Баста, карапузики, - кончилися танцы! Лето отменили

Ждёт нас осень, и по фигу, что ещё август. Погода сказала "сентябрь!", значит, дубабрь=(

Сейчас в Новосибирске Мобильная версия Присылать погоду Код информера +18 °C Облачно, небольшие дожди Давление: 741 мм рт. ст. Влажность: 58% Ветер: 4 м/c, северный в водохранилище: +19 °C в Оби: +18 °C Рассвет: 05:51 Закат: 21:16 Долгота дня: 15 ч 25 мин Фаза луны: убывающая Прогноз на 3 дня температура магнитные бури распечатать Сегодня, 9 августа, понедельник Рассвет: 05:51, закат: 21:16 ночь +12...+16 739 мм рт. ст. 52% 4 м/c С утро +5...+9 739 мм рт. ст. 72% 2 м/c СЗ день +12...+16 741 мм рт. ст. 58% 4 м/c С вечер +15...+19 742 мм рт. ст. 39% 2 м/c С Завтра, 10 августа, вторник Рассвет: 05:52, закат: 21:14 ночь +9...+13 743 мм рт. ст. 51% 3 м/c СВ утро +5...+9 745 мм рт. ст. 71% 2 м/c С день +15...+19 745 мм рт. ст. 32% 3 м/c С вечер +13...+17 745 мм рт. ст. 36% 4 м/c СЗ 11 августа, среда Рассвет: 05:54, закат: 21:12 ночь +6...+10 745 мм рт. ст. 55% 2 м/c З утро +6...+10 745 мм рт. ст. 67% 2 м/c СЗ день +16...+20 747 мм рт. ст. 32% 2 м/c С вечер +14...+18 748 мм рт. ст. 34% 3 м/c С

@темы: Погода

---

Про критику и критиков

Критика хорошо, но лучше без критики

Как поверить в себя человеку, которого с детства в основном критиковали и не хвалили за успехи и достижения? Как не только поверить в себя, но и стать уверенным? Скажу так, поменьше слушайте теоретиков, критиков и просто болтунов. Ведь всегда проще раскритиковать, всегда проще говорить, чем делать. Можно сказать, что намного проще. Да к тому же и привычнее, а при этом ещё чувствуешь себя таким «всезнаем», что аж самому нравится.

так бы и дать этим критикам в лоб хорошенько!

Довелось мне как-то наблюдать такую сцену в реальной жизни. Один мой родственник, на момент того события был ещё совсем юн, лет так наверное 5 от роду. И вот построил он на берегу реки замок из песка. Кстати, отличный замок вышел! И вот бежит он радостный к своей бабушке и начинает ей с упоение рассказывать, какой классный дворец он воздвиг, прям таки настоящий. При этом тянет её за руку, чтобы наглядно показать и получить порцию восхищения за свои успеха.



И что вы думаете, дождался ребенок умиленного: «Какой ты молодец, ну, точно будешь хорошим архитектором, инженером, строителем и т.д.». Да, я тоже не сомневалась, что ребенка похвалят и он довольный побежит строить следующий замок-дворец, потом расскажет своим друзьям в садике о том, каким он станет «классным архитектором, когда вырастет», правда он пока не знает, кто это такой, но слово нравится. А через время глядишь и вправду начнет он увлекаться архитектурой и через несколько лет появится в вашем городе прекрасные здания и ещё один счастливый человек, который поверил в себя благодаря вам.



О чем это я, а, про ту бабушку. Так вот, глянула она так издали на творение своего внука и молвила: «А знаешь, Сашенька, я вот всю жизнь проработала химиком и ты мне скажи, а в какой пропорции ты замешивал раствор для фундамента. Тебе необходимо сначала было спросить у меня, как все правильно делать, а потом уже строить. А так получается, что ты что-то не рассчитал и я вижу, что ты даже не понимаешь, для чего это нужно........ ....».



Не верите? Я тоже не поверила, когда услышала такое. Возможно, где-то я и ошиблась, передавая её речь, зато я точно помню свою реакцию и реакцию своего юного, пятилетнего родственника.



Сколько лет минула с той поры, а перед глазами у меня до сих пор стоит та сцена, когда мы оба стоим с ним с вытянутыми лицами, смотрим на его бабушку и понять оба ничего не можем. Знаете, такое состояние, как будто ты куда-то проваливаешься, вот только не понимаешь, когда этот провал наконец-то уже закончится.



Так что, господа творцы, художники, писатели, композиторы, архитекторы, изобретатели, ученые, танцоры и все те, кто живет, творит, что – то делает, пусть даже крестиком вышивает или каждый день что – то новое семье готовит, постоянно выдумывая новые рецепты, не слушайте вы таких вот «бабушек, дедушек, тетенек, дяденек». Не может быть критики, несущей пользу. Просто учитесь шаг за шагом верить в себя, становитесь увереннее и счастливее.



Согласна с тем, что может быть конструктивное предложение, какой-то вопрос или уточнение, которое усовершенствует ваше творение, натолкнет вас на гениальную мысль, поможет понять, каких специй не хватает для полной гармонии вкуса. Но чтобы человек задал такой вопрос или уточнение, которое поможет усовершенствовать вам то, над чем вы работаете, ему вначале самому необходимо глубже вникнуть в вашу тему. Подойти, посмотреть, расспросить, что именно вы хотели сделать или что вы пытались сказать, к чему стремились, когда создавали свой шедевр. Потом почитать литературу на данную тематику, посмотреть, что ещё в мире существует похожего, а ещё лучше, самому попробовать повторить ваш успех. Вот только в этом случае, когда человек говорящий и делающий вам замечания, сам чего-то достиг или во всяком случае побыл «в вашей шкуре», только тогда вы можете прислушиваться к его словам. Да и то с некой долей сомнения.



Если же это тот, кто, как говорят «мимо проходил и что-то буркнул» от зависти и нереализованности своих собственных талантов, то подумайте, а стоит ли вообще таких людей слушать? Ведь критика убивает, она стирает с лица земли гениальные полотна, потрясающие мелодии и изобретения, которым–то и не хватало на последнем этапе чьей-то поддержки и веры. Когда творец уже почти выдохся, перестал верить в себя и уже не надеется на положительный результат, в этот момент критика «мимо проходящего» может свершить свой жестокий рок.



И не останется у него тогда сил понять, что тот, кто критикует, тот сам никогда и ничего не делает. Да ему просто и некогда что-то сделать, ведь столько талантливых людей вокруг него живет, столько шедевров и произведений искусства создается, столько музыки сочиняется и танцев ставится, столько книг пишется и картин рисуется. Значит, нужно везде успеть, везде свой «след» оставить, где-то статейку критичную напечатать, где-то "сомлевающие" массы на свою, озлобленную сторону перетянуть, где-то прямо в глаза рассмеяться, а где-то сплетню запустить. Вон сколько у него дел и некогда ему свои таланты развивать и своей душой заниматься. Для этого слишком много работать придется, много времени и внимания уделять своему внутреннему росту, своему развитию и обучению, преодолению внутренних страхов и сомнений, каждодневным усилиям, а потом….а потом вот от каких же критиков и теоретиков прятаться и делать вид, что не замечаешь их. А ещё твердить себе, что «критика, это хорошо, она несет в себе что-то полезное. Правда, что именно, я пока не понял, но может когда-нибудь пойму».



Хотя, вы знаете, полезное всё-таки есть. Может и не конкретно для вашего спокойствия, но для вашего творчества не раз уже замечено, что если появляются критики, то появляются и люди, кто по-настоящему оценит ваше изобретение, произведение, музыку, картины и т.д. Ведь всем давно известно, что чем сильнее вас критикуют, значит, сильнее завидуют, а раз завидуют, то у вас действительно по-настоящему получилось создать что-то стоящее, то, что в дальнейшем принесет неизгладимую пользу многим людям, в том числе и критикам.



Так что творите и наберитесь терпения. А ещё лучше не забывайте перед тем, как кому-то на слово поверить, присмотреться повнимательнее к этому человеку и спросить себя: «А что он сам – то из себя представляет? Что полезного в жизни сделал? Как сам живет? Какие у него отношения с людьми? Чем он занимается и самое главное, а почему он именно так говори?». Часто присмотришься к человеку повнимательнее, и сразу начинаешь видеть и понимать, что стоит перед тобой нереализованная душа. А через критику плачет она о своей не спетой песне, не станцованном танце, не написанной книге, не созданном изобретение и так и не прочувствовавшей удовлетворения от самого процесса творчества и создания того, о чем она так мечтала, когда пришла в этот мир.



С уважением, Анастасия Гай

@темы: психология

---

Млин, кто-то сделал ЭТО!

Отсканил и выложил большой японско-русский словарь Конрада в двух томах респект ему и уважуха!

@темы: переводы, иняз, Япония и всё японское, Учеба, Наука

---

Кулинарные выходные

Итак, эти выходные выдались какими-то экспериментально-кулинарными. Я попробовала готовить новые блюда.

А началось всё с пятницы. Мы сделали на ужин пельмени, запечённые со сметаной и сыром. Вкусно, просто, достаточно быстро, а главное - сытно! Надо только в моей духовке держать их чуть подольше - минут сорок, а то тесто не пропекается. На вкус сами пельмени мало чем отличаются от обычных, варёных, но не разваренные и не склизкие, как варёные, а сырная корочка сверху просто мммм.... Вкуснота!

В субботу вечером готовила печень по-львовски и тортик-колбасу по второму рецепту на сладкое. Печёнка получилась просто потрясающе нежной и вкусной. Мы оба вроде бы не были особо голодны к моменту окончания её приготовления, но... набросились и съели чуть ли половину приготовленного в один присест! А потом Люгер попросил добавки! И это при том, что гарниром мы не заморачивались и по-быстрому сварили лапшу! На вкус такая печень мало чем отличается от обычной, поджаренной, но гораздо нежнее по консистенции и... как-то легче, что ли?

