Ужасно смешное видео про киску)))

01.08.2010 в 18:28

Пишет  tindu:

Кот, который не хотел вставать))

- Kitty... Kitty, kitty, kitty, kitty, kitty ... Kitty!

- Leave me alone!

- Kitty, kitty ...

- What ?!

- Kitty, wake up!

- Nooo ...

- Please, wake up ...

- Why?

- Because it's morning ...

- So?

- So ...

- F*ck ...

...

@темы: Видюхи

---

Вопрос!!!!

Дорогие други мои и ПЧи!
Есть у меня к вам такая просьба. Ко всем желающим.
Стукнуло тут мне в голову для моего творческва собрать "всемирные" знания по одному вопросу, а именно: всего, что касается всевозможных тайных переходов (тех, что в стенах, за картинами, зеркалами и т.д.).
Что вы о них знаете вообще?
Первые ассоциации, которые приходят вам по этому поводу?
Может, вам известны какие-нибудь книги или истории, связанные с данным явлением?
В общем, просю помощи!!!!

@темы: Тля сипя, Творческво, Флуд, Я

---

ооооо!!! Хочухочухочу!!!! Надо поскорее оставшиеся 2 сезона закачать-дописать!!!!!

01.08.2010 в 16:19

Пишет  Marie Swan:

психо-психо, тв
Я предыдущие-то сезоны смотрела кусками. А уж что говорить об этом.Но блин! Это ж Декстер!И да, меня угораздило зайти в дневник к Злоу!

30.07.2010 в 21:06

Пишет  Психованный блондин без головы ищет психа в будке:

ы!

27.07.2010 в 22:53

Пишет  Atex:

Dexter. Season 5.
О да! Вот "Декстера" я жду сто процентно! Готова сидеть в позе лотоса и повторять: "26 сентября приди". Этот сериал никогда не разочаровывает сюжетной линией. А трейлер такой, что пальчики оближешь!Хочу!!

@темы: Видюхи

---

Необычное занятие придумала себе одна молодая мать, она представляет, что могло бы сниться ее дочери и пытается создать эту атмосферу и сфотографировать.

Серфинг

Книжный Червь!!

и ещё креативные фотки

Рок-звезда

Воображаемый друг



Игра в мяч



Страна конфет



Ребенок атакует город



Вверх!!!



Гриб чудес!



Розовая бабочка!



Кролик!!!



Нирвана!



Парк



Русалочка



Цирк



Восход



Катание на слоне!



Космическая одиссея 2010



Бабочка



Дождь из роз



Снеговик



Розовая страна!



Прогулка по лесу!

---

Поучения жене и мужу - ржач!!!!

Поучения жене

Поучения жене:



1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай – пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие – и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать – утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет – береги семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.

Поучения мужу

Поучения мужу:



1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и, окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся – авось и пожалеет тебя жена.

2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь – не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху – они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то: сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди. Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь. Ох, пожалеешь!

@темы: Женщины, Мужчины

---

A-фи-геть))))

переводец)))

тут))

Quel punto

То место

Ci sara' pure Un motivo ci sara' Perche' sei nata Diversa da me E perche' mai proprio in quel punto li'... Proprio in quel punto dove fai la pipi Ah! Ah! Ah! Un motivo ci sara' Se i tuoi capezzoli Li amo piu' dei miei Piango non per me ma Per gli amici miei Se vi amate tutte quante Fra di voi Dimmi un po' che cosa ne Sara' di noi Piango non per me Ma forse piu' per te E piango anche per chi la luce Non vedra' Poiche' nel buio di quel punto Restera' Gli uomini gia' scarseggiano E tu somigli di piu' sempre di piu' A un gallo Che non cantera' Oh Oh Oh Oh Oh... "...gallo..." Oh Oh Oh Oh Oh... "...gallo..." Rimpiangerai quegli attimi sotto le Lezuola Quando tu ed io eravamo diversi Oh Oh Oh Oh Oh... "...gallo..." Oh Oh Oh Oh Oh... "...gallo..." Quando di me ti piaceva cio' che tu non Hai... Forse e' per questo che io sono nato Cosa mai faro' senza di te... Non me la sento di amare uno che in Quel punto E' uguale a me La notte e' buia Tu non sei con me E i marciapiedi Son pieni di quel maschi Che vi han fregato La femminilita' Donne perfette tranne In quel punto li'... Ah! Ah! Ah! Tentato io sarei Ma che sorpresa avro' Quando la spogliero' Piango non per me Ma per gli amici miei Se vi amate tutte quante Fra di voi Dimmi un po' che cosa ne Sara' di noi Piango non per me Ma forse piu' per te E piango anche per chi la luce Non vedra' Poiche' nel buio di quel punto Restera' Gli uomini gia' scarseggiano E tu somigli di piu' sempre di piu' A un gallo Che non cantera' "...gallo..."

