Ржунимагу!

Мой дорогой дневник!

Сегодня твоя Нарси начала-таки писать тот самый фанфик про Волдеморта, который обещала Профессору Снейпу ещё осенью далёкого 2008-го.

А поскольку она девочка примерная и не любит, когда имеются всякие несостыковки, потому как предпочитает оперировать фактами, то полезла лазить по тырнету в поисках чего-нибудь полезного и интересного на тему семейства Малфоев (для начала).

Наткнулась тут вот на такое: "Родовое поместье Малфоев в Уилтшире — богатая аристократическая усадьба. Оно было избрано как штаб-квартираПожирателей смерти после последнего их массового побега из Азкабана. Одно время усадьбу почтил своим присутствием сам Волан-де-Морт. И не преминул превратить её в место пыток и казней своих противников" и чуть не померла от смеха по поводу последнего предложения. Вот тебе и обоснуй для моей истории! Воттолько там почему-то нигде не сказано, что в процессе превращения Малфой-Менор в место пыток и казней, Его Темнейшество тырил носки и жрал обои.

@темы: Чтиво, Тля сипя, Творческво, дайря, Бред, Будни, Веселое, Весна, Девичье, Интересности, Интернет, Лирика, События, Точка зрения, Увлечения, Фанфики, Флуд, Цитаты, Чувства, Я, Стёб

---

Ещё одна хотелка из серии анимешных няшек

Прилипала-сан / PetoPeto-san (2005)

• 

  
  

  рецензия и где скачать

  Страна: Япония
  Период трансляции: c 09.07.2005 по 01.10.2005
  Жанр: комедия, романтика, мистика, школа
  
  Категория: TV
  Количество эпизодов: 13
  Продолжительность: 24 мин.
  
  Режиссёр: Нисимори Акира
  Автор оригинала: Кимура Ко
  
  Описание:
  Если бы в нашем мире существовали те, кто населяет мифы и сказки, то, наверное, они были бы добропорядочными гражданами, а их дети ходили бы в школу вместе с обычными детьми… И у них были бы точно такие же проблемы, как у них — правда, с добавлением тех, которые создают их нечеловеческие особенности. Как например, способность намертво прилипать к тем, кто тебе в данную секунду нужен. Или к тем, кто тебе нравится. Или к тем, кого жалеешь… В общем, нашей героине, дочери человека и призрака-«прилипалы», приходится несладко — ведь отлипнуть от того, к кому пристала, она может только во сне… © Сергей Рублёв, World Art
  
  Контейнер: mkv
  Источник рипа: DVDRip
  Видео: 640x480, ~1100 Кбит/сек, vfr23.976 кадр/сек, WMV3
  Аудио:
  * русский, 192 Кбит/сек, 48 КГц, стерео, MP3
  * японский, 192 Кбит/сек, 48 КГц, стерео, MP3
  
  Перевод: Xander
  Озвучивание: sad kit
  
  

  
  

  
  

  Скачать аниме: Прилипала-сан / PetoPeto-san (2005/RUS/JAP)
  Upload.com.ua
  PetoPeto-san_[01_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv на upload.com.ua
  PetoPeto-san_[02_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv на upload.com.ua
  PetoPeto-san_[03_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv на upload.com.ua
  PetoPeto-san_[04_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv на upload.com.ua
  PetoPeto-san_[05_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv на upload.com.ua
  PetoPeto-san_[06_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv на upload.com.ua
  PetoPeto-san_[07_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv на upload.com.ua
  PetoPeto-san_[08_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv на upload.com.ua
  PetoPeto-san_[09_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv на upload.com.ua
  PetoPeto-san_[10_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv на upload.com.ua
  PetoPeto-san_[11_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv на upload.com.ua
  PetoPeto-san_[12_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv на upload.com.ua
  PetoPeto-san_[13_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv на upload.com.ua
  
  VipFile.com.ua
  PetoPeto-san_[01_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv
  PetoPeto-san_[02_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv
  PetoPeto-san_[03_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv
  PetoPeto-san_[04_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv
  PetoPeto-san_[05_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv
  PetoPeto-san_[06_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv
  PetoPeto-san_[07_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv
  PetoPeto-san_[08_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv
  PetoPeto-san_[09_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv
  PetoPeto-san_[10_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv
  PetoPeto-san_[11_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv
  PetoPeto-san_[12_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv
  PetoPeto-san_[13_of_13]_www.alive.org.ua_www.animebox.com.ua.mkv

  
  А на Сибнете нету. Жалко=( Придётся выкачивать...

@темы: Тля сипя, Япония и всё японское, дайря, Хотелки, Аниме, Блоги, Мысли вслух, Статьи, Увлечения, Флуд

---

Мобчик от Наоми

Правила

1. Оставляете комментарий.

2. Я задаю вам 5 любых вопросов о вас и вашей жизни.

3. Эту инструкцию, а так же ваши ответы на мои вопросы вы постите у себя.

Вопросы от  Nao-Nao-san

1)Цисс,назови любимое/нелюбимое качество своего характера

Любимое - наверное, готовность всем помочь и пойти на компромисс, а нелюбимое - не могу никому отказать и из-за этого часто страдаю

2)если бы у тебя была возможность путешествовать по разным моментам жизни,куда бы ты отправилась в первую очередь)?

Оо, скорее всего во времена моей учёбы в 133-ей школе. Беззаботное детство)) Ещё раз пережить весёлые моменты и вспомнить все наши проделки, снова в них поучаствовать...

3)если бы у тебя была возможность стать лучшим другом известного актера или актрисы.кого бы ты выбрала?

Ой, прям даже и не знаю...Наверное, подругой Хелены Бонем-Картер))) Она и в жизни такая же эксцентричная, как в кино. Это было бы весело!

4)песня,которую ты можешь слушать вечно?)

Rose из Титаника)))

5)если бы у тебя была возможность еще раз выбрать профессию,ты бы изменила своему востоковедению)?

Вряд ли)) Хотя... Было бы интересно поучиться вместе с тобой. У вас тоже масса всяких занятный и интересных вещей в процессе учёбы происходила)))

@темы: дайря, Блоги, Веселое, Весна, Воспоминания, Друзья

---

Надо попробовать!

0

@темы: Тля сипя, психология, Интересности, Интернет, Статьи, Увлечения, Флуд, СМИ

---

www.fanfiction.net/s/4995760/1/Stargate_Atlanti...

www.fanfiction.net/s/5306463/1/Whispers_in_My_H...

www.fanfiction.net/s/5011477/1/Real_Life

www.fanfiction.net/s/4672109/1/Aundama

---

K-on! Лёгкая музыка

Ну вот и мы, наконец, обкейоненные.

Посмотрели его на Сибнете за два вечера. Такая прелесть!!! Столько позитива, жизненно, прикольно, а главное - совсем непошло. Никакого тебе фан-сервиса и мальчиков)) Училка у них ваще отпадная дама! Всё время норовит переодеть девчонок во что-нибудь эдакое. Интересно, что нас ждёт во втором сезоне?

Кстати, озвучка там просто супер)) С таким юмором!!!