Вчера Нарси была на даче и привезла оттуда пятилитровое ведро малины. В свете того, что у неё в холодильнике и так обреталась двухлитровая банка с оной, стала тут же искать рецепты, содержащие малину. Насчёт первого сомневаться и метаться долго не пришлось. Я с прошлого вторника ещё хотела приготовитьTorta Melba - Пирог с персиками и малиной. Тем более, что практически всё, кроме персиков, в доме уже было. Пирог довольно прост в изготовлении и готовится быстро, и вкусный очень, а главное, не слишком сладкий. По вкусу чем-то манник напоминает. Может, потому что у меня нет круглой формы и выпекала это безобразие на прямоугольном не то противне, не то форме для выпечки. А что касается второго блюда, то тут пришлось подумать и крепко. Но потом мне на глаза попался рецепт Малиновых эскалопов. Ну, я и приготовила нечто подобное. Пришлось, правда, повозиться и, наверное, всё вышло совсем не так как надо, но, в принципе, вкусно. Главный гурман пока не оценивал, но вечером я его заставлю)))

Такие вот делишки)))

@темы: Радостное, Развлечения, Семья, События, Точка зрения, Увлечения, Флуд, Чувства, Я, Еда

---

Сева, тебе понравится!!! Такая прелесть)))

08.08.2010 в 23:40

Пишет  Doc Rebecca:

от дыма крыша едет)))
Название:Кожа и слизистые оболочки
Не бечено!
Пейринг: идеологически выдержанный – учитель/ученик
Рейтинг: NC–17
Жанр: пвп без скрытых глубин))
Предупреждения: АУ (война окончена, все живы, олвейз фтопку), возможно – ООС, использование афродизиака. Сквикающимся медицинскими терминами – идите мимо с богом))

Примечание: написано для Метелик Мю и agnia581 в качестве извинения за позавчерашнее. Сорри, девы.
При написании текста ни одного бандимана не пострадало.
Да. Чтоб без сносок. Бандиман – это мелкий магический паразит, похожий на глазастую поганку. А Огма – кельтский бог красноречия)))
И спасибо кяс и кенге!

чейтать

* * *

В учебной комнате царила тишина, только шелестела бумага, да жужжал в шкафу с оборудованием неисправный Проявитель Врагов. Из-под плинтуса осторожно выкарабкался бандиман, прислушался и, тараща круглые глаза, засеменил вдоль стены. Щели между паркетинами манили его, как лавка Фортескью – сладкоежку: несмотря на старания дежурных, в них всегда можно было найти лакомства вроде крошек от печенья или сахарных крупинок. Тонкие веретенообразные лапки безостановочно шевелились, но вдруг замерли – бандиман принюхался и с восторженным писком вытащил из щели маленький обломок шоколадки. Он уже приготовился насладиться редким угощением, как вдруг сбоку раздался шум, который для его чувствительного слуха был сродни громовому раскату. От ужаса бандиман подпрыгнул, выронил шоколад и, оставив на полу зеленоватую лужицу дурнопахнущей слизи, ринулся обратно под спасительный плинтус. А вот тому, на чьей совести был шум, спасения искать было негде – хотя ему грозило нечто более неприятное, чем банальное Excuro.

«Мне пиздец...», – отстранённо подумал Гарри Поттер, глядя, как круглая жестяная банка катится вперёд, подпрыгивает, ударяется о подножие кафедры и, покрутившись на месте, шлёпается в угол. Отступать было некуда – позади стена, зачарованная против аппарации, впереди – дубовый помост с высоким пюпитром, за которым неподвижно застыла знакомая чёрная фигура с волшебной палочкой в длинной руке. Парой секунд спустя половицы застонали под тяжёлыми шагами. Гарри выдохнул, собрал волю в кулак и встал – мысль о том, что его вытащат из-под парты за шкирку, как нашкодившего книззла, была отвратительна. Так... руки по швам, спина прямая, каблуки вместе – хотя Снейп и не был аврором, а всего лишь вёл в Школе дополнительные занятия, дисциплина требовала проявлять к нему то же уважение, что и ко всем преподавателям. Гарри вытянулся в струнку и прикусил губу, чтобы не заржать: уж больно удивлённым было обращённое к нему бледное лицо.

Снейп замер в проходе между рядами парт. Удивление быстро сошло с его физиономии – он окинул Гарри взглядом, которого не постыдился бы и василиск, и гнусно усмехнулся.

– Так-так-так... курсант По-оттер... – последнее вышло почти нежно, словно Снейп узрел в своём кабинете старого доброго друга. – Если знание устава меня не подводит, после отбоя вы должны находиться в спальне своего взвода?

Гарри благоразумно промолчал – вопрос явно был риторическим. Он с каменным лицом смотрел профессору в переносицу, по курсантской привычке беззвучно молясь святому Огме* – может, сжалится и пошлёт немного красноречия: запудрить Снейпу мозги. Огма, однако, помогать не спешил. В памяти Гарри неожиданно всплыл четвёртый курс, яростный шёпот Каркарова и собственное, деланно спокойное: "Вот, собираю желчь броненосца, профессор"... на лбу у него выступили капли пота. Снейп помолчал, явно наслаждаясь ситуацией.

– Так что, курсант Поттер?

«Наряд вне очереди за нарушение дисциплины...»

– Вы не желаете мне отвечать?

«Два наряда...»

– Да говорите же!

– Виноват, профессор, – отчеканил Гарри, – я искал запонку.

– Да неужели?

– Так точно.

– И где же она?

– Вот, – у него хватило ума заранее сорвать с манжета рубашки овальный кусочек серебра с маленьким нефритом – подарок Джинни на прошлое Рождество, когда они ещё встречались. – Сэр.

– Любопытно... и как она оказалась в моём классе?

– Потерял на прошлом занятии, профессор.

– И, стало быть, нашли?

– Так точно, сэр.

– Прекрасно. Что ж, я так понимаю, теперь вы можете отправиться в казарму. О вашем вопиющем поведении я сообщу мистеру Долишу завтра.

– (Да и хрен с тобой, сообщай...) Есть, сэр.

Гарри щёлкнул каблуками и чеканной походкой направился к двери. Он сам не верил своему счастью – наряд можно пережить, а через часик надо будет просто тихо вернуться сюда и уничтожить следы своего визита. И чёрт с этим обещанием. А вот Рону он сейча... и тут в прямую спину курсанта Поттера ударило:

– А больше вы ничего не потеряли?

Гарри, холодея, развернулся назад. Снейп стоял около кафедры, улыбаясь, как гиена. Носок его начищенной туфли упирался прямо в помявшийся жестяной бочок – он всё-таки заметил банку .

«...приехали. Меня сгноят на гауптвахте. Или вообще отчислят. Мерлин, какой же я идиот – так подставиться...»

– Это же ваше, Поттер, не так ли? Интересно...

Смотреть на то, как Снейп нагибается и подхватывает банку, просто не было сил. Гарри закрыл глаза – с изнанки век улыбались знакомые лица, в ушах гудел рёв "Вещих сестричек" и громкие голоса:

– Охрененная штука! Рецепт у одной ведуньи из Килкенни взяли... ну, усовершенствовали, конечно. Теперь только в Министерстве патент получить – и всё путём.

– А чего это, чего, Фред?

– Рон, тебе хватит. Хватит, я сказала! Так... поставь бутылку. Вот и славно, дорогой... Ребята, так что это за состав?

– Ну что, братец Дред, повеселим нашу красавицу невестку?

– А то нет, братец Фордж!

– Так вот, Гермиона, это зелье...

– ...самое лучшее, самое качественное...

– ...и заметь, совершенно безвредное...

– ...проверено по всем правилам...

– ...нанести на кожу...

– ...совсем немного...

– ...впитывается довольно быстро, оставляет такую нежную масляную плёночку...

– ... с запахом ванили...

– ...и каменный стояк даже у столетнего старца!

Гарри вздохнул – всё так же, не открывая глаз. Субботняя попойка с друзьями предсказуемо закончилась бурным обсуждением нового изобретения Фреда и Джорджа, восторгами, скептицизмом Гермионы, попыткой Рона намазаться зельем и воплями подруги, которая вырвала банку из рук мужа и всучила обратно близнецам. А когда Гермиона ушла спать (заручившись обещанием Рона не делать глупостей), кто-то предложил сыграть в карты на желание. Рон выиграл. Гарри проиграл. Когда он услышал из уст друга, что ему предстоит сделать, то поначалу просто покрутил пальцем у виска. Потом разозлился. Потом попытался образумить Рона. Но все было тщетно – к утру, признав, что карточный долг – святое дело, Гарри Поттер вышел из магазина "Ужастики Уминков Уизли" с банкой афродизиака в кармане. Рон пожелал, чтобы вечером Гарри пробрался в кабинет, где на следующий день Снейпу предстояло вести занятие, и намазал зельем черенки орлиных перьев, которыми тот заполнял ведомости. Близнецы уверили братца, что за ночь зелье лишь чуть-чуть потеряет свойства, и весёлое времяпровождение на уроке Снейпу обеспечено – когда прозвенит звонок, скользкая паскудина со всех ног помчится в подсобку дрочить. С одной стороны Гарри понимал чувства друга – после войны в его собственных отношениях со Снейпом наступило что-то вроде вооружённого нейтралитета – по крайней мере, они больше не оскорбляли друг друга в открытую, – а вот Рону доставалось по полной программе. В прошлом месяце Снейп трижды отправлял его в наряд по взводу, а это означало круглосуточный сменный караул у входной двери в спальню и, соответственно, бессонную ночь. С другой стороны – Снейп, как-никак, был героем, и здорово помог им в охоте за хоркруксами... что не мешало ему оставаться редкостным мерзавцем. В конце концов Гарри плюнул и решил, что за издевательства над Роном Снейп вполне может помучиться часок стояком. Вечером он прокрался в кабинет, обильно искупал черенки перьев в сладко пахнущем зелье и, с чувством исполненного долга, пошёл к выходу, но опоздал – в камине вдруг загудело и полыхнуло зеленью. Гарри едва-едва успел забиться под парту. Он просидел там десять минут, проклиная забывчивость Снейпа, который вылез из камина и начал копаться в своих бумагах, и свой альтруизм, заставивший одолжить Криви мантию-невидимку: Колин готовил фоторепортаж о "Торнадо Татшилла", и ему было жизненно необходимо пробраться к ним в раздевалку. А потом случилось страшное – грёбаная банка неожиданно выскользнула из потных пальцев и выдала его присутствие...