Должна же быть какая-то причина, должна быть Почему ты родилась не такой, как я И почему именно В том месте... Именно в том месте, где ты делаешь пи-пи А-а-а! Должна быть причина Почему твои соски Я люблю больше своих Мне жаль не себя Мне жаль своих друзей Если вы любите всех девушек подряд Скажи, что же Будет с нами Мне жаль не себя, Наверное, больше мне жаль тебя Мне жаль тех, кто не увидит света Оставшись в темноте Этого места Мужчины уже в дефиците И ты все больше напомнаешь петуха Который никогда не споет О-о-о... петуха О-о-о... петуха Ты будешь оплакивать те минуты Под простынями Когда ты и я были такими разными О-о-о... петуха О-о-о... петуха Когда тебе нравилось во мне то, Чего нет у тебя... Может, поэтому я и родился Что я буду делать без тебя Я не расположен любить того, кто В этом месте Похож на меня Ночь темна Ты не со мной И на панели полно юношей Которые плевали на женственность Они совершенно как женщины Кроме одного места... А-а-а! Я бы поддался на искушение Но каково будет мое удивление Когда я ее раздену Мне жаль не себя Мне жаль своих друзей Если вы любите Всех девушек подряд Скажи, что же Будет с нами Мне жаль не себя, Скорее, мне жаль тебя Мне жаль тех, кто не увидит света Оставшись в темноте Этого места Мужчины уже в дефиците И ты все больше напоминаешь петуха Который никогда не споёт ...петуха...

@музыка: Adriano Celentano - Quel Punto

@настроение: подхихикиваю)))

@темы: Интересности, Интернет, Музыка, Песни

---

А чем я хуже?

Забей свой никнейм!


Забей свой никнейм!

@настроение: гыгы))

---

Всё, что вы хотели знать о силиконовом бюстгальтере

Лето… Пиршество тепла, солнца, моря, отдыха и минимума одежды. Наконец-то есть повод надеть на себя все это цветное великолепие топов и открытых сарафанов! Первые – эффектно оголяют плечи, вторые – пикантно приоткрывают спину. В таких нарядах мы сами себе кажемся привлекательными и сексуальными, а уж окружающие и подавно воспринимают нас таковыми. Но вот незадача: подобные сверхоткрытые элементы летнего гардероба весьма выгодно выставляют напоказ отдельные части тела, но при этом обычный бюстгальтер предательски дает окружающим о себе знать выглядывающими сквозь разрезы в одежде бретелями.



И вот уже эффектно оголенная спина в новом сарафане изуродована пересекающей ее застежкой нижнего лифа. А ведь далеко не каждая женщина может похвастаться возможностью носить открытые наряды без бюстгальтера. Тут и проблема обвисшей груди дает красный свет, да и торчащие сквозь модный топ соски не всегда уместны.



Так как же быть? Отказаться от открытой одежды вовсе? Или эстетике вопреки носить ее с бюстгальтером? В этом смысле настоящей палочкой-выручалочкой для летнего женского гардероба стало такое полезное изобретение человечества как самоклеющийся силиконовый бюстгальтер-невидимка без единой бретели.







О чем это



Силиконовые бюстгальтеры-невидимки впервые появились в Америке больше 20 лет назад. Представляют они из себя две чашечки, наполненные силиконовым гелем, и соединяющиеся между собой спереди небольшой прозрачной застежкой. Ни классических бретелек через плечи, ни застежки на спине такой бюстгальтер не предполагает. Держится он на женской груди исключительно благодаря клейкой основе внутренней стороны чашек. Производители обещают, что липких свойств нательной стороны лифа-невидимки хватит на 100 раз его эффективного использования. Кроме того, клеящую основу легко восстановить при помощи обычной водно-мыльной ванночки для вашего бюстгальтера. Благодаря полезным «липким» свойствам чашек силиконового лифа-невидимки он становится просто незаменимым под одежду с открытой спиной или плечами.







Как это работает



Перед тем, как надеть силиконовый бюстгальтер, необходимо промыть грудь и промокнуть ее сухим полотенцем. После этого поочередно следует надеть чашечки бюстгальтера и скрепить их передней застежкой.







Такая последовательность действий позволит выложить ложбинку между грудями наиболее эффектным образом. Каждая из чашечек благодаря своей клейкой основе плотно закрепляется на груди, надежно поддерживает ее и не смещается в последующем даже во время резких движений.



По окончании использования, чтобы снять бюстгальтер, вначале следует расстегнуть застежку между чашечками, а затем аккуратно снизу вверх отклеить каждую из чашечек от грудей.



Преимущества силиконового бюстгальтера



- незаменим под одежду с открытыми плечами или спиной;

- зрительно приподнимает грудь;

- визуально увеличивает размер груди;

- мягкий на ощупь, благодаря чему даже случайные прикосновения к вашей груди через одежду (в танце, в переполненном помещении и т.п.) не выдадут секрет вашего пышного бюста – ведь на ощупь он как вторая кожа;

- избавляет от неприемлемого в некоторых случаях эффекта торчащих сосков;

- водонепроницаем, что дает возможность использования даже на пляже под купальник.



Недостатки силиконового бюстгальтера







- не подходит под одежду с глубоким декольте спереди;

- не годится для чувственной кожи, так как может вызвать зуд и другие аллергические реакции;

- не рекомендуется при ожогах или других повреждениях кожи груди;

- не предназначен для постоянного длительного ношения, оптимальное время носки - 6 часов.

