваться

Подбирая цвета для одеял и подушек для детской комнаты, сочетайте их с общей колористикой интерьера. Если комната вашего ребенка выполнена в пастельных тонах, одеяло и подушки пэчворк в той же палитре сделают ее завершенной, одновременно придав интерьеру динамики и юмора, станут его изюминкой.



обратите внимание, как рифмуются цвета, использованные для одеяла и подушек пэчворк, с общими цветами интерьера
Будет очень здорово и замечательно, если вы подберете цвета для пэчворк-одеяла и подушек под самый заметный аксессуар в интерьере детской комнаты. Например, комната вашего ребенка оформлена в пастельных тонах, но в ней есть, допустим, яркое кресло. Одеяло и подушки пэчворк, срифмованные по цвету с этим креслом, сделают интерьер продуманным, законченным.

Вообще когда говорят о пэчворке, то очень часто имеют в виду яркие, пестрые вещи. Это совершенно не обязательно! Вещи, сделанные в нежных, светлых цветовых палитрах, будут выглядеть очень оригинально и стильно. Конечно, нежные романтические цвета больше подходят интерьерам детских комнат для девочек, а для мальчиков мы как-то больше привыкли оставлять более яркие летние цвета либо более приглушенные, осенних. (Это, кстати, совершенно не догма, просто такая сложилась традиция.) Ну и, конечно, тематика пэчворк-вещей для мальчика соответствующая - футбол, машинки, корабли, самолеты и прочее.

Хотя вряд ли найдется мальчик, которому не будет хотеться вот такого слона:





подушки в стиле пэчворк - это не только оригинальное украшение интерьера детской комнаты, это еще и потрясающие игрушки, которых не купишь в магазине

Дети обладают способностью очеловечивать и одухотворять все предметы, поэтому подушки-игрушки пэчворк станут для них не просто предметами интерьера, а друзьями. Засыпая в обнимку с такой подушкой-игрушкой, ребенок чувствует себя уютно, безопасно. Но самое главное - вы только представьте себе - он может на всю жизнь ее запомнить и, вспоминая детство, будет вспоминать именно эту игрушку, которую вы сделаете для него сами.

В стиле пэчворк объемными могут быть не только подушки, но и разнообразные пуфики. Дети любят играть на полу, и пуфик, на который можно опереться, никогда не будет лишним в детской комнате. Если основные цвета детской комнаты - нейтральные, спокойные, то пуфик может быть более ярким. Хорошо, если он будет рифмоваться по цвету с каким-то элементом интерьера - например, покрывалом на кровати или креслом, или отделкой штор. Если же детская выполнена в ярких цветах, то лучше подобрать для пуфиков более приглушенные цвета, чтобы снизить эффект пестроты, неизбежный в вещах пэчворк.

Придумывая вещь пэчворк для детской комнаты, не забывайте про разнообразные нашивные бантики, цветочки, фигурки птиц и зверюшек - они делают даже самый простой комплект удивительно изысканным. Конечно, тут важно не переборщить, чтобы вещью было удобно пользоваться.

Говоря о пэчворке в интерьере детской комнаты, очень трудно обойтись без замечания о том, что здесь, как нигде, лучше "недо", чем "пере". Пэчворк - это очень энергетически и информационно насыщенные вещи, они состоят из множества элементов, а значит, всегда будут притягивать внимание. Поэтому излишняя яркость, пестрота в вещах пэчворк именно в детской комнате, против ожидания, выглядят грубо, нарочито.

Тут очень трудно, конечно, говорить однозначно - у всех разные вкусы, но слишком много пестроты или слишком яркие цвета утомительны и для зрения, и для восприятия. А уж если и то и другое! Не будем забывать к тому же, что для ребенка очень важна возможность отдыхать, в том числе и от ярких навязчивых цветов.



в этом интерьере детской комнаты что-то одно лишнее – и, кажется, это гардина – именно она делает весь комплект грубо-пестрым

Помимо тщательного подбора цветов и избегания пестроты, пэчворк в интерьере детской комнаты обязывает и к какой-то осмысленности, разумности применения. До сих пор мы с вами смотрели на традиционно применяемые вещи – одеяла, подушки, игрушки, панно. Но вот некоторые энтузиасты пытаются оформить в стиле пэчворк игровую зону и кроватку малыша, и вот что у них получается:



идея хорошая, но воплощение буквально пугает – много-численные “листья” создают хаос – и все это на фоне расписанной стены!

Пэчворк в интерьере детской комнаты - это волшебство, рукотворная сказка, которая к тому же дает вам возможность сблизиться с ребенком через совместное творчество. Даже если ребенок не шьет и не кроит вместе с вами, он может участвовать в подборе цветов, выражать свое мнение относительно рисунка и так далее. Этот совместный труд наверняка даст вам много приятных и смешных минут, которые ценны уже сами по себе.



вещи пэчворк не просто присутствуют в интерьере детской комнаты, они его создают - делают зримыми стиль, настроение, индивидуальность

Дата публикации: 12 Августа 2010

Автор статьи: Алиса Ревтова

Источник: Дизайн для всех

@темы: Хотелки, Дети, Дизайн, Увлечения, Флуд

---

Просто и красиво!

РЕЦЕПТ: СЛАДКИЙ ПЕРЕЦ, ФАРШИРОВАННЫЙ СЫРОМ И ЯЙЦОМ

 

Ингредиенты - Сладкий перец, фаршированный сыром и яйцом:

3 болгарских перца

400 г твердого сыра

3 яйца

3 зубчика чеснока

майонез

Сладкий перец, фаршированный сыром и яйцом - рецепт приготовления:

Яйца сварить вкрутую, очистить. Перец помыть, срезать верхушку, удалить семена.

Сыр натереть на мелкой терке, смешать с раздавленным чесноком и майонезом.

Этой массой заполнить перец, оставив немного места в середине.

В середину перца поместить яйцо, поставить в холодильник на 3-4 часа.

Нарезать фаршированный перец колечками и украсить.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

тынц

@темы: рецептеги, Еда

---

Мдя....

25 признаков того, что ты повзрослел

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

---

Ах это милое зверьё

хихикать

@темы: Животные

---

Ржунимагу, блин!

19.08.2010 в 02:18

Пишет [J]<span style=\"font-size:medium;\" class=\"Apple-style-span\">кончился я[/J]:

18.08.2010 в 19:51

Пишет [J]<span style=\"font-size:medium;\" class=\"Apple-style-span\">Олег Владимирович[/J]

:

100 фактов о тяжелой мужской жизни via pent_racoon

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".