* * *

– Хм... Полынь, корень женьшеня, пыльца мандрагоры... Оригинально, мистер Поттер, я бы сказал, весьма оригинально. Не думал, что у вас такие проблемы... сожалею.

Гарри вздрогнул и вытаращил на Снейпа глаза. Профессор сидел за столом, держа открытую банку в длиннопалой руке, и с интересом изучал её содержимое. Густая золотисто-зелёная масса блестела, словно шёлк. Снейп взял из ящика шпатель, зачерпнул зелья, понюхал и прищёлкнул языком.

– Превосходный состав. Хотя слюны громамонта я бы добавил меньше... да и драконья кровь тут лишняя... видимо, ею пытались нейтрализовать некоторые эффекты настойки многогора – типичная ошибка начинающих... впрочем, о чём я? Мистер Поттер, должен заметить, что применять столь сильнодействующие препараты в вашем возрасте нельзя. Для начала вам следует посоветоваться с целителем. Я, пожалуй, напишу записку мадам Помфри – она должна знать, к кому обратиться. И не смущайтесь так.

Покрасневший Гарри беспомощно и гневно смотрел на довольную снейповскую физиономию. Его разрывало от желания заорать: "Вы ошибаетесь!", но он слишком хорошо понимал, что делать этого ни в коем случае нельзя. Пообещав себе как следует намылить Рону шею, Гарри прикусил губу, и тут его словно кипятком обварило: Снейп отставил банку и протянул руку к стаканчику с перьями...

Реакция у Поттера всегда была отличная – он резво прыгнул вперёд и оттолкнул узкую ладонь. Стаканчик бухнулся на стол, перья рассыпались. Снейп рассвирепел.

– Вы что себе позволяете, курсант? Я...

Он не договорил. Тонкие ноздри дрогнули, на лице появилась задумчивость. Снейп пригляделся к перьям (Гарри мысленно попрощался с карьерой аврора, а возможно, и с жизнью), ещё раз втянул воздух... чёрные глаза загорелись пониманием и яростью.

– Ах ты, маленький...

– Сэр, не надо, – устало сказал Гарри, – я все понял. Приношу вам свои извинения за глупую и неуместную шутку.

– Шутку? Да я...

– Сэр.

Снейп клацнул челюстями, словно крупп, и замолчал. Потом медленно поднялся на ноги – Гарри никогда не был трусом, но тут непроизвольно отступил назад.

– Поттер. Вы невыносимый, безмозглый мерзавец. Вы по-прежнему считаете, что вам все позволено – и теперь окончательно обнаглели. Ваш отец...

– Сэр, ни слова о моём отце! – рявкнул взбесившийся Гарри, – он давненько не слышал от Снейпа этих слов и несколько отвык. Профессор зашипел, как проколотая шина:

– Щ-щенок! Завтра же ты вылетишь из Школы. Ясно? Вон отсюда!

Не то чтобы Гарри не ожидал такого поворота событий, однако озвученное намерение Снейпа придавило его, словно мраморная надгробная плита. Он задохнулся от почти физической боли. "Сам виноват", – шепнул внутренний голос, и от этого стало совсем паршиво. Гарри вдруг представил себе, как Снейп идёт к Долишу и выкладывает ему всё, как на утреннем построении зачитывается приказ об отчислении "за издевательства над преподавателем путём применения тонизирующего препарата" – или как там сформулируют... Он скрипнул зубами и, презирая себя за желание умолять, быстро пошёл к двери. Жизнь рассыпалась на мелкие части, будто упавший домик из детского конструктора – был у него такой в детстве, Дадли рассщедрился (когда потерял половину деталей)... Гарри уже распахнул дверь и шагнул в коридор, но тут за спиной прозвучало негромко и как-то задумчиво:

– Хм... А ну, постойте, курсант Поттер.

Гарри медленно повернулся. Снейп развалился на стуле, поигрывая банкой. Взгляд его, как ни странно, утратил злость, но взамен наполнился чем-то неуловимо неприятным – так Гермионин Косолапсус смотрел на пакет с попискивающими сахарными мышками. Гарри вдруг передёрнуло. Снейп заметил это и усмехнулся.

– Вот что. Где вы взяли это зелье?

Гарри мгновенно подумал, что называть имена Фреда и Джорджа нельзя: Снейп тут же догадается, от кого исходила идея, и даже если Рона не отчислят на пару с ним самим, оставшиеся два года в аврорской Школе станут для друга адом. При всей злости на Рона Гарри ему такого не желал. Он лихорадочно соображал, как бы поудачнее вывернуться, но следующая фраза мигом отвлекла его от размышлений.

– Впрочем, догадываюсь. Поттер, думаю, что я мог бы не предавать инцидент огласке. А наказание вам назначу сам. Согласны?

Гарри вздрогнул. Наказание Снейпа явно будет чем-то крайне неприятным, если не чудовищным. Но всё, что угодно – от перспективы неделю выступать на занятиях в качестве объекта для отработки боевых чар до подвешивания за большие пальцы в подвале Школы (насколько он знал, подобное взыскание до сих пор фигурировало в уставе, хотя на деле не применялось уже много лет) казалось сейчас вполне терпимым по сравнению будущим без Аврората. Почти не раздумывая, он выпалил:

– Согласен! Сэр.

Снейп блеснул глазищами и вновь усмехнулся – у Гарри заныло под ложечкой.

– Отлично. Тогда пройдёмте со мной.

...В маленькой подсобке горел магический шар, и тусклый свет озарял груды отслуживших свой век учебных пособий, пару сломанных стульев и шкаф с защитными мантиями. У окна стояло здоровенное разлапистое кресло – из прорех в обивке высовывались куцые хвостики овечьей шерсти – и круглый стол на массивной ножке. Гарри остановился в углу, непонимающе глядя, как Снейп заклинанием очищает столик от посуды, пергаментов и кофейных пятен. Через некоторое время тот закончил и, обернувшись к своему курсанту, сладко улыбнулся.

– Прошу.

– Что я должен делать? – с каждой секундой Гарри чувствовал себя все большим идиотом.

– Прослушать небольшую лекцию о той области зельеварения, которая вам, скорее всего неизвестна... – (Гарри едва не подпрыгнул от счастья), – ...а для большей доходчивости вам потребуется снять брюки и лечь вот сюда, – Снейп нежно погладил столешницу. – Мантию можете оставить... но её придётся задрать повыше – так что, пожалуй, тоже снимайте. Да побыстрее, Поттер, что вы застыли?

«Порка. Она тоже есть в уставе... И, в отличие от Хога, здесь не было Дамблдора, чтобы её запретить... Снейп в своём праве, а я... а я в полном дерьме.»

Гарри рванул воротник мантии – горло сдавило, будто он каким-то образом перенёсся в тренировочный зал и оказался в удушающем захвате инструктора боевых искусств. Видимо, лицо его отразило всю гамму эмоций – Снейп моментально напрягся и процедил:

– Спокойно, Поттер. Или вы выполняете мои условия – или мы сейчас отправляемся в кабинет директора, где вы подробно докладываете, как получили этот... состав, и с какой целью нанесли его на личные вещи своего преподавателя. Выбирайте.

Рон. Рон, какой же ты идиот... вернее, идиот здесь в первую очередь я – а ты не должен страдать из–за моей глупости. И близнецы... зелье не запатентовано, они могут лишиться лицензии на торговлю... Тупик. Придётся перетерпеть. Но как я потом буду смотреть этому гаду в глаза... Надо решаться. Ещё секунда – я врежу подонку и свалю отсюда к чёрту.

Гарри снял мантию и бросил её в кресло. Холодное отчаяние сковывало его – пальцы двигались с трудом, словно он час простоял в карауле на ноябрьском ветру, а грудь будто наполнилась ледяной водой. Знобило. Он подошёл к столику и завозился с пряжкой ремня. Снейп спокойно дышал за спиной, и это тихое, похожее на шум ветра дыхание по непонятной причине взбесило Гарри так, что перед глазами потемнело. Он одним движением стянул джинсы, и плюхнулся животом на столик. Если бы Снейп сейчас отпустил любой комментарий по поводу его позы, Гарри точно б сорвался, но долгие годы шпионажа довели интуицию профессора до заоблачных высот: он лишь невнятно хмыкнул и подошёл поближе.

– Итак, курсант Поттер, давайте побеседуем о том, что сегодня произошло. В силу своей вопиющей безграмотности вы попытались применить к постороннему человеку зелье, вызывающее сексуальное возбуждение. Данную группу препаратов обычно обозначают термином "афродизиаки" – по имени древнегреческой богини любви...

Гарри собрался и приготовился к первому удару.

– Афродизиаки используются с древнейших времён. Способы их введения в организм ничем не отличаются от общеизвестных: возможно оральное, внутрисосудистое и наружное применение...

В голове Гарри вспугнутыми совами метались мысли, одна глупее другой – говорят, во времена деканства Снейп сек своих гадёнышей... то есть, он не новичок в этом... интересно, что он трансфигурирует в розгу... и сколько раз ударит...

– Последний способ подразделяется на два типа – препарат можно наносить на кожу, а можно на слизистые оболочки. И прошу вас запомнить, курсант – при нанесении на слизистые эффект оказывается значительно более скорым и стойким. Поэтому бесспорно, подобный способ кажется мне предпочтительным...

Следующая мысль оборвалась, не начавшись: Гарри услышал негромкое «Incarcerous» и дёрнулся – первый раз, почувствовав, как запястья стянула невидимая верёвка, намертво приковавшая его к столику, и второй раз – когда вслед за новым, незнакомым заклинанием задницу изнутри словно окатило горячей водой.