- отменяшное: стоит коже покрыться потом или даже чуть-чуть увлажниться, ка эти самые чашечки делают "чпок!" - и отваливаются!!!!



Где купить



Силиконовый бюстгальтер-невидимка уже давно не относится к группе дефицитных товаров. К счастью прошли те времена, когда подобное благо было доступно только звездам шоу-бизнеса, и его нужно было выписывать из Америки через тетю своей коллеги. Сегодня заказать самоклеющийся лиф без бретелей можно как на специализированных интернет-порталах, так и свободно купить в ближайшем супермаркете или магазине нижнего белья.



Сколько стоит



Стоимость силиконового бюстгальтера зависит от страны-производителя и колеблется в пределах 15-100 у.е.



О чем важно знать, примеряя







В упаковке силиконовый бюстгальтер весь обернут в тонкую клеенчатую основу. Естественно, до момента оплаты вам никто не разрешит ее снять. Конечно, можно приложить лиф к груди, но такая неполноценная примерка до конца не позволит понять, подходит ли вам модель по размеру. Тут важно знать, что силиконовые бюстгальтеры, как правило – маломерки. Поэтому смело выбирайте модель на 1-2 размера больше того, что обычно носите.



Как ухаживать







Хранить силиконовый бюстгальтер необходимо на пластиковой закрытой основе, которая, как правило, идет в комплекте с лифом при продаже.



В целях гигиены и в случае снижения клеящих свойств, силиконовый бюстгальтер необходимо время от времени промывать теплой водой с мылом. Использовать изделие можно сразу после полного высыхания. Сушить бюстгальтер лучше на воздухе, слегка прикрыв тканью во избежание попадания пыли на чашечки.







Для поддержания клейких свойств чашек крайне важно:



- духи и увлажняющий крем наносить после закрепления бюстгальтера, а не под него (!);

- не сушить лиф при помощи полотенца или другой ткани;

- не мыть изделие с помощью щетки;

- не прикреплять чашки клейкой стороной к ткани;

- не протирать бюстгальтер спиртовыми или другими очищающими растворами.



В целом, с учетом всех достоинств и принимая во внимание ряд недостатков силиконового бюстгальтера, напрашивается вывод о том, что лиф-невидимка все же «маст хэв» в гардеробе современной горожанки. Ведь тогда эффектное лето в эстетичных открытых нарядах и провожающие восхищенные взгляды мужчин вам гарантированы!

Автор: Наталья Гришко

@темы: Женщины, Жизненное

---

Как-то оно заманчиво, но жутковасто...

Шугаринг или карамельные ножки.

Этот нынче модный способ избавления от волос существует давно. Несмотря на свое название “shugaring” (в переводе с английского shuga -сахар , ring - круг), эту процедуру придумали восточные женщины, и пользуются ею вот уже много веков. Шугаринг по принципу действия схож с восковой депиляцией, только вместо воска здесь используется густой сахарный сироп, больше похожий на карамель. Собственно эта процедура, которая сейчас предлагается в салонах, вполне доступна и для домашнего использования. Все, что понадобится – это сахар, лимонный сок, вода и ваше терпение. Правда, ничего сложного и очень недорого (если в домашних условиях, конечно). По себестоимости процедуры, шугаринг превосходит все остальные способы депиляции.

Шугаринг имеет еще и такие преимущества, как:

- гигиеничность;

-гипоаллергенность (ввиду натуральности и простоты состава);

- удаление волос с корнем;

- уменьшается риск травматизма кожи, так как раствор прилипает к волосам, но не к телу;

- удалять можно волосы даже в самых чувствительных местах (зона бикини, подмышки);

И хотя есть вероятность, что лично вам такой способ не подойдет, все же стоит попробовать, так как остановиться можно в любой момент.

Шугаринг в домашних условиях.

Рецепт:

Для того, чтобы провести процедуру как шугаринг дома, вам понадобится 250 г сахарного песка, 2 столовые ложки воды и две столовые ложки лимонного сока. Все смешать в кастрюльке и поставить на малый огонь, накрыв крышкой. Не забывайте помешивать каждые пять минут, а то пригорит в миг. Когда масса станет коричневатого цвета и буде пениться (где-то на 20 минуте варки), откройте крышку и поварите так минут пять. Затем отключите огонь и дайте вашему шугарингу остыть. Температура смеси должна быть примерно такой, чтобы вы не обожглись, но и чтобы карамель не стала слишком твердой.

Применение:

Для начала, возьмите небольшой комочек карамели и хорошо разомните его в руках, чтобы он стал светлого цвета. Потом прилепите его к телу и немного распластайте, через несколько секунд резко оторвите. Волосы должны остаться на шарике карамели. Снова разомните кусочек и приложите и т. д. Лепить комочек нужно против роста волос, а срывать, соответственно по росту. Это позволит отсрочить следующую процедуру, так как волосы будут расти медленнее.

Расход:

Волосы и темп их роста у всех разный, но многие утверждают, что шуги, сваренной из килограмма сахара, должно хватить чуть ли не полгода. Заманчиво, правда?

Шугаринг - видеоинструкция.

Это видео очень подробно показывает как нужно варить смесь для шугаринга, и как, собственно делать эпиляцию. Огромное спасибо Бурой Мишке.