про аниме

Лёгкая Музыка / K-On! / Кей-Он (2009/RUS/JAP)

• 

  
  
  Производство: Япония
  
  Жанр: комедия, музыкальный
  
  Тип: ТВ (>12 эп.), 25 мин.
  
  Трансляция: c 03.04.2009
  
  Выпуск в 01:59 [ночной сеанс] на TBS
  
  
  
  Режиссёр: Ямада Хисако [Режиссёр-постановщик Кланнада, Лаки Стара]
  
  Автор оригинала: Kakifly
  
  Студия: Kyoto Animation
  
  
  
  Описание:
  
  Хирасава Юи - редкостная летяга, и нет ничего удивительного в том, что она по-осаковски неудачно интерпретировала суть клуба Кей-он, то бишь клуба лёгкой музыки. Нет, ну это надо же было подумать, что там будут играть на кастаньетах! Но так как клуб находится на грани закрытия, а спасти его можно, только заманив в его ряды ещё одного человека, то - раз других претендентов на горизонте не видно - подойдёт даже Юи. Как говорится, сами напросились... (с) RBT1
  
  
  
  Контейнер: mkv
  
  Источник рипа: TV-Rip, TV-Japan
  
  Видео: MPEG4 Video (H264) 1024x768 29.97fps
  
  Аудио: RU - MVO AAC 48000Hz stereo }; JP - AAC 48000Hz stereo
  
  Субтитры: нет
  
  
  
  Перевод: dr.kannibal & Ishtvan
  
  Озвучка: Ancord

скачать с анимебокса

@темы: дайря, Аниме, Блоги, Будни, Веселое, Весна

---

Сев, я вдохновился)) В среду начну)) А то раньше у меня Люгер по хате шляется и мешает заниматься тварьческвом!

А эта картинка мне просто нравится))

@темы: Творческво, дайря, Веселое, Весна, Друзья, Личное, Лытдыбр, Мысли вслух, Настроение, Новости, Позитив, ПЧ, Развлечения, Увлечения, Фанфики, Флуд, Чувства, Я

---

ОМГ! Это дикий ржач!!!!

Ржала на весь дом)))

12.04.2010 в 14:03

Пишет  Heureuse:

обоссаться)))))

02.04.2010 в 14:17

Пишет  ОптиМистКА:

Ну и опять поржать

Взято с форума, но оставила самый смак. Дорогим МАМОЧКАМ посвящается!!!! ))).



Тема: - Хелп! БебиБорн не хочет какать!







девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((

Всем откликнушимся спасибо



Может, ей свеклы подавать?

А на дисбактериоз сдавали???

У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира +



- ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer *



Картинок нет?

А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? зира +



картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин..... lawyer *



Повысасывайте ртои из попы tutta1 V.I.P.



не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! lawyer *



на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает tutta1 V.I.P.



на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! lawyer *



понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. lawyer *



По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) Аталанта *



Да... Настроение улучшилось и усталость как рукой

Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров!



да вы шо, она итак ее уже стороной обходит... lawyer * 31 Март 10:35



Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное. Anonymous 01 Апрель 04:51



может палочкой или проволокой пошерудить... ЮпКа ** 28 Март 18:53



я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась )))))))))))) 28 Март 20:40



вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе lawyer * 29 Март 12:35



мне уже и Вас и куклу жалко... ЮпКа ** 29 Март 12:40



Надеюсь, оперировать не придётся. Кукольный "заворот кишок". Anna G V.I.P. 31 Март 04:39



там для промывки на спине должен быть винтик, если его открутить до можно промыть трубки и слить лишнюю воду fransik **



Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала. Золотая_Ribka V.I.P. 28 Март 22:00



Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее? Лелянка C.B. 28 Март 22:03



таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше... Бонничка ** 28 Март 22:05



микролакс )))) Anonymous 28 Март 22:57



лучше уж макрофлекс))) давно мама V.I.P. 01 Апрель 03:57



накормить ее активей надо т@к$иК ** 28 Март 23:48



Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать! Anonymous 28 Март 22:05



"здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха)))) Anonymous 28 Март 22:15



да лучше сразу 03 Dolce Vika **K** 28 Март 22:32



может проще педиатОра вызвать, педиатОры все знают Лелянка C.B. 28 Март 22:56



Девчонки, у автора горе, а вы о ерунде Как куклу от запора вылечить? По делу, пожалуйста сочуствующий 28 Март 23:04



Рыдаю от смеха)))))))))) спасибо автору! Гулечка_ V.I.P. 28 Март 23:10



Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм. Swaan **K** 28 Март 23:11



Как раз в тему щас вспомнила

У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать ))))) Anonymous 28 Март 23:14



представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей... Dolce Vika **K** 28 Март 23:23



Куклу разорвало от запора )))) Anonymous 28 Март 23:25



О!Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию! Золотая_Ribka V.I.P. 28 Март 23:14



нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера lawyer * 29 Март 12:38



странно.... в нашей точно было, даже помню что монеткой там надо открыть клапан на спине и что то сделать.... Золотая_Ribka V.I.P. 29 Март 12:39



"Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ

Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!! Dolce Vika **K** 28 Март 23:27



как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро. lawyer * 29 Март 12:41



Еленока ** написал(а): >>Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком)))



Прочитала внимательно инструкцию, вот что выделила из неё по вашей проблеме - Автор, рассказываю. Нужно посадить куклу. Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении. Это трудно сделать, вам придется поднажать. Беретесь за куклины бедра и сводите так, чтобы она сидела не широко расставив ноги, а вытянув ноги вперед. Только в таком положении вы сможете усадить куклу на горшок (там специальные выемки, как раз для сведенных ног).



Ой, а Вы уверены, что читаете инструкцию от детской куклы, а не от резиновой тетки из сексшопа???????????? Лелянка C.B. 29 Март 00:02



Главное - работает! Аликс V.I.P. 29 Март 00:51



Аликс V.I.P. написал(а): >> Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении

Сашааа, ты меня добить хочешь))))? Валяюсь \

не зря я опасалась беби борнов... Гулечка_ V.I.P. 29 Март 00:03



дорогая Аликс, вы мое спасение.

Распечатала ваш пост, сегодня буду пытаться сжать куклины бедра как вы написали.