Он моментально понял, к чему была вся эта бодяга с кожей и грёбаными слизистыми, рявкнул и забился, как драконёнок в силках, но лишь долбанулся коленом о дубовую ножку. Потом ошарашенно притих – почувствовал, как на поясницу почти невесомо ложатся тёплые пальцы. Осознание того, что Снейп его трогает, вызвало залп ругательств и новые попытки освободиться, однако тот и не подумал останавливаться – пальцы пробежались между ягодиц, потёрли кожу и убрались прочь – чтобы вскоре вернуться и мягко, осторожно, мокро надавить на анус. Запахло ванилью.

– Профессор, вы же знаете, что я вас убью? – доверительно спросил Гарри после небольшой паузы.

– Позвольте, Поттер, а что вас не устраивает? – удивление в голосе Снейпа было почти не наигранным, – Вы ожидали чего-то другого? А как же принцип "око за око"? По-моему, будет вполне справедливо, если вы сами испытаете то, что уготовили мне. А в будущем это поможет вам научиться обдумывать свои действия... равно как и последствия оных.

Палец надавил ещё раз и проник внутрь – очень бережно, надо сказать. Гарри засопел. Сопротивляться было бесполезно, к тому же в слова Снейпа были и впрямь в некотором роде справедливы. Гарри выдохнул, слегка расставил ноги и услышал задумчивое хмыканье.

– Что ж, Поттер, продолжим.

Палец выскользнул наружу, легонько погладил анус и вернулся обратно – на этот раз намного глубже. Гарри охнул – конечно, он немного экспериментировал раньше… но не до такой степени.

– Общий принцип действия у зелий подобного рода выявить, пожалуй, нельзя. Одна подгруппа вызывает разогревающее действие…

В заднице стало горячо.

– …другая стимулирует кровообращение в области таза…

Член Гарри живо откликнулся на эту фразу – лежать на твёрдом столе стало неудобно.

– …третья повышает чувствительность нервных окончаний…

Гарри зашипел сквозь зубы – по бёдрам, мошонке и животу разбегались крошечные жгучие искорки.

– …но все они полноправно принадлежат к группе афродизиаков из-за конечного действия. А теперь небольшой исторический экскурс…

И эта сволочь вытащила палец.

Гарри не удержался и разочарованно охнул. Он непроизвольно двинул задом, словно стремясь вернуть ускользнувшее удовольствие, и Снейп вдруг вздохнул – не хмыкнул, как обычно, а именно вздохнул.

– Скажите, Поттер, для вас это первый опыт... такого рода?

– Не ваше де... – Гарри скрипнул зубами и все-таки ответил честно. – Практически – да.

– Хм. То есть, предпочитаете активную роль? Я так и думал.

Гарри замер.

Не то чтобы он считал, будто Снейп не в курсе его ориентации – полгода назад "Пророк" посвятил этому целую полосу. Но прежде профессор никогда даже не намекал на это – что при его злом языке было весьма странно, особенно, учитывая то, как в свое время он зачёл целому классу статейку одной дамочки из отряда жесткокрылых. Гарри лихорадочно размышлял, с чего это Снейп о нём "думал" в таком контексте, но вскоре мысли покинули его бедную голову – препарат близнецов Уизли работал отменно.

Снейп не соврал: эффект зелья оказался весьма, мать его, скорым. В члене появилось лёгкое жжение, лежать стало ещё неудобнее. Во рту пересохло. Гарри отчаянно заёрзал, понимая, что с пальцами в заднице было намного лучше – поглаживая, надавливая и растирая, они здорово отвлекали от происходящего с членом. А происходило неладное. Головка ныла и зудела, да и весь пах охватило что-то похожее на маленький пожар. Гарри, сцепив зубы, потёрся о стол. Интересно, как долго Снейп его здесь продержит? И получится ли добежать до ванной, не нарвавшись на дежурного преподавателя? Над головой вдруг прозвучало негромкое и ехидное:

– Что, Поттер, невесело? В следующий раз подумайте, прежде чем делать. А ведь до конца лекции ещё далеко…

Гарри безнадёжно выматерился.

– Язык, Поттер, – автоматически заметил Снейп. – Впрочем… я могу облегчить ваши мучения. – а вот это уже было сказано тоном змея-искусителя. – Если попросите, конечно.

Гарри было уже всё равно. Он был готов на всё, лишь бы избавится от боли в яйцах – даже на заклинание импотенции, даже на любой антидот – пусть бы по вкусу он был похож на драконье дерьмо.

– Пожалуйста, сэр, – задыхаясь, попросил он.

– Извольте, Поттер.

В следующий момент Гарри вскрикнул от неожиданности – палец вернулся на прежнее место.

Свободная рука Снейпа медленно поглаживала взмокший от пота загривок Гарри, а палец уверенно исследовал задницу. Он двигался быстро, но осторожно, и всё тело Гарри, казалось, пульсировало с ним в одном ритме. Через пару секунд Гарри, не удержавшись, ахнул: проклятый палец мягко нажал туда, куда он сам добирался лишь пару раз – лёжа в ванне и используя в качестве любриканта банальный лосьон после бритья. Вот только сейчас это было много приятней. Ритмичные нажатия вызывали в мошонке ощущение сладкой, горячей пустоты, а член, трущийся о мокрую от пота столешницу, зудел так, что Гарри стонал, уже не сдерживаясь. Но хуже всего был спокойный голос Снейпа – он журчал над ухом, и каждое слово отдавалось в животе, затылке и многострадальной заднице:

– Спокойней, Поттер, спокойней, вы же понимаете, я предельно осторожен... однако, вернёмся к нашей беседе. С незапамятных времен алхмики разрабатывали магические зелья и искали вещества, способные оживить слабеющий эротический интерес или сделать занятия сексом похожими на соитие обезумевших от зова брачного инстинкта вейл... вам хорошо слышно?

– О-оо...

– Я так и понял. Многие виды пищи, так или иначе напоминавшие своим внешним видом гениталии, являются естественными афродизиаками. В первую очередь речь идёт об устрицах, бананах и сельдерее, нельзя забывать так же о корне женьшеня... раздвиньте чуть-чуть ноги, вам так будет удобнее... отличный эффект даёт и мандрагора... вы запоминаете?

– О... о-оо...

– Превосходно. Кстати, маги Вуду с древности используют для изготовления афродизиаков измельченный рог носорога. К сожалению, из-за этого популяция носорогов в Африке близка к полному исчезновению... не дрожите так, Поттер, вы сбиваете меня с ритма.

– О...от-ва-ли-те...

– Уже скоро, Поттер, не переживайте, похоже, вам осталось совсем немного... А общеизвестные кантариды, именуемые у магглов "шпанской мушкой" официально запрещены к применению Министерством Магии – они неэффективны и действуют лишь как мощный раздражитель, способный привести к невосстановимому повреждению члена...

– А-аа!!

Слово "член" из уст Снейпа стало последней каплей: Гарри зашёлся криком – тело словно скрутило в пылающий жгут – и судорожно забился на столе, обмирая от острейшего чувства высвобождения и размазывая сперму по гладкому дереву и собственному животу. Пальцы осторожно выскользнули наружу, напоследок почти незаметно погладив ягодицы.

– Finite Incantatem. Лекция... окончена, Поттер.

* * *

Через минуту Гарри пришёл в себя, встал на дрожащие ноги, оделся и, покраснев до ушей, шарахнул Excuro по беловатой лужице на столе. Его корёжило при мысли, что сейчас придётся увидеть издевательскую рожу Снейпа, но иного выхода не было. Гарри медленно развернулся и окаменел.

Снейп стоял рядом, спрятав руки за спину, и высоко задрав подбородок. На скулах у него горели яркие пятна – непривычный румянец словно сделал профессора на десять лет моложе и в сто раз уязвимее. Глаза мутно смотрели куда-то поверх гарриной головы, полуоткрытые тонкие губы обметало, потный лоб лоснился, как слоновая кость. А грудь судорожно вздымалась – чёрное сукно мантии, казалось, вот-вот треснет под бешеным напором.

– Ступайте, Поттер... – хрипло сказал Снейп. – Вы свободны...

Гарри нерешительно пошёл к выходу. Планы – надавать по ушам Рону, высказать всё близнецам, снять к чертям заляпанную спермой рубашку и обдумать произошедшее – как-то вдруг стёрлись из сознания. Перед глазами стояло лицо Снейпа - с этим его румянцем, приоткрытым ртом... У самой двери он обернулся и вновь посмотрел на профессора – тот по-прежнему стоял неподвижно и прямо, нервно сжимая кулаки. Что..... и тут в глаза Гарри бросилась золотистая жесть баночки с зельем. Он едва не заорал от восторга.

«А-аа... Ах ты, чёрт меня возьми! Кожа! Слизистые, мать их, оболочки! Эффект! Каменный стояк! Око за око, блин!!!»

Снейп переступил с ноги на ногу.

– Поттер, уходите же, – глухо рыкнул он и прикусил губу.

Гарри ещё чуть-чуть постоял у двери, чувствуя, как внутри вскипает азарт… и решительно развернулся.

– Знаете, сэр, – сказал он, подойдя к Снейпу и глядя в расширившиеся чёрные глаза. – Мне очень понравилась ваша лекция. Я сам их не умею читать... пока. Но кое-что другое у меня неплохо получается. Рискнёте проверить? – и перевёл взгляд ниже. Гораздо ниже.

Снейп не отвечал довольно долго. Потом облизнул губы и решительно дёрнул воротник своей мантии.


...Бандиман вновь выбрался из-под плинтуса – воспоминания о шоколадной крошке были чересчур свежи. Он осторожно пополз по паркету, но не успел даже сунуть лапку в щель – вопль, раздавшийся из подсобки, оглушил его намертво. Бандиман сломя голову кинулся вон из кабинета – лучше перебраться на кухню, там наверняка есть чем поживиться, и никто не шумит – разве что кастрюлю уронят – но к этому можно притерпеться.