@темы: Женщины

---

гыгык

НЕВЕРОМЕР

Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является:



Апатеист (равнодушный атеист): 100%

Ммммм.... Да какая разница? Апатеисты предпочитают не верить, поскольку верить сложнее, чем не верить. Зачем вводить лишние сущности, знаете ли. Это люди, которые, скорее всего, не будут спорить о религии, даже если поп будет махать кадилом прямо перед их носом, поскольку спор на тему религии - это нелепые телодвижения, которые того не стоят. Лучше мануал почитать какой-то, что ли.



Остальные типажи:



Воинствующий атеист: 33%

Теист: 75%

Агностик: 75%

Духовный атеист: 58%

Научный атеист: 42%

Озлобленный атеист: 50%



Пройти тест!

---

Благодарим за то, что прошли этот тест. Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями): Иудаизм: 48% Буддизм: 75% Агностицизм: 64% Атеизм: 48% Христианство: 36% Сатанизм: 63% Ислам: 44% Язычество: 86% Индуизм: 88% Ваши убеждение наиболее соответствуюм взглядам индуизма. Если вы не исповедуете индуизм, мы рекомендуем вам исследовать эту религию, после чего, вполне вероятно, вы примете решение стать индуистом. Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать: "Харе Кришна" - материалы по Вайшнавизму Индуизм в каталоге Яндекса Пастафарианство: 33% Хочешь узнать о методике работы религиометра? Или, возможно, у тебя есть какие-то замечания, дополнения, предложения или возражения? Хочешь помочь настроить религиометр? Тогда тебе сюда. Пожалуйста, не забывай, что религиометр не определяет твою религию, а лишь показывает совместимость с теми или иными религиями/учениями! Разница непонятна? Тогда смело жми Alt-F4. Если ты - христианин, и религиометр показал тебе 99% процентов христианства и 50% сатанизма, не спеши кричать о глюках теста. Глюки тут не причем. Аналогично - если ты мусульманин, то тест неизменно покажет тебе и высокий процент иудаизма, поскольку эти две религии достаточно близки.

из тут

---

Забавно)))

29.07.2010 в 12:49

Пишет  Maspush:

29.07.2010 в 00:12

Пишет  Fire-starter:

а правда - худеется хорошо

29.07.2010 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Похудеть немедленно? Легко!

В Самаре днем ожидается до +42.
Итак, минимальный набор действий приведёт вас к отрицательному весу!
Действуем:

СПАТЬ:
Спать ночью в трусах: минус 4 кг
Спать ночью под простынёй: минус 8 кг
Спать ночью под ватным одеялом с головой: минус 70 кг, если вы весили 70 кг.
Спать ночью: минус 2 кг
Не спать ночью: плюс 3 литра пива.

ВЫЙТИ НА УЛИЦУ:
Выйти на улицу: минус 2 килограмм
Выйти на улицу в трусах: минус 4 килограмма
Выбежать на улицу: минус 6 килогр

...читать дальше (еще 1116 символов) >>

амма.
Выбежать на улицу и пробежаться за автобусом пару метров: минус 10 килограмм.

ДОЕХАТЬ ДО РАБОТЫ:
На машинке
Машина с кондиционером: минус 2 кг
Машина с открытой форточкой: минус 5 кг
Машина с открытой дверью: минус 70 кг, если вы весили 70 кг.
На газельке
Сидя: минус 3 кг
Стоя: минус 7 кг
Стоя жопой в открытую форточку: минус 5 кг
В рейсовом автобусе
10 минут ожидания: минус 2 кг
20 минут ожидания: минус 4 кг
30 минут ожидания: минус 6 кг
40 минут ожидания: увольнение за прогул
На метро
0 кг.
Здесь еще никому не удавалось доехать от дома до работы на метро.

ДРУГОЕ
Поесть
0 кг.
Традиция утеряна.
Заняться сексом
0 кг
Сила скольжения делает занятие бессмысленным уже через 10 секунд
Но если вы упертые... см. "Машина с открытой дверью" или "40 минут ожидания автобуса"
Заняться фитнесом
0 кг.
Перед кем сейчас там выёживаться?!
Отдохнуть на пляже
Плюс 4 кг. Налипшей пыли на обратной дороге.
Посмотреть телевизор
минус 10 кг за 1 час.
Там всё делается для того, чтобы вас выбесить!
Активная жестикуляция приведет к желаемому результату.
Смотрите телевизор при +40!

---

Мужское самолюбие: «Сима, ты говоришь обидно!»

…Всякий раз, когда вы готовы произнести в адрес избранника фразу, включающую словосочетания «ты не прав», «а у соседа машина лучше», «гвоздь надо было забить повыше», приготовьтесь, что ответом может стать удрученное молчание, образ оскорбленной добродетели и прочие виды демарша...