А то я думала совсем беда. Кукла вторые сутки сидит на горшке, ребенок в панике, поначалу заглядывала в горшок и качая головой охала: "ай-ай, не покакала", я ей объясняю, что так бывает, запоры случаются у всех. А сейчас уже начала куклу побаиваться))) lawyer * 29 Март 13:39



Аликс, а можно вас попросить как бабушку Бебиборна, вы не могли бы ее потрясти, а тоу нас теперь там что-то шуршит. Енто у всех так или я ее доломала окончательно? lawyer * 31 Март 10:41



Дчерь как-то пластилином накормила своего Борна (не спрашивайте, плизз, как она его туда затолкала). После этого он какать (и писать впрочем тоже) напрочь перестал. Папе пришлось его разбирать. Подробностей не помню-давно это было) Tanusik V.I.P. 28 Март 23:47



Вы его засорили. Чистите теперь: берете средство для мытья посуды, разводите теплой водой(НЕ горячей!!), наливаете в его бутылку, и на запихивая далеко в рот, вливаете воду(тогда раствор попадет в трубку для каши, а не воды). Потом сажаете куклу на горшок, руками давите ей на ляжки(к горшку прижимаете их, сильно)-т.е. их "расплющить почти надо. Повторяете раза 2-3 с "вливанием"-"выливанием" с раствором, а потом раза 2 чистой водой. И не кормите больше куклу-я раз 6 порадовала дочу, а потом мыть одурела, очень уж быстро каша застывает внутри. Delicia V.I.P. 29 Март 01:00



мля....эти ляжки даже муж не смог расплющить, они же как пластмассовые! lawyer * 31 Март 10:45



Выкинула всех бебибонов, ибо засрали весь дом( Бессмысленно давить, срать будут везде и без предупреждения( Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засознет, - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль(((. Руки оторвать производителям этой каши, мать ее((( Роковые Яйца _ 30 Март 00:23



О, идея! Если каша засохла, то Бэби Бона нужно надолго замочить в воде. Аликс V.I.P. 30 Март 03:25



и производителей этих кукол заодно...



Енто же немцы, им нет равных по расплющиванию ляжек и умению правильно сажать с раздвинутыми ногами... lawyer * 31 Март 10:48



а зачем у них на спине круглая штучка, которую можно повернуть с помощью отвертки? Anonymous 30 Март 10:53



короче, девы, кукла так и не просра..сь, хотя на горшке торчала сутки. Как я тока ее не давила, куда тока не нажимала, вчера после работы...аж из сил выбилась. Кто чем вчера вечером занимался, а я лично просёром куклы, но...без вариантов. Там внутри, по-моему, даже че-то отвалилось, потому что когда вертишь, такое ощущение, что там внутри что-то летает. А может эта доча накормила куклу чем-то вроде бусинки, подумав, что это может помочь в решении проблемы запора у кукол.

В общем, и без каши кукла проживет, пусть тока водичкой питается... lawyer * 30 Март 13:24



так каша там тухнуть начнет Полосатая Чулочка V.I.P. 30 Март 15:17



Не начнет. Она из крахмала. Аликс V.I.P. 30 Март 21:14



Сделайте кукле "операцию", выньте трубку нафиг, дочке скажите про одноразовый покак. Хотя я бебиБорнов не покупала дочке, но может пригодится советик Irin@G V.I.P. 31 Март 10:59



можно встречный вопрос: из какой дырки трубку тянуть вы мне предлагаете и как? вы строение Бебиборнов видели? Там закупорено все нах кляпами со всех сторон, непонятно ваще как туда каша попала. lawyer * 31 Март 11:21



Если бы вы внимательно мой пост читали, вопросов бы не задавали. "непонятно ваще как туда каша попала"-а не вы кормили куклу? Irin@G V.I.P. 31 Март 13:36



Я куклу не кормила, это кукла моего ребенка )) lawyer * 31 Март 16:11



Это понятно, что кукла ребенка, но кашу для куклы вы "заварили" -"накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции". Теперь только на нюх проверять, не протухла ли каша. Играть ведь можно куклой и с запором? Не обижайтесь, автор, представляю вашу проблему Irin@G V.I.P. 31 Март 17:32



Если Вы(Автор) не видели как дочка кормила куклу кашей,может быть она не смогла ее правильно накормить и каша не дошла до места назначения, может ее нет внутри , поэтому и не какает? Anonymous 31 Март 21:52



вы знаете, я тоже уже об этом подумываю, надеюсь тока, что доча сама эту кашу не съела))))) lawyer * 01 Апрель 11:30



с другой стороны, вода залитая в резервуар для каши, тоже не выходит, поэтому я все же больше склоняюсь к тому, что кукла забастовала lawyer * 01 Апрель 11:31



Мы, после случившегося запора у куклы, были вынуждены пойти на крайние меры. Промывка водой ничего не давала. По видимому из-за того, что однажды, обильно накормив, забыли посадить ее на горшок. И на протяжении длительного времени она так и не сходила "побольшему".

Поэтому я решил дать ей проносное в виде уайтспирита (растворитель такой).

Через некоторое время кукла обмякла и деформировалась(и бутылочка с которой кормили стала матовой). Вобщем куколка больше никогда не покакает и не пописает ((. Мне ее пришлось спрятать от глаз ребенка подальше, ибо зрелище жутковатое... rulezztim _ 31 Март 14:58



Попробуйте напугать куклу.

Напр., посмотрите вместе с ней фильм ужасов. Или покажите ей как работает мусоровоз и объясните, что туда попадают все куклы, которые не какают. error13 _ 31



Полная версия тут eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

@темы: Тля сипя, дайря, Блоги, Будни, Веселое, Весна, Женщины, Жизненное, Интересности, Интернет, Настроение, Новости, Позитив, Приколы, Радостное, Случаи, Точка зрения, Увлечения, Флуд, Цитаты, Чувства, Стёб

---

Сев, наверное, я начну писать про Волда, как обесял))

Вдохнови чем-нибудь ещё эдаким про него)))

---

Интересная статья. Только вот "инфантилизм" предлагаю заменить на "эгоизм"

Любовь - не для инфантильных!

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Она прилично зарабатывает и стильно выглядит. Она излучает исключительно положительную энергию. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.

вкушать дальше

Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».



Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.



Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа - с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп - и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску.
Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?



В последние годы письма, которые приходят ко мне на сайт, все на одну тему: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие — на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами — смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие «куклы» сейчас имеют наибольший спрос?



Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья... Никогда.



Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.



Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.



Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.



Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.



Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.



Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».



Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.



Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого - что надевать до серьезного - что думать, как жить.



Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного...



Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый... То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть.



А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.



Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства... А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.



Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня.



Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.



Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.



Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет... Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны.



Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга!



Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).



Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал... А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время - пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.



Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!



А теперь я должна огорчить всех засидевшихся в невестах. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла?



Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения... Любовь-то тут при чем?!



На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает - я хозяйственная. И я его уважаю - пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.
Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло...



Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья!



Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих?



Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!



Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.



Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся, такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть».



Я закончу словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.



Евгения Белякова, «Психология на каждый день»

@темы: Тля сипя, психология, Будни, Женщины, Жизненное, Лытдыбр, Любовь, Люди, Мужчины, Наблюдения, Настроение, Статьи, Точка зрения, Увлечения, Флуд, Цитаты, Чувства, Я, СМИ, Отношения

---

Клипец

Нашла клипец по клубничному зефиру на сибнете. Прелесть такая!

Да, и само аниме там есть! Буду смотреть! Похоже, прелесть невероятной кавайности))

@темы: Тля сипя, Япония и всё японское, дайря, Видюхи, Аниме, Веселое, Воспоминания, Девичье, Дети, Друзья, Интересности, Интернет, Креатив, Лытдыбр, Настроение, Новости, Отдых, Увлечения, Флуд, Чувства, Я

---

Я хочу это посмотреть...