Тем более, что интуиция подсказывала – здесь похожие вопли могут стать регулярными.

@темы: Чтиво, Слэш, Увлечения, Фанфики, Флуд

---

Офигенный девайс))

А если моё животное летом страдает от холода?

09.08.2010 в 01:34

Пишет  Himai:

08.08.2010 в 18:41

Пишет  Гемма:

Еще раз про жару. Как помочь кошкам и небольшим собакам.

Простое в изготовлении и всем доступное котоубежище. Принцип действия и конструкция. Первоисточник



"Не могу не поделиться своим гуманнейшим изобретением — кэткулером. Устройством для предотвращения смерти и (или) мучений домашних животных в жаркую погоду.



Устройство представляет собой таз, края которого удлиннены так, чтобы образовывать домик для животного под дном таза. В таз наливается обычная вода из под крана, животному один раз показывают место с относительной прохладой и дело в шляпе. Если вода недостаточно холодна, можно опустить в неё край полотенца, а само полотенце расстелить по стенке домика, дабы дополнительно понизить температуру за счёт испарения воды. Или просто насыпать льда.







Устройство стоит копейки в производстве, так как гораздо проще других устройств аналогичного назначения) и изготавливается за один ход ТПА. В нежаркую погоду может использоваться как обычный таз для стирки, детская игрушка, дачное биде или подставка для двух вёдер роз. При выполнении устройства из латуни в нём можно варить варенье.

Продолжение

Никакого особого свежака в изобретении нет (котов под ванной с холодной водой от жары прятали ещё при Иване Грозном). Но ванна всё таки нужна для мытья, соления грибочков, секса и жарки шашлыка. Так что граждане с лепры (куда я первоначально написал этот пост) прониклись и быстренько наделали самодельных девайсов:











Теперь вы знаете, что делать, если ваше животное страдает от жары.





(С) Арсений Фёдоров



ЗЫ. Попробовала. Помогает. Сидит безвылазно в холодочке.

@темы: Животные

---

Кулинарная социальная сеть

Малиновые эскалопы

Категория: Горячие блюда -> Блюда из мяса -> Из свинины

Очень хотелось есть... Купила шесть эскалопов. Ребенок не доел малину... В холодильнике умирало скисшее молоко... Вот так рождаются открытия

Ингредиенты: эскалоп, малина, молокo, соль, перец чeрный.
Тэги: ужин, обед, второе.

Ингредиенты для "Малиновые эскалопы"

Эскалоп — 6 шт Малина — 1 стак. Молокo (пахты, кефира…) — 0.5 л Соль Перец чeрный (молотый)

Рецепт "Малиновые эскалопы"

Смешиваем в блендере малину и кислое молоко. Эскалопы натираем солью и перцем, складываем в глубокую миску. Заливаем соусом и оставляем на полчаса мариноваться. Складываем эскалопы в сковородку в один слой, заливаем соусом. Нагреваем до максимальной температуры, накрываем крышкой и тушим 30 минут. Потом открываем и выпариваем жидкость по возможности. Слегка обжариваем. Подаем со свежей малиной, но можно хоть с горчицей Вот такой экспромт. А какой дух от них шел! И вкус - кисловатый, нежный-нежный, с нотой свежей малины... Одна беда - косточки малиновые, но это можно пережить Так что пока есть ягоды, давайте экспериментировать и радовать домашних. Мои эскалопы улетели в тот же вечер - сестра и дочь схомякали целиком. Одну штучку припрятала на завтрак - проверить, каковы холодными... СКАЗКА! Попробуйте!!!

@темы: Тля сипя, рецептеги, Еда

---

Кулинария на Поварёнок.ру

Нежные малиновые маффины на йогурте

Категория: Выпечка -> Изделия из теста -> Кексы

Рецепт нашла в одной из газет Германии, решила сделать. К сожалению, формы маффинов еще не приобрела, но, думаю, и в форме тарталетки тоже выглядит неплохо. Зато очень нежно и вкусно. Думаю, можно делать с любой ягодой, я сделала по рецепту с малиной. Приятного аппетита!

Ингредиенты: малина, яйцо, йогурт, масло растительное, сахар, ванилин, мука, разрыхлитель теста, пудра.
Тэги: пикник, маффины.

Ингредиенты для "Нежные малиновые маффины на йогурте"

Малина (свежая или замороженная) — 200 г Яйцо — 2 шт Йогурт — 200 г Масло растительное — 80 мл Сахар — 100 г Ванилин — 1 пакет. Мука — 250 г Разрыхлитель теста — 2 ч. л. Пудра (для посыпки) — 1 ст. л.

Рецепт "Нежные малиновые маффины на йогурте"

Продукты, которые я использовала. Йогурт был без добавок, обезжиренный. Яйца, йогурт, масло, сахар и ванилин хорошо размешать. Муку смешать с разрыхлителем, просеять в массу и вымешать гладкое не жидкое тесто. Если вам покажется тесто густоватым (может зависеть от муки), то можете добавить еще немного йогурта. Силиконовые формы смазать маслом, в металлические формы положить бумажные корзиночки. Разделить тесто по формам. Малину свежую помыть и кухонными салфетками просушить, замороженную малину желательно первым делом разморозить в дуршлаке. Малину уложить на тесто, слегка вдавливая. Духовку нагреть, выпекать при 180 градусов (газ ступень 3, с вентилятором 160 градусов) на среднем листе примерно 20 минут. Маффины остудить и посыпать сверху пудрой. Такие маффины можно брать с собой на природу, а также готовить к чаю на праздники! Приятного всем аппетита!

@темы: Тля сипя, рецептеги, Еда

---

Кулинарные рецепты на Поварёнок.ру

Куриное филе под ягодным соусом

Категория: Горячие блюда -> Блюда из птицы -> Из курицы

В летний сезон, когда много ягод, можно экспериментировать... добавляя ягоды не только в коктейли и десерты, но и во вторые блюда, например в качестве основного компонента соуса)

Ингредиенты: филе куриное, малина, смородина красная, смородина черная, сахар коричневый, карри, соль, крахмал, масло растительное.
Тэги: ужин.

Ингредиенты для "Куриное филе под ягодным соусом"

Филе куриное — 700 г Малина — 100 г Смородина красная — 100 г Смородина черная — 100 г Сахар коричневый — 0,5 стак. Карри — 1 ст. л. Соль (по вкусу) Крахмал — 1 ч. л. Масло растительное

Рецепт "Куриное филе под ягодным соусом"

1. Куриное филе нарезать небольшими кусочками, обвалять в карри и посолить по вкусу. 2. Куриное филе обжарить на растительном масле до образования золотистой корочки. 3. Соус: ягоды промыть и дать обсохнуть, отложить ягоды для украшения. 4. С ягод выжать сок, поместить сок в небольшую кастрюльку и поставить на огонь. Добавить сахар. Довести до кипения 5. Крахмал развести в 1 ст. л воды 6. Влить крахмал в соус, постоянно помешивая. По желанию, можно добавить в соус ягоды малины и смородины. Готовить 1 - 2 минуты. 7. На тарелку вылить соус, образуя небольшое озеро. Выложить куриное филе и украсить ягодами. Приятного аппетита.

@темы: Тля сипя, рецептеги, Еда

---

Оспидя, какая бредятина отдельными местами!!!

Фэн-шуй против жира

Вы сидите на модных диетах, регулярно посещаете фитнес-клуб, а похудеть почему-то не получается? Фэн-шуй поможет сбросить ненавистные килограммы без изнуряющих голодовок и долгих тренировок!

Стихии кухни

Кухня – вот то место в доме, которое таит в себе опасность для женщины, жаждущей похудеть! Ноги так и идут к холодильнику в поисках чего-нибудь вкусненького, ведь на тренировке потрачено столько энергии! Может быть, замок на него повесить или табличку с приказом «Не жрать!»?!

Фэн-шуй утверждает – не стоит бороться с собой, нужно усмирить стихии, живущие на кухне. Именно здесь сосредоточены все виды энергии – Вода, Огонь, Дерево, Металл, Земля, которые не могут жить в гармонии, вступают в непримиримые конфликты между собой, тем самым негативно действуя на обитателей дома. Чаще всего война идет между Водой в лице мойки и холодильника и Огнем (газовая плита, тостер, блендер, прочая бытовая техника). Эти две враждующие стихии следует развести по разным углам кухни. Нельзя, чтобы мойка и плита, к примеру, стояли бок о бок. Нужно постараться разделить их с помощью стихии Дерева. Если площадь не позволяет вместить между раковиной и плитой тумбочку, можно хотя бы втиснуть в зазор между ними деревянную разделочную доску. Этого будет достаточно, чтобы стихии Воды и Огня перестали биться в вечной борьбе за власть над хозяйкой кухни.

Для души

Фэн-шуй учит, что кухня – это не только место для готовки и употребления пищи, в ней обязательно должна быть и пища духовная. Например, полочка с интересными книгами и журналами (не только о вкусной и здоровой пище), телефон, чтобы побеседовать с друзьями прямо за трапезой, ноутбук с выходом в Интернет. Все эти ухищрения помогут вам отвлечься от еды. Холодильник, конечно, никуда не деть (хотя почему бы не переместить его в прихожую?), но можно его завуалировать декором на ваш вкус. И уж точно нельзя его ставить так, чтобы уже при входе на кухню упираться в него взглядом!

Особое внимание следует уделить не только бытовой технике на кухне, но и кухонной двери. Она не должна быть стеклянной и пропускать свет. Можно даже повесить на нее красивые шторы с рисунком на отвлеченную тематику.

Еще один секрет от Фэн-шуй: повесьте на северной стороне кухне любую безделушку черного цвета. Она станет тем магическим амулетом, который поможет контролировать процесс поедания пищи.

«И заплакали блюдца…»

Согласно Фэн-шую, посуды в доме должно быть как можно меньше. Если же, по русской привычке, вам хочется, чтоб стол ломился от яств, повесьте над кухонным столом зеркало, и количество тарелок и чашек на нем зрительно увеличится вдвое. «Накормив зеркало», вы сами получите меньше вкусняшек, меньше лишних калорий. Кроме того, зеркало удваивает ту положительную энергию, которая живет в вашем доме.

А вот стекла на кухне должно быть как можно меньше. Если у вас стоит модный нынче стеклянный стол, придется от него избавляться: прозрачное стекло рассеивает всю положительную энергию, скопившуюся в семье. При покупке нового, деревянного, учтите, что стол на кухне должен быть непременно круглым или овальным, так как именно эта форма, по Фэн-шую, помогает и пищу усвоить с пользой, и наладить гармонию в семье.

От чего еще нужно избавиться без сожаления, так это от старой, доставшейся в наследство от бабушек посуды, которая просто пылится в шкафчиках и сервантах, от старых пожелтевших книг по домоводству и кулинарии, которые вы уже много лет не открывали, от пакетиков со специями, с истекшим сроком годности и так далее, и тому подобное. Выбросьте все лишнее, копившееся годами, залежалое, и наверняка обнаружите, что и жирок на талии исчез, словно по волшебству!

Автор: Марина Холодова

@темы: фэншуистика, Статьи, Увлечения, Флуд

---

Курица с овощами или овощи с курицей. Можно замутить по-быстрому

Курица с овощами или овощи с курицей.

 

рецепт пошаговый в картинках

Вдохновением явилась курица "качиаторе" от Бра.

 

--------------------------------------------

 

 

 

 

Ингидиенты: свежие помидоры, болгарский перец, морковка, куриные бёдрышки, cухой чеснок, розмарин, сухая паприка сладкая, сухой острый перец чили, соль, подсолнечное масло, краснодарский томатный соус, красное сухое вино.

Пока курочка быстро обжаривается на сковородке до корочки. Подготавливаем овощи:

 

 

Примерно вот так.

 

 

 

Убрав из сковороды обжаренную курочку отправляем туда сначала морковку, обжариваем, держим минут 10 под крышкой, потом добавляем туда помидоры и перец и тушим под крышкой дальше. Солим, перчим, насыпаем специи. Разводим томатный соус красным вином, примерно полстакана и выливаем к нашим овощам.

 

Выкладываем курочку в ёмкость которую мы будем ставить в духовку.

 

 

На курочку наши овощи со всей жидкостью.

 

 

Закрываем фольгой и ставим в духовку на минут 15 при температуре около 200°С.

 

Извлекаем из духовки :

На тарелку эту вкусноту и вперёд! Запивали пивом, вполне неплохо, но можно было и вином и водкой или всем вместе

 

З.Ы.
Бра, как тебе модификация твоего творения ?

 

Пока всё это готовилось очень хотелось есть. Были сделаны бутеры с бородинским хлебом, майонезом, листьями салата, бужениной и свежим огурцом.

@темы: Тля сипя, рецептеги, Увлечения, Флуд, Еда

---

Я б загнулась на такой диете)))

Диета с мороженым

Вкусное – не значит запрещенное во время диеты. Немецкие диетологи центра EvoTech разработали инновационную диету с мороженым, которая не только поможет сбросить от 5 до 8 килограммов в месяц, но и поможет приобрести здоровые привычки в питании, очистит организм и поддержит стабильный вес в будущем.



В основе диеты с мороженым лежат два принципа здорового питания. Первый – ешьте сбалансированную еду, и второй –позволяйте себе маленькие удовольствия каждый день, чтобы не допустить больших срывов с диеты в будущем. Меню диеты довольно разнообразное и неголодное.



Правила диеты с мороженым



1. Ешьте каждые 3-3,5 часа небольшую порцию пищи из предписанного меню.



2. Перейдите на минералку после 7 часов вечера, либо после 9 часов, если Вы привыкли ложиться спать заполночь.



3. Не увеличивайте порции, предписанные меню.



Как и любая другая диета, диета с мороженым рекомендуется для людей, которые поддерживают двигательный режим и стараются сбросить вес не только за счет ограничения калорий. Подойдет диета с мороженым и девушкам, которые активно занимаются фитнесом или танцами, ведь она содержит достаточное количество белка, клетчатки и витаминов.



Противопоказана диета с мороженым тем, у кого есть повышенная кислотность желудка, склонность к метеоризму, колиты и язва двенадцатиперстной кишки. Как и любая другая диета, диета с мороженым не рекомендуется людям, которые имеют или перенесли психические заболевания, связанные с нарушением пищевого поведения.



Как выбрать мороженное для диеты с мороженым



мороженое диетаНемецкие диетологи уверены, что следует выбирать максимально натуральные и обезжиренные сорта. На российском рынке это крем-брюле, сорбет или замороженный йогурт. В целом старайтесь, чтобы выбранное Вами мороженое не содержало больше, чем 10 граммов жирности на 100 граммов продукта.



Но и этот низкокалорийный десерт не следует употреблять бесконтрольно. Ограничьтесь 150 граммами мороженого в день, это примерно один шарик мороженого размером с бильярдный шар. А вот вафельные рожки и стаканчики лучше оставить на тарелке, они содержат слишком много простых углеводов и только навредят диете, как и любая другая выпечка.



Придерживаясь диеты с мороженым, Вы можете добавить порцию мороженого к любому приему пищи, однако медики говорят, что полезнее всего сладкое нашему организму в период с 16 до 17 часов по местному времени.



Завтрак



Стакан (в готовом виде) овсянки на воде с одним яблоком и столовой ложкой йогурта или омлет из пяти белков с шампиньонами и цельнозерновой хлебец. Чай или кофе без молока и сахара



Второй завтрак



Стаканчик йогурта без сахара и наполнителей и 3-4 хрустящих хлебца



Обед



Суп на овощном бульоне или овощное рагу, 150 граммов куриной крудки или нежирной телятины гриль.



Полдник



Тарелка ягод, смешанных с йогуртом или творогом



Ужин



300 граммов овощного салата из не крахмалистых овощей без заправки, 200 граммов рыбы, приготовленной на пару. Можно небольшое количество соевого соуса.



Автор выпуска Елена Селиванова, персональный тренер

@темы: Женщины, Жизненное, Здоровье

---

Тест: Какой вы кулинар?

Ваш результат: Гурман-практик.

Еда для вас – одновременно и наслаждение, и необходимость. Между этими двумя понятиями и скрывается секрет ваших кулинарных способностей: одинаково вкусными у вас получаются и бабушкины пирожки, и пудинг по рецепту Гордона Рамзи. Вам интересно экспериментировать и проводить много времени на кухне вместе с кулинарными книгами и собственными записями из передающейся по наследству маминой тетрадки с рецептами – но только тогда, когда на это находится достаточно сил и времени. В остальных случаях есть риск превратить процесс готовки в каждодневную рутину, которая, как известно, может быстро наскучить.

Советуем вам время от времени отдыхать от плиты и домашней еды, выбираясь в кафе или в гости – там, между прочим, можно почерпнуть и вдохновение, и раскрыть много новых вкусных секретов.

Пройти тест "Какой вы кулинар?" на WDay.ru

@темы: Тесты

---

Это всё, конечно, хорошо, но...

тыц

Миф о счастливом грязном доме « : Июль 26, 2010, 22:59:36 »

---

Дорогая ФЛ,
Я неряха. И я всегда защищала способы, которыми пользуюсь для ведения хозяйства. Я не признавала советов (из любых источников) по уборке и организации, а затем строила из себя мученицу, когда грязища в доме становилась невыносимой. Зато я любила слова вроде "гибкая" и "спонтанная", чтобы оправдать себя. Недавно мама прислала мне статью, в которой говорилось, что дети, выросшие в доме с хорошей организацией домашнего хозяйства, счастливее, они успешнее преодолевают трудности в школе и в жизни. Конечно, я ужасно обиделась, ведь мой главный боевой клич во время ссор был "Зато мои дети счастливы, потому что я не заставляю их убирать и разрешаю творить ценой порядка в доме!" Тем не менее, постепенно я осознаю, что "счастливый грязный дом" всего лишь миф, созданный для оправдания себя.
Правда заключается в том, что мой вечно грязный дом не может научить детей, как заботиться о себе без посторонней помощи. (У меня 4 детей 11, 8, 2 года и 4 месячный младенец). Дети школьники могли быть самостоятельно встать утром и выйти на автобусную остановку, ЕСЛИ бы они знали, где их чистая одежда, ЕСЛИ бы нашлись чистые тарелки и хлопья с молоком на кухне, и ЕСЛИ бы их ланчи были приготовлены, а дневники подписаны. Мой отказ вести хозяйство "как все люди" ежедневно ставил под угрозу обещание, данное себе, что я ВСЕГДА буду провожать детей объятием и поцелуем. Вместо этого им слишком часто приходилось слышать вопль "Почему ты не сделал вчера домашнее задание?" или извинение "Прости, я не успеваю приготовить тебе ланч потерпишь до обеда в школе, ладно?" А потом я весь день ворчливая виноватая мама для тех детей, что остаются дома со мной.
Хорошая новость одна я потихоньку меняю свои взгляды на ведение хозяйства. С тех пор, как я впервые начистила раковину до блеска 10 дней назад, меня затопил ураган эмоций я очень обрадована переменами в моей жизни, чувствую вину за то, что я так все запустила, радуюсь любви и поддержке со стороны семьи, ужасаюсь количеству барахла, расстраиваюсь, что не могу все сделать за 1 день, но ощущаю громадную поддержку и вдохновение после посещений вашего сайта и чтения testimonials. Кроме всего, я еще и учусь прощать себя, если мне что то не удается или удается не сразу.
Я устала притворяться хорошей матерью, делать вид, что у меня все под контролем.
Конечно, мне еще очень далеко до образцового контрольного журнала, зато я стала писать напоминалки и вешать их на холодильник. Приходится быть реалисткой имея на руках младенца и двухгодовалого малыша, иногда даже утренняя рутина (душ, одеться до туфлей, разобрать посудомоечную машину, придумать, что на обед, и все это до полудня) уже подвиг. Но сверкающая раковина уже распространяет радость по всей моей кухне! А обед уже не превращается в ежедневную катастрофу.
А лучше всего то, что я распростилась с мифом о "счастливом грязном доме". А быть творческой и гибкой намного легче и приятней в чистоте.
Спасибо вам за все,
ФБ в Миннесоте.

Перевод Тяпа Пт Мар 11, 2005 16:50

В общем, я с этим не совсем согласна. Всё хорошо без фанатизма, имхо

@темы: Женщины, Жизненное

---

Тем, кто ещё не знает, и мне, склерознику, на всякий пожарный

Кулинарные рецепты на Поварёнке

Рисовые колобки (Онигири, Омусуби)

Категория: Закуски -> Из рыбы и морепродуктов -> Суши, роллы

Онигири -традиционное японское блюдо с древней историей. Впервые рисовые колобки появились в эпоху Хэйан среди солдат - в качестве походной еды, которую можно жевать на ходу.
По своему назначению онигири близок к бутерброду. Его едят холодным и чаще всего вне дома - на работе, в школе, или во время поездки. Или когда в гости собирается большая компания, и нужно чем-то перекусывать. Но по духу - по духу онигири близки скорее к пирожкам. Что-то очень домашнее, что с детства готовили мама и бабушка.

Ингредиенты: рис, нори, уксус рисовый, семга малосольная, соль.
Тэги: роллы, суши, закуска.

[more=рецептег с пошаговыми фотками]

Ингредиенты для "Рисовые колобки (Онигири, Омусуби)"

Рис (для суши) — 0,5 стак. Нори ( 4 полоски) Уксус рисовый — 1 ч. л. Семга малосольная ( или копченая 2 кусочка) Соль (щепотка)

Рецепт "Рисовые колобки (Онигири, Омусуби)"

Рис промыть не меньше 10 раз, за это время он наберется достаточно влаги. Выложить пол стакана мытого риса в кастрюлю с двойным дном или чугунную, залить стаканом вода и поставить на сильный огонь БЕЗ крышки. Когда рис только-только начнет закипать, сбавить огонь на минимум и варить 15 минут. Затем снять с плиты и положить вафельное полотенце между крышкой и рисом , еще на 10 минут. Когда рис слегка остынет добавляем к нему рисовый уксус и перемешиваем. Руки мочим в воде и растираем в ладонях щепотку соли, начинаем лепить наши онигири. Сначала с риса в руках сделаем шарик хорошо сжимая рис что б он не развалился. Потом пальцем делаем углубления и вставляем туда начинку. У меня начинкой служила малосольная семга мелко порезанная, но можно брать и жареную или угря, креветки, крабы, икру, все что угодно ,кладут туда еще умэбоси(такая себе маринованная солено-кислая слива) Заклеиваем наш шарик еще чайной ложкой риса и снова прижимает там что б рис склеился. Придаем колобкам желанную форму,и оборачиваем листом нори шершавой стороной во внутрь, это могут быть и просто колобки и треугольники и как написано в книгах в форме соломенного мешка, но я понятия не имею как это должно выглядит-)))))) Itadakimas! То есть приятного аппетита-)

@темы: Тля сипя, рецептеги, Япония и всё японское, Еда

---

Интересно же, что там! Хотя Уилл х Джек - форева

07.08.2010 в 23:28

Пишет  Иринка *Изуми*:

Ой, как ж я ждууу!!! Пофигу, что без Элизабет с Уиллом, главное - Воробей!

07.08.2010 в 17:52

Пишет  Snowscar:

Промо-ролик "Пираты Карибского моря: На странных берегах"

Джек Воробей отправится на поиски источника вечной молодости. Его не оставляет безумная идея обрести бессмертие, ради этого он готов пойти на все даже отправиться в Атлантиду.(c)

@темы: Видюхи

---

Вот это ещё надо скачать

Словарь чтений японских имен и фамилий

• [ Наука и образование » Иностранные языки ]

Книга: Словарь чтений японских имен и фамилий Автор: Н. П. Капул, В. Ф. Кириленко Издательство: Русский язык Страниц: 534 Формат: DJVU Размер: 20.9 Мб Качество: Отличное Язык: Русский Год издания: 1990 ISBN: 5-200-00721-6 Словарь содержит около 80 тыс. японских имен, фамилий и псевдонимов с указанием чтения в русской транскрипции. Построен по традиционной ключевой системе. В конце словаря дается статья «Японские имена и фамилии как явление языка и письменности» и «Указатель чтений вторых компонентов в именах и псевдонимах». Приводится сравнительная таблица русской и латинской транскрипций, что позволит пользоваться словарем англоговорящим читателям. Словарь содержит около 80 тыс. японских имен, фамилий и псевдонимов с указанием чтения в русской транскрипции. Построен по традиционной ключевой системе. В конце словаря дается статья «Японские имена и фамилии как явление языка и письменности» и «Указатель чтений вторых компонентов в именах и псевдонимах». Приводится сравнительная таблица русской и латинской транскрипций, что позволит пользоваться словарем англоговорящим читателям. Предназначается для широкого круга японистов: преподавателей и студентов востоковедческих вузов, переводчиков, ученых, сотрудников министерств и ведомств, различных информационных учреждений, бюро переводов, библиотек и т. п. [turbobit.ru] [hotfile.com] [depositfiles.com]

@темы: иняз, Япония и всё японское, Учеба

---

Гыгы, чё нашлось)))

тут вот нашлось: Ругательства на 15 языках. Карманный словарь-разговорник

Ругательства на 15 языках. Карманный словарь-разговорник

• [ Иностранные языки, Познавательное ]

Название: Ругательства на 15 языках. Карманный словарь-разговорник Автор: Турин А.А. Издательство: АСТ Страниц: 126 Формат: PDF Размер: 1.1 Мб Качество: Отличное Язык: Русский Год издания: 2008 Туризм в РФ покупает все великую известность. Конечно, люди едут в другое государство, чтоб познакомиться с культурой и историей государств, встретиться с друзьями-иностранцами, сделать покупки, провести деловые встречи, отдохнуть. Они разговаривают с коренными обитателями или через переводчика, или по традиционному разговорнику, или на том литературном заграничном языке, который изучили в школе. Но от случая к случаю, очутившись в том или ином пабе, на трибуне стадиона, они ощущают себя чужаками, не разумеющими ни слова... Впрочем, наш маленький словарь не обучает браниться, он может помочь понять ту речь, которую российский человек сможет услышать на улицах пятнадцати известных жителями России государств мира.

---

Практическая грамматика японского языка - эт я щас скачаю)))

Ещё там есть вот такая вот весёлая книга: Вашу мать, сэр! Иллюстрированный словарь-путеводитель по американскому сленгу

из описания:

Название: Вашу мать, сэр! Иллюстрированный словарь-путеводитель по американскому сленгу
Автор: Шевченко Сергей, Московцев Николай Георгиевич
Издательство: Питер
Страниц: 480
Формат: PDF
Размер: 4,72 Мб
Качество: Нормальное
Язык: Русский
Год издания: 2004

Книга – справочник по живому разговорному американскому языку. В повседневной жизни американцев используется именно такая речь. Не часто этим словам и выражениям учат в школе, но каждый американец знает их с малых лет. Не понимая уместности их употребления, ты никогда не будешь чувствовать себя среди американцев своим, не будешь понимать многие шутки. В общем, каким бы ты не был асом знания официального английского языка, не имея знания неформальной лексики, ты всегда будешь восприниматься в Америке как «ботаник».

Не забыть ещё скачать вот это Непереводимое в переводе

Название: Непереводимое в переводе
Автор: Влахов С., Флорин С.
Издательство: М: Международные отношения
Формат: DOC
Размер: 2.37 Мб
Качество: Отличное
Язык: Русский
Год издания: 1980

Данная монография приурочена к доскональному анализу понятия "реалия", являющему собой "слово (и сочетание слов), обычно именующее объект, столь отличительный для проживания (обстановки, культуры, однозначно общественного и исторического становления) 1-го народа и столь чуждый иному".

запись создана: 06.08.2010 в 05:33

@темы: Тля сипя, иняз, Япония и всё японское, Увлечения, Флуд, Учеба

---

Ой, не могу)))

«Ешь, кому говорят!»

В жизни каждого мужчины рано или поздно звучит фраза, которая ставит под угрозу его прежнее беззаботное существование. Обычно она произносится во время ужина, когда кормилец-добытчик впился зубами в «ногу мамонта» и урчит от удовольствия. И тут как гром среди ясного неба: «Дорогой, я решила сесть на диету». Варианты грома: «хочу немного похудеть», «мне кажется, мы неправильно питаемся», «Правда, Кейт Мосс просто прелесть?» И все, считайте, жизнь сломана. Потому что ее важная составляющая - еда - превращается в пищу. Причем крайне скудную...



На экране порхала безгрудая киноактриса, перекатывала в ладонях флакон духов, крутила над головой шелковым шарфиком, и моя Светка поддалась безумству:



- Все. Хочу быть как Кира Найтли.

- В смысле? Сняться в продолжении «Пиратов Карибского моря»? - я лежал на диване и не сразу уловил трагизм ситуации.

- Нет, хочу быть худой, как она.

- Да ты что? - взмолился я. - Она же селедка худосочная! Может, лучше наберешь десяток килограммов — в подражание Дженнифер Лопес? Вон какая аппетитная! - шуткой попытался спасти наше будущее. И потерпел фиаско.

- Макс, не говори ерунды. Сегодня на ужин у меня стручковая отварная фасоль без масла и минеральная вода. Без газа! - сурово огласила меню Светик.



И я тут же почувствовал себя Васей из фильма «Любовь и голуби», которого инфернальная Раиса Захаровна принудительно держала на капустно-свекольном рационе. Конечно, Светик не станет принуждать к поеданию фасоли и прочих несъедобных отвратностей, но у меня духу не хватит лопать макароны с сыром и курятину с шампиньонами, глядя, как любимая мученически поглощает йогурт, хлебец и яблоко. Вообще-то вечером, по пути домой, можно забегать в кафе, а потом делать вид, что ограничения в еде ни капельки не травмируют психику. Но, во-первых, в кафе не вкусно. Во-вторых, это вероломство. С другой стороны, разве не вероломство - вдруг взять и из жизнерадостной женщины превратиться в худеющую грымзу?



Стоически съел за ужином фасоль и выпил минералку без газа. По крайней мере, я знаю, что на свете есть более неприятные вещи, чем проигрыш России в футболе. С этой минуты все мои мысли и действия так или иначе были связаны с едой. И если ситуацию нельзя изменить, то стоит ее хотя бы зафиксировать - в назидание живущим.



«Все леди делают это»



- Зачем женщины худеют, почему не могут есть нормально? - бросил я риторический вопрос в курилке. И на час укоротил рабочий день. Потому что каждому, кто имел дело с женщинами, было что сказать.



- Макс, и не говори! - в сердцах плюнул коллега Артем. - Главное, объясняешь ей, мол, все у тебя нормально с фигурой, тыл вовсе не толстый, а очень даже. Так нет же! Давится по утрам пророщенными зернами или еще одной напастью - мюсли. А за ужином ест какую-то лебеду и запивает кефиром. И самое обидное — характер становится невозможный! То я носки раскидал, хотя я их всегда раскидывал - и ничего, до своего похудения молчала. То вдруг критикует меня за столом, дескать, ты не ешь, а лопаешь, обжора! А в постели и вовсе превращается в ледышку, вечно или «голова болит» или «устала». Конечно, откуда силы возьмутся, если питаться как бабочка?



- А я всегда выбираю женщин только с хорошим аппетитом, - вставил веское слово менеджер Антон. Антону можно верить: трижды он был женат официально, сейчас повязан узами второго гражданского брака. Что дает ему право считать себя знатоком женщин. - Если ест какой-нибудь постный салат из капусты и сырых шампиньонов — да уж, с такой каши не сваришь. Наверняка капризная, манерная и истеричная. Если же нормально налегает на мясо, любит жюльен и даже десерт осилит — наш человек. Умеет радоваться жизни, не строит себя бог весть что... И способна оценить усилия мужика, который ради нее старается.



Долго еще рассуждали о видах женского съестного аскетизма, но выявить причину, по которой красивые цветущие девушки 44-48 размера (это Антон подсказал, он разбирается, говорю же, знаток) питаются как эльфы, так и не смогли. Решили, что во всем виноваты глянцевые журналы и Кира Найтли.



…В обед я съел три порции второго, чтобы избежать домашней пытки отварными овощами.



Вечером Светик была какая-то нервно-восторженная, всю время смотрела на вазочку с ее любимой карамелью в шоколаде. Я цинично отправлял в рот конфету за конфетой, ненаглядная сглатывала от обиды, но держалась молодцом. Расплата пожаловала ночью: я был не допущен к телу с мотивировкой «нет настроения».



Ближе к утру прокрался к холодильнику и доел четыре сосиски, не пропадать же добру. За этим занятием был застигнут врасплох кошкой Буськой. Когда я покидал кухню, Буська сидела в глубокой задумчивости.



«Есть, чтобы жить» или «жить, чтобы есть»?



В субботу смотрел фильм ужасов «Худеющий». Светик делала вид, что сюжет ее не касается, и демонстративно примеряла платье, которое покупала на школьный выпускной. Когда одежка сошлась на спине и даже удалось застегнуть «молнию», ненаглядная ликовала. Я играл желваками и поставил диск с «Большой жратвой». Потом Светка принялась стягивать платье и застряла в нем, как Винни Пух в норе. Я хохотал до хрипоты. Вечером ходили в гости к Сидорчукам: хлебосольные Сидорчуки, видя, что Светка еле-еле клюет с тарелки, нахмурились и тактично спрашивали ее о самочувствии. А я не стал огорчать радушных хозяев, уминал «за себя и за того парня». По пути к родному порогу даже не пытался бороться с икотой.



Опять отказ в ласках, заметьте, законных. Ненаглядная заявила, что я не умею вести себя на людях. Засыпали трудно: я маялся изжогой и жаждой, Светик — голодным урчанием в животе. Начинаю завидовать нашей кошке.



Руккола и Лев Николаевич



Смотрел передачу «Званый ужин». Гостья по имени Наталья, ковыряя сочную свиную отбивную (отдайте ее мне! Она моя по праву!), морщила носик и ныла: «Ой, ну я же говорила, что не ем мяса! Зачем он это приготовил? А нельзя мне вместо свинины дать рукколы?» На мой взгляд, руккола — порождение сил Зла. Скольким мужикам этот пучок зеленушки испортил жизнь! Приводишь барышню в ресторан, мечтая от души угостить, а она просит рукколы... Все, вечер можно «сливать». Потому что с голодной женщиной трудно радоваться жизни, а в том, что этими чахлыми травинками насытиться невозможно, я не сомневаюсь. У рукколы есть сообщник - шпинат. Зеленая, мерзкая, безвкусная биомасса, напоминает силос - я взял грех на душу и попробовал. Из-за благозвучных названий девушки считают гламурным заказывать эту дрянь, в самом деле, нелепо ведь попросить петрушки, черемши и морковного жома. А спутнику, глядя на унылое содержимое девичьей тарелки и на то, как мадемуазель жеманно поглощает стебельки, уже неловко хищно нарезать телячье филе и щедро макать его в соус. Не романтический ужин, а трапеза рафинированного интеллигента с прожорливым дикарем.



Считаю, что «Званому ужину» не хватает какой-то изюминки, в программу нужно добавить перцу. Например, гостей, корчащих рожи над тарелкой отличного мяса и макарон и мечтающих о какой-нибудь тоскливой брокколи, надо пороть розгами. В прямом эфире.



Вообще, обратил внимание, что уровень кровожадности у меня повысился. Но только в отношении презренных личностей, которые отвергают съестные радости жизни. Подтверждение нашел у Татьяны Толстой - боже, храни эту чудесную женщину! Которая знает толк в выпить-закусить. Итак, Татьяна Никитична выяснила, что великий классик Лев Толстой однажды проникся идеями вегетарианства и добровольно прописал себе «стол №5» - довольно жесткую диету. Пока творец питался протертыми кашами и слизистыми супами, для литературы он был практически бесполезен: написал «Филиппка», «Льва и собачку», «Девочку и грибы». Судя по сюжетам, его тоже одолевала кровожадность на почве хронического голода: то лев собачку разорвал, то девочка рассыпала грибы на железнодорожном полотне и, пока собирала, ее чуть не сбил поезд. То пацан украл сливу с тарелки, а вся семья принялась его травить, дескать, «ага! Кто слопал плод с косточкой, тот неминуемо помрет в корчах и муках». Видимо, настолько допекла творца растительная пища, что он безжалостно уничтожал ее почитателей. А в это время супруга классика, Софья Андреевна, нормально трапезничала, вкушала мясцо, молочко и сыр. И четырежды переписала от руки «Войну и мир». Четыре тома, которые Толстой наваял, пребывая в сытости и приподнятом духе.



Плюнул на солидарность и на ужин пожарил куриное филе с луком. Светка старалась не смотреть в мою посудину и обиженно глотала капустный салат с микроскопической рыбинкой. А после ужина устроила скандал: видите ли, когда я жарил мясо, то «уделал всю плиту». Сегодня даже не стану предлагать любви и ласки, обиженно думал я, натирая до блеска кухонную утварь.



Но ведь вкусно же!



К концу третьей недели я стал помышлять о командировке в Голливуд, поимке Киры Найтли и ее принудительном раскармливании до слоновьих размеров. Нервозность и раздражительность зашкаливали. В корпоративной столовке ел так, что соседи по столику стали подозревать холостяцкий статус. Дома тайно поедал припасенные гамбургеры и сосиски в тесте. В это же время, женщина, которую я люблю, избавилась от чудесных, мягких приятностей в области талии и попы и превратилась в дерганую изможденную незнакомку. У которой имелась только одна радость в жизни: вся одежда, носимая на тех местах, где у приличных людей талия, живот, на худой конец, бедра, теперь болтается и сваливается. А там, где раньше была грудь (мммм, лучше не вспоминать), теперь первичные половые признаки, как у подростка.



…Я хлопнул кулаком по столу и заорал: «Ты можешь объяснить, какого черта ты все это затеяла? Ты же состоишь из одних мюсли, морковки и кефира! Я не могу так жить!» И тут она расплакалась:



- Макс, как ты не понимаешь? Я — тридцатилетняя женщина, радости этот факт не доставляет. И я боюсь выглядеть на свой возраст, боюсь, что если поправлюсь, ты бросишь меня. А лишние килограммы только плюсуют годы. Вокруг все худые и стройные, модно быть тощей. Посмотри, модельеры шьют только для дистрофичек...



- Модельеры - сплошь парни с нетрадиционной ориентацией, им милее жилистость, широкие плечи и пятая точка размером с яблоко. Но почему из-за десятка чудаков (из соображений цензуры заменю сказанное слово) все мужики должны страдать? Почему нормальные, красивые женщины должны лопать свекольную стружку и капустный лист?



- Потому что модно, - всхлипнула Светка и уткнулась мне в плечо...



Я гладил ее, обнимал и думал, что мои «пять копеек» в ее самоистязании тоже есть. Значит, мало хвалил, редко говорил, что красивая. И никогда не выдвигал ультиматумов «похудеешь хоть на полкило - посажу на масло,сахар и мороженое!» Она вздрагивала, я с нежностью смотрел на тонкие ключицы, на руки-веточки. И пошел на кухню.



Сегодня у нас по плану картофельное пюре (только со сливками), свинина с грибами и сметанно-укропным соусом, салат «цезарь», на десерт мороженое и печеные яблоки с медом и орехами. Я накрою стол, усажу Светика и не выпущу, пока не взмолится. Нам нужно многое наверстать. В отношениях и потерянных килограммах.

Автор: Макс Пожарский

@темы: Женщины, Мужчины