А все потому, что одной малюсенькой репликой вы рискуете нанести удар по мужскому самолюбию. Казалось бы, избежать нежелательных моментов проще простого — не говорить и не делать ничего такого, что могло бы ранить нежную мужскую душу. Но на поверку выясняется, что эта самая душа поистине безгранична, куда ни шагни, наступишь на ее святые рубежи. Психологи лишь согласно кивают, мол, да, есть такая тема: мальчики рождаются триумфаторами и цезарями, и любое сомнение в их состоятельности трактуется как предумышленное преступление. Маленький нюанс: поступки и слова прекрасного пола во сто крат обиднее аналогичных действий со стороны мужчин. Потому что когда коллега Вольдемар говорит: «Серго, твою машину пора сдать в утиль»,

то он просто завистник, болван или чувство юмора у него корявое. Но упаси бог девушку процитировать то же самое: это означает, что она не любит-не уважает, встретила другого и ищет повод для ссоры. Как видим, дать четкие указания вроде «не упоминайте при нем Александра Македонского и Андрея Аршавина и не носите каблуки» невозможно, потому что субъект может взбелениться из-за невинного: «Ой, а где ты эти забавные сандалии раздобыл? Мой дедушка любил в таких на даче щеголять». Поэтому лишь назовем самые опасные для мужского самолюбия моменты и предложим «антисоветчину» - анти-советы, которые позволят легко убедиться в том, что «ух ты, а метод-то работает!»

Равнодушие



Оно же игнорирование, оно же невнимание. Выводит мужчину из себя лишь при условии, что к барышне он имеет козырный интерес и лезет из кожи вон, пытаясь обратить на себя внимание. Иногда метод может использоваться барышнями сознательно, даже при наличии взаимной симпатии - «а чтоб много о себе не думал». Именно на равнодушный взгляд прелестницы купились многие супермены-селебрити: когда вокруг ревела толпа фанаток и почитательниц, одна невозмутимо спрашивала «А вы, простите, кто?». На нее-то и запал, как говорится. Словом, самолюбие кавалера страдает всегда, когда возникает ситуация «он к ней оком, она к нему боком».

Антисовет:

Поняв, что кавалер благоволит к вам, так как взял манеру приглашать в кино и смотреть нескромным взглядом, напускаем на себя холодность, делаем скептическую мину. Не возбраняется при каждом удобном случае уточнять: «Прости, я опять забыла, как тебя зовут». Стараемся не выходить из образа Снежной Королевы, когда однажды он продефилирует мимо с другой.



Критика косвенная



Это вообще элементарно: отзовитесь нелестно о любом его интересе, хобби, усомнитесь в верности его убеждений (последнее категорически не рекомендуется, если перед вами копия Че Гевары или Владимира Жириновского — застрелит либо заплюет). Логика не затейлива: если вы сказали, что этот фильм десять раз подряд могут смотреть только инфантильные идиоты, а избранник как раз усаживался для просмотра в девятый раз, будьте уверены — заподозрит неладное и забеспокоится. Ну и оскорбится, как же без этого. Косвенно можно раскритиковать все что угодно, даже носки. Например: «У нас в школе учитель математики носил такие, только в ромбик. Ну, Иван Семеныч Сапогов... Этакий спившийся интеллигент».

Антисовет: Узрев, что мужчина опять завис за компьютером и пытается пройти девятый уровень, склеивает модель самолета или рисует танчики, подходим поближе и как можно пренебрежительнее интересуемся: «Как ты можешь этой ерундой заниматься? Это же для дефективных». Отходим, следим за реакцией.



Критика прямая



Право слово, даже объяснять глупо. Мужчины могут сколько угодно говорить, что не имеют ничего против конструктивной критики, однако даже самая-самая очевидная нелицеприятность («ого, как у тебя лысина расширилась!») в устах небезразличной им дамы становится жуткой, вопиющей бестактностью. Естественно, умышленной.

Антисовет: Затеваем с испытуемым разговор по душам, обзываем неудачником, припоминаем, что все он делает тяп-ляп и «уши у него холодные». Любуемся произведенным эффектом и привыкаем к ответному демонстративному молчанию в течение трех дней.



Сравнение не в его пользу



Сравнивать мужчин, конечно, можно. Но желательно с теми же Македонским и Аршавиным, Аполлоном, Брюсом Уиллисом и т.д. И только в одном контексте: у вашего визави тот же стратегический талант, мужская харизма и прекрасное тулово, со спины и в темноте запросто можно спутать. И совершенно недопустимо сравнение такое: «Да куда тебе до Брюса Уиллиса! Из тебя Аршавин, как из Сосо Павлиашвили — хоккеист! Положи мяч и иди полей гераньку!»

Антисовет: Мужское самолюбие обиженно заскулит, если вы надменно скажете при муже: «А у нашего соседа машина лучше, чем у тебя». Категорически запрещается говорить то же самое о соседской жене.



Ценные указания



Принимаем как аксиому: мужчина с момента рождения знает, что «бодры — нужно говорить бодрее, веселы — веселее», что гвозди забивают, а шурупы вкручивают. И боже вас избавь лезть под руку с советами: «Держи молоток под углом 120 градусов!» Потому что любое цэу расценивается одинаково: «Да что ты меня за дурака держишь?! Неужели я дожил до 30 (40,50, 100) лет и не знаю, как правильно снежную бабу лепить?!»