Клубничный Зефир / Ichigo Mashimaro (2005/RUS/JAP)

• 

  
  Производство: Япония
  Жанр: комедия, повседневность, сёдзё
  Тип: ТВ (12 эп.), 24 мин.
  Трансляция: c 15.07.2005 по 14.10.2005
  
  Режиссёр: Сато Такуя
  Снято по манге: Клубничный Зефир
  Автор оригинала: Барасуй
  
  Описание:
  Счастье. Самое подлинное, неразменное – такое, которое не осознаешь, а ощущаешь спустя какое-то (иногда очень немалое) время. Детство. Не мокрохвостое младенчество, которого не помнишь, и не дерганное отрочество, которое помнишь чересчур отчетливо. «Зефир» - весь о нем, больше того, он весь – там: в средней школе и возле, на качелях возле дома, на балконе с видом на оранжевый закат и соседскую крышу. В сериале живут две шестиклассницы – Тика Ито и Миу Мацуока, и две пятиклассницы – Мацури Сакураги и Анна Коппола. За ними присматривает (и подвергается их присмотру тоже) сестра Тики-тян - Нобуэ. Ей двадцать, она студентка. Для одиннадцати- и двенадцатилетних пигалиц Нобуэ – авторитет, ей хочется и подражать, и понисповергать при случае...
  
  Контейнер: mkv
  Видео: DivX4, 23.976 fps, 1700 kbps, 800 x 450 pixels
  Аудио: RU - VO, ogg, stereo, 48 KHz, 96 kbps; EN - DUB, ogg, stereo, 48 KHz, 96 kbps; JP - ogg, stereo, 48 KHz, 96 kbps;
  Субтитры: RU - soft (Взято с fansubs.ru, Эпизод 00 stolz, Эпизоды 01-12 TuXuu)
  
  Перевод: Эпизод 00 stolz, Эпизоды 01-12 Animegroup
  Озвучивание: Эпизод 00 Хенеси, Эпизоды 01-12 Animegroup
  
  

  
  

тыц

@темы: Япония и всё японское, дайря, Хотелки, Аниме, Блоги, Веселое, Интересности, Интернет, Позитив, Развлечения, Статьи, Увлечения, Флуд, Чувства

---

А это вот статейка про фильмец с НГСа

статья

Известный эффект убийственно ледяного взгляда манекенщиц на подиуме использован с толком: русская супермодель Наталья Водянова одолжила свое лицо Медузе Горгоне

Посмотреть все фото

Посмотри в глаза 3D-чудовищ

09.04 В «Битве титанов» на зрителей из экрана обрушиваются черный дым и гигатские лобстеры

Публика уже привыкла к тому, что каждые два месяца Голливуд выдает новый трехмерный блокбастер: в хвост к «Аватару» пристроилась «Алиса в Стране чудес», а за ней последовала античная «Битва титанов»: звездный актерский состав, божественные семейные склоки на Олимпе, летающие кони, чешуйчатые чудовища, железо и мускулы. Парадокс в том, что древнегреческие мифы кажутся идеальным киноматериалом, но, странным образом, ни одного безупречного — убивающего всех и наповал — фильма по ним навскидку не вспоминается. Ясно, что древнегреческим чудесам большие бюджеты и современные спецэффекты очень к лицу — так что от «Битвы титанов», 3D-римейка одноименного фильма 1981 года, было чего ждать.

жестокий стёб и спойлеры

Справка: «Битва титанов» (США, 2010) — фэнтези по мотивам древнегреческих мифов: люди объявляют войну богам, герой Персей вступает в битву с Медузой Горгоной и чудовищем Кракеном. Режиссер — Луи Летерье («Невероятный Халк»). После взрыва популярности 3D-фильмов уже снятый материал был переведен в 3D-формат. В ролях: Персей — Сэм Уортингтон («Аватар»), Зевс — Лайам Нисон («Список Шиндлера», «Реальная любовь»), Аид — Райф Файнс («Список Шиндлера», «Гарри Поттер»). Бюджет $125 млн. Продолжительность 118 минут.



Город Аргос населен древними греками, похожими на цыганский табор, три дня и три ночи грабивший фабрику дешевой косметики. Накрасившись, горожане решают объявить войну богам Олимпа. Сценаристы так и не договорились, считать ли богоборчество недальновидностью и неблагодарностью или же обретением гражданского самосознания и борьбой за демократию. Но в любом случае это неважно — скоро Зевс отдаст приказ, имеющий неплохой потенциал интернет-мема: «Выпускайте Кракена!» — присказка не хуже вопля «Это Спарта!». Присказка означает, что в финале всех несогласных скормят особо крупному кальмару размером с нью-йоркского «Монстро».

Сэм Уортингтон — главный герой боевика современности — снова вынужден всех спасать: ранее он делал это в «Аватаре» и четвертом «Терминаторе»

Призванный на помощь герой Персей, сын Зевса и смертной женщины, до поры до времени свою избранность, как водится, глухо отрицает, считая себя обыкновенным пацаном с района.



Со временем Персей входит во вкус: заживо разделывает гигантских лобстеров, напавших на него в пустыне, гоняется за подгнившим зомби, подосланным Аидом (Райф Файнс) из ада и, в конце концов, спускается в ад сам.



Формат 3D «Битве» был навязан по тому же принципу, по которому все ученицы третьего «А» обзаводятся одинаковыми кроссовками вслед за самой крутой девчонкой в классе. «Аватар» заставил уже запущенные проекты спешно переходить на трехмерный формат и «Битва титанов» — первый блокбастер, который на пути в высокотехнологическое будущее поскользнулся и шлепнулся. Дело даже не в том, что собственно трехмерности в фильме мало — в чем могут убедиться зрители, имеющие привычку строго поглядывать поверх очков, — и часто она больше похожа на глазную болезнь, чем на эффект присутствия. Дело в том, что 3D-эффект тут — как GPS-навигатор, бесстыжим маркетологом прикрученный к скрипучей дачной тележке.



Недовольна будет публика, ожидающая от «Битвы» глупого, но глянцевого, отшлифованного зрелища наподобие «300 спартанцев»: потому что на самом деле это дивной чистоты трэш в духе 80-х годов.

Джинны сделаны из необработанного дерева с синей лампочкой внутри и намеками на современные проблемы Ближнего Востока

Картонные на вид доспехи Зевса окружены сиянием, нарисованным так, как будто на дворе 20-е годы. Джинны похожи на живые пни из советского «Морозко», только здесь они для пущей понятности завернуты в арафатки и ведут джихад. Еще больше забавной дичи добавляет ирония кастинга: патологически жестокий Аид-Файнс и более-менее человеколюбивый Зевс-Нисон, замаскированные неопрятными гномьими бородами и космами, продолжают свою дискуссию о милосердии, начатую ими еще в «Списке Шиндлера», а здесь адаптированную до реплик Серого Волка на детском утреннике. Артисты в божественных ролях словно немного стесняются и норовят прикрыть лицо то выданной костюмером тряпкой, то клубами черного дыма. И даже главный герой боевика наших дней Сэм Уортингтон тоже будто бы чувствует себя слегка неуютно и норовит спрятаться в уголке общего бардака в кадре.



Истинный трэш презирает причинно-следственные связи в сценарии, но твердо знает, что главное в кино — это монстры.



