| Кимоно. Часть первая: история создания и виды | ||
Доброго всем дня! Сейчас мы совершим с вами экскурс в мир традиционной японской одежды - кимоно. На сегодняшний день, оно не является главным предметом одежды в Стране восходящего солнца, но не смотря на это, нередко можно увидеть японку, грациозно вышагивающую в традиционном наряде.читать дальше Обычно, японская женщина имеет только одно кимоно и в большинстве случаев этофурисодэ.Настоящее кимоно стоит недешево, поэтому чаще всего снимается напрокат. Это касается и свадебного кимоно. Как я уже отметила, кимоно достаточно редко носится в качестве повседневной одежды, но на праздники японки очень охотно его одевают. Кроме этого, традиционный наряд является рабочей формой для гейш.
Так как же появился столь знакомый даже тем, кто о Японии мало что слышал, предмет одежды? Я постараюсь ответить на этот вопрос. Кимоно имеет достаточно долгую историю, и оно менялось, отражая общество и культуру Японии того времени. Изначально, термином "кимоно" обозначалась любая одежда, но со временем этот универсальный термин начали применять как синоним вафуку - японской одежды. Самые ранние кимоно очень уж напоминали ханфу - традиционную китайскую одежду, которая попала в Японию задолго до появления самого кимоно под влиянием моды. В эпоху Хейан (794-1185), изготовленное из множества слоев цветное кимоно стало популярно среди японских женщин. Считалось, что кимоно со множеством слоев отлично спасает от холода. В течении эпохи Муромати (1185-1574) с ростом влияния военного сословия отпала потребность в ношении сложного кимоно. Именно в этот период был введен маленький рукав - косодэ. В эпоху Эдо кимоно стало более сложным, появлялись новые вариации материала, причесок и оби для кимоно. Цвета и узоры для него менялись в соответствии с временем года и возрастом владельца. Но после произошла так называемая "американизация", вследствие чего западная мода стала вытеснять традиционную одежду Японии из повседневной жизни.
Кимоно имеет около десяти разновидностей.
Куротомэсодэ - самое формальное кимоно для замужней женщины. Обычно имеет черный цвет и рисунок ниже талии. Часто куротомэсодэ одевают матери на свадьбу своих детей.
Иротомэсодэ - менее формально, чем куротомэсодэ, имеет рисунок ниже талии, одноцветно. Также носится замужними женщинами.
Фурисоде является самым формальным кимоно для незамужних женщин. Обычно надевается в день совершеннолетия. Отличительной особенностью является наличие рукавов длинной до 1 метра.
Хомонги можно носить как замужним, так и незамужним женщинам. Отличается тем, что рисунки располагаются на руках, швах и плечах.
Цукесагэ - самое универсальное кимоно для замужних и тех, кому это еще предстоит. Рисунок покрывает область ниже талии.
Комон - может носится как молодыми, так и женщинами в возрасте в качестве повседневной одежды. Его отличает наличие мелкого рисунка по всей ткани.
Иромудзи обычно одевают к чайной церемонии. Одноцветно и не содержит каких-либо рисунков.
Мофуку одевается только на похороны, имеет черный цвет без излишеств.
И, наконец, самая известная разновидность кимоно - юката. Обычно изготавливается из хлопка, часто носится в повседневной жизни. Является летним видом кимоно, но также можно встретить в традиционных японских гостиницах в качестве одежды после купания. Но любое кимоно всегда сопровождает некоторое количество аксессуаров, но о них и мужском кимоно в следующем выпуске, а пока насладитесь видом японок в традиционной одежде.
< P.S. а о том, как правильно одевать юкату вы можете посмотреть здесь. | ||
Чем отличается женское кимоно от мужского?
Чем отличается женское кимоно от мужского? Картинки приветствуются.тыцми
 |
В японском языке слово « кимоно » означает «одежда», точнее, национальная одежда, в отличие от европейской, которая называется «ёфуку».
читать дальше
здесь
В японском языке нет личных местоимений
Те, кто изучает японский язык, знает, что там для одного только «я» существует множество вариантов: ватаси, ватакуси, боку, орэ, атаси, ути, васи и др. Но, строго говоря, в японском языке нет личных местоимений в том понимании, в каком они существуют в индоевропейских языках. Большинство слов, которые сейчас используются японцами в качестве местоимений изначально не являлись таковыми. Например:
Ватаси (ватакуси) означает что-либо частное (личное дело, например). В частности, вы можете встретить этот иероглиф (私
в слове «личный – 私的 – ситэки», «частнособственнический – 私有の – сию: но или 私営の – сиэй но», а также во фразе 私の無い人 – ватакуси но най хито – бескорыстный человек;
Аната восходит к слову, указывающему на место или направление (там, туда) и постепенно превратилось в указание на человека;
Котира, сотира, атира и сейчас означают «сюда», «туда»: сотира э икимас – я пойду туда, я пойду к тебе; сотира ва до:? – как дела?
Видимо, японцам личные местоимения не были нужны, поэтому даже сейчас они склонны их опускать. Кроме того, в японском языке существуют особые слова, высказывающие почтение для использования их в адрес 2-го или 3-го, а также принижающие слова, которые говорящий использует по отношению к себе.