Антисовет: Дожидаемся ближайшей совместной поездки на авто, уютно устраиваемся в пассажирское кресло, из недр которого не забываем покрикивать: «Виталик, движения плавнее, ты сейчас руль оторвешь! Не гони, куда ты гонишь, на кладбище торопишься?» Не удивляемся, если он говорит, что в следующий раз вы поедете только в багажнике, связанная и с заклеенным ртом.



Насмешки

Тому, кто покажет нам мужчину, готового признать, что не обладает чувством юмора, гарантирован поощрительный приз. Буквально все уверяют, что по части иронических реплик они жванецкие, задорновы, ильфы и петровы. Однако если шутка адресована в адрес хохотуна-затейника, будьте уверены — обидится. Потому что «я не маленький мальчик, чтобы надо мной подтрунивать и смеяться!»

Антисовет: Находим фотографию, где кавалер, тогда еще ученик восьмого класса средней школы, решил отпускать волосы, посему запечатлен с прической «каре до ушек». Звонко хохочем, выкрикивая: «Ты похож на Мирей Матье в детстве!» Бросаемся успокаивать резко насупившегося гражданина и уверяем, что ничего дурного и в мыслях не держали.



Уменьшительно-ласкательные прозвища



Это парадокс, автор сокрушается, но вынужден констатировать факт. Мы, женщины, обожаем обращения вроде «солнышко, зайчик, котеночек, рыбка». И в той же степени мужчины ненавидят их. Если ваш Бусик вслух ничего не высказывает против «бусика», все равно — в тайне скрежещет зубами, такой уж он козлик.

Антисовет: Отлавливаем пятилетнего племянника, тискаем в объятьях, приговаривая: «Ах ты, мой сладенький, ах ты, мой маленький!» Убеждаемся в вышесказанном, когда малец вырывается из плена с воплем: «Я не маленький, я большой!» Видите, а мы предупреждали — у козликов эта «заморочка» с детства.

Секс-обломы

Па-бам! Мы добрались почти до вершины хит-парада. Потому что мужчина, хоть и поморщится, но стерпит насмешки, заиграет желваками, но проглотит критику. Но все, что касается близости для него — terra sancta, и хулиганить на этой священной земле себе дороже. Перечислить все аспекты сексуальных отношений, где мужское самолюбие способно понести невосполнимые потери, невозможно. Потому что сплошь противоречия и неприкосновенные табу. Судите сами: отказ от близости мужчину оскорбляет, оправдать его он может лишь, если у партнерши сквозное ранение в голову. Так как руководствуется правилом «не хочет секса со мной = не любит = у нее есть другой». В то же время попробуйте сказать ухажеру: «Между нами только горизонтальные отношения, в принципе, достаточно ограничиться общением «закрой шторы» и «спасибо, все было отлично». Боже, его возмущение будет сопоставимо с мощью вулкана Эйяфьятлайокудль. Потому что, оказывается, вы видите в нем только объект секс-утех, вам плевать на его чувства, и вообще это оскорбительно. Те же, кто согласен на интим без обязательств и вроде как без чувств, в глубине души уверены: «Все равно она меня любит. Просто скрывает».

Помимо того, что мужчинам не желательно отказывать, но и нельзя все сводить только к сексу, есть неисчерпаемый перечень запретов. Поименуем самые известные: нельзя насмехаться над его достоинством (известно каким), нельзя вспоминать своих экс-любовников и вслух проводить сравнительный анализ, нельзя командовать в момент истины и давать инструкции. Да, и критиковать произошедшее в постели, мол, бывало и получше — это вообще-вообще нельзя. Если планируете в эту постель еще вернуться. Потому что мужчины от подобных резюме обрастают комплексами и предпочитают обходить окольной дорогой не в меру откровенную мадам.

Антисовет: Советов не будет. Потому что есть постельный этикет, потому что мужчины — живые и ранимые. И если чисто из эксперимента «отлить пулю» по поводу его секс-возможностей, значить посеять в человеке комплекс и неуверенность. Будьте уверены, последовательницы вам за это спасибо не скажут. Словом, хотя бы из женской солидарности оставим в покое мужское самолюбие.



Измена



«... - нет короче слова», - пел Григорий Лепс. Слово-то короткое, а последствий — вагон и маленькая тележка. По нашей шкале измена, предпочтение другого мужчины - абсолютный лидер. Из последствий: минимум - выбивание почвы из-под ног на некоторое время, максимум — исковерканная судьба. Ведь когда ты не нужен самому любимому человеку, все остальное теряет смысл, мужское самолюбие не просто уязвлено, оно распылено на атомы. Антисоветов не ждите.

Итак, убедились, что мужское самолюбие простирается куда шире, нежели от «Калиниграда до Владивостока»? И что делать с его обладателем, поставить в центр и плясать вокруг него сиртаки? Желательно. А еще мужчине нужна поддержка, вера в его силы, одобрение и похвала. Ну, а заодно любовь и верность - без этого никак.

Автор: Наталья Гребнева

@темы: Тля сипя, психология, Мужчины, Отношения

---

Блин!!!!

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.

Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.

– Посмотри, какое грязное у неё бельё, – сказала она своему мужу.

Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.

– Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.

И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.

В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:

– О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!

– Да нет, сказал муж, – просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

Так и в нашей жизни! Всё зависит от окна, через которое мы смотрим на происходящее.