И когда дело доходит до них, «Битва титанов» собирает свои вяловатые щупальца в тяжелый комок и лупит по зрителю. Схватки с Медузой Горгоной (шустрым пресмыкающимся с печальным хмурым лицом русской красавицы Натальи Водяновой) или выползающим из моря на рифы Древней Греции Кракеном — энергичный современный аттракцион со щедрым масштабами разрушений. Впрочем, как и полагается в мусорном жанре, не обходится и без жульничества: что это за темный экран? А это гарпия пролетела, включите воображение. А где вы взяли ведьм с морщинистым задом вместо лица и глазами в скрюченных ладонях? На складе реквизита «Лабиринта фавна», там было не заперто.



Одним словом, удовольствие от «Битвы титанов» есть, но оно чисто трэшевое, а значит — на любителя: пятнадцать минут веселого мочилова, час веселого недоумения — смотри-ка, говорящее полено!





Елена Полякова

Фото kinopoisk.ru

@темы: Статьи, Точка зрения, Увлечения, Флуд, СМИ

---

Прокиношное

Ну что, мой дорогой дневник!

Вот Нарси, наконец, и смогла оценить обновлённую "Победу" - сходили мы с милым сегодня на "Битву титанов" в тридэ. Для тех, кто в танке, (типа меня чаще всего) или кто ещё не интересовался этим фильмецом, это, типа, закос под мифы Древней Греции про Персея, медузу Горгону и Ко (америкосы, как всегда всё понаперепутали и попеределали) и такой, типа, экшен. А, да, они туда ещё воткнули каким-то боком джиннов (это ж вообще арабская мифология, а нифига не европейская!!!) и Крякена спёрли в "Пиратах" и рад-скорпионов в Фалауте третьем (моя Нарси таких пачками валила в своё время и сейчас бы ещё продолжала, если бы возможности компа позволяли). Ну да, сенокосить-то надо - народ на это самое 3д валом валит.

рецензия, в некотором роде

В главной роли наш герой-вояка главный оватарец всея Пандоры - Сэм Уоррингтон (кажется, такая у него фамилия). В остальных ролях - Зевс — Лайам Нисон («Список Шиндлера», «Реальная любовь»), Аид — Райф Файнс («Список Шиндлера», «Гарри Поттер»). Надо ещё глянуть, кто бам баб играл, а то я только про Водянову (не такая уж она и красотка, кстати, хотя, может, так и задумывалось?) слышала. Режиссер — Луи Летерье («Невероятный Халк»). И Это, кстати, заметно, что режиссёр Халковский, - по раскадровке, положению героев, по постановке сцен, выбору ракурсов и прочее, прочее.

Актёрская игра... Ну... Она имела место быть. Отдельными местами. Персей из этого америкосского супергероя-вояки просто никакой (мне больше понравился чувачок по имени Драко - такой красавчик и играет неплохо, и смотрится тоже органично). Ну не тянет его пришибленная совковой лопатой рожа на греческую. Типичный американский паренёк из соседнего двора. У него физиономия военного или рабочего, полицая, на крайняк, но уж никак не грека!!!! Ну да, снялся он в оватаре кэмероновском и смотрелся там органично, но это лишь потому, что типаж у него такой, а тут надо было взять кого-то с более мягкими чертами лица, с подбородком поуже и глазьями поближе - да, блин, Лёвочку Ди Квадраттио бы позвали! И бородку ему такую бы а-ля Исусик - вообще бы вканал! Вот пацанчик вначале - типа, чиби-Персей - как раз вырос бы в такого. Но нет, этим подавай типичного стандартного полукачка!

Не знаю, кстати, чё все так прутся с этого дурацкого 3д. У меня эти очки сидели криво (видать, рассчитаны на более высоко расположенную переносицу) и вообще, от них жутко уставали глаза и хотелось их снять. Время от времени Нарс так и делала. А ещё, интересно, так и надо, чтобы вся эта фигня вызывала желание отодвинуться подальше? Обычно на фильм взираешь с некоторого расстояния. Спецэффекты были так себе - попсня-попснёй. А уж эти типа, светящиеся доспехи Богов!!! Кстати, на них были какие-то средневековые костюмы - железные и со штанами. Богинь вообще не показали вблизи, Посейдона тоже, зато Зевса с Аидом было много.

Пейзажи... Ну... Когда природа - ещё ничего, жить можно, но вот город Аргос и его обитатели... Это вообще отстой. Они реально были похожи на каких-то полупьяных непроспавшихся толком бомжей, одетых во что попало. Кстати, греки-то трусов не носили, а фан-сервис показал, что панцу на типаперсее всё же были (ну да, цензура бы не перенесла, если бы он голыми яйцами на экране сверкал). Население города состояло почти на половину из каких-то невнятных уродов (привет дяденьке Рейми! Большой привет!), к тому же, невменяемых, только дети были более-менее симпатичными (на то они и дети). Одно порадовало: явных негров и блондинов с латиносами и китайцами, то бишь обладателей совсем уж неевропейской (или совершенно не типичной для греков, которые ваще-то южане) внешности замечено не было.

Не понимаю, как люди Аватар высиживали, потому что без посещения туалета до конца мы бы фиг усидели, хотя у меня было-то всего лишь ноль пять кака колы и фильмец не такой длинный.

В общем, мы разочарованы. Ожидали от этого фильма много большего, а получился такой жалкий отстой. На один раз посмотреть под пиво, дома в большой компании скептиков, скачав с тырнета, чтоб поржать, а в кино идти на такое не стоит.

@темы: Тля сипя, Город Н-ск, дайря, Бред, Весна, Девичье, Жизненное, Лытдыбр, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Новости, Развлечения, Случаи, События, Точка зрения, Увлечения, Флуд, Чувства, Я

---

Хм... Я, кажется, аритмик с уклоном в совизм и интернет-зависимость

11.04.2010 в 00:28

Пишет  Heureuse:

10.04.2009 в 13:35

Пишет  Цукимура Микихико:

09.04.2009 в 18:01

Пишет [J]Gerfert[/J]:

09.04.2009 в 16:42

Пишет  tarzzzan:

---

Хахаха, не выдержала))

11.04.2010 в 07:38

Пишет  Dragonfly_Ka:

В диком некультурном восторге.

10.04.2010 в 10:49

Пишет  Леди Шарга:

10.04.2010 в 10:37

Пишет  Сапфировый рысенок:

10.04.2010 в 07:24

Пишет  Mad Lory:

09.04.2010 в 14:02

Пишет  Aravi:

09.04.2010 в 09:25

Пишет  Талифа:

07.04.2010 в 04:15

Пишет  Donna Lu:

09.09.40к в 9:99

Пишет: Ариман



Того, кто запостит это у себя, ждет неделя удачи, в конце которой ему привалят неожиданные денежки.
Того, кто поучаствует, ждет успех в самых смелых начинаниях и счастье в личной жизни.

@темы: дайря

---

Шикарная штука для мамы в подарок!

А эта - с юморком))

@темы: Тля сипя, рукоблудно-рукодельное, дайря, Веселое, Весна, Подарки, Позитив, Семья, Увлечения, Флуд, вышивальное

---

Очаровательная сказочка! Потырено у Севы

10.04.2010 в 10:05

Пишет  Гилва Северус Снейп:

10.04.2010 в 05:03

Пишет  дракон7:

....сказочка о Рыцаре и Драконе... пишет Dea siderea
автор знатно позабавил...

28.03.2010 в 04:16

Пишет  Dea siderea:

Скоро Битва!
В её преддверии - ещё одна сказочка о Рыцаре и Драконе.
Она наглядно показывает, что любой поединок может обернуться приятным и забавным сотрудничеством.

читать

_ _ _

Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Умри, сволочь! - выкрикнул рыцарь.
После чего высунул из-за щита меч, и неуверенно помахал им перед носом ящера.

Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:
- Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. - крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. - Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..


За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.

- Ладно, про сволочь вопрос был риторическим... - смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: - Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?
- Это вовсе не дрын. - обиделся рыцарь. - До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.
- Ага. Копьё... - дракон многозначительно приподнял бровь. - То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?
- Это была военная хитрость. - тут же парировал рыцарь.
- Это была военная тупость!.. - отбрил собеседника дракон. - ...С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.
- Умри, сво!..
- Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. - дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: - Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать - забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! - дракон всплеснул лапами. - Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..
- Ээээ... Так мы будем драться или как? - после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.
- А смысл? - флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.
- Нууууу... - в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. - Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы.
- Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться?

Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился:
- Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять - не спать. Опять - уходить от погони. - ящер печально вздохнул. - Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.
- Умри, сволочь! - воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч...

...Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра.

Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешоптывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом - неслыханно. Да что там - это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами, и умчались прочь...

- ...Швалили? - по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию.
- Угу. Свалили. - подтвердил рыцарь.
- Отлично! - ящер хихикнул и довольно потёр лапы. - Я же говорил, что идея прокатит! А главное - каждый честно получил, что хотел: я - возможность выспаться, ты - славу.
- Но это же был бесчестный обман. - смущённо выдавил из себя рыцарь.
- Какой же это обман?! - возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. - Нет, партнёр, это была она - военная хитрость! Ведь так? - ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки.

Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши...

Продолжение следует...

===========

30.03.2010 в 03:04

Пишет  Dea siderea:

Обещанная продка! =)
По просьбам трудящихся (кивок Талине) выкладываю продолжение сказки про храброго Рыцаря и предприимчивого Дракона.
Появилось новое действующее лицо - принцесса! =)
_ _
- Ну?.. - спросил дракон.
- Она полна достоинств. - чуть порозовев от смущения, признался рыцарь. Потом уточнил, помогая себе руками: - Спереди - вот такие два полных достоинства, а сзади - тоже от души.
- Так в чём тогда проблема, партнёр? - ящер в ленивом зевке широко распахнул пасть.
- Я... Я... Я стесняюсь.

Челюсти удивлённого, если не сказать потрясённого, дракона сошлись с оглушающим звуком «бац».
- Ты? Стесняешься?! Это мне говорит человек, который при всех обозвал Ричарда Львиное Сердце «сосунком с точки зрения геополитики»?..
- Ну, во-первых, ты мне сам это не раз объяснял. - пояснил рыцарь. - А, во-вторых, я в тот момент сидел у тебя на спине, и нас отделяло от короля с его войском четыре тысячи футов высоты.
- Но показателен сам факт!.. Опять же, можно вспомнить, как ты прилюдно показал кукиш самому султану Египта Саладину... Сидя на постоялом дворе в Париже...
- Я же не отрицаю, что это было. - заметил рыцарь. - Речь о другом...
- Ах, да. - понятливо кивнул дракон. - Ни Ричард, ни Саладин не позиционировались тобой, как предмет плотских вожделений, да?

Рыцарь не знал, что такое «позиционировать», но интуитивно уловил смысл фразы напарника, а потому обиженно оттопырил нижнюю губу:
- Если ничем не можешь помочь, то так и скажи!
- Ну-ну, не горячись. Ты же не ждёшь, что я лично очарую твою леди, а потом затолкаю тебя в будуар вместо себя? - ехидно поинтересовался дракон.
- А ты это можешь?.. - в голосе рыцаря прорезалась надежда.

Дракон от неожиданности закашлялся и парой хаотичных огненных плевков устроил возгорание в соседнем подлеске. Какое-то время напарники толкаясь и ругаясь ликвидировали пожар, после чего плюхнулись отдышаться на краю выжженной в траве проплешины.

- Ты там что-то говорил о будуаре... - немедленно поторопился напомнить рыцарь, старательно оттирая краем плаща копоть со шлема.
- Я хотел сказать, что не собираюсь делать то, с чем ты и сам можешь справиться. - раздражённо пояснил дракон, вылизывая обожженную лапу.
- Тогда посоветуй, как мне быть, раз ты такой умный!..
- Это можно. - согласился ящер, усаживаясь поудобнее. - Начнём с того, что процесс обольщения любой женщины сродни военной стратегии... Вот ты, например, какой военной стратегии придерживаешься?
- Нууууу... - рыцарь отложил шлем и задумался. - Обычно, я сначала придерживаюсь копья. А когда оно сломается, то хватаюсь за меч. Если хорошенько размахнуться и вдарить им по башке, то...
- О'кей, я понял. - поторопился прервать стратегические откровения напарника дракон. - Надеюсь, ты понимаешь, что с дамой меч - не помощник?
- Ну, почему? - удивился рыцарь, гордый своим знанием. - Если надо даму куда-нибудь загнать, а дама против, то...

Дракон взвыл и бросился в лес.

- ...Итак, продолжим. - предложил дракон спустя полчаса, оставив за спиной два гектара свежего бурелома и чуть успокоившись. - Войну и ухаживание за женщинами роднит два важных обстоятельства. Первое - непредсказуемость противоположной стороны и второе - разный подход к осуществления воздействия на эту самую сторону. И, если с первым мы ничего поделать не можем, кроме как по возможности учитывать факт наличия таковой, то второй пункт открывает нам куда большую возможность выбора.
- Как факт! - поторопился согласиться рыцарь, ни черта из умных слов напарника не понявший, но постаравшийся показать, что ещё в силах как-то на них реагировать.
- Так вот, - с ещё большим воодушевлением принялся объяснять ящер. - Во втором случае мы, как правило, можем выбирать - либо действовать максимально простым и прямым путём, либо воспользоваться отнимающей большее время, но зачастую куда более эффективной стратегией непрямых действий.
- Это как?
- Вариант раз - простой и прямой путь: ты лихо несёшься навстречу врагу и мечом сносишь ему голову.
- Нет, это мне не подходит. - встрял рыцарь. - Зачем мне дама без головы? А что за второй вариант?
- Второй вариант, это когда ты стараешься одержать победу путём косвенного воздействия на цель.
- Гм! Если я даму огрею по голове мечом косвенно, то...

Продолжить разговор дракон смог себя заставить только через час, окончательно изведя весь окрестный лес на щепки:
- Так, на чём я остановился? Ах, да. На стратегии непрямых действий. Применительно к ухаживанию за женщинами, это может выглядеть так. Вместо того, чтобы при первом же удобном случае тащить даму на сеновал, ты даришь ей цветы, часто говоришь куртуазные комплименты и подолгу торчишь под её окнами с серенадами, одами и романсами. Кстати, это самый, по-моему, подходящий для тебя вариант. Раз уж ты у нас такой стеснительный...
- Гм? С одами у меня в последнее время как-то не очень. - признался рыцарь. - Но я сегодня же вечером попробую. Что-нибудь ещё?
- Ещё? - дракон нахмурился и, перебрав в уме ещё пару-тройку сотен возможных советов, озвучил последний: - Ещё никогда не спорь с женщиной...

...Появился рыцарь только под утро. Выражение лица при этом у него было странное. Как у блаженного на церковной паперти - придурковато-улыбающееся...

- Хе-х, дружище, судя по торчащим из твоих волос травинкам, ты всё же выбрал вариант с сеновалом? - лукаво подмигнул напарнику дракон.
- Нет, я как раз выбрал твою эту... стратегию непрямых действий...
- Ну, и как?
- Как? - переспросил рыцарь. - Я успел исполнить только первый куплет своей лично сочинённой оды: «О ты, чудесное виденье! Люблю тебя я как варенье!..»
- И что было дальше?
- Дальше дама вприпрыжку выбежала из замка и закричала, что ей проще отдаться, чем такое слушать.
- И ты?
- Не стал с ней спорить!..

Продолжение следует...

===============

09.04.2010 в 03:00

Пишет  Dea siderea:

Обещанное (которого ждали три года)) окончание сказки про рыцаря и дракона
- Ну?.. - спросил дракон.
- Вон там, - ответил рыцарь. - Какая-то чёрная штуковина белеется...

Дракон из-под лапы всмотрелся в океанскую даль:
- Напарник, ты ошибаешься.
- Я ошибаюсь?! - вскипел рыцарь, от возмущения побагровев до самого кончика меча. - А кто так обожрался рыбы, что до сих пор взлететь не может? Из-за кого мы застряли на этом проклятом острове? Из-за меня?!..
- Ты ошибаешься. - мягко повторил ящер и ласково поскрёб когтями своё раздутое брюхо. - ...Там не одна штуковина, а целых три. Между прочим, они движутся к нам.
- Что же это может быть? - рыцарь в волнении ущипнул себя за нос. - Чёрно-белое, по волнам плывущее?
- Чёрно-белый плавучий топор. - ехидно предположил дракон.
- Но их там три...
- Стая! - фыркнул партнёр рыцаря. С шумом перекатился на спину и сыто захрапел.
Проснулся он часа через полтора от чувствительных пинков в желудок. «Я беременен?!» - с ужасом успел подумать дракон. И широко распахнул глаза...

...Первое, что ящер увидел, это торопливо отодвинутый от его живота латный башмак. Чуть выше башмака витала широкая ухмылка рыцаря.
- «Партнёр, ты ошибаешься», - злорадно передразнил ящера партнёр. - Кто говорил, что это топоры, а?.. Это корабли! - и рыцарь показал ящеру язык.

Дракон тяжело вздохнул, успокаивая себя тем, что как существо чешуйчатое, лишён возможности поседеть. Потом повернул голову. В миле от берега на якорях болтались три парусника. С самого большого из них поспешно спускали шлюпку...

...Едва киль лодки заскрежетал по дну, как на пляж высыпало человек двадцать. Прибывшие весело пускали солнечные зайчики полированными доспехами. Воинственно топорщились древками флагов и стволами аркебуз. В эпицентре этого столпотворения оказался человек с хитрым лицом генуэзца. Он дождался, когда двое матросов вкопают в песок громадный крест, после чего с пафосом затараторил:
- Сего числа сего года я, дон Христофор Колумб, Адмирал Моря Океана, призываю вас в свидетели, что от имени наикатоличнейшего короля Испании Фернандо и его наипрекраснейшей супруги королевы Изабеллы, вступаю во владение сей твердью земной, поименованной мной Индией!..

Окружающие восторженно взревели, но вожак тут же прервал их властным движением руки:
- Так. Последующую молитву и спонтанное целование мне рук опустим, на чём первую репетицию и закончим. Ну-с, доны, неплохо, неплохо... - Адмирал Моря Океана извлёк из-за пазухи склянку песочных часов и недовольно поджал губы. - ...Но вот крест можно было бы устанавливать и побыстрее! Дон королевский нотариус?..
- Я!
- Что «я»?! Чирей воробья!.. Почему одновременно с моим выступлением не велось составление акта приёмки новых земель?
- Дык это, дон Адмирал... Я чернильницу случайно утопил.
- Нет, почему за вас, канальи, всегда должен думать я, а? - глаза дона Христофора метнули молнии. - Секретарь, запишите. Впредь выдавать королевскому нотариусу не одну чернильницу, а две... А лучше - сажать в шлюпку сразу двух нотариусов. На случай, если один из них случайно утонет! Дон капельмейстер?
- Я!
- Гугенотская свинья!.. Это я не о вас, дон. Просто в рифму легло... Почему в тот момент, когда я сходил со шлюпки на берег, не гремели фанфары?
- Дон Адмирал, у меня же из всех инструментов - только барабан...
- Ничего не знаю. Молите бога, чтобы дома ваша донна вам срочно наставила рога.
- Зачем мне рога?
- Вы в них будете трубить!!!
- Шуты какие-то. - поделился рыцарь своим мнением с драконом, наблюдая за происходящим на пляже из-за ближайшей пальмы. - Как, говоришь, эти острова называются?
- Эээ... - дракон задумался. - Сейчас - Канарские, а в античные времена они были известны, как Insulae fortunatae - острова Блаженных.
- То есть - юродивых, - по-своему понял рыцарь. - Что ж, в древности люди были куда честнее... Кстати, ты ещё долго будешь, гм... в неподъёмном состоянии?
- Долго. - самодовольно признался ящер. - Некоторые из нас для пущего комфорта пищеварения даже впадают в спячку. На месяц-другой.

Рыцарь представил на секунду, каково это куковать месяц-другой на необитаемом острове в обществе храпящей драконьей туши, и ему стало дурно. Поэтому он решительно одёрнул кольчугу и вылез из-за пальмы:
- Здравствуйте, юроди... почтеннейший сэр Христофор! Вы случайно не занимаетесь частным извозом?..

Когда операция по перетаскиванию дракона с острова на палубу каравеллы «Санта-Мария» была закончена и эскадра взяла курс на восток, ящер не выдержал и поинтересовался:
- Напарник, как тебе ЭТО удалось?
- Что ЭТО? - рыцарь оторвался от смакования испанского вина.
- Развернуть с пол дороги экспедицию Колумба?

Рыцарь едва заметно улыбнулся:
- Да пара пустяков. Объявил, что ты родом из страны золота Эльдорадо. И, в благодарность за доставку нас в Европу, расскажешь дону Адмиралу, где её найти.
- А где её найти? - ошеломлённо спросил дракон.
- Понятия не имею, - пожал плечами рыцарь. - Что-нибудь придумаем. У меня вообще за минувшие сутки сидения на солнцепёке в голове масса гениальных идей образовалась.
- Ну-ка, выдай хоть одну. - попросил заинтригованный дракон.
- Да легко. - рыцарь скрестил руки на груди. - Эй, сэр Христофор.
- ...Я!
- Сиська короля!.. Впрочем, не суть. Вот вы давеча говорили, будто считаете, что Земля круглая - так? Вы ошибаетесь. Земля имеет форму бублика. В Индию надо плыть не на запад, а через центральную дырку. Так быстрее!..
- Гениально!!! - воскликнул Колумб на капитанском мостике. И от переизбытка чувств упал в обморок.

Глядя, как матросы отливают дона Адмирала забортной водой, рыцарь игриво подмигнул партнёру:
- Люблю, знаешь ли, придать истории лёгкую пикантность...

-----------

- Ну?.. - спросил дракон.
- Нет, нет и ещё раз нет. И не уговаривай. Я обязан пойти на это... – неуверенно ответил рыцарь.
- То есть ты считаешь себя обязанным лезть в драку и рисковать своей жизнью не из-за спасения мира или хотя бы какой-нибудь завалящей принцессы, а из-за сущего пустяка?
- Это вовсе не пустяк. - вяло запротестовал рыцарь. - Это вызов на поединок.
- Да-да-да. - Дракон закатил глаза и по памяти с сарказмом продекламировал: "Я, сэр Найджел, странствующий рыцарь, вызываю вас, о незнакомец, на поединок! И да скрестятся завтра поутру на этом самом месте наши копья, и буде победа за вами - езжайте себе по мосту далее, а буде победа за мной - да признаете вы прекраснейшей дамой на свете несравненную леди Джоанну!.." - дракон поморщился, как от зубной боли. - И понёс же нас чёрт по тому самому мосту, на котором ошивался этот полоумный, тьфу!..

От огненного плевка ящера вода в соседнем пруду вскипела, выметнув на берег парочку свежесваренных карасей. Дракон сразу вспомнил, что с самого утра ничего не ел, и это обстоятельство ещё больше испортило ему настроение.

- "...Несравненную леди Джоанну!" - с желчью повторил он. - У этой леди Джоанны, небось, ни сисек, ни зада и ноги в морские узлы завязаны...
- А ты откуда знаешь? - с подозрением спросил рыцарь.
- Была б она видной тёткой, разве пришлось бы её поклоннику силой заставлять людей восхищаться своей дамой? - резонно поинтересовался дракон.

Рыцарь не нашёлся, что сказать в ответ на подобный аргумент, а дракон с многовековой мудростью в голосе отрезюмировал:
- Всё зло - от баб...
- ...И от вина. - добавил рыцарь, вспомнив что-то своё.
- ...Но от баб - больше. - дракону тоже было, что вспомнить.
- ...А от вина - чаще. - решил не сдаваться рыцарь.
- ...А от баб - дольше! - ухмыльнулся дракон.

Рыцарь понял, что опять проиграл в диспуте и, чтобы сквитаться, решил вернуть дискуссию в первональное русло:
- Какой бы страхолюдиной та леди не была, но на поединок с сэром Найджелом я завтра всё же отправлюсь!
- Зачем? - дракон кротко вздохнул и посмотрел на напарника, как на душевнобольного. - Ради чего, собственно?.. Ты что, не можешь перебраться через реку в другом месте? Ну, Найджел-то хоть за удовлетворение своих сексуальных фантазий рубится...
- Это в каком смысле?
- В том, что чужими словами себя убеждает: "Йоу, я сплю с клёвой тёлкой!" ...А ты-то, ты-то ради чего завтра к нему на мост попрёшься?
- Как это "ради чего"?!.. - в свою очередь удивился рыцарь. - Понятное дело - ради своей чести.
- То есть вся эта эскапада с биением себя в панцирь и риском быть негигиенично нанизанным на заострённый дрын, всё это - ради каких-то субъективных и иллюзорных моральных ценностей?..
- Между прочим, это и называется "рыцарская честь"! - выпалил рыцарь и демонстративно оттопырил нижнюю губу. В знак упрямства и непоколебимости.
- Да вы, батенька, псих. - дракон покрутил когтем у виска.
- Нет, я рыцарь.
- А разница?..
- Ну... Нас уважают больше!
Теперь уже дракон не нашёлся, что ответить своему напарнику.

Они спорили до самого заката. Едва солнце скрылось за горизонтом, рыцарь громко объявил, что всю ночь будет точить меч, поститься и молиться.
- Мало того, что у меня партнёр - псих, так он ещё и идиот... - скорбно прокомментировал это дракон, приканчивая второй десяток варёных карасей. - ...Решил воевать голодным и невыспавшимся.
- Но моя честь не позволяет!.. - взвился рыцарь.
- ...Быть вменяемым. - закончил за него дракон. - Ладно, можешь хоть всю ночь заниматься садомазохизмом, а я пошёл спать.
И ящер с хвостом зарылся в стоящий у пруда громадный стог сена.

Принципиальности рыцаря хватило ровно на полчаса, после чего он сгрыз припасённую за пазухой головку сыра и полез в тот же стог с другой стороны. Правда, не забыв предварительно убедиться в том, что партнёр уже громко храпит.

Утро выдалось туманным. Ёжась внутри своей железной скорлупы от сырости, рыцарь долго вглядывался в противоположный край моста, а потом озвучил очевидное:
- Странно, сэра Найджела нет. Интересно, где же он?
- Полагаю, что уже миль за сто отсюда. - предположил торчавший за спиной рыцаря дракон. И уточнил. - Ну, если он, конечно, додумался менять загнанных лошадей...
- Как так?! - рыцарь от удивления подпрыгнул. - Он что? Испугался?
- Естественно. - дракон обнажил в ухмылке свои полуметровые зубы. - Когда я ночью с улюлюканьем начинаю за кем-нибудь гоняться, этот кто-то, как правило, пугается.

Рыцарь мысленно представил себе выносящуюся из темноты улюлюкающую чешуйчатую тушку высотой с двухэтажный дом и содрогнулся. Потом опомнился и возмутился:
- Но это же бесчестно!
- Не для меня... - и дракон оглушительно зевнул, давая понять, что ночью, в отличие от дрыхнувшего напарника, был куда более занят. - ...Я-то не рыцарь, а потому чихать хотел синим пламенем на весь ваш морально-романтический маразм.
- Всё равно, это бесчестие. - упрямо гнул своё рыцарь.
- Нет, партнёр, это не бесчестие. Это миротворчество. - дракон придирчиво осмотрел свои длиннющие когти и закончил мысль. - Хорошо аргументированное миротворчество...

@темы: дайря, Веселое, Весна, сказки

---

Лета захотелось...

Будет больше времени - обязательно вышью такую прелесть!!!

@темы: Тля сипя, Творческво, рукоблудно-рукодельное, Хотелки, Увлечения, Флуд, вышивальное

---

Нарциссикииии.....

Подарите мне кто-нибудь такое)))

@темы: Тля сипя, Творческво, рукоблудно-рукодельное, Хотелки, Увлечения, Флуд, Чувства, Я, вышивальное