Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? – спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
– Да какая-нибудь кастрюльная мымра, – важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
– Ну ведь мы-то никогда? – заискивающе смотрела я на Наташу.
– Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.
ухохотаться
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю – ей Богу – мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон – Посмотреть новую помаду – Второй слон – позвонить Юле – Третий слон – убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла – Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно – Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
– Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, – не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
– Но ты же из этого тоже ешь, – изумилась я.
– А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, – заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна – хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами – это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, – говорила себя я, – Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
– Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, – продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» – так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах – майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные
))Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
– Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
– Ага, вымою.
Через час.
– Вымой, пожалуйста, пол.
– Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
– Ну, может быть, все-таки вымоешь?
– Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
– Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
– Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
– Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
– Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
– Я же просила вымыть пол
– Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.
Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…
@темы: Тля сипя, Блоги, Бред, Веселое, Весна, Девичье, Женщины, Жизненное, Интересности, Интернет, История, Креатив, Лытдыбр, Люди, Мужчины, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Позитив, Приколы, Семья, Случаи, Точка зрения, Увлечения, Флуд, Цитаты, Чувства, Я, Стёб, Отношения
__THISRES__212712.png)
до посинения
и Moonlight densetsu и то жаловалась, что ей-де пришлось это делать за ночь и самой писать тексты (при том, что Я лично всё вышеперечисленное ей передала ещё в понедельник!), и вообще ей, типа, тяжело и она ничего не понимает, но героически старается. Ага, мля, старается. Врала она капитально: и в ноты не попадала, и по тексту лажала, а когда Нарси по доброте душевной ей делала подсказки, как лучше и правильнее произносить те или иные звуки, мнение более опытного в этих вопросах сотрудника игнорировала в наглую - дескать, ОНА слышит это по-другому! Где надо было вверх петь, она пела вниз, а вместо БАРА-иро пела бараИРО, что вообще совершенно не соответствует музыкальному рисунку, хотя ей это неоднократно исправляли, и вообще умудрилась где-то целое предложение потерять в первом куплете про "займёмся любовью голышом на песке, как русалки"
,а выглядело просто жутко>_< Да ещё и этот страшный, ужасный чёрный короткостриженный взъерошенный парик... бррр....
По их (организаторов праздника) мнению анимашки (так они это обозвали
) выглядят именно так...
Короче, вы себе представляете эту медвежуть!
Увы, даже благородное происхождение не спасает нас, Малфоев, от любви к наживе...
Ну, и кроме того, обратно нас тоже на халяву прям к подъезду должны были доставлять. Хотя меня по дороге снова эта девочка умудрилась несколько подвыбесить. Кто знает географию Н-ска поймёт и без объяснений, но тем, кто не знает, придётся представить себе длииинную прямую линию, примерно посреди которой проходит ещё одна линия - мост, а первая линия - это Бердское шоссе, плавно перетекающее в улицу /Большевистскую, которая, в свою очередь, переходит в Красный Проспект - самую длинную в мире прямую улицу. Где-то по седерине линии Большевистская-Красный Просп, незадолго до начала Красного Проспекта, проходит улица Добролюбова (см. красную точку на карте). Как видите, эта улица плавно перетекает в улицу Кирова, от которой рукой подать до улицы Никитина, переходящую в Гусинобродское Шоссе, в самом начале которого мы и проживаем.
Представляете себе крючочег? Во-во, охрененный...