И прежде чем наводить критику на других, необходимо убедиться, что наши сердца и намерения чисты.

---

Истина!!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог иговорит: – Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить комукакой… Первый подарок – писать стоя… Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: – Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил «Бог: – Мозги, Ева… Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

---

Кошки, они такие... кошки! Позитив=)

подсмотрено у  кончился я

Как правильно спать в коробке (тренинг для кошек)

* посвящается нашей злобной маленькой кошечке, которая лежит дома и болеет, потому что какое-то бессовестное кошачье прокусило ей ногу на даче. А она их даже своей едой угощала.... эх

How to sleep in a box

Use the box side as a pillow.

Используйте боковинку коробки в качестве подушки.

учимся ещё!

Start from simple sleeping on your back...

Начинать следует с простого спанья на спине...







or on your side.

или на боку.

If you are longhair, use the benefit of your coat and tail.

Если ты волосатик, используй преимущества своей шубы и хвоста.







Remember that you and your box must nearly amalgamate.

Запомни, что ты и твоя коробка должны практически слиться воедино.







Use your imagination: try S-like positions..

Используй воображение: попробуй позицию "S"..







or C-like positions...

или позицию "С"..







or even L-like ones..

Или даже позицию в виде буквы "L".







If you totally trust your humans, relax your back legs to the maximum.

Если ты целиком и полностью доверяешь своим человекам, можешь расслабить задние лапы по максимуму.







Sometimes O-like positions do not fit the box well, but you can always make an experiment.

Иногда позиция в виде кольца не очень хорошо подходит для спанья в коробке, но ты всегда можешь поэкспериментировать.







If the box is rather small, try sticking your paws & tail out of it...

Если коробка довольно мала, попробуй высунуть лапы и хвост наружу ...







or stretch just one paw out, like this (back paw)..

или просто вытяни одну лапу посильней, вот как-то так (заднюю)...







or like this (front paw)..

или так (переднюю)...







Invite your friend to join you...

пригласи товарища присоединиться...







and enjoy it.

и вместе насладиться совместным сном.







Your humans may wonder how you can sleep like that..

Твои людишки наверняка озадачены, и как же можно так спать?







ignore them and enjoy..

Не обращай на них внимания и наслаждайся..







Perhaps they will not even notice you..

Возможно они тебя даже не заметят...







Try disguising to avoid unwanted attention..

Попробуй маскировку чтобы избежать непрошенного внимания...







or you can hide in an absolutely unexpected box..

или же ты можешь спрятаться в совершенно неожиданной коробке..







This position is for experienced feline yogis..

Эта позиция для искушенных кошачьих йогов..







as well as this one..

Впрочем так же, как и эта..







Even small boxes can do..

Даже маленькие коробочки подойдут!







Be creative..

Включи воображение..







Practice makes perfect. To get more experience, use as a box any structure you can find..

Практика приводит к совершенству. Чтобы наработать больше опыта, используй в качестве коробки любую подходящую структуру, что попадется на твоем пути..









Now, get started!

А теперь за дело!

---

Офигеть!!!

подпись к рисунку: Вы скажете, что видите на вазе двух обнаженных людей. Это так. Но если бы на эту картинку посмотрел маленький ребёнок, то увидел бы несколько дельфинов!

Их же тут семь, да?

---

Типаобразцы женской логики

• Забудь о прошлом, наживем другое...

• Нет, я не против, только не согласна!

• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

• Лишь изредка я привстаю с диеты..

• ...я не вернусь, поскольку не ушла.

• Я выгляжу неплохо, но не часто.

• Мужчинам проще, их свекрови любят...

• Да согласись же наконец: я не упряма!



• Он так молчит, что хочется раздеться...

• Я в третьем браке. Муж — в последнем.

• Люблю без памяти... без памяти... кого?...

• Он в розовых очках сменил мне стекла...

• ...я стою дорого, особенно в одежде.

• Да нет, до свадьбы он не заикался...

• Мне замужем не очень, но живется...



• Я сохраню вам верность под проценты...

• Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

• Идут года, мне все еще за тридцать...

• В его глазах читается: семь классов...

• Помехи счастью — ты и лишний вес.

• Как это трогательно!.. Только не руками!..

• Вот негодяй: краснеет — и не врет!



• Сегодня плов без мяса. И без риса.

• Какие это деньги? Это сдача!!!

• Все позади: придется обернуться!

• Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

• Я сражена... Не наповал, но на пол.

• Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

• Как робок он... сопротивляться сложно...

• Мне истина дороже не настолько!

• И мама, и Минздрав предупреждали...




• Он промолчал — и я ему поверила...

• Если б ты любил меня, как пиво!

• Да, женщин много, но соперниц больше...

• ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

• В твоих объятьях я настолько честь теряю...

• Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

• Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

• Нашла младенца я в цветной капусте...

• Многозначительно молчит, а просит однозначно!



• И чувствую: он мой, как это ни противно...

• В постели он подобен богу: не храпит!

• В нем много детского: не любит манной каши...

• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

• ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

• Время лечит, но исход всегда летальный...

• Вся в мыле, но держу себя в руках...

• Теперь я после первой не целуюсь...



• Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

• Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

• ...ну, изменила... но от силы — раз!..

• Мужчины косяком — и мимо, мимо...

• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

• Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...

• С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

• Печаль моя светла: она уже слиняла...

• Любовь прошла, осталось — остальное...



• Все нестандартнее фигура год от года...

• Хочу из средней школы — в средний класс!

• Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

• В твоих глазах есть все, помимо смысла.

• Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

• Тебя не видеть. Это ли не счастье?

• Скучаю по тебе, как по застою...

• Прикрывши робким "нет" решительное "да".

• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.



• Подарил мне пылесос, женится наверно..

• Воздушных замков я не строю, только глазки.

• Он мне любовник, хоть по документам муж.

• Он холостяк, иных достоинств нет.

• Любить он мастер, а жениться кандидат.

• Я требую сейчас же, но не сразу!

• Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

---

Советы для счастливой семейной жизни))

Чтоб прочным был брак и счастливым, Совет есть для женщин один: Цените мужские порывы... За хлебом сходить в магазин. Пускай вы искали перчатки, И левый ботинок его Пусть дома и хлеба в достатке, Пусть сходит и что из того? Цените мужские порывы, Когда он стоит у плиты, Ведь в этом, сказать справедливо, Предел вашей женской мечты! Пускай подгорела картошка, Пускай недожарен омлет, Скажите ему осторожно, Что это ваш лучший обед. Цените мужские порывы, Когда он стирает белье. Плечом поведите игриво И счастье ловите свое. Пускай вместе с белым цветное, С носками - десяток платков, Его назовите героем Былых и грядущих веков. А если он вымыл посуду, Стакан и тарелки разбив, Цените, гражданки, покуда В мужчине прекрасен порыв!.

---

В точку!!!! Прям ППКС!!!!!

28.07.2010 в 13:52

Пишет  Lovrentiy:

(с)мешно

27.07.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Прелетел на днях в Москву. На выхаде из эроплана гатовлюсь к апакалиптической картине, типа асфальт весь расплавился, мертвые валяюцца везде, мухи, стервятники и вся такая хуйня. Ан нет, на градуснике 30, люди в основном бодры, хотя слегка потны.
Не ну жарко, да, но это не пиздецпиздец. В таком режиме весь юг Рассеи и живет 3, а то и 4 месяца в году. Ну я, канешна, понимаю, что в Москве все самое-самое: пропки самые аффтамабильные, жара самая нистерпимая, и даже гавно сильнее воняет, но как-то

...читать дальше (еще 2175 символов) >>

шума уж слишком дохуя. (Вообще Москва гордится своими пробками и другими пиздецами, и жарой сейчас гордится. Скажи москвичу, что у них пробок мало, он тебя в ласкуты за это порвет, хотя по сравнению с Сочи Москва летает.) Вопщем заебали хуже кризиса со своей жарой.

Ну так вот, еду я по городу, и что вижу: пелотке в калготках, или там чулках, и в туфлях, мужики в галстуках и пиджаках, вот я прихуел! Да какога ж ты лешего одеваешь пиджак, далбаёб, если 36?! Нахуя? Абдрискодяибал! Одень ты рубашку навыпуск и штаны льняные и работай как человек, так нет ж блять, он напялит костюм из шерсти (в нем зимой нихолодно нихуя), галстуком затяницца, туфли закрытые, и будет весь день пиздеть как же ему, планктонубезмозгламу, жарка!

Вот я вам скажу, что такое жара. Жара, это когда утром 30, и это кайф; когда воду в летнем душе холодной разбавляешь, ибо обжигает. Жара, это когда выходишь из помещения, где 25, и тебя как кувалдой хуярит перепад температуры и влажности. При влажности 90 % 30 градусов - это душегубка ацкая, а 40 все пиздец! А за 40 неделями бывает. Люди как мухи мрут: алкаши, пенсионеры, кондукторы в трамваях, водители, комбайнеры. В начале июля где-то, вся трава сгорает, листья на деревьях коричневые, а нихуя не зеленые. Если машину на пол часа на солнце оставил, все пизда, хуй сядешь. Заводи, включай кандер, жди минут 10. А если нет кандера - ожег жеппы 2й степени.

Я как-то в августе крышу крыл метпрофилем. Утром кинул несколько листов, а с 12 до 4х-5и пирирыф, иба пиздец! где-то в пять поднимаюсь и с леснтицы сразу на профиль облокачиваюсь - как я аттуда нислител да сих пор нипайму, аж зашипело, 2 недели потом ожоги хуйнейкакойта желтой лечил.

А вот еще случай. Иду както по городу, смотрю два негритенка, студенты. Один лежит и униво кровь с носа хуйарит, другой над ним чет там суитицца. Дай думаю помогу, мож напиздили скины гостя южнай сталицы. Подхожу спрашиваю чтодакак. Тот, что на ногах обьясняет, что никто их ни пиздил, а хватил бедалагу тепловой удар, ога! "Нихуйаж, выж с африки, ебтваю, кагжитаг?", а он: "Африка карашо, Краснадар пиздес!"
А вы говорите жара.
---
"Если есть на свети рай, то эта Краснадарскей край!"