Личные местоимения могут быть заменены:
Словом 自分 – дзибун – сам. Его часто используют мужчины вместо «я»: 自分もそう思います – дзибун мо со: омоимас – я тоже так думаю (моя скромная персона тоже так думает).
Когда речь идет о втором лице, помимо почтительных слов, вместо «вы» вежливо называть имя собеседника: 田中さんはそこにいらっしゃったことがありましたか? – Танака-сан ва соко ни ирассятта кото га аримасита ка? – Вы были там, господин Танака? Получается, будто речь идет о 3-м лице.
Таким образом, личные местоимения скорее не опускаются, а добавляются, когда это совершенно необходимо во избежание непонимания.
URL записи
Успешное собеседование
Если вы отличный специалист, имеете богатый опыт работы, налаженные контакты с нужными вам людьми, обладаете массой специальных навыков и знаний, то все это вовсе не означает, что вы с легкостью можете найти на работу, сразив наповал потенциальных работодателей своим профессионализмом. читать дальше
Наполеон с пломбирно-заварным кремом
тыцми
Нам понадобится: для теста — 1/2 стакана сметаны, 4 стакана муки, 150 грамм маргарина, 2 яйца, 1/4 чайной ложки соды, 1/4 чайной ложки соли, 1/2 стакана сахара; для крема — 2 яйца, 1 стакан сахара, 3 стакана молока, 300 грамм пломбира, 2 столовые ложки муки, ваниль, 200 грамм сливочного масла
читать дальшеТесто
1. Смешаем сметану, соль и соду.
2. Потрем на крупную терку маргарин. Смешаем маргарин и 3 стакана муки
3. Добавим к муке и маргарину сметану, яйца и сахар. Замесим тесто, добавим еще стакан муки, все хорошо вымешиваем оставим в холодильнике на 2-3 часа
4. Разделим тесто на 16 частей
Коржи
Выпекаем на пергаменте, раскатываем тесто толщиной не больше миллиметра.
Крем
1. Взобъем 2 желтка с ванилью и сахаром. Добавим муку, пломбир, и 1 стакан холодного молока. Разогреем 1,5 стакана молока. Постепенно введем в теплое молоко пломбирную смесь. На медленном огне сварим крем, консистенция густое сгущенное молоко
2. Миксером взобьем масло. Объеденяем масло с кремом, еще раз все взобьем миксером
Вуаля!
Гурьевские, дрожжевые и просто тонкие с всевозможными дополнениями — вот то, о чем я хочу рассказать. Они разные, они вкусные, они радуют нас не только на Масленицу
читать дальше
| |||
иероглиф: | 府 | ||
| транскрипция: | fu3 | ||
произношение: | |||
мнемоключики: | Крокодил Гена, человечек, подъемный кран | ||
мнемофраза: | Худенький и злой человечек уже третий месяц не слазит с крана, строит ДВОРЕЦ, РЕЗИДЕНЦИЮ для крокодила Гены изо льда(3 тон). Если он не успеет доделать ДВОРЕЦ к рождеству, Гена откусит ему ноги. Так что старается. | ||
перевод: | дворец, резиденция | ||
Малиновый торт-мороженое
чарла
Нам понадобится: 400 грамм малины, 300 грамм сливок 30% жирности, 3 белка, 1 столовая ложка лимонного сока, 80 грамм сахарной пудры, 100 грамм сахара, ваниль, 1,5 стакана крошек печенья, 2 столовые ложки меда, 2 столовые ложки сливочного масладалее пошагово в картинках
1. Смешаем сливки, сахар и ваниль. Поставим на не большой огонь на 30 минут. Помешивать будем часто, но не постоянно
Через 30 минут снимем с огня, дадим остыть, взобьем миксером
2. Малину перебьем в блендере. Добавим немного холодной кипяченой воды, перетрем через сито ( удалим косточки)
3.Смешаем сливки и малину. Взобьем миксером
4. Белки взобьем с сахарной пудрой и лимонным соком. Постепенно добавим к белкам сливочно — малиновую смесь
5. Полученную красоту поставим в морозильную камеру. Через 2 часа перемешаем и снова оставим в холоде на 2-3 часа
6. Крошки смешаем с маслом и медом. Получим однородное тесто
7. Разъемную форму обмажем сливочным маслом, сформируем корзинку. Выпекать корзинку будем в течении 10 минут при температуре 180 градусов
8. В остывшую корзинку поместим мороженное и снова все оставим в морозильной камере ( я оставляла на 7-8 часов)
Вуаля!
Один психиатр говорит другому:
«Знаешь, у меня вчера такая забавная оговорка вышла,
прямо по Фрейду. Хотел сказать жене:
«Солнышко, лапочка, спасибо за ужин», — а сказал:
«Карга старая, ты мне всю жизнь испортила!»
Опоздавшая секретарша вбегает в офис:
— Добрый член!.. То есть... Толстый день!..
То есть... Ой, девочки, вчера такое было!!!..
Нам всем порой случается оговориться, вроде как «с языка слетело». А между тем, каждый, кто хоть раз слышал про Фрейда, знает как дважды два: непреднамеренные оговорки, описки, выпавшее из памяти слово, случайные движения и действия часто свидетельствуют о глубинных, затаенных стремлениях и желаниях человека и являются проявлением его бессознательных порывов и импульсов. Вот, например, из одного поста в ЖЖ. Девушка пишет:
Семён:
— Какая песня душевная.
Я:
— Ага, безумно!
— Тебе не нравится? Ты просто никогда не писала солдату!
— Неправда, когда-то писала. Парню своей девушки.
Автор продолжает:
Через 5 секунд, когда до меня дошло, что я ляпнула, поспешила исправиться:
— В смысле — своей подруги. Ну, они потом поженились. Я свидетельницей была...
Пожалуй, данный случай можно прокомментировать так: если у этой девушки и не было никогда никаких отношений с другими женщинами, то были затаенные мысли об этом. А это тоже кое о чем говорит…уржаться, чесслово!!!
Да, Интернет пестрит откровенно «ржачными» случаями из жизни. Просто невозможно не улыбнуться, читая это:
don-demon: «Конец рабочего дня. Сижу, набираю в Экселе список помещений, и вместо «тамбур-шлюз» пальцы автоматически печатают «тамбур-шлюх»...»
Или вот цитаты из форума:
«Захожу в магазин, где продаются всякие маникюрные штучки, в том числе и жидкость для удаления кутикул. И я с порога вопрошаю: а у вас есть средство для удаления тестикул? Ладно еще, продавщицы были совсем дурехи, не поняли, но другие покупатели захмыкали...»
«Крым, сентябрь, две недели портвейна и непоправимого счастья, друзья решают остаться еще на неделю. Диалог: я — «Вы на пляж?». Они: «Нет, мы сейчас идем БИЛЯТЬ МИНЕТЫ»
«Подруга рассказывает, вернувшись с Красного моря: «Я там видела такую, ТАКУЮ уретру!!!» Как ни странно, все поняли, что милая девушка говорила про мурену».
«Подруга в магазине попросила показать ей минетницу вместо менажницы».
«А я помню, спортивные новости шли на пятом питерском канале, там комментатор оговорился и сказал: «Кубок большого члена» вместо «Кубок большого шлема».
«У нас один иностранец попросил купить ему в магазине defuckinated coffee».
«Слышала собственными ушами по ленинградскому (тогда еще) радио: «На овощную базу № Х завезли ананасы и бананасы... кх... Простите, бананы и ананы».
«Пару лет назад сидели компанией на пляже во Франции, и начали мы с одним парнем толкаться, а потом стали в шутку бороться. А я девушка сильная, а парень был худенький, я и подумала, что я его раз-два и поборю. Но он оказался сильнее, победил меня, прижал к песку. Я ему говорю — ну все, хватит, ты победил, теперь подними меня и отряхни. А он — не-а, не отпущу. Я говорю — а я щас как закричу, все наши друзья обернутся, и тебе стыдно будет. Он говорит — ну, кричи. Я набираю полные легкие воздуха, чтобы крикнуть «LÂCHE-MOI», типа «оставь меня». Но ошибаюсь, и получается «LÈCHE-MOI», т.е. «лижи меня». На один звук ошиблась. В конце концов, стыдно было мне».
«Греция, маленький семейный отель. Мы с друзьями сели кушать арбуз, обнаружили, что ни у кого ножа нет. Меня послали вниз. Спускаюсь, там молодой чел сидит — то ль сын хозяйки, то ль что. Я открываю рот и изрекаю: could you give me the night? (вместо the knife) Всего-то буковка...»
«Идем мы как-то с сестренкой к общему другу, две такие интеллигентные, возвышенные девушки, обсуждаем Бродского по пути, на окружающую действительность внимания особого не обращаем. Места вокруг довольно пустынные, но путь нахоженный. Вдруг глядь — а прямо на нашем пути эксгибиционист расположился, причем особо мерзостный такой, ну не заметить просто невозможно. Ну, мы девушки хотя и интеллигентные, но не трепетные, прошли мимо, не дрогнув лицом, хотя разговор продолжать расхотелось как-то. Дошли, значится, до друга, и сестренка ему с возмущением рассказывает: — Идем мы с Арс, обсуждаем Дроцкого...»
«Однажды у кого-то в гостях я предложил посыть помуду».
«Один мэн как-то на моих глазах поприветствовал товарища по работе. Вместо того, чтобы сказать: «Ну ты возмужал, похудел», он заявил: «Ну, ты похужел, возмудел».
«Женщина, рассказывая о муже: «Когда он наестся, то рычит, как бельгийский тигр!» Она же, играя в тетрис (причем плохо) в окружении коллег и в присутствии мужа, восклицает: «Ну и когда же я получу нормальную ПАЛКУ???!!!». Немая сцена, муж краснеет».
«Было у меня такое. Как то в мексиканском ресторане заказала халапенис вместо халопиньо».
«Наша секретарша под конец рабочего дня совсем зарапортовалась отвечать на тел. звонки и на автомате выдала: — Добрый дом, Торговый день!»
«Конец рабочего дня, собираемся домой. По аське решила спросить мужа, заберет ли он меня домой. Спрашиваю: «Ты меня за**ешь?.. ой, то есть заберешь?». Пауза. Ответ: «Ну да».
«Так замоталась на работе, что на вопрос (в который раз) начальника, куда положить документик, сказала: — Кунь в сучку! Все были приятно взбудоражены».
«Однажды, зайдя в кафе, увидел там свою соседку в окружении молодых людей. Она подошла и, предвосхищая вопросы своей компании, представила меня: «Это С. П., мой со-домник!». Мне осталось только добавить: «...И... Гоморник!».
«Посылали меня как-то в мою первую командировку. Пошел в бухгалтерию узнавать про размер суточных. Захожу и спрашиваю: «Сколько у нас сейчас месячные?».
Отдельно стоит выделить оговорки учителей и учеников, детей и родителей… Уж тут-то Фрейду было бы где разгуляться!
«В школе учительница в пятницу хотела нас поощрить отсутствием домашки на выходные, а мы на радостях такой галдеж устроили, что она, не выдержав, в сердцах крикнула: — А ну молчать! А то сейчас задом дам! (вместо «на дом задам»). Ржали до понедельника и потом всю дорогу в школе».
«На уроке литературы проходили творчество Булгакова, учительница задала читать книжку, где были «Собачье сердце» и «Роковые яйца»… Ну и выдал один мой товарищ ненароком: «Роман Булгакова «СОБАЧЬИ ЯЙЦА»...»
«Сидим как-то на химии. Вдруг на улице шум какой-то. Отвязный мальчик по фамилии Шихов через весь класс кинулся к окну — позырить. Возмущенная такой дерзостью химичка решила строго окрикнуть его по фамилии, но, видимо, степень возмущения была слишком велика и вместо «Шихов!» она крикнула «Шухер!». Надо сказать, на этот окрик он среагировал мгновенно. Лицо у него было крайне изумленное. У остальных тоже. Эта фраза из уст почтенной тетушки прозвучала очень... экзотично...»
«В институте: девушка читает текст на английском, а преподаватель — молодой выпускник иняза, смущающийся без всякого повода, розовощёкий такой, глаза — долу! В тексте много раз повторяется слово important — «важный, значительный». А она его читает: importAnt. А ударение надо на первом слоге: impOrtant. Он, покашливая и заливаясь румянцем, сначала мягко поправлял... А после шестого раза как рявкнет: — Никитина! Я — не импотент!»
«Возмущенный возней и шушуканьем в задних рядах во время лекции, профессор выдал: — Что за разговорчики в задах!»
«В школе во время генеральной уборки. Наша классная распределяет фронт работ: «Мальчики моют парты, эти мальчики — окна, эти туда-то, эти сюда-то...» Потом, глядя на нас: «А эти девочки пойдут на панели...». Имелись в виду стены».
«Однажды на уроке литературы, читая перед классом стихотворение Пушкина, я вместо «В молчанье правил грузный челн» прочитала «грузный член».
«Было как-то времечко, когда я училась в классе шестом, сидела дома, т.к. заболела, и, увидев возвратившегося из школы старшего брата, хотела завопить: «О, Ванюшка пришел!», — потом передумала и решила крикнуть: «О, Ванечка пришел!», — а получилось: «О! Вонючка пришел!»
«У нас в школе физик как-то сказал на полном серьезе про свою семью: «Они все медики, а я педик». В смысле — педагог. Ясен пень, весь класс лежал».
У меня самой в школе был очень забавный случай. Наш математик, веселый препод (он любит посмеяться над учениками), как-то вызвал к доске одного мальчика, а тот, когда волнуется, начинает заикаться и слова путать, так что это случайно вышло. Препод: «Пожалуйста, выпишите формулу на доске». Ученик: «А… писло чесать?» Препод: «Ну, чешите, чешите, если очень надо…»
А еще наша классная, экономичка, очень трепетно относящаяся к своей работе, хотела назвать одну нашу вредную одноклассницу жадиной и при этом растянула гласную — чтобы с большим выражением. Но, видно, у нее в голове в этот момент сидело совсем другое слово… И, набрав побольше воздуха, она выпаливает: «Ну, ты, Стася, жа-а-адница!». Класс валялся от смеха...
Наша сотрудница, неповторимая Волчья Ягодка — тоже большая шутница и тоже может выдать фрейдистские шедевры: «Оставьте, не переключайте канал, здесь же облажаемый мной Плющенко», «Мама, я сегодня в магазине видела такие облядающие шорты», «Читаю сегодня надпись на экране: «Надавите здесь, если надоело жить» (на самом деле — «Нажмите здесь, если надоело ждать»)… Или вот оговорка ее тетки: «Мне, пожалуйста, два пирожка с мисом и четыре с рясом».
А мой преподаватель по информатике поговаривал: «Вам непонятно, или еще раз объяснить?».
Если уж пошла такая пьянка, то расскажу и об остальных коллегах. Вот, например, у нашей Stacy порой бывает такая путаница: «квасный хлеб», «сетовая йодочка», «перепонная барабанка», «стог в иголке сена».
Natalia рассказывает: «Пришел админ, а у меня как раз случайным образом (сдуру удалила) пропала иконка «свернуть все окна». Я ему и говорю: «Вадик, по-хорошему, верните мне иконку взад».
Или вот еще: «Моя подруга, будучи в США, хотела купить ореховое масло в одном из супермаркетов. Но разговорный английский подкачал и вместо того, чтобы сказать: give me peanut butter, она сказала: give me PENNIS butter. Думаю, всем бросилось в глаза ЗАВЕТНОЕ отличие первой фразы от второй...».
А Kate нередко выдает такое: «Я племяннику: «Муки рой!» («руки мой»). И еще: «Cнимай ноги!» — про обувь. В ответ на вопрос: «Катя, что делаешь?» — говорю: «пою мол!».
Произнося что-либо, человек выбирает в среднем три слова в секунду из запаса емкостью, по меньшей мере, в 40 тысяч слов. Параллельно с этим он воспроизводит от трех до пяти слогов и дюжину фонем, в произнесении которых участвуют до 100 различных мускулов.
Эти исследования о речевых ошибках были опубликованы современными учеными в итальянском журнале Mente&Cervello.
Психобиолог Альберто Оливерио из Центра научных исследований Университета La Sapienza, отмечает, что «иногда ошибка является следствием извлечения из памяти ошибочной двигательной схемы. Каждому слову соответствует определенное движение мускулов речевого аппарата. Мозг может допустить ошибку, извлечь из памяти и «послать в эфир» ошибочную моторную схему».
Так что же кроется за всеми этими случайно оброненными фразами — какой коварный умысел, какой тайный надлом, какая человеческая комедия?.. Для нас это все еще остается загадкой. Но каждый раз, услышав от кого-нибудь сказанное без всякой задней мысли: «Пойду к окну», — борюсь с искушением ответить: «Ну иди, какни!»...
Готовим при помощи миксера обычного. Пачка сливок взбиваем, затем небольшими порциями добавляем сгущенное молоко (можно сырое, можно вареное), продолжая взбивать. Масса станет однородной, пышной, как крем. Ставим в морозилку минимум часов на 5-6 (лучше на ночь). Очень вкусно и совсем не сложно.
 Уменьшено до 25% |
 | МохитоОпубликовано 01.08.2010 в разделе "Напитки алкогольные"  Ингредиенты:Спрайт - полстакана, Водка(ром) - 50гр, мята, лайм - половина, сахар - 1 ч.л., лед Приготовление: половину лайма(лимона) нарезать кубиками, растолочить с мятой и сахаром, добавить 50гр рома, полстакана спрайта, остальное лед. |
 +16 °C Облачно, без осадков | Давление: 742 мм рт. ст. Влажность: 39% Ветер: 2 м/c, северный  в водохранилище: +20 °C в Оби: +19 °C | Рассвет: 05:51 Закат: 21:16 Долгота дня: 15 ч 25 мин Фаза луны:  убывающая |
Прогноз на 3 дня
 распечатать |
Сегодня, 9 августа, понедельникРассвет: 05:51, закат: 21:16 | |||
 ночь+12...+16 739 мм рт. ст. 52% 4 м/c С  |  утро+5...+9 739 мм рт. ст. 72% 2 м/c СЗ  |  день+12...+16 741 мм рт. ст. 58% 4 м/c С |  вечер+15...+19 742 мм рт. ст. 39% 2 м/c С |
Завтра, 10 августа, вторникРассвет: 05:52, закат: 21:14  | |||
| ночь +7...+11 743 мм рт. ст. 53% 4 м/c С |  утро+3...+7 744 мм рт. ст. 73% 3 м/c С | день +12...+16 745 мм рт. ст. 34% 4 м/c С | вечер +11...+15 745 мм рт. ст. 34% 4 м/c С |
11 августа, средаРассвет: 05:54, закат: 21:12  | |||
| ночь +2...+6 745 мм рт. ст. 68% 2 м/c С |  утро+5...+9 746 мм рт. ст. 57% 2 м/c С |  день+13...+17 747 мм рт. ст. 31% 2 м/c С | вечер +12...+16 748 мм рт. ст. 36% 3 м/c С |
Тест: Какой ваш цветотип?
Ваш результат: Ваш цветотип - осень!.
Основные черты осеннего типа – кожа теплого оттенка и волосы с золотым или медным отливом. Глаза могут быть голубые, серые, зеленые и светло-карие. Тон кожи от светло-персикового до бежевого и даже смуглого. Волосы светлые, русые или каштановые, но непременно с золотистым оттенком.
Узнайте, какой макияж подходит вашему типу внешности и получите наши рекомендации и советы по красоте.
ЖЕНСКИЕ КОМПЛЕКСЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА
Мы зарабатываем деньги и воспитываем непослушных детей, руководим людьми, преуспеваем в науке, учим студентов... Но комплексы, звучащие маминым голосом, в любой момент могут все испортить. Как с ними быть?
Я некрасивая
Как рождается комплекс «Мне всегда говорили: «Вот твоя сестра красивая, ей все в жизни легко достанется, а ты… умничка!» Свое лицо я еще долго ненавидела. Потом, уже когда в институт поступила, с этим справилась, хотя, справилась ли…» – признается 35-летняя Лена. А Ирина, мама двоих детей, рассказывает: «У папы политика была простая – какая ты неумелая, неловкая, да и не нужна никому». Когда я стала взрослой, спросила папу: «Зачем?» Ответ меня просто убил: «Чтобы ты хотела доказать мне обратное и не задирала нос». «Любая оценка, по какому поводу она бы ни выставлялась, привлекает внимание ребенка, – объясняет психолог, к. п. н. Жанна Шопина. – Раньше он и не думал о своей внешности или уме, а тут ему вдруг открывают глаза. Или, что тоже очень неприятно, сравнивают с кем-то другим. Что происходит в итоге? Ребенок акцентируется на том, что не стало плодом его собственных усилий». И вся беда состоит в том, что подобные оценки обычно впервые звучат в том возрасте, когда малыш безоговорочно верит взрослому. Он воспринимает все, что говорят мама, папа, воспитательница в детском саду или тетя как данность, запоминает очень надолго. И чем более ребенок открыт миру, чем доверчивее он, тем больший вред ему причиняют такие слова. Дальше, живя с этим ощущением собственной «нехорошести» и «нелюбимости», человек не может полноценно развиваться. «А дети, – говорит Жанна Шопина, – при всей своей пластичности больше всего хотят угодить взрослым. Внутренне, неосознанно, от рождения все они хотят быть хорошими». Кроме того, ребенок, пока он еще не достиг подросткового возраста, больше всего нуждается в выражении любви в своей адрес. И, если мама время от времени обсуждает с ребенком его внешность, она тем самым указывает направление, где и как можно эту любовь заслужить. Так что, когда девочка спрашивает маму: «Я красивая?» – на самом деле она ждет ответа на вопрос: «Ты меня любишь?»читать дальше
Вредные слова
• Ты не красивая, а миловидная.
• Тебе, с твоими толстыми лодыжками (короткой шеей, длинным носом, кривыми ногами, худыми ключицами), такую одежду носить нельзя!
• Ну что ты поешь – просто воешь, как волк!
• Надо петь по-другому.
• Да, не в нас девочка… испортила породу.
Как правильно?
Во-первых, если уж давать оценки, то с пользой. Например, сказать: «Какая ты красивая сегодня, так здорово причесана». Или: «Отлично ты подобрала заколку к платью». Или: «Когда ты катаешься на коньках, ты такая грациозная!» Главная идея в том, что оценку эту ребенок сам заработал, она зависела от его усилий. Во-вторых, если уж родителям так хочется обсуждать с ребенком его внешность, лучше всего приписать эту внешность родовым понятиям. Девочка полненькая? Скажите ей о том, что и ваша мама, и ее мама, и тетя были полными, и это фамильный признак. Если нос с горбинкой, объясните, что именно такой нос передается в вашей семье по наследству и все им гордятся. В этом случае комплексу неполноценности будет неоткуда взяться, и не будет этого надрыва: «У меня не как у всех». А помимо этого ребенок будет сильнее чувствовать свою связь с родом, с семьей, у него появится такое важное и нужное ощущение надежного «тыла». И, в-третьих, научите девочку относиться к красоте легко. Когда смотрите кино или картины, общаетесь с людьми, отмечайте красоту в людях, пейзажах, животных. Дайте возможность любоваться ею, как это делают художники. Пусть ребенок поймет и почувствует, что красота приносит удовольствие.
Я неполноценная женщина
Как рождается комплекс «Ты же девочка!» Среди всех фраз, которыми нас мучили в детстве мамы (кто-то метко назвал их «мамизмами»), эта – настоящий хит. Чего только к ней ни прибавляли: «поэтому должна быть аккуратной и заправлять постель», «поэтому должна всегда мыть руки», «поэтому должна себя вести прилично, а не носиться как угорелая» и т. д. «Как же меня бесила эта фраза, – вспоминает Юлия, – кстати, любви к порядку она так и не поспособствовала». Вырастая, женщина сама уже и не может понять, почему ей все время кажется, что она не совсем настоящая женщина. Сентенции про «настоящих девочек» дети чаще всего слышат в 5–10 лет, когда еще по большому счету чувствуют себя бесполыми. Это потом, становясь младшими подростками, они осознают себя мальчиками или девочками – и тогда будет очень важно помочь им в том, что психологи называют «идентификация с полом». А пока ребенку (независимо от того, мальчик он или девочка) хочется бегать, лазить везде, пробовать все подряд. И вдруг возникает запрет, основанный на том, что «ты девочка». Мальчикам можно – девочкам нельзя. Если запреты повторяются в разных интерпретациях, то у девочки может возникнуть отвращение к своему полу – и вот уже у нее уже кольцо в носу, наголо бритая голова и широченные штаны. Родители, которые хотели развить в девочке женственность, получили обратный результат.
Вредные слова
• У тебя руки не оттуда растут.
• Девочке нельзя так носиться, это неприлично.
• Девочка должна быть скромной, а ты хохочешь во весь голос.
• Разве может девочка не убирать в комнате?
• Будешь так себя вести – в подоле принесешь.
Как правильно?
До тех пор пока ребенок не вошел в средний школьный возраст, то есть лет до десяти, не надо акцентировать внимания на том, какого он пола. А когда дочка начинает активно интересоваться всем «девчачьим», вот тут можно рассказать ей обо всех преимуществах ее пола. Но именно о преимуществах, потому главное, что должна почувствовать девочка, – радость от того, что она будущая женщина. Можно обратить внимание: ты гибкая, потому что ты девушка, ты можешь носить такую красивую одежду, ты тоньше чувствуешь. От того, сможете ли вы найти сейчас правильные слова, зависит, будет ли девочка стесняться и бояться своей пробуждающейся женственности, прятать растущую грудь и рыдать от первых месячных – или же гордиться тем, что она превращается в женщину. «Важно только, – предупреждает Жанна Шопина, – в этот момент не перегнуть палку и не сделать из дочери куколку с надутыми губками, которой все должны только потому, что она женского пола: «Я же девочка, пусть мальчишки уступают место».
Я никому не нужна
Как рождается комплекс «Да кто тебя такую замуж возьмет!» – повторяют родители на все лады. Считается, что они действуют из лучших побуждений, заставляя быть хозяйственной, аккуратной, вежливой и т. д. Причин для того, чтобы «никто не взял», всегда находится много: и характер тяжелый, и в комнате грязно, и чашку за собой не помыла. И, странное дело, все слова, сказанные родителями, как правило, материализуются в жизни детей. «Не забуду рефрен от начала моей памяти и до ухода из родительского дома «Тебя замуж не возьмут!», исполняемый всей семьей то хором, то сольно… Как в воду глядели! Живем с отцом моей дочки уже пятый год как друзья-раздолбаи, в загс нас под наркозом не внесешь, гендерные и семейные роли вообще потерялись где-то по дороге… С содроганием представляю себя женой» – весело рассказывает Анжела. Бывают и менее оптимистичные результаты «воспитания». «Часто слышала: кому ты такая будешь нужна? Сейчас чувствую себя виноватой перед мужем за то, что у нас в квартире совсем не стерильно, не так, как «надо», и где-то на подкорке записано, что скоро ему непременно надоест «мразь и грязь» и он меня бросит…» – рассказывает Наталья, которой уже за тридцать. «Повторяя «кто тебя такую замуж возьмет», – говорит Жанна Шопина, – родители изначально закладывают мысль о том, что девочка обязательно будет от кого-то зависеть. Так у девочки воспитывается, программируется подчиненная позиция – и отсюда растут ноги у драматических семейных историй. Тех самых, когда муж делает все что хочет только потому, что чувствует зависимость жены. Неосознанно (а как мы уже знаем, сказанное родителями уходит глубоко в подсознание) выросшая девочка будет в любых отношениях испытывать страх «разоблачения»: в любой момент муж или любимый человек узнает, что на самом деле она не заслуживает любви.
Вредные слова
• Не поступишь в институт – пойдешь работать дворником (посудомойкой, секретаршей, в торговлю).
• С твоим характером с тобой никто не уживется.
• От тебя муж через неделю сбежит, если будешь так себя вести.
• То, что легко достается, не ценится.
Как правильно?
Главная ценность, которую мы должны передать ребенку, – научить его ценить себя, прислушиваться к своим собственным ощущениям и эмоциям. Должны научить анализировать слова и поступки. А когда ребенок руководствуется штампами, пусть даже и родительскими, он перестает доверять себе. Для женщин это особенно плохо. «Мы все понимаем, – говорит Жанна Шопина, – что именно женщина «ведет» семью, выстраивает отношения. Да, если надо, она дает мужчине поиграть в главу семьи. Именно поэтому женщине так важно научиться всякий раз переосмысливать ситуацию и отношения, чтобы понять, как поступать дальше».
У меня ничего не получится
Как рождается комплекс Обычно это происходит с детьми гиперопекающих родителей. Малыш поет любимую песенку, а мама тут же: «Нет-нет, ты поешь неправильно, надо вот как!» И малыш замолкает. Девочка отправляет рисунки на конкурс, ей тут же сообщает папа: «Не придумывай, нет у тебя никаких талантов, лучше математику учи». «В девятом классе, – рассказывает менеджер по маркетингу Оксана, – я решила готовиться к поступлению в театральный институт. Но после слов мамы «таких, как ты, там пруд пруди, только год потеряешь», я сникла. Без одобрения мамы боялась за что-то браться». В итоге, по признанию Оксаны, много лет она занималась не тем, к чему душа лежит, пока не смогла проанализировать свои комплексы. А Юля, мама пятилетнего сына, замечает, что любимая папина фраза: «Нет хуже дурака, чем дурак с инициативой», которая произносилась при любых ее попытках проявить самостоятельность, надолго отбила желание брать на себя ответственность за что-либо. Если девочке говорят, что она безрукая, бессмысленно надеяться на то, что она с радостью возьмется за шитье или начнет придумывать кулинарные шедевры. Дети охотно делают то, что у них получается. А вот создать ситуацию, когда ребенку кажется, что у него получается, в силах только взрослые. Если девочка с энтузиазмом помогает маме мыть посуду, пусть даже неловко, то достаточно один раз сказать: «Плохо у тебя получается» – и больше она не вернется к этому занятию добровольно. «Именно поэтому, – говорит Жанна Шопина, – я считаю, что в младшем школьном возрасте оценки вредны! Они закрепляется как ярлык. И вырастают хронические «пофигисты» или «записные отличницы», что еще хуже, потому что они всю жизнь рвутся не столько за тем, чтобы сделать что-то хорошо, а за тем, чтобы оценили высоко.
Вредные слова
• Ничего нельзя делать тяп-ляп.
• Если взялась за дело, то доведи до конца.
• С тобой по-хорошему нельзя.
Как правильно?
Вместо того чтобы вдалбливать в детскую голову некие истины, которые для взрослых очевидны, надо дать ребенку возможность увидеть результаты своих поступков. Пусть даже ошибочных. Не надо с ворчанием бросаться перемывать плохо отмытую чашку – лучше похвалите девочку за старание, а перемоете потом. Ожидать, что ребенок с первых же шагов будет доводить все до конца, выдавать прекрасные результаты, наивно. Дети познают мир, и по тому, как мир откликается, они судят и о себе тоже. И, наконец, самая главная профилактика комплексов – это доверие. Искренний порыв ребенка, каким бы глупым он вам ни казался, нельзя высмеивать. Если дочь мечтает стать балериной, это вовсе не значит, что она обязательно пойдет поступать в хореографическое училище. Может быть, ей просто нравится балетная пачка или какая-то балерина. Но, если вы сразу же отреагируете словами: «О боже, ну какой балет, если ты весишь 50 кг», – вы добьетесь только одного – в следующий раз она просто не поделится своими мыслями и мечтами. А доверие – очень важная вещь в отношениям ребенка с родителями. Подростку (и девочке особенно) очень важно знать, что он может обсудить свои проблемы с мамой. Причем даже не столько обсудить, сколько выговориться – не получая оценок и осуждений. Иногда легче передать свои ощущения в письменной форме, поэтому можно предложить девочке написать письмо (или начать вести личный дневник). Или же, если подросток категорически не хочет сейчас делиться с вами, то вообще не надо заставлять его все рассказывать. Достаточно просто сказать: «Если ты захочешь, я всегда рада тебя выслушать и помочь».
Автор: Ольга Черномыс
|
| |||
| ||||
  | О детях, родителях, яое и слэшеМало того, что мама троих детей, но еще и сама люблю аниме, мангу, слэш и даже пишу в этом жанре. Странно, да? Мне, вроде как, 46 лет. Любимый и любящий муж, хорошие дети – сын после института сам уже работает, а младшие дочери (18 и 15 лет) скоро тоже станут самостоятельными, и проблем у меня с детьми не было и сейчас нет. И такое вот увлечение. Так почему же мне это нравится? Почему молодежь привлекает юри и яой? Слэш? Связаны ли эти увлечения с сексуальной ориентацией, которое, как считается, именно в подростковом возрасте определяется? Как это направление в современном творчестве влияет на подрастающее поколение? Что делать родителям, если вдруг обнаружилось, что любимое чадо смотрит/читает/рисует/пишет подобное? Вот на такие примерно вопросы захотелось мне написать свои ответы, как видится это мне. Итак. Дети любят мультики. Сейлор Мун, Наруто – первое, что попадалось мне на глаза, когда, занимаясь домашними делами, я краем глаза или урывками видела, как дети смотрят их по телевизору. Младшая у меня очень любит делиться своими впечатлениями, а я, как нормальная мама, старалась выслушивать ее, хотя мне, взрослому человеку с головой, забитой бытовыми текущими вопросами, вроде как и не интересно. Но я выслушивала – дочери ведь нужно это мое внимание к ее интересам. Ведь это первый шаг к дружбе с собственными детьми – выслушивать их, проявлять хоть какую-то заинтересованность их миром увлечений. читать дальше |
Комплексная нагрузка
«Ищу партнера без комплексов», - произносит кто-то, кому надоело спать в одиночестве. Фраза означает, что разыскиваемый должен/должна быть готов к постельным экспериментам, не заворачиваться стыдливо в простыню «после этого» и — страшно подумать! - соглашаться на секс при включенном свете. Однако комплексы — это не только стеснительность и излишнее целомудрие, это огромная куча заморочек и болевых точек, которые то мешают попасть в объятья избранника, то не дают вырваться из них — и так всю жизнь...
Самое ужасное и в то же время прекрасное — мы все отмечены тем или иным комплексом. И пока какая-нибудь мадемуазель ноет, что «всем мужикам одно надо» и никто не замечает ее прекрасную душу, где-то мается рыцарь, жаждущий отношений с духовно богатой девой, а не просто кувырканий в спальне. Дело всего лишь в том, что у нее комплекс Алисы из Зазеркалья, а у него — комплекс Дон Кихота. Порознь они несчастные люди, вместе — гармоничный союз. Словом, самое время уважить труд психологов, которые пролили свет на все людские «изюминки», покопаться в себе и разобраться, с кем предпочтительнее иметь отношения. И не только сугубо интимные. Ведь все начинается задолго до постели и продолжается за ее пределами. Подчеркиваем, речь пойдет только о самых распространенных комплексах, благо их хватает.
читать дальше
И впрямь, даёшь троих детей? =)
Полазил тут немного в интернетах. Отличный наезд на асексуалов:
"а не кажется, что они своим отказом от секеса лишают права на жизнь других?"
И от этой же йуной девы:
"а имхо они психич. ненормальные и их лечить нада. принудительно. на благо страны "
Йес! Дайошь обязательное по три ребёнка на семью для блага Этой Страны!!!
соотвественно - для одиноких папомам норматив тот же
ЗЫ: Картинко